Вот у него есть особенность. Вы как-то с ней уживаетесь (потому что вероятно есть более ценное чем она). Выходя в мир эта особенность видна другим людям, не знаю, они считают его «чудаком». И они знают, что вы живете с «чудаком». С вами самой что от этого свидетельствования миром происходит. С вами, а не с вашими чувствами к нему (стыд, сочувствие и прочее)

Приходите на интенсив о горе. Выберем кому будете мстить и дадим этому место)))

Ну о том, что вы тоже причастны. Однако на нем остальная часть, это если он в целом не взял на себя контроль, что так не произойдет. Плюс я предположу что от его ответа сейчас очень многое зависит. Так что возможно вы скорее чувствуйте себя очень уязвимой в предстоящем разговоре.

Я с трудом представляю сорокалетнего (психологически) человека, который все еще борется с родителями за власть. Это ведь что-то подростковое не?

Ну если в травме он начинает кидать предметы, унижать и всякое такое, то уходить

Ну так мама она же навсегда мама… тем более, если ваша мама умеет обнимать и успокаивать

Ну а как вы можете игнорировать? Бомбит же 🤷‍♀️

Психотерапия

Посмотреть на каждого. Дать каждому слово. Так-то обычно если уязвимость сопротивляется, так и защиты сопротивляются

Просто решить буду ли я такая же как мама (и тогда не на что мне жаловаться) или найду силы не покидать себя уже когда-то мамой покинутую

Как решить так, чтобы вам было удобно? Не знаю. Может оставить ему там власть?))

ДОРОГИЕ!
На этом рубрику ответов на вопросы закрываем.

Если вам оно не надо - просто пролистывайте понедельник.

Если оно вам надо - пожалуйста, знакомьтесь с правилами формулировки вопросов до того как написать.
———————————————-
Напоминаю, что вы можете набрать в поиске #текст или #видео или #вопрос, чтобы выбрать только интересующий вас формат.
———————————————-
До встречи в следующий понедельник!

#текст

СМЫСЛЫ ТЕРАПИИ
Терапия заканчивается не там, где вы позлились на папу или маму.
Терапия заканчивается не там, где вы научились поддерживать себя.
Терапия заканчивается не там, где вы начали отличать токсическую вину от ответственности.
Терапия заканчивается не там, где вы увидели свои теневые стороны.

Терапия заканчивается там, где вы всем собой осознали - ничто не могло быть по-другому в каждом дне вашей жизни. Никто не мог быть в каждой ее секунде другим. Вы не могли быть другим. И в этом осознании вы провалились во взрослое, глубинное, бессильное горе о том, что было как было и нет смысла больше искать виноватых.

Терапия заканчивается там, где вы смогли расшириться до всего, что вы есть и всего, что с вами происходило.

Психолог Татьяна Фишер

#текст

ВОРИШКА
Представьте, что вы выросли в среде, где еда была в изобилии. При этом взрослые учили вас открыто просить то, чего захотелось, и одновременно помогали смиряться с фактом, что не все желаемое тут же появится на столе. Плюс, по мере взросления, старшие мотивировали вас самостоятельно выбирать, покупать и готовить себе пищу.

Тогда, выходя в мир, вы не чувствуете тотального голода, еда не кажется вам чем-то сверх ценным, вы умеете, когда необходимо, спокойно просить и, если придется, принимать отказ. А еще худо-бедно можете обслуживать свои пищевые потребности самостоятельно.

А что, если все было не так лучезарно? Пищи все детство было критически мало, что делало ее добычу главной целью существования (не важно, голоден ты прямо сейчас или нет), просить вы оказались не научены (странно даже пробовать просить то, за что объективно идет война в том числе между самими взрослыми), а уж как самого себя обслуживать - подавно осталось неизвестно (ведь в холодильнике никогда не было достаточно ингредиентов, да и учить готовить было некому). Но кушать-то, как говорится, хоцца…

Согласитесь, в таком контексте ничего не остается, как стать маленьким воришкой. Обманывать за еду, манипулировать за еду, менять еду на еду (ни в коем случае не отдавая просто так), втираться в доверие к тем, кто умеет вкусно готовить - все возможное, лишь бы подзакрыть базовую, жизненно важную потребность. Абсолютно рабочая стратегия выживания при наличии постоянного голода и одновременно бессилия его самостоятельно удовлетворить.

Нет и не может быть никакой морали и этики, когда речь идет о выживании. Можно лишь регулировать себя, выбирая за еду убивать или тихо, не очень разрушительно для других, подворовывать. Выбирая оправдать ли своего воришку, назначая Робин Гудом, или предпочитать признавать сам голод, жалеть себя за лишения, но не замечать путей его удовлетворения. Так или иначе, если я не умер от голода, если я жив, значит я чем-то питаюсь.

Теперь предлагаю заменить слово «еда» словом «любовь» и предположить, что с детства голодный, а потому очень специфическим образом относящийся к любви (как ресурсу) человек, который, ко всему почьему, не умеет как открыто ее просить, так и самостоятельно себе дать - всегда воришка. Рискну усилить - до определенной стадии зрелости мы все неизбежно воришки.

Переход же на следующий уровень происходит не столько благодаря полному насыщению (которое недостижимо), сколько как раз благодаря появившимся силам осознать не только голод, но и то, какими путями я его удовлетворяю.

Но само это обнаружение не конец истории. Дальше еще одна развилка: можно (и очень хочется) обнаруженного воришку застыдить и в ужасе от него отвернуться, а можно улыбнуться, обнять маленького плута и повести полноценно, легально откармливать.

Сокращая до смысла, у каждого из нас есть выбор: пристыдить и изгнать обнаруженную в теневом агрессию, оставив легализованным лишь бессилие, либо простить и присвоить внутреннего воришку, став соединенным с собственной живой и творческой жизненной силой.

Психолог Татьяна Фишер

#текст

БЕЗУМИЕ?
Как известно, больной шизофренией человек, при прохождении теста, задача которого сгруппировать карточки с картинками по общим признакам, сделает это очень специфическим образом.

Мы с вами определим карандаш в группу канцтоваров, а ботинок, как очевидно, отложим к карточкам с обувью или одеждой.

А вот у больного шизофренией карандаш и ботинок могут оказаться в одной группе. Безумие? Отнюдь. В таком выборе есть неочевидная нам, но четко видимая ему, логическая связь. Знаете какая? И карандашом и ботинком можно рисовать. Первым - на листе бумаги, вторым - на песке.

И вот о чем я часто думаю… С чего мы взяли, что наша логика логичнее? А если еще точнее, опираясь на очевидную, понятую и предсказуемую логику, как много более тонких связей и неочевидных параллелей от нас просто ускользает? А что если это неочевидное куда важнее? Как часто закрепленные с детства нейронные маршруты, выученные, исключающие многомерность, примитивные причино-следственные связи, перенятый у предыдущих поколений образ мышления и оценки мешают нам увидеть неочевидное, небанальное, категорически иное?

Карандашом рисуют, ботинок носят на ноге. Какая скука! На самом деле все зависит от контекста. Карандашом можно убить. Ботинок может быть горшком для цветов. Так «иначе» умеют видеть художники, а еще по совсем иной логике устроен внутренний мир человека.

Психотерапия привлекает меня именно тем, что привычная материальному миру причинно-следственная линейка тут не работает и в целом кажется до ужаса примитивной. Чтобы понять иррациональное, нужно стать немного шизофреником, очистить сознание от выученного и смочь увидеть бОльшее.

Рассмотреть, что ботинок и карандаш вместе - это не безумие, а самое что ни на есть удачное для актуальных задач парнерство. Любая зависимость - не только самоуничтожение, но и спасение от чего-то большего, что как раз уничтожило бы. Самоповреждения - не столько агрессия на себя, сколько интуитивная помощь себе справиться с невыносимым.

