لو أنا بنت وملتزمة ومنتقبة ومثقفة وعارفة حاجات كتير في ديني، هل يعيبني مثلًا إني أتعلم الرقص مع نفسي أو أساليب خاصة بالبنات ولا دا مخل بالحياء؟

ج / ليس الرقص في حق النساء محرمًا ولا معيبًا وليس مخلًّا بالحياء، ما دامت لا تعصي الله في ذلك في تعلمها وفي أداء ما تحبه بينها وبين نفسها، أو حتى مع من يحل له رؤية ذلك منها.

الشيخ سالار حسو

#الأنوثة

-منقول عن قناة قطوف

➜@fiqhal3laqat

معذرة، مضطرين لغلق التعليقات، نرى أن مناقشة مثل هذه الأمور في وجود رجال ونساء على الملأ في التعليقات يراها البر والفاجر ومن في قلبه مرض وتفتح بابًا للفتنة وسوء الظن خصوصا بالأخوات

مشرف 1

🚨 عدة نقاط مهمة بخصوص منشور الرقص الذي أثار الجدل- دون قصد - بالأمس:

- نفور البعض من فكرة رقص المرأة لزوجها (وإن كان غير صحيح) إلا أنه متفهم وله أسبابه نتيجة ارتباط الرقص في الأذهان غالبا بالمحرمات كالموسيقى والخمور وبأهل الفجور وارتباطه أيضًا بأغراض رخيصة كمحاولة استهواء الذكور الأجانب مقابل المال وغيرها من الأسباب

- الرقص ليس شيئا أساسيا في الحياة وليس الطريقة الوحيدة لتحصيل العفة والمودة بين الزوجين فلا يشترط أن تجيده الزوجة ولا يشترط أن يحبه الرجل، لكن من أحبه من الرجال فلا يعيبه فالمسألة ذوقية بحتة، ولا يعيب المرأة أن تحبه أو تتعلمه بل ربما يكون ميزة ودلالة على الأنوثة، وإن كان غياب الاهتمام به لا يعني قلة الأنوثة بالضرورة

- يروى عن التابعي الجليل مطرف بن الشخير أنه سئل عن شيء فقال: (لا تحمل سعة الإسلام على ضيق صدرك) فربما صلحت نفسك على ترك شيء لا يصلح أن يكون حكمًا شرعيًا عامًا للناس، فلا تقِس الناس على نفسك، فما تطيقه أنت أو لا تحبه أصلا لأسباب ذوقية أو شخصية قد يحبه غيرك

- يمكن الرقص بدون أن ارتكاب محرم على كالرقص على الأناشيد أو غنائها الشخصي أو على الدف (مسألة خلافية) أو أيا كانت الطريقة طالما غير مشتملة على محرم حتى وإن استغربتها

- كيف تتعلمه المرأة بدون ارتكاب محرم؟
أولا جزء منه فطري لا يحتاج لتعلم وجزء منه يكتسب نتيجة موروث قديم لها عندما كانت تشاهد الأفلام سابقا أو رأته وهي صغيرة، أو عن طريق فيديوهات مخصصة لتعليم الرقص على اليوتيوب على الدف مثلا وأحيانا يكون الشرح على هياكل وليس بشر حقيقيين، أو عن طريق الاستعانة بمدربة شخصية متخصصة في هذه الأمور، أو حتى بالاستعانة بصديقاتها

- قد تنفر المرأة من هذا الأمر من باب الحياء، وهو خلق جميل طبعا لكن قد يكون مذموما في بعض الحالات بين الزوجين، وهذه قاعدة عامة وأهم من الموضوع محل النقاش

- لا نعلم عالما أو شيخًا أفتى بالحرمة،
وسننقل في المنشور التالي بعض آراء العلماء في الموضوع.

♦️النقاش في حالة وجود استفسار عن الموضوع فقط ويا ريت محدش يجاوب غيرنا رجاء وإلا هنضطر لغلق التعليقات على المنشور

- مشرف ١

#الأنوثة #تصحيح_مفاهيم

---» @fiqhal3laqat

🛑 فتوى الشيخ ابن عثيمين عن رقص المرأة لزوجها:

"أما رقص المرأة أمام زوجها وليس عندهما أحد : فلا بأس به ؛ لأن ذلك ربما يكون أدعى لرغبة الزوج فيها ، وكل ما كان أدعى لرغبة الزوج فيها : فإنه مطلوب ، ما لم يكن محرَّماً بعينه ، ولهذا يسن للمرأة أن تتجمل لزوجها ، كما يسن للزوج أيضاً أن يتجمل لزوجته كما تتجمل له"
_____

🛑 هل رقص الزوجة لزوجها جائز؟

ج / رقص الزوجة لزوجها في ذاته لا اشكال فيه بل هو من الاستمتاع المباح بين الزوجين وقد تؤجر عليه الزوجة إلا أنه لا يجوز استعمال وسائل محرمة كالمعازف المحرمة من اجل هذا الغرض فمن تستطيع الرقص على اناشيد الدف وهي كثيرة ومنها ما هو مخصص لمثل ذلك او على أغاني منزوعة الموسيقى او غيرها من الوسائل المتاحة والمباحة فلا إشكال في ذلك.

