ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КОНФЕРЕНЦИЯ №26 пройдет в ВК

⏰ СЕГОДНЯ 20 мая | 💻 Онлайн | ⏰ 17:00 мск

Присоединяйтесь и забирайте подарки здесь:
👉 https://s.salebot.pro/st/22ec7be1

🔥 Обязательно приходите сами и делитесь постом с коллегами, друзьями и знакомыми - всем, кому это будет полезно 🌏

Дорогие мои, выступаю через 20 минут!

Лайки просто плыли непрерывной рекой

Вчера на Психологической конференции №26 когда я разбирала вопрос - почему мы себя критикуем и как от этого избавиться - было так много откликов от слушателей🤩

Лайки просто плыли непрерывной рекой, а в комментариях люди писали результаты теста, который я проводила прямо во время эфира, свои отклики на практику "Беру критика под контроль. Я управляю им, а не он мной!".

Пока мы ждем запись конференции, пройдите короткий шуточный тест на моей страничке в ВК:

«Арбуз или дыня? Помидор или огурец?» — абсурдный тест или способ понять, почему не складывается с мужчинами?

Подписывайтесь на мой канал в ВК. Там сейчас самая активность🔥

#внутреннийкритик #эфир #практика

«Куда ты лезешь? Ты ведь не справишься» или как перестать себя гнобить

Недавно читала исследование: 70% специалистов испытывают синдром самозванца, но корень проблемы часто глубже. Раньше было принято списывать на неуверенность, на темперамент, характер. А сейчас мы можем отчетливо услышать чей голос нас критикует.

До сих пор встречаются люди, которые утверждают, что синдром самозванца - это лень и безответственность. Психологи говорят, что лени не существует, а есть недостаток мотивации. Я согласна только частично.

Все дети рождаются "чистыми" без самокритики, самозванца. На формирование всех граней личности влияет несколько человек:
🌿влиятельный взрослый (мама, папа или бабушка, которая воспитывала пока родители работали), социум (другие близкие взрослые)
🌿общество: воспитатели, первая учительница, тренер, мама другого ребенка с которым играет ребенок в песочнице.

И кто-то из этих влиятельных взрослых может "нечаянно" сказать: "я же говорила, чтобы не лез", "вечно ты попадаешь в неприятности".... Продолжите этот список.

Уже во взрослом возрасте мы можем проявить свою ответственность и решить вопрос с самозванцем или остаться в позиции "Говорила же мне мама..."

Проверьте, как ваш ВНУТРЕННИЙ КРИТИК маскируется. Вы узнаете его по почерку:
☑️ Завтра сделаю - прокрастинатор.
☑️ Сделаю в последний момент - саботажник.
☑️ Мне просто повезло, я не заслужил(а) - самозванец.
☑️ У других лучше получится - сравниватель.

А теперь послушайте чей голос говорит эти слова?

С точки зрения психологии, это – интернализованные (усвоенные) голоса значимых фигур, оценок, травм. Мозг ошибочно считает, что критика = безопасность: буду критиковать себя сам, чтобы меня не застали врасплох. Это искаженный защитный механизм.

Поэтому борьба силой воли с прокрастинацией не работает. Вы боретесь с частью своей психики, которую мозг считает защитником.

Результат? Выгорание, циклы рывок-срыв, чувство вины и отдаление от цели.

#внутреннийкритик #внутреннийсамозванец #какдостичьцели #внутренняяопора #самоценность #самооценка
#любовьксебе

Смотрите эфир и защитите свою внутреннюю девочку или мальчика от критики, самообвинений и обесценивания.

А заодно и своих детей, мужей родителей❤️

Когда мы перестаем критиковать себя, мы начинаем меньше критиковать близких.

С днем защиты детей вас!

Отвечаю на вопрос мамы "Как мне помочь своему сыну, который потерял веру в себя, ругает себя?"


Эфир с сильной практикой "Антихаос в душе" на моей страничке в ВК: https://vk.com/tatarinovapsu.


#какпомочьребенку #внутреннийкритик #практика

Ура, у нас наступило долгожданное лето!
Не только календарное.

Яркое солнышко и ласковое тепло.
И на душе точно также❤️

Как у вас?

Практика действительно прекрасная )

Вы знали, что около 80% людей дослушивают телефонную рекламу до конца, а примерно 30% соглашаются на предложение, даже если оно им на самом деле не нужно?

И им это не выгодно. И не потому, что они правда этого хотят. Чаще всего причина гораздо проще - человеку сложно сказать «нет» или произнести «я не хочу».

Та же история происходит и в обычной жизни.