А вот безапелляционно отбирать у психической система компенсирующее, достраивающее и стабилизирующее, ни чем конструктивно его не заменяя или хотеть от себя святости и всесилия - чистой воды безумие.

Психолог Татьяна Фишер

#иненсив

ОТПУСТИТЬ, ЧТОБЫ ЖИТЬ
Если прошлые отношения, значимые потери, неактуальные ожидания от себя не отпущены, не отгореваны - нам тяжело и сложно жить вперед, принимать решения, идти на риски, выдерживать провалы и ошибки… Одним словом, навык отпускать прошлое критически необходим для движения в будущее.

Что значит отгоревать?", "почему мне не принять?", "как повзрослеть?" - частые вопросы, ответы на которые не получится понять головой, но получится увидеть, пощупать и возможно прожить душой на предстоящем интенсиве.

Мы много имеем что сказать по поводу недополученного в детстве. Но редко замечаем, что главным результатом отсутствия достаточного внимания и здоровых границ от взрослых стало катастрофическое неумение горевать и отпускать.

А когда психика не умеет проживать горе, утрачивать, смиряться, то не остается ничего кроме как в страхе стоять на месте, быть накрепко к кому-то привязанным, жить в иллюзорном мире, бояться разочарований и, как следствие, избегать любых рисков и выборов. Ведь "движение к" - это и "движение от", а выбор одного пути - неизбежная утрата другого.

Кому подойдет интенсив:
Часто обнаруживаете себя в состоянии обиженного ребенка
Чувствуете много страха рядом со значимыми фигурами
Не получается сепарироваться от родителей
Не можете принять себя и свои ограничения
Замечаете, словно не насквозь живете свою жизнь
Не получается пережить расставание

Какую пользу вы получите?
Я не могу обещать, что, пройдя интенсив, вы полностью кого-то/что-то отпустите. Но вы точно узнаете и прочувствуете, как устроено именно ваше горе и в каком месте вы на сегодня "застреваете". А уж когда ты знаешь, где и чего внутри тебя не хватает, чтобы смириться с утратой - ты, как минимум, не чувствуешь себя заложником собственных чувств и понимаешь, над чем необходимо работать для качественного завершения процесса.

В целом, как мне кается, главный бонус навыка проживать горе - это завершение бесконечного внутреннего конфликта, поскольку именно в точке горя душа соединяется воедино, в горе нет борьбы противоположенностей, а есть последовательный, слитый в единое процесс проживания чувственного содержимого каждой из частей души.

Страница иненсива: https://fisher-psy.ru/grief
Мини-курс: https://t.me/gorefisher_bot

С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ ПОВЫШЕНИЕ СТОИМОСТИ УЧАСТИЯ!

#текст

ЭЙФОРИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ
«Эйфорическая память» в своем изначальном значении - это тот момент, когда человек вспоминает свое состояние под воздействием психоактивного вещества и его затапливает дофамином (возбуждением и предвкушением), а весь сопутствующий употреблению негативный фон категорически вытесняется, смывается охватившей гормональной волной словно надпись на песке.

Чем сильнее влияние любой аддикции на внутреннюю биохимию - чем более особенное состояние она сообщает - тем сильнее волна захлестнувшей воспоминаниями эйфории и тяга повторить, которая неизбежно выключает память о негативных последствиях.

Кстати, последнее поколение наркотиков изобретено исключительно с целью наркотического прихода (в отличии от прошлых, которые были разработаны изначально как лекарства и особое действие оказалось сопутствующим эффектом). Новые ПАВ созданы целенаправленно для взрыва химии мозга и оттого тяга к повторению невероятно сильна уже после первого употребления. (Это то, что есть смысл объяснять подросткам.)

Так или иначе, любое зависимое поведение ставит вызов перед человеком, но совсем не его силе контроля. Ведь контроль находится в коре головного мозга, тогда как эйфория - в более древней лимбической системе. При этом, любой сильный эмоциональный импульс в первую очередь отключает именно кору.