الشيخ هيثم سمير
____

🛑 "لا حرج على المرأة أن ترقص لزوجها ، وهو أمرٌ قد يُدخل حبها في قلبه، ويمتعه بما هو حلال ، ولتنو الزوجة بهذا : التودد لزوجها ، وكف بصره عن المحرمات ؛ لأن بعض الأزواج يقع في معصية النظر المحرَّم للراقصات ، وقد يكون إشباع نهمته بالحلال قاطعاً لمعاصيه تلك من النظر المحرَّم ، وهذا يجوز بشروط ، منها :

١- عدم مشاهدة أحدٍ من أولادها لها ، لأن ذلك قد يؤثر سلباً على تعظيمهم لوالديهمم ، وليس كل ما يباح بين الزوجين يفعل أمام الأولاد .
٢- ن لا يصاحب الرقص آلات موسيقية ومعازف .
٣- أن لا تنظر المرأة إلى صور وأفلام محرَّمة لكي تتعلم الرقص ؛ حيث يحرم عليها النظر إلى أولئك الفاسقات وعوراتهن ، ولتفعل ما تستطيعه مما تعلمه من قديم موروثها ، أو مما يخرج منها من غير حاجة تعليم"

- موقع الإسلام سؤال وجواب (بتصرف يسير)
____

🛑 فتوى الشيخ ابن باز بجواز رقص المرأة أمام النساء وليس أمام زوجها فقط إذا توفرت الضوابط
https://2u.pw/EB0rcyN9

🛑 وهذه أيضا فتوى موقع إسلام ويب بالجواز
https://2u.pw/NNQ6rLfy


#الأنوثة #تصحيح_مفاهيم #أحكام_الزواج

---» @fiqhal3laqat

احذر! ‏
إلا نقاط الضعف يا عزيزي، مهما كان الخلاف..
فالنبيل لا يُساوم على ضرب أماكن مأهولة بالألم تجعل الذي أمامه عاجزًا.
كن شريفًا نبيلًا في السر والعلن معًا.

د. حسن السبيري.

#فقه_العلاقات

[ 🛑 منشور طويل لكن شديد الأهمية عن معايير اختيار الزوج/ة، يرجى قراءته بعناية ]

الزواج فيه ثلاث مناطق:

الأولى: منطقة الثوابت ‍الأخلاقية والدينية.

الثانية: منطقة التآلف النفسي والمودة سواء وصلت لدرجة الحب أم لا.

الثالثة: منطقة التوافق في الأفكار والهموم والمشاغل والطباع الذوقية.

أي زواج ممكن ينجح حتى مع وجود خلل كبير في واحدة من الثلاثة إذا فيه طرف من الاتنين عنده القدرة على التعايش وتحمل الطرف الآخر، وينجح بمعنى يستمر مش بمعنى السعادة.

السعادة التي معناها الزواج الناجح ماديا ومعنويا ظاهرا وباطنا مش= في رأيي تحتاج لحد أدنى يجب توفره في كل منطقة من الثلاث.

وكلما زاد هذا الحد زادت فرص توفر السعادة في الزواج.

لكن فيه ناس لا تستطيع الاكتفاء بالحد الأدنى وتحتاج درجات عالية سواء في منطقة من الثلاثة أو في الثلاثة.

لذلك فيه واحد ممكن يعيش سعيد جدا مع واحدة معندهاش الهم الإسلامي لأن تركيبته النفسية قادرة على التعايش مع هذه الدرجة من اختلاف الهموم.
كمان واحدة معندهاش الهم لكن متفهمة لاهتمامات شريكها تختلف عن واحدة لا مبالية.

وواحد يقدر يعيش مع واحدة جمالها دون المتوسط؛ لأن الجوانب التانية طاغية عنده وأهم وتخليه يتجاوز المنطقة دي.

