Вы знали, что около 80% людей дослушивают телефонную рекламу до конца, а примерно 30% соглашаются на предложение, даже если оно им на самом деле не нужно?

И им это не выгодно. И не потому, что они правда этого хотят. Чаще всего причина гораздо проще - человеку сложно сказать «нет» или произнести «я не хочу».

Та же история происходит и в обычной жизни.

«Хочу по-другому провести выходные»
«Хочу, чтобы со мной разговаривали уважительно»
«Хочу больше денег за свою работу»

Но вместо этого звучит:

«Мне всё равно»,
«Как тебе удобнее»,
«Да ладно, ничего страшного».

Сначала кажется, что это просто гибкость и умение подстраиваться, но через какое-то время появляется странное чувство - будто живёшь не совсем свою жизнь. Потому что желание - это всегда риск. Когда человек говорит «я хочу», он становится видимым.

Появляется вероятность услышать «нет», столкнуться с чужим недовольством или разочарованием.

Поэтому психика выбирает более безопасную стратегию - не озвучивать желания вовсе. Тогда вроде бы и отказа не будет. Но проблема в том, что со временем человек начинает злиться: на партнёра, который «не понимает», на близких, которые «не ценят», на работу, где «недооценивают».

Но окружающие не умеют угадывать желания. Они реагируют только на то, что было сказано. Когда человек начинает говорить о своих желаниях прямо, меняются не только отношения с людьми. Меняется ощущение себя. Появляется больше опоры и меньше внутреннего напряжения.

На терапии мы разбираем, почему желание стало опасным, где человек научился прятать свои «хочу», и как вернуть способность говорить о них спокойно и без чувства вины.

Иногда один честный вопрос на консультации помогает увидеть то, что годами оставалось незамеченным.

Если Вы узнали себя в этой истории, можно написать мне в личные сообщения @Ekaterina_T_Psy.

И мне вы можете сказать: “Нет, я поняла из-за чего возникла моя проблема, я буду ее решать сама".

И именно эти слова я приму как старт к изменениям. И вы их можете решить без меня и без чувства вины за отказ.

#tatarinova #безвины #самооценка #татаринова #выберисебя #психологонлайн

Друзья, сегодня вся в работе и подготовке к поездке на дачу.
Обещаю выкладывать сториз в Телеграм.

Чтобы смотреть сториз добавляйте себе мой контакт @Ekaterina_T_Psy

Вот если бы у меня детство было нормальное, я бы сейчас жила по другому...

«Когда вы обвиняете других, вы отказываетесь от своей способности меняться»* Согласны? Или слишком жестко для вас?

Если вы и дальше будете искать виноватых в том, как сложилась ваша жизнь — вы не то что не справитесь с внутренней тревогой и ощущением застревания, вы начнёте терять способность что-либо менять и управлять своей жизнью.

Потому что всё управление — по-прежнему где-то снаружи.

Семья, бывшие, школа, начальство, государство, обстоятельства… Проблема не в том, что они не влияли. А в том, что вы до сих пор живёте, как будто они и есть главные. А вы — наблюдатель, без доступа к решению.

Это называется внешний локус контроля. Пока он сохраняется — любое движение вперёд упирается в “но”.

"Но у меня не было поддержки и сейчас я неуверенная."

"Но у меня родители не богатые и поэтому я живу бедно."

"Но меня не любили, почему я должна кого-то любить."

Жизнь превращается в вечное ожидание подходящих условий....

Ирония в том, что часто рядом уже всё спокойно. Детства больше нет. Обидчик давно ушёл. А человек всё ещё внутренне продолжает спорить с тем, что не может изменить. Энергия уходит не на жизнь, а на внутренний суд.

Давайте здесь и сейчас изменим формулировку!

Вместо "Со мной это сделали" на "Теперь я решаю, что со мной будет".

Вам какая формулировка по душе?

*Цитата неизвестного автора

В ВКонтакте вышел мой пост

Пошаговая схема, как вырастить себе мужа-пассажира и даже не заметить, как сама стала “решалой”✊

Подписаться в ВК можно по ссылке: https://vk.com/tatarinovapsu

Большинство поддержало маму. Я нет

Прокатилась волна писем дочерей к мамам в соц.сетях. Дочери говорят и пишут о трудном детстве и своих переживаниях.

Одна мама в ответ написала пост в сеть: «я делала, что могла». И в комментариях большинство встало на сторону мамы.

Скоро напишу свое мнение как психолога.

А вы бы кого поддержали: дочку или маму?

#отношениясмамой

"Наслушаются психологов, а потом что-то хотят"

Будто попросить, чтобы тебя услышали в твоей боли - это блажь, которой «научили психологи».

Мое мнение, как психолога: пост не является разговором. Публичное "я делала, что могла" не ответит ребёнку на вопрос "За что". Это защита себя перед остальными в публичном пространстве, а ребёнку нужно было 1 предложение: «прости, мне жаль, что тебе было больно» или хотя бы "я понимаю, что ты чувствуешь".

Вопрос на засыпку: если бы ваш взрослый ребёнок написал, что ему было больно - вы бы выложили пост для всех или написали бы лично ему?

#отношениясмамой #отношениясродителями

В подкасте:
- понимание того, что родители "давали, что и как могли" не отменяет вашей боли

#отношениясмамой

Как можно выстроить мостик с близким человеком так, чтобы диалог сложился и разговор не перерос в поток взаимных претензий

Я на связи @Ekaterina_T_Psy

Мужчины в 40+ тоже хотят создать семью

В 40+ мужчине началось хотеть завести семью, но почему найти ее он не может?

С его слов:

Женщины младше меня не рассматривают как партнера,
Женщины моего возраста не планируют детей.
Отношения начинаются, но быстро заканчиваются.

В таких ситуациях я смотрю не только на возраст, а на стратегию выбора партнёра и внутренние установки мужчины.

Часто звучит запрос: “Я хочу семью”.

Но при разборе выясняется:
- есть жёсткий образ “подходящей женщины”,
- есть ожидания без готовности к компромиссу,
- есть страх потерять свободу.

Иногда мужчина бессознательно выбирает тех, с кем сценарий не реализуется. Это снижает риск реальной близости, но создаёт ощущение “мне просто не везёт”.
Такая история не только у мужчин, но у женщин.

Проблема здесь не в цифре возраста, и что в 49 лет уже поздно заводить семью.

Это вопросы:
- насколько человек готов к реальной включённости в создание отношений, семьи,
- к пересмотру ожиданий
- к честному анализу своих стратегий.

В работе мы разбираем:
🌿1. Какой образ семьи сформирован.
🌿2. Какие страхи стоят за требованиями.
🌿3. Какие повторяющиеся сценарии уже были.

И как на самом деле мужчина хочет😀 - каких отношений.

Если вы мужчина и уже несколько лет ищете семью, но ситуация повторяется:
• попадаются меркантильные
• попадаются не хозяйственные
• не интересные
• не доступные,

я провожу индивидуальные консультации для мужчин.

Разбираем:
- запрос на семью
- сложности в отношениях
- повторяющиеся сценарии
- страх близости
- конфликт ожиданий и реальности.

Запись в Телеграм: @Ekaterina_T_Psy
ВК
МАХ

#tatarinova #какнайтилюбовь #каксоздатьсемью #семейныйпсихолог

Другая сторона медали, семья в 49 лет

Вчера я разбирала ситуацию мужчины 49 лет, который 5 лет ищет семью и хочет детей, но у этой истории есть и другая сторона.

Если смотреть только с позиции мужчины, это выглядит как невезение и несостыковка ожиданий. Если смотреть шире то, это вопрос совпадения жизненных этапов и готовности к реальному партнёрству.

Теперь другая сторона.

Женщины 35–40+ часто приходят с противоположным запросом.
Они говорят:

Я не хочу быть “инкубатором”
Мне важно, чтобы меня выбирали как партнёра, а не как функции: уборщицы, повара, прачки.
Я хочу семью, но без давления сроков

И это тоже закономерная позиция.

Мужчина в 49 может переживать этап, когда тема продолжения рода становится значимой.
Женщина в 38–45 может находиться в этапе, когда для неё важнее устойчивость, уважение и эмоциональная безопасность.

Здесь происходит конфликт задач возраста, но не полов.

В работе я часто вижу одну и ту же динамику:

Мужчина формулирует запрос как «хочу семью и детей», но выбирает женщину, исходя из образа и внешних критериев. Женщина формулирует запрос как «хочу надёжность и партнёрство», но сталкивается с ощущением, что её рассматривают прежде всего через репродуктивную призму.
И оба искренне не понимают, почему не складывается.

В таких историях ключевые вопросы:
🌿 совпадают ли жизненные этапы
🌿 совпадают ли ожидания
🌿 готовы ли оба обсуждать реальные ограничения
🌿 есть ли готовность к компромиссу.

Иногда проблема действительно во внешних обстоятельствах, а иногда в стратегии выбора.

Завтра разберу женскую стратегию выбора в 35–45 и почему она тоже часто заводит в тупик.