Представьте, что мозг узнал о неком особом море, где хорошо настолько, насколько это невозможно в привычной жизни. А теперь представьте, какого качества должна быть ваша суша, чтобы она вас не выталкивала в облизывающие эйфорическими обещаниями волны, а наоборот - удерживала от нырка в них. И какого качества должна быть крепость ваших ног, а так же умение обходиться со стихией, чтобы внезапно накрывшая волна не утащила на глубину.

Проблема аддикции не решается исключительно воздержанием/отказом/диетами/разрывом отношений и прочее. Она в значительной степени решается изменением качества актуальной жизни и овладеванием навыками внимательно и конструктивно обращаться со своим психическим содержимым.

Получается, что самокомпетентность и согласие с собой и собственной жизнью должны быть такого размера, чтобы на их фоне эйфорическая память в большинстве случаев становилась волной едва доходящей до щиколоток.

Ну или вместо усилий на изменения внутри и снаружи можно продолжать себя ругать и стыдить, бессильно наблюдая, как тебя то выбрасывает на берег, то утягивает на глубину. Ведь порой именно это безучастное самопристыжение и есть главная цель всего процесса, честно спасающая от необходимости признать, что внешние изменения давно необходимы.

Психолог Татьяна Фишер

#вопрос

ПРАВИЛА РУБРИКИ «ВОПРОС-ОТВЕТ»
—————————————-
ВНИМАНИЕ! Я отвечаю ТОЛЬКО на выбранные, не повторяющиеся, корректно сформулированные вопросы. Вопросов десятки в час. Я физически не смогу ответить каждому.

Правильно заданный вопрос - это уже половина ответа и продумать формулировку важно.
—————————————
🔹 Ответы на вопросы происходят ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО ПОНЕДЕЛЬНИКАМ с 11.00 до 17.00. Вопросы присланные в любые другие дни и время не принимаются.

🔹 Вопрос должен состоять НЕ БОЛЕЕ ЧЕМ ИЗ ПЯТИ СТРОК. Вы ведь задаете вопрос, а не историю своей жизни рассказываете, правда?))

🔹 Вопрос - это не жалоба на родных и близких, не место выгрузки вашей злости или поиска виноватых.

Если не получается сформулировать не делая кого-то виноватым - читайте в сети о психологических играх и ролях Жертва-Преследователь-Спасатель.

🔹 Вопрос - это не про то, что психолог знает нечто лучше вас. «Почему у меня много злости?» «Почему я не смотрю другим в глаза?» «Почему мой муж меня не слышит?» Я НЕ ЗНАЮ, это повод только для вас присмотреться и поисследовать

🔹 Вопрос начинающийся с «как» - «как выйти из созависимости?» «Как объяснить маме что я выросла?» - это вопрос к теории, которую можно найти в интернете.

🔹 Вопрос задает не ребенок внутри вас («как мне стать большой», «почему меня все обижают»), не ваш внутренний критик («как себя заставить работать», «как не бояться принимать решения»), а осознающая, исследующая, серединная, ВЗРОСЛАЯ ЧАСТЬ.

🔹 Если вы не читаете или игнорируете правила для вопросов, возмущены или обижены, что вам не ответили - вы игнорируете предлагаемые вам границы коммуникации и это уже прекрасный повод для самоисследования.

🔹 Я отвечаю на вопросы по мере возможности, не в тот же момент.
Эта рубрика не предлагает бесплатную терапию, поэтому диалога (вопрос-ответ-следующий вопрос-ответ) не предполагается. Что опять же мотивирует задать сразу обдуманный, осмысленный вопрос.
—————————————-
Ссылка для вопросов: t.me/askifybot?start=kkzwo

На чувства, особенно к партнеру, на количества сна и нагрузки, на отношения с собой

Как будто депрессия сменилась манией… 1) так бывает 2) идти к психиатру рассказывать 3) идти в терапию если вы не там