المقصود: إن اختيار الزوجة أو الزوج معادلة معقدة وفيها قدر كبير من النسبية ومن الذاتية.
حدد ما تريده في زوجك بالضبط وما لا تستغني عن وجوده وما يمكنك التعايش مع غيابه لمصلحة وجود أشياء أخرى تعوضه.
وأيضًا فرص الزواج ومدى إتاحتها لمثلك في سنك ومواهبك ومالك وجمالك ونسبك ودينك عامل مهم عند الموازنة.
أي شخص بتفكر في الارتباط بيه سواء زميل دراسة أو عمل أو حتى متقدم صالونات لازم تحاول تحلله بناء على المناطق دي.

اكتبي مميزاته وعيوبه من وجهة نظرك في ورقة؛ لأن الكتابة الواضحة بتساعد على الفهم.

العوامل المهمة للتفكير:

محاولة معرفة كيف يفكر الشخص.

ما هي أولوياته القيمية و‍الأخلاقية.

ما هي طباعه الحسنة وطباعه السيئة.

كل ذلك للخروج بقائمتي: حسنات وسيئات ومحاولة تحديد أيهما أغلب وما يمكن تقبله (ممكن تكون حسناته أغلب لكن خانة السيئات فيها عيب لا يمكنك التعايش معه).

فيه جزء من ده ممكن الوصول ليه في فترة التعارف وجزء لا يمكن تعرفيه غير بعد الجواز.

حجم اللي ممكن يتعرف في فترة التعارف بيعتمد على:

ذكاؤك ووعيك وحسن أسئلتك وكونك لماحة بتاخدي بالك من بين السطور.

وبيعتمد برضه على وضوحه وصراحته.

وبيعتمد على توفيقكم في السؤال عليه في أماكن عمله وسكنه وأصحابه.

وفي النهاية التوفيق والرزق عامل مهم جدا.

1- توازن الشخص النفسي واعتدال نظرته للناس وللأشياء وللحياة.

2- معدنه الطيب واستقامته الدينية و‍الأخلاقية.

3- القبول الشكلي والعاطفي المبدأي.

دي الحاجات الثلاثة اللي بندور عليها وممكن تدلنا عليها لمحة بسيطة، علاقته بأهله، كلمة قالها في النص، موقفه ورأيه من حدث كبير حوالينا.

هذه خلاصة المطلوب في فترات التعارف. بعد كده بتعرض أو تعرضي القايمة دي على طباعك وذوقك وأولوياتك وما تستطيعين التعايش معه وما لا تستطيعين التعايش معه.

طيب آخد العصفور اللي في اليد اللي عمل معايا في التقييم 7 من عشرة ولا أستنى يمكن ألاقي واحد 8 من عشرة؟

سؤال صعب.

آخد واحد فيه دين وأخلاق بس مش حاساه، ولا أستنى واحد فيه دين وأخلاق وأحبه؟
سؤال أصعب.

القاعدة الأساسية: إن لا بد من حد أدنى من القبول الذي هو عكس النفور.

القبول مع مستوى فوق المتوسط في المناطق الأخلاقية والدينية ومناطق الاهتمامات إذا متوفر لكن مفيش حب ففيه خياران:

الأول: النظر لتدين الشخص وأخلاقه وصفاته الحسنة والمضي قدما في مشروع الزواج فإن أتى الحب بعد ذلك فخير، وإن لم يأت يبقى فيه عشرة طيبة وزواج ناجح ومجاهدة لتجاوز عدم ميل القلب له أو لتجاوز ميل القلب لغيره.

الثانية: إلغاء مشروع الزواج وانتظار من يميل له القلب مع وجود مخاطرة في ألا نجده أو أن نجده ويكون أقل دينا وأخلاقا بصورة تصل للأذى وفشل مشروع الزواج أو تنغيص العيش.

العقل: الخيار الأول.

لكن ليس كل الناس يطيق الخيارات ‍العقلانية ويطيق تحمل تبعاتها.

كل اللي فات ده تفكير بصوت عالي، لكن محدش عنده كتالوج إرشادي صالح للتطبيق المجرد لأن دي حياة واحنا بشر، مش مصنع واحنا آلات.

الشيخ أحمد سالم

#الزواج
#اختيار_شريك_الحياة

لو لدينا شاب وفتاة متناسبان تماما، لا يحتاج أي منهما لتغيير كبير لتستقيم الحياة بينهما، هل هناك ما يمنع من زواجهما؟
- الإجابة: لا

هل هناك احتمال ولو بسيط لأن يتغير أحد منهما مع الوقت تغيرا يضعف هذا التناسب؟
- بالتأكيد نعم.

هل يمكن أن نقول لا تتموا هذا الزواج بسبب وجود احتمالية للتغير السلبي في المستقبل؟
- لا يقول عاقل بهذا.
.
إذن فالعكس صحيح، إذا لم يكن التناسب موجودا من البداية، فمن العبث واللا منطق أن نشجع على إتمام هذا الزواج بناء على احتمالية تغير إيجابي في المستقبل، نحن نتعامل بناء على الموجود الممكن اليوم، وتخرج الاحتمالات الغيبية سواء كانت إيجابية أو سلبية من المعادلة.

يتم استعمال هذه المغالطة في كل ما ذكرناه وما لم نذكره، في التدين، وفي الطباع والأخلاق، في أمور العائلة، في الموقف من العمل وتفاصيله، إلخ، يكون للأهل دور كبير في نصب هذا الفخ، والوسطاء كذلك ولو بحسن نية، ولكن النية الصالحة لا تصلح العمل الفاسد.

- معتز عبد الرحمن

كتاب #حكمة_ونصيب
#اختيار_شريك_الحياة

في #فقه_العلاقات

في العلاقات عموماً لا تتِح نفسك حد الابتذال، ولا تبتعد حد الإهمال.

ففي الأولى ستوجع قلبك، وفي الثانية ستوجع قلب غيرك

عمار سليمان

إذا ماحملت حقائب هجرتها إليك، ورمتها العواصف إلى حضنك تنشد السلم والسلام، فكن لها الوطن الحاني.. لاذاك الذي عهدته يطرد أبناءه يلجئهم إلى الهجرة ..

- وصال تقة

#مرافئ_السكن #وعاشروهن_بالمعروف

➜@fiqhal3laqat

إذا أردت أن تتزوج من فتاة، فتأكد من شيء ربما لم تفكر فيه كثيرًا، وربما لم تفكر فيه على الإطلاق، وهو شعورك بأنك تحب أن تستمع إلى هذه إن تحدثت إليك، ليس بالدرجة التي يقتضيها الذوق، بل بالدرجة التي تدل على أنسك بها، أي ستنشرح بالحديث معها، وتبتهج نفسك، ولا تشبع من أن تنتظرك لتتحدث إليك.

هذا الأمر في غاية الأهمية للزوجة، وهي إن لم تجده شعرت بأنها وقعت في فخ لن تفلت منه. رغبة المرأة في الكلام مع زوجها، ولو في أمور هينة، هو نوع من التفريغ الضروري عندها، حيث تتحول المشقات والأحمال التي تتعبها إلى هذا الحديث، إن ما فيها يخرج على شكل الكلام في أمور هينة بالنسبة لك، لكنه تفريغ في غاية الضرورة، وكبت هذا الحديث اليومي البسيط، يصيب ذاتها بما يصيب المياه المختزنة الساكنة، فتتحول من متحركة وقابلة لاحتضان الحياة فيها، إلى راكدة موبوءة.

محمود توفيق

#الزواج #وعاشروهن_بالمعروف

قواعد لتسلم ويسلم قلبك في التعامل مع الناس:

1. الناس تحاسبك على حسن عملك لا حسن نيتك.

2. إياك أن ترتبط في أكثر من موعد في يوم واحد.

3. اجعل قول (لا) أساسا إن لم تستطع وإلا خسارتك ستكون عظيمة.

4. لتكن محسن الظن في الناس وأما توقعك عن ظنهم فيك فخذه على أسوء محمل حتى توسع نطاق الإعذار من تصرفاتهم.

5. العلاقات تستهلكك فلتكن منتقيا ليس من باب الكبر بل من باب أن العمر ليس عديم القيمة.

عمار سليمان

#فقه_العلاقات

وأنا لا أنصحك فقط ببذل الجهد للتعرف على حقيقة الطرف الآخر في هذه النقطة وغيرها، بل أنا أطالبك بأن تسهل أنت مهمة الطرف الآخر،

فاكشف أنت رؤيتك وأفكارك بوضوح، ليس من باب الأمانة فحسب، ولكن لأن هذا قد يختصر الكثير، فأنت قد لا تستطيع التعرف بشكل جيد على تفاصيل أفكار من أمامك في فترة التعارف والخطوبة المحدودة، ولكن إظهار أفكارك أنت بوضوح قد تساعد الطرف الآخر على أن يرى مدى الملائمة بينكما وستسهل مناقشة أفكارك أنت اكتشاف مدى التقارب والتباعد بينكما،

فليس في هذه العلاقة سائل ومسئول، أو محقق ومتهم، فما تكشفه عن نفسك قد يكشف لك عن الطرف الآخر أكثر مما تكشفه إجاباته على أسئلتك المباشرة.

