Я часто чувствую вину, даже когда не виновата

Вы отключаете телефон вечером, потому что устали, и потом лежите с ощущением, а вдруг срочно кому-то нужны.

Вы отказываетесь от встречи, потому что хотите тишины, и потом в голове крутится мысль, что разочаровали.

Вы выбираете себя и почти сразу появляется внутренний упрёк, будто сделали что-то неправильное.

Вина возникает быстро и без длинных раздумий, как автоматическая реакция, как вздох или моргнуть.

Обычно за этим стоит привычка брать на себя больше, чем принадлежит, такая гиперответственность. Если где-то появляется напряжение, рука тянется его сгладить.

Если кто-то расстроен, включается поиск собственной ошибки. Если ожидания не совпали, первая мысль: это я недосмотрела.

Так формируется ощущение, что за атмосферу, настроение и комфорт вокруг отвечаете именно Вы.

Попробуйте остановиться в момент вины и задать себе три вопроса:

🌿 Я нарушила свои ценности или просто не совпала с ожиданиями?
🌿 Я действительно могу управлять чувствами другого человека?
🌿 Если бы близкая мне женщина поступила так же, я бы считала её виноватой?

Иногда уже на втором вопросе напряжение становится меньше. Не потому что Вы снимаете с себя ответственность, а потому что начинаете видеть её границы.

Чужое разочарование - это не всегда Ваша ошибка. Чьё-то плохое настроение - не Ваша зона контроля. Возможность выбирать себя - не повод для самообвинения.

Вы всегда можете написать мне @Ekaterina_T_Psy

ВК / MAX

В канале в ВК вышел пост

«Если любит — скажет правду» vs «Если любит — не уколет больнее» А как у вас?

Когда мужчина говорит о твоём теле не по запросу — он говорит не о теле, а о ....

Подписывайся, чтобы не пропустить новые посты о том, как создать теплые, близкие отношения и установить адекватные границы с партнером👇👇👇

https://vk.com/tatarinovapsu

Высокая самооценка не имеет ничего общего с уверенностью в себе

Недавно в разговоре услышала фразу:

«У меня с самооценкой всё отлично, просто я очень чувствительная к критике».

И в этой фразе вся разница, о которой редко говорят.

Можно много знать о своей ценности, перечислять сильные стороны, транслировать уверенность, но при этом зависеть от реакции других.

Один холодный тон -- и внутри уже сомнение. Один отказ — и начинается пересчёт собственных недостатков или ощущение "со мной что-то не так".

Высокая самооценка в привычном понимании - это образ «я достойная», но если этот образ держится на одобрении, результатах, статусе или сравнении, он становится хрупким. Сегодня всё складывается - я ок. Завтра не получилось и ощущение себя "ОК" проседает.

Уверенность устроена иначе. Это спокойное знание: я могу ошибаться и при этом оставаться ценным человеком. Я могу не нравиться кому-то и не разрушаться от этого.

Женщина с «высокой самооценкой» может избегать сложных шагов, потому что боится уронить образ сильной. А та, у которой есть внутренняя опора, идёт в новое, даже испытывая страх, потому что её ценность не зависит от результата.

Самооценка, построенная на внешнем, создаёт качели: успех - взлёт, критика - провал. Уверенность выдерживает амплитуду.

Задайте себе вопрос: если завтра исчезнут достижения, статус, комплименты, останется ли ощущение, что со мной всё в порядке?

Иногда работа нужна не над «повышением самооценки», а над тем, чтобы перестать ставить её в зависимость от внешних факторов.

А у вас бывает так похвалили - я королева, дали критику - я 💩?

#времяперемен #самооценка #какнайтисчастье #внутренняяопора #психологонлайн

Почему хороший психолог отказывает клиентам

Вчера написала женщина. Сообщение начиналось так:

Сделайте что-нибудь с моим мужем.

Дальше на три экрана. Он не слышит, не участвует, не хочет идти к специалисту сам. В конце фраза, которую я слышу регулярно:

Я оплачу любые сессии, только поговорите с ним.

Я отказала.

За каждой категорией отказа стоит не вредность психолога, а механика того, как работает психика.