«Хочу по-другому провести выходные»
«Хочу, чтобы со мной разговаривали уважительно»
«Хочу больше денег за свою работу»

Но вместо этого звучит:

«Мне всё равно»,
«Как тебе удобнее»,
«Да ладно, ничего страшного».

Сначала кажется, что это просто гибкость и умение подстраиваться, но через какое-то время появляется странное чувство - будто живёшь не совсем свою жизнь. Потому что желание - это всегда риск. Когда человек говорит «я хочу», он становится видимым.

Появляется вероятность услышать «нет», столкнуться с чужим недовольством или разочарованием.

Поэтому психика выбирает более безопасную стратегию - не озвучивать желания вовсе. Тогда вроде бы и отказа не будет. Но проблема в том, что со временем человек начинает злиться: на партнёра, который «не понимает», на близких, которые «не ценят», на работу, где «недооценивают».

Но окружающие не умеют угадывать желания. Они реагируют только на то, что было сказано. Когда человек начинает говорить о своих желаниях прямо, меняются не только отношения с людьми. Меняется ощущение себя. Появляется больше опоры и меньше внутреннего напряжения.

На терапии мы разбираем, почему желание стало опасным, где человек научился прятать свои «хочу», и как вернуть способность говорить о них спокойно и без чувства вины.

Иногда один честный вопрос на консультации помогает увидеть то, что годами оставалось незамеченным.

Если Вы узнали себя в этой истории, можно написать мне в личные сообщения @Ekaterina_T_Psy.

И мне вы можете сказать: “Нет, я поняла из-за чего возникла моя проблема, я буду ее решать сама".

И именно эти слова я приму как старт к изменениям. И вы их можете решить без меня и без чувства вины за отказ.

#tatarinova #безвины #самооценка #татаринова #выберисебя #психологонлайн

Друзья, сегодня вся в работе и подготовке к поездке на дачу.
Обещаю выкладывать сториз в Телеграм.

Чтобы смотреть сториз добавляйте себе мой контакт @Ekaterina_T_Psy

Вот если бы у меня детство было нормальное, я бы сейчас жила по другому...

«Когда вы обвиняете других, вы отказываетесь от своей способности меняться»* Согласны? Или слишком жестко для вас?

Если вы и дальше будете искать виноватых в том, как сложилась ваша жизнь — вы не то что не справитесь с внутренней тревогой и ощущением застревания, вы начнёте терять способность что-либо менять и управлять своей жизнью.

Потому что всё управление — по-прежнему где-то снаружи.

Семья, бывшие, школа, начальство, государство, обстоятельства… Проблема не в том, что они не влияли. А в том, что вы до сих пор живёте, как будто они и есть главные. А вы — наблюдатель, без доступа к решению.

Это называется внешний локус контроля. Пока он сохраняется — любое движение вперёд упирается в “но”.

"Но у меня не было поддержки и сейчас я неуверенная."

"Но у меня родители не богатые и поэтому я живу бедно."

"Но меня не любили, почему я должна кого-то любить."

Жизнь превращается в вечное ожидание подходящих условий....

Ирония в том, что часто рядом уже всё спокойно. Детства больше нет. Обидчик давно ушёл. А человек всё ещё внутренне продолжает спорить с тем, что не может изменить. Энергия уходит не на жизнь, а на внутренний суд.

Давайте здесь и сейчас изменим формулировку!

Вместо "Со мной это сделали" на "Теперь я решаю, что со мной будет".

Вам какая формулировка по душе?

*Цитата неизвестного автора

В ВКонтакте вышел мой пост

Пошаговая схема, как вырастить себе мужа-пассажира и даже не заметить, как сама стала “решалой”✊

Подписаться в ВК можно по ссылке: https://vk.com/tatarinovapsu

Большинство поддержало маму. Я нет

Прокатилась волна писем дочерей к мамам в соц.сетях. Дочери говорят и пишут о трудном детстве и своих переживаниях.

Одна мама в ответ написала пост в сеть: «я делала, что могла». И в комментариях большинство встало на сторону мамы.

Скоро напишу свое мнение как психолога.

А вы бы кого поддержали: дочку или маму?

#отношениясмамой

"Наслушаются психологов, а потом что-то хотят"

Будто попросить, чтобы тебя услышали в твоей боли - это блажь, которой «научили психологи».

Мое мнение, как психолога: пост не является разговором. Публичное "я делала, что могла" не ответит ребёнку на вопрос "За что". Это защита себя перед остальными в публичном пространстве, а ребёнку нужно было 1 предложение: «прости, мне жаль, что тебе было больно» или хотя бы "я понимаю, что ты чувствуешь".

Вопрос на засыпку: если бы ваш взрослый ребёнок написал, что ему было больно - вы бы выложили пост для всех или написали бы лично ему?

#отношениясмамой #отношениясродителями