- معتز عبد الرحمن

كتاب #حكمة_ونصيب
#اختيار_شريك_الحياة #الخطبة

س/ يا شيخ هل من حق امي و اخواتي الولاد انهم يطالبوني بالباسورد بتاع الايميل او انهم يقرأو مذاكراتي الشخصية؟ مع العلم إن ده شيء مؤذي نفسيا جدا لانها بتقولي انا امك و مفيش حاجه اسمها خصوصيه و اخويا بيقولي لا هشوف و مش عارفه اي و انا بتخنق و اضايق و اخر مرة حذفت ايميلي خالص عشان يبطلو بس برضو.. اعمل اي؟؟

ج/ لا مش من حقهم

س/ ياشيخ نفس الكلام ينطبق علي الموبايل يعني مينفعش يقولو هاتي الباسورد؟ + لو ورتهم رد حضرتك و اعترضو المفروض اعمل اي ساعتها؟

ج/ نعم مش من حقهم الزامك بذلك ولو هم خايفين عليك وده طبيعي يبنوا معاك جسور التواصل والثقة والحوار الدائم واللي عايز يعمل حاجة غلط لا كلمة سر الايميل وكلمة سر الموبايل هتمنعه ومفيش اسهل من الانسان يعمل عشر ايميلات، وفي نفس الوقت انت حاولي تقربي من الوالدة وتساعدي في بناء جسور الثقة وتكثري منا لحوار معاها واستشارتها في امورك لمصلحتك والاستفادة من خبرتها اولا ولكسب ثقتها وبناء التقارب معها ثانيا


س/ يا شيخ والله انا واختي قريبين منها و عارفه كل اصحابنا بس هيا بيبقي عندها ع طول فضول تعرف كل كل حاجه بس لمجرد المعرفه و الاحاطه و ده بيخلي الواحد يحس انه معندوش حاجه ليه هوا بتاعه و بس بعكس اخواتي الولاد تماما و ده لان هما بُعاد عنها يعني فكرة القرب اي مش فارقه.

ج/ بتفرق طبعا والقصة مش علشان قرب وبعد لكن الاهل بيخافوا على البنات اكثر


س/ بس الخوف الزيادة ده بيخنق ، عشان لما تبقي عارفنا ك بناتها و هيا اللي مربينا ساعتها مبيبقاش مجرد خوف بيبقي حاجه تخنق وبس لان كده مهما عملت ف هيا مش واثقة و ده اللي بيوجع ده غير الانتهاك للخصوصية طبعا.

ج/ صحيح الخوف الزيادة غلط كمان سوء ادارة الخوف غلط علشان كده محتاجين تعديل في أسلوب التعامل بينكم والخوف ده يدار عن طريق بناء جسور الثقة بينكما اكثر ونجاح ذلك جزء كبير منه على الوالدة لكن فيه جزء منه عليكي برضه

س/ صح جدا ياشيخ، طيب ممكن تقولي طريقه لبناء الثقه اكتر بينا عشان انا هوري ل ماما كلام حضرتك ف ياريت توضحلنا الجزء اللي ع ماما و اللي علينا احنا بناتها.

ج/ اولا لازم هي تترك لكم بعض مساحات الحرية والثقة وتشعركم بثقتها والانسان اللي بيشعر بانه اهل للثقة بيكون ابعد عن السقوط في الغلط من الانسان اللي بيتم اشعاره بانه غير اهل للثقة.

ثانيا: يبقى بينكم حوار محترم في جو من المودة وانتم تحكوا لها اهم ما تتعرضون له وما يحصل لكم في يومكم وهي تسمعكم وتنصح لكم وترشدكم وتتفهم مشاعركم مع انها لازم تتقبل ان الانسان في بنائه بيقع في اخطاء وتساع في علاج الاخطاء دون الغلو في النقد.

ثالثا: لازم يبقى فيه فهم ان فيه مساحات كثير انت صاحبة القرار فيها وانت تحتملي نتائجها واثارها وهي دورها استشاري ونصح وتوجيه وفي نفس الوقت انت لازم تفهمي ان الوالدية بحكم السن والخبرة هتكون مرت بخبرات كثير لم تمري بها ولذلك لازم تفكري كويس في كلامها ونصحها وتستفيدي منه وتراعي مشاعرها وخوفها عليكي وممكن تتركي بعض الحاجاتا للي انت مقتنعة بها وفي نفس الوقت اضرار تركها بسيطة أو لا ضرر من تركها مراعاة لمشاعرها.

رابعا: الانسان اللي مبيعتادش تحمل المسئولية هو اضعف انسان واكثر انسان من السهل الوقوع في الغلط ولما بيقع في الغلط مبيعرفش يرجع عنه ويتحمل نتائج غلطه وبيتمادى فيه ولما يغلط بدل ما يبادر للإصلاح بيكون رد فعله هو القاء المسئولية هل الغير وان غلطه نتيجة تصرف فلان وعلان ويفضل في الغلط ده مستمر فيه

بخلاف اللي بتتربى على تحمل المسئولية بيكون نسب وقوعه في الغلط اقل ولو وقع في الغلط بيعرف يتراجع منه بسرعة ويتحمل مسئولية غلطه فلازم الوالدة تدرك النقطة دي وتهتم بتحميلكم مسئولية تصرفاتكم وتعودكم على اتخاذ القرار وتحمل مسئوليته وتسيب مساحات واضحة لده، ثم الوالدة ربنا يديها طولةا لعمر مش هتعيش ليكم على طول فلو هي مربتش فيكم الرقابة الذاتية هيبقى ايه الحل بعد كده!!

الشيخ هيثم سمير عبد الحميد

#التربية

ايه ضوابط الخطبة بالتفصيل لو سمحت يا شيخ؟ الأمر محير وعايزين تفصيل الحدود بالظبط يا ريت،

عايزين نعرف الحرام والحلال بحيث لا حد يضيقلنا واسع فمنعرفش نعرف بعض كويس ولا يسيبهالنا مفتوحة فنفضل قلقانين ومش عارفين.. ايه حدود المواضيع الي يفتحوها؟ حكم الصور مع بعض؟ والخروج؟ الشات مش خلوة صح؟

ج/ الخاطب أجنبي ليس له حقوق زائدة على أي أجنبي سوى الحق في أن لا يخطب الفتاة المخطوبة له غيره، ولا يباح له زائداً عن أي أجنبي سوى النظر إليها عند الرؤية حتى يستقر على الرضا بها.، والنظر إنما يباح إذا غلب على الظن أنه يجاب إلى خطبته، غير كده في الأحكام هو أجنبي.

الشات نعم ليس خلوة وكذلك المكالمات الهاتفية لكن الحذر في ذلك ضروري لأن الواقع بيقول ان غالبا ده بيؤدي للفساد ولذلك يجب ضبط الأمر بضوابط تحقق التوازن بين انهم يتعرفوا على بعض وبين الحماية للطرفين من الوقوع في المحرم

الصور مع بعض الأصل الجواز مع التباعد لكن الإشكال قد يكون في حصول الخاطب عل الصور مع احتمال الفسخ الوارد، بارك الله فيكم وزادكم الله حرصا

الشيخ هيثم سمير

#الخطبة #أحكام_الخطبة

"علميه كيف يهتم بك.. قد لا يحسن فعل ذلك وحده.. ولا تقبعي بزاوية حزن تنتظرين أن يفهم لنفسه.. الحزن سيدتي بؤرة جاذبية، لا يشبع نهمها سوى اجتذاب مزيد أحزان.. تحركي صوب هدفك، ولا ترجعي إلا وقد حصلت على الغنائم."

تعقيب:
الرجل عادة يعطي بشكل أقل، ويظن أن ما يعطيه كاف كي تكون المرأة سعيدة، أو على الأقل غير منزعجة.. والواقع أن عطاءه مقارنة مع آمالها ؛ لا يصل إلى الدرجة التي تجعلها مكتفية راضية..

فإن هي انتظرت أن يفهم لنفسه بأن ما يمنحه غير كاف، أمضت حياتها في قاعة الانتظار.. لذلك عليها أن تشجعه على الدوام على أن يبذل بأن تطالب بذكاء بما تريده. عليها ألا تعوده على عدم العطاء مدة طويلة، ثم بعدها تقوم منتفضة تعلن الثورات.

- وصال تقة

#مرافئ_السكن #الزواج

➜@fiqhal3laqat

واحدة صلت استخارة لعريس متقدم، ارتاحت فوافقت وبعد مدة تركوا بعض، فسألت هو ازاي مكنش خير ليا مع إني لما صليت ارتاحتله و الإجابة كانت إن صلاة الاستخارة هي اللي بتساعدنا نعرف ده خير ولا لا، مش نقطة راحة بس.. طيب عندي سؤال وهو بما إنهم مكنوش خير لبعض، ليه يتعلقوا ببعض و في الآخر متكملش؟ طب ما كان من البداية!

ج/ اعلمي أختي الكريمة أن صلاة الاستخارة هي مجرد دعاء مرجو الإجابة بالتيسير للأفضل وللخير، وليست زر سحري ولا تعني بإن حضرتك متفكريش في قرارك وتاخدي القرار على أسس سليمة..

وإنما معناها إن حضرتك بعد ما تفكري وتاخدي القرار في إطار المعلومات المتاحة لديكِ وتبدئي في الإقدام عليه بتدعي الله سبحانه وتعالى الأعلم بالخير وهو سبحانه علمه لا تحده حدود، فتدعيه جَلَّ وَعَلا بأن يُيَسِّر لك هذا الأمر ويتممه لك لو فيه الخير، وأن يصرفه عنكِ لو فيه شر.. وهو كأي دعاء يُمكن أن يستجيبه الله عَزَّ وَجَل وممكن لا، ويُمكن أن  يستجيبه الله سبحانه وتعالى في الحال ويُمكن أن يؤخر استجابته.

فلو فهمنا هذه الفلسفة لصلاة الاستخارة سنستريح في أغلب التساؤلات التي تأتي حولها وستحثنا على أن لا نتخلى عن مسؤولياتنا في اتخاذ القرارات وتعليق ذلك على شماعة الاستخارة.

الشيخ هيثم سمير عبد الحميد

#اختيار_شريك_الحياة #تصحيح_مفاهيم

سمعت كتير ناس بتقول لازم الواحد يبذل مجهود عشان علاقة الزوجين يستمروا مش مجرد اتنين عايشين مع بعض .. يعني ايه يبذل مجهود ؟ايه اللي ممكن يتعمل يعني ؟ مش فاهمه المطلوب ؟

ج / هناك مجهود مادي ويكون مطلوبا من الزوج شرعا ومن الزوجة كرما؛ لأنه الزوجة مش ملزمة تدفع شيء، وهذا بده جهد من الرجل في الإنفاق ومن الزوجة في التدبير.

هناك مجهود نفسي في تحمل الأمزجة المختلفة فواحد هادي والتاني عصبي، واحد اجتماعي والتاني بحب العزلة= هنا لازم نحاول نعمل توازن والكل بده يبذل جهد ويتحامل على نفسه.

في مجهود جنسي في العلاقة الزوجية تنبع عن فهم علاقة الرجل مع الجنس وكيف تختلف عن حاجة المرأة، فالرجل سريع الانفعال وقد يطلب الأمر أكثر من الزوجة فهنا يجب على الزوجة في بعض الأحيان أن تتحامل على نفسها وتكمل معه حتى لو لم يكن هناك رغبة كاملة منها، في المقابل المرأة حتى تصل لمستوى معين جنسيا تحتاج وقت وهنا على الرجل أن يصبر ويخالف طبيعته السريعة ليرضي زوجته وكل هذا بده جهد.

هذه ومضات وعليها نقيس.

عمار سليمان

#زواج

هناك مشكلة عويصة عندنا نحن الرجال تتمثل في أننا نفهم أي حوار على أنه طلب للنصيحة.
هذه المشكلة تنعكس بعنف على ‍العلاقة الزوجية فعندما تريد المرأة الكلام مع زوجها عن يومها= هي بدها تحكي وتريد تعاطفا منه، ولا تريد سقراط وهو يلقن زوجته النصح عن كيفية قتله!

المشكلة عندما نقدم حلولاً فنحن نقطع الحوار ونخرس المقابل دون وعي.
الحل أن ندرب أنفسنا على الاستماع والتعاطف ونخرج من جو الوصاية في المواطن التي لا تحتاج وصاية.

عمار سليمان

#زواج

هل توافق المستوي التعليمي ضروري ومهم في الزواج؟ لأني شايفاه أمر ضروري زي توافق الأخلاق والدين وخلافه، بس اللي حولي بيحاولوا يوصلولي إنه عادي ومفيش مشكلة لما الزوج يكون أقل في المستوي التعليمي وبيحسسوني إن رأيي غلط "رأيي مش تقليل من مكانة أي حد خالص بس هو تجنبا للمشاكل".

ج/ المنطق -عندي- يقول: أن (الدرجة العلمية) ليست دليلًا قاطعًًا على سعة مدارك الإنسان، وفهمه الثاقب، وسداد رأيه، وثقل عقله.

لكني أكرر دائمًا؛ العبرة -بعد الاستخارة- بما ترينه (أنتِ)؛ فما يكون في المقدمة لديك، قد يكون دون ذلك عند غيرك، فإن كنت لا تستسيغين المستوى العلمي الأدنى من مستواك فلا تجبري نفسك على ما تكره، لأنك بالنهاية مهما بدا لك المنطقيّ صوابًا فسيكون لديك محل كراهة ونظر؛ إلا إن تجردتِ من ميلك ورغبتِ في اختيار ما يكون حقيقًا بالاعتبار؛ فتنظرين في عقله وتصرفاته وأحكامه على نفسه والناس والأمور حوله، فهذا مستوى الإنسان الحقيقي، والله يكتب لك الخير.
-
على الهامش:

((كم)) ممن بلغ سدة الدرجات العلمية وهو (صفر) تحت خط الحرج في التصرف والسلوك والأخلاق! وطيّات المواقف ملأى بالمتخلفين الحاصلين على الدكتوراه!!