1. Почему не работаю «по заказу» третьего лица
Изменения в психике не происходят по команде извне. Они происходят там, где у человека есть собственное напряжение, собственный вопрос и собственное согласие в это напряжение смотреть. Если мужа, жену или взрослого ребёнка привели, работа превращается в имитацию бурной деятельности.
Человек сидит в кабинете, вежливо отвечает, уходит. И ничего не меняется, потому что запрос был не его.

Я работаю с тем, кто пришёл сам. Даже если пришёл с темой «меня бесит партнёр» это уже его запрос. Про его реакции, его границы, его выбор.

2. Почему острые психиатрические состояния тоже не ко мне одной
Психолог и психиатр - это разные специальности. Это не иерархия, это просто разные инструменты. При психозе, тяжёлой депрессии с суицидальными мыслями, биполярном расстройстве в обострении, РПП в острой стадии - сначала нужна медикаментозная стабилизация.
Разговорная терапия в этих состояниях либо не усваивается, либо усваивается искажённо. Психолог, который берёт такие случаи в одиночку, рискует здоровьем клиента.

Я так не работаю.

Если вижу показания, то перенаправляю к психиатру. И, при необходимости, продолжаю работу параллельно с врачом. Это не «отфутболить», а знание и опыт, что одного специалиста в таких состояниях недостаточно.

3. Почему не даю прямых советов
«Уходить или остаться».
«Как воспитывать ребёнка».
«Что мне делать с жизнью».

На эти вопросы у психолога нет правильного ответа, да и не должно быть. Если я скажу «уходите» и вы уйдёте по моему совету, а не по своему решению, вы не выдержите последствий.
Любой кризис после этого вернёт вас в туже точку: «надо было остаться, психолог неправильно сказал». Решение работает только тогда, когда оно ваше.

Моя задача - помочь увидеть, на чём оно стоит, что вы из-за него теряете, что получаете, готовы ли вы к последствиям от выбора. После этого вы выбираете сами. И выдерживаете свой выбор, потому что он ваш.

Советчик и психолог - разные профессии. Советчиков вокруг достаточно.

Что стоит за этими отказами
Когда специалист говорит «я работаю со всем» - это повод насторожиться. Компетенция всегда имеет границы. Их обозначение не является слабость, а признак того, что человек понимает, имеет компетенции и нужные инструменты.

Психолог - это специалист с конкретной зоной ответственности: помочь вам лучше понимать себя, свои реакции, свои выборы.
Не починить партнёра.
Не заменить психиатра.
Не решить за вас.

Я работаю с теми, кто пришёл сам. Готов смотреть на себя честно. Хочет решить проблему.

Записаться на консультацию👉 @Ekaterina_T_Psy

Почему я радуюсь за других и одновременно чувствую злость

Об этом редко говорят, но в голове есть эти мысли...

Подруга делится новостью о повышении, запуске проекта или новой квартире, Вы искренне пишете «как я рада», а потом внутри появляется напряжение, неловкость, а затем раздражение “Почему я так не могу”, следом”я ужасная подруга, друг”.

Чаще всего это называют завистью, но дело не столько в чужом успехе, сколько в сравнении.

В момент, когда Вы слышите о достижении другого человека, мозг автоматически выстраивает шкалу: у неё получилось - значит я отстаю. Она смогла - значит я недостаточно стараюсь. У неё есть - у меня нет😠

И даже если в Вашей жизни есть результаты, они как будто меркнут.

Злость в этом месте — это реакция на ощущение собственной недостаточности. Либо Вы злитесь на себя - «я какая-то не такая», либо обесцениваете другого - «ей просто повезло».

Попробуйте в следующий раз не подавлять это чувство, а остановиться и спросить себя:
🌿 Я действительно хочу то же самое или мне просто неприятно чувствовать себя хуже?
🌿 Чужой успех реально что-то у меня отнимает?
🌿 Что во мне сейчас болит - отсутствие результата или страх быть неуспешной?

Когда сравнение становится заметным, оно перестаёт управлять Вами автоматически.

Вы можете радоваться за других и при этом честно признавать: мне тоже хочется большего! Это показывает, что у Вас есть свои желания.

У вас бывают такие чувства?

У нас не май месяц😁

Какая погода у вас?

В ВК вышел пост "Он молчит уже 10 дней. Как будто меня нет. Это точно конец?"

Три глубоких вопроса к себе, если ваш партнер упорно молчит, а вы в растерянности. Вам тяжело, вы не знаете, как правильно поступить.

Вопросы подойдут как женщинам, так и мужчинам.

Приглашаю вас подписаться на мою страницу ВК: https://vk.com/tatarinovapsu

Почему я требую, чтобы меня любили

Иногда человек буквально добивается любви.
Со супругом - через скандалы.
С родителем - через манипуляции.
С сестрой - через соревнование и унижение.

Чаще это выработанный навык защиты.

В практике была история женщины, которая говорила:

«Я всё время доказываю, что меня нужно любить».

Когда начали разбирать её детство, картина оказалась очень понятной. Она росла вторым ребёнком в семье. Старший был первым и долгожданным. Его успехи сразу замечали: прочитал книгу - похвалили, сделал что-то хорошо - поддержали.
Младший ребёнок растёт рядом с этой планкой и начинает подстраиваться.

Старший начал читать, младший старается быстрее научиться, чтобы тоже получить свою порцию одобрения. Старшего хвалят, младший ищет способ догнать.

Иногда это выглядит как старание быть лучше, иногда как жалоба взрослым, иногда как попытка доказать свою значимость.

Старший может назвать младшего «подлизой», но по сути младший просто нашёл способ получить внимание.

Так формируется важный внутренний вывод: любовь нужно заслужить.

Ребёнок вырастает, а стратегия остаётся прежней. Тогда во взрослом возрасте появляются скандалы в отношениях, болезненная реакция на холод и постоянная потребность подтверждать свою значимость.

Это не обвинение родителей. Дети по-разному проживают одну и ту же ситуацию, и психика просто выбирает способ адаптации.

Но когда человек это понимает, появляется возможность изменить сценарий и перестать добывать любовь через борьбу.

И на практике именно такие люди часто оказываются очень сильными личностями, потому что у них уже есть опыт адаптации, остаётся только направить его в здоровую сторону.

#времяперемен #отношениясродителями #конкуренция #внутренняяопора #психологонлайн
#границы #самооценка

Друзья, много новых подписчиков на канале. Давайте знакомится!

Пишите кто вы, чем занимаетесь, какие роли есть в жизни.

Ссылка на ваши соц. приветствуются ❤️

Я начну🤗

Почему меня тянет к «проблемным» людям

Он говорит:

«Я вообще-то плохой. Со мной тяжело».

И вместо того чтобы насторожиться, Вы вовлекаетесь ещё сильнее.

Как будто это вызов, как будто именно Вы сможете его понять, выдержать, изменить. Со стороны всё просто: если человек предупреждает, ему стоит верить, но внутри включается азарт.

Потому что дело не в нём. «Проблемный» притягивает, когда любовь внутри связана не со спокойствием, а с преодолением.

Когда ценность себя ощущается сильнее в борьбе.

Когда холод и дистанция запускают желание стараться, доказывать, спасать.

Он отстраняется - Вы начинаете больше вкладываться.
Он сомневается - Вы стараетесь быть удобнее.
Он говорит «я плохой» - Вы слышите «спаси меня».

Это привычка нервной системы к напряжению. Спокойный, устойчивый мужчина может казаться «неинтересным», потому что нет качелей, а вы привыкли к адреналину😳

Но если человек прямо говорит о своей неготовности, он не флиртует. Он обозначает предел. И когда Вы игнорируете это, Вы игнорируете себя.

На терапии мы находим причину «почему меня туда тянет». Откуда взялась вера, что любовь нужно заслужить. Почему стабильность кажется скукой. Почему близость без драмы вызывает тревогу.

ПОМНИТЕ: Любовь - это не спасательная операция!

И если Вы устали сходить с ума от «сложных», возможно, пришло время понять, что именно внутри делает это таким притягательным?

#отношениявпаре #отношениексебе

Друзья,
у меня для вас есть много интересных историй, которые я не могу публиковать полностью. Нужны ваши голоса!

Прошу голосовать за мой канал по ссылке: https://t.me/boost/finconductor