Горевать, что раньше были близко, а теперь каждый пойдет своим путем

А какое чувство должно быть если не обида?

Поехать на стрельбище или в тир и перестрелять. Но как правило все же лучше руками забить до смерти (т к стреляя вы не выпустите напряжение). Забить можно и дома об диван.

Ваш ответ (желание убить) равен вашей боли - ваша потеря вас тогда убила. Не более того. Вам просто нужно его выпустить.

Вот прям утром уже отвечала

А почему должна? Она никогда не чем не делиться или это все же вы переживаете что теперь не насквозь все о ней знаете?

Так на понижение себя 🤷‍♀️

Вот у него есть особенность. Вы как-то с ней уживаетесь (потому что вероятно есть более ценное чем она). Выходя в мир эта особенность видна другим людям, не знаю, они считают его «чудаком». И они знают, что вы живете с «чудаком». С вами самой что от этого свидетельствования миром происходит. С вами, а не с вашими чувствами к нему (стыд, сочувствие и прочее)

Приходите на интенсив о горе. Выберем кому будете мстить и дадим этому место)))

Ну о том, что вы тоже причастны. Однако на нем остальная часть, это если он в целом не взял на себя контроль, что так не произойдет. Плюс я предположу что от его ответа сейчас очень многое зависит. Так что возможно вы скорее чувствуйте себя очень уязвимой в предстоящем разговоре.

Я с трудом представляю сорокалетнего (психологически) человека, который все еще борется с родителями за власть. Это ведь что-то подростковое не?

Ну если в травме он начинает кидать предметы, унижать и всякое такое, то уходить

Ну так мама она же навсегда мама… тем более, если ваша мама умеет обнимать и успокаивать

Ну а как вы можете игнорировать? Бомбит же 🤷‍♀️

Психотерапия

Посмотреть на каждого. Дать каждому слово. Так-то обычно если уязвимость сопротивляется, так и защиты сопротивляются

Просто решить буду ли я такая же как мама (и тогда не на что мне жаловаться) или найду силы не покидать себя уже когда-то мамой покинутую

Как решить так, чтобы вам было удобно? Не знаю. Может оставить ему там власть?))

ДОРОГИЕ!
На этом рубрику ответов на вопросы закрываем.

Если вам оно не надо - просто пролистывайте понедельник.

Если оно вам надо - пожалуйста, знакомьтесь с правилами формулировки вопросов до того как написать.
———————————————-
Напоминаю, что вы можете набрать в поиске #текст или #видео или #вопрос, чтобы выбрать только интересующий вас формат.
———————————————-
До встречи в следующий понедельник!

#текст

СМЫСЛЫ ТЕРАПИИ
Терапия заканчивается не там, где вы позлились на папу или маму.
Терапия заканчивается не там, где вы научились поддерживать себя.
Терапия заканчивается не там, где вы начали отличать токсическую вину от ответственности.
Терапия заканчивается не там, где вы увидели свои теневые стороны.

Терапия заканчивается там, где вы всем собой осознали - ничто не могло быть по-другому в каждом дне вашей жизни. Никто не мог быть в каждой ее секунде другим. Вы не могли быть другим. И в этом осознании вы провалились во взрослое, глубинное, бессильное горе о том, что было как было и нет смысла больше искать виноватых.

Терапия заканчивается там, где вы смогли расшириться до всего, что вы есть и всего, что с вами происходило.

Психолог Татьяна Фишер

#текст

ВОРИШКА
Представьте, что вы выросли в среде, где еда была в изобилии. При этом взрослые учили вас открыто просить то, чего захотелось, и одновременно помогали смиряться с фактом, что не все желаемое тут же появится на столе. Плюс, по мере взросления, старшие мотивировали вас самостоятельно выбирать, покупать и готовить себе пищу.

Тогда, выходя в мир, вы не чувствуете тотального голода, еда не кажется вам чем-то сверх ценным, вы умеете, когда необходимо, спокойно просить и, если придется, принимать отказ. А еще худо-бедно можете обслуживать свои пищевые потребности самостоятельно.

А что, если все было не так лучезарно? Пищи все детство было критически мало, что делало ее добычу главной целью существования (не важно, голоден ты прямо сейчас или нет), просить вы оказались не научены (странно даже пробовать просить то, за что объективно идет война в том числе между самими взрослыми), а уж как самого себя обслуживать - подавно осталось неизвестно (ведь в холодильнике никогда не было достаточно ингредиентов, да и учить готовить было некому). Но кушать-то, как говорится, хоцца…

Согласитесь, в таком контексте ничего не остается, как стать маленьким воришкой. Обманывать за еду, манипулировать за еду, менять еду на еду (ни в коем случае не отдавая просто так), втираться в доверие к тем, кто умеет вкусно готовить - все возможное, лишь бы подзакрыть базовую, жизненно важную потребность. Абсолютно рабочая стратегия выживания при наличии постоянного голода и одновременно бессилия его самостоятельно удовлетворить.

Нет и не может быть никакой морали и этики, когда речь идет о выживании. Можно лишь регулировать себя, выбирая за еду убивать или тихо, не очень разрушительно для других, подворовывать. Выбирая оправдать ли своего воришку, назначая Робин Гудом, или предпочитать признавать сам голод, жалеть себя за лишения, но не замечать путей его удовлетворения. Так или иначе, если я не умер от голода, если я жив, значит я чем-то питаюсь.

Теперь предлагаю заменить слово «еда» словом «любовь» и предположить, что с детства голодный, а потому очень специфическим образом относящийся к любви (как ресурсу) человек, который, ко всему почьему, не умеет как открыто ее просить, так и самостоятельно себе дать - всегда воришка. Рискну усилить - до определенной стадии зрелости мы все неизбежно воришки.

Переход же на следующий уровень происходит не столько благодаря полному насыщению (которое недостижимо), сколько как раз благодаря появившимся силам осознать не только голод, но и то, какими путями я его удовлетворяю.

Но само это обнаружение не конец истории. Дальше еще одна развилка: можно (и очень хочется) обнаруженного воришку застыдить и в ужасе от него отвернуться, а можно улыбнуться, обнять маленького плута и повести полноценно, легально откармливать.

Сокращая до смысла, у каждого из нас есть выбор: пристыдить и изгнать обнаруженную в теневом агрессию, оставив легализованным лишь бессилие, либо простить и присвоить внутреннего воришку, став соединенным с собственной живой и творческой жизненной силой.

Психолог Татьяна Фишер