أفنان الجعر

#اختيار_شريك_الحياة

أليس في الاستئذان من الزوج في الدخول والخروج إعاقة للمرأة ؟
أين العدل هنا بأن أكون بالغة راشدة ويمنعني الزوج من خروجة لا تضره وليست من شأنه وآثم إن عصيته ؟

ج/ من مدة ، امرأة ممن تصدرن للدفاع عن مثل ماجئت به الآن كانت تتميز من الغيظ وهي تحكي لزميلتها أنها سئمت العيش مع زوجها لأنها تشعر أنها تعيش مع صديقة أو جارة وليس مع زوج ،

لا يعلم عنها شيئا ولا يسألها أين ذهبت ولا من حيث أتت ولا يهتم لما تشتريه ولا لما تبيعه ،
بل ان ارادت بيع سيارتها مثلا ، هي مضطرة لفعل ذلك بنفسها كأنه - بصريح عبارتها - غير موجود وليس زوجا إنما جارا ..
وأردفت أنها تجد في حارس السيارات شهامة لاتجدها في زوجها حينما يساعدها على حمل مشترياتها من السيارة ..

لعل مرادي من سرد هذه الواقعة قد وصل ..

أصل الخلقة سيدتي أن هناك أنثى وهناك رجل وكل واحد منهما قد خلق ل سعي مختلف عن الآخر وبشكل ومؤهلات مختلفة .. أن يمنع الرجل زوجته من الخروج أو ألا يحق لها الخروج الا بإذن منه شيء مستساغ عند ذوي الفطر السليمة ، هي تحتاج الى من يخاف عليها وهو المسؤول عن هذا الخوف وداخل في قوامته ..

ثم انها مطالبة بالامتثال بحكم انتمائها لدين الاسلام لأمر ربها ونبيها اللذان أمراها ألا تخرج الا بإذنه والا تدخل أحدًا لبيته الا بإذنه ، وجعل موافقتها على الزواج منه موافقة ضمنية على هذه المعاهدة،

تماما كما يوافق هو ضمنيا على أن يرعاها ويقوم بشؤونها ويحقق لها السكن كي تؤدي مهمتها التي خلقت لأجلها ..

متى يقع الخلل في هذا الأمر؟ ومتى يشكل إشكالا ويجعل المرأة تتحدث عن حريتها وعن أنها شخص ناضج مكلف ولا حق لأحد أن يأمرها او ينهاها ؟

1- عند اختلال موازين الفطرة ، فتطالب المرأة بالندية وترى أنه من الظلم أن يوكل أمرها الى رجل ، في حين أنها لولا مقاوحتها لاعترفت بأن هذه الوصاية مهمة لها كأنثى كي تشعر بالأمان

2- حينما يستغل الرجل هذا الأمر في التسلط عليها وممارسة ساديته عليها كي يثبت لها أن ماهي الا أنثى وهو الذكر ..

3- عند عدم الفهم الصحيح لمناطات الأحكام الشرعية اما بسبب من الشخص نفسه لضعف في الاستيعاب او من خلال مايروجه بعض المتصدرين للفتوى وللموعظة من أخطاء بسبب فهومهم القاصرة

4- عند عدم معرفة حدود ما لايمكن مناقشته أو رده من الشرع ، بمعنى حينما لايفهم الشخص أنه حينما يناقش أمرا ثابتا بالنص الصحيح ويحاول رده و تجاوزه الى الأحكام الوضعية فإنه لا يفعل أكثر من رد حكم الله ..
....

وصال تقة

#شبهات #الزواج

قد تعذر إن لم تكن شاعرًا، تنمق الكلام، وتختار اللوحات الفنية والصور البلاغية، وتوشيها بإحساسك المرهف لتهديها لزوجتك، فإنما الشاعرية والبلاغة موهبة ربانية لا تلام إن لم تكن من رزقك،

وقد تعذر إن لم تكن عاطفيًّا يخفق قلبك لمعاني الحب الجميل، وتهيم في حب زوجتك وتتيه، فإنما القلوب بيد الله هو خالقها ورازقها، ومقلب خفقاتها، ومعطيها معاني الحب أو مانعها،
لكن هل لك من عذر في معاني الرحمة والكلمة الطيبة والإحسان والحنان؟

أيها الزوج، إن كنت لا تحسن التعبير، ولا يستهويك تنميق الكلام تطييبًا لخاطر زوجتك؛ فعلى الأقل كف لسانك عن أذاها، ولا تجمع عليها كربتين: كربة الجفاء والجفاف، وكربة الأذى والتطاول..

- وصال تقة

#مرافئ_السكن #وعاشروهن_بالمعروف

➜@fiqhal3laqat