Я человек с опорой, даже в трудные времена

Никто из нас не защищён от событий, которые могут ранить. Жизнь иногда приносит ситуации, через которые приходится проходить независимо от того, насколько человек осознанный, сильный или подготовленный. Но есть один важный момент, который часто становится понятен только со временем. Психологическая устойчивость - это не защита от сложных событий.

Психологическая устойчивость - это когда что-то происходит, это не разрушает всю систему жизни.

Я часто вижу, как у людей любая сильная эмоция или неожиданная ситуация начинает «цеплять» всё сразу. Страдает работа, отношения, решения откладываются, появляется ощущение, что почва уходит из-под ног. Человек перестаёт опираться на себя и начинает жить в состоянии постоянного внутреннего ужаса.

Когда есть внутренняя опора, всё происходит иначе.

Сложные события могут задевать. Иногда нужно время, чтобы прожить чувства, осмыслить происходящее, принять решения, но при этом жизнь не останавливается. Работа продолжается, ответственность за себя и за других сохраняется, и человек просто выбирает следующий возможный шаг.

На самом деле это один из важных результатов психологической работы. Не отсутствие сложностей и не «вечное спокойствие», а способность оставаться в контакте с собой и с реальностью, даже когда жизнь приносит непростые события.

Тогда устойчивость перестаёт быть чем-то хрупким. Она становится системой, на которую можно опереться.

И именно с этим мы часто работаем на консультациях: выстраиваем внутреннюю опору, благодаря которой человек перестаёт зависеть от того, насколько идеально складываются обстоятельства вокруг.

Если вы чувствуете, что сейчас важно разобраться со своими процессами и усилить свою устойчивость, это можно сделать на индивидуальной консультации.

Напишите мне в личные сообщения @Ekaterina_T_Psy, расскажу формат работы и ближайшие возможности для записи.

#времяизменений
#семейныйпсихолог
#внутренняяопора #границы #самооценка

Можно дышать 4х6 — вдох на 4 счета и более длинный выход - на 6 счетов. Чуть больше отпускаем

Почему мозг путает тревогу с любовью

Вы замечали, что самые «сильные чувства» чаще всего сопровождаются напряжением? Вы не можете сосредоточиться на работе, потому что ждёте сообщение, проверяете телефон каждые несколько минут, прокручиваете в голове его слова и ловите себя на том, что тело то сжимается, то замирает, хотя объективной угрозы нет?

Это состояние многие называют любовью, однако по своей физиологии оно ближе к тревоге, потому что когда человек эмоционально непоследователен или держит дистанцию, мозг воспринимает это как риск потери и запускает стрессовую реакцию.

Повышается уровень адреналина и кортизола, усиливается дофамин, из-за чего объект начинает казаться особенно значимым, а мысли становятся навязчивыми и повторяющимися.

Именно поэтому стабильный, предсказуемый партнёр может казаться «слишком простым» или «без искры», потому что рядом с ним нервная система не входит в режим тревожного возбуждения, а значит нет привычной бури, которую психика уже научилась распознавать как страсть.

Если в детстве близость сопровождалась нестабильностью, дистанцией или зависела от поведения, то внутри закрепляется связка: любовь равна напряжению.

Во взрослом возрасте тревога ощущается знакомой, а значит «настоящей», даже если она разрушает сон, концентрацию и самооценку.

Проблема в том, что нервная система путает адреналин с глубиной чувств, и пока этот механизм не становится осознанным, человек будет снова и снова принимать стресс за любовь.

После прочтения этого поста можете сказать со 100% уверенностью что любили или любите?

ВК / MAX Сохраняйте себе полезный контакт.

Сегодня ВКонтакте вышел мой пост:

Лучше один родитель скажет. Зачем травмировать ребёнка вдвоём?” “Нет, говорить о разводе — нужно вместе!”

Канал в ВК

Похожа на себя? 😁

Если Вы устали жить на эмоциональных качелях, но всё равно возвращаетесь

Вы можете уже понимать, что Вас расшатывает не любовь, а тревога, что стабильности в этих отношениях нет, а есть ожидание, напряжение и короткие вспышки облегчения. Однако каждый раз, когда человек снова появляется с теплом, внутри словно стирается память о бессонных ночах, прокрученных диалогах и ощущении, что Вы теряете себя.

Такие ситуации возникают не потому, что механизм привязанности закрепился на контрасте боли и облегчения, и когда в детстве близость была нестабильной, например получила “5” похвалили, ласково поговорили. Получила “2 или 3” враг семьи, могут побить. Отмыла весь дом — могут разговаривать, разбила стакан — обзывательства, возможно побои.

Мозг научился воспринимать тревогу как норму, а возвращение тепла как спасение, поэтому даже осознавая разрушительность сценария, выйти из него оказывается сложнее, чем кажется со стороны.

Работать с этим нужно через постепенную перестройку реакции:
🌿 учиться выдерживать паузу вместо импульсивного ответа,
🌿 отслеживать телесное напряжение и не игнорировать его,
🌿 возвращать фокус с «что он делает» на «что со мной происходит»,

А также постепенно формировать внутреннюю опору, чтобы ценность себя перестала зависеть от чужого настроения.

Если Вы не понимаете, это реальная глубинная проблема или вы действительно накручиваете себя и создаёте скандал на пустом месте, мы можем разобрать именно Вашу историю на первой консультации. Мы определим, где работает травматический сценарий, а где обычный конфликт двух взрослых людей.

Я работаю:
🌱с тревожной привязанностью и эмоциональной зависимостью,
🌱повторяющимися сценариями в отношениях,
🌱страхом быть брошенной, остаться одной
🌱невозможностью уйти даже когда больно,
🌱хронической потребностью в одобрении и отсутствием внутренней опоры.

Для записи напишите мне в Telegram @Ekaterina_T_Psy или перейдите по ссылке в профиле, и мы определим, что именно происходит в Вашей ситуации и какой формат работы будет для Вас оптимальным.

ВК / MAX. Сохраняйте себе полезный контакт

#времяперемен
#самооценка #сомнения #внутренняяопора
#психологияотношений #психологонлайн #психологмосква

Екатерина, благодарю за шикарный эфир!
Практика на нем была фантастическая!
Даже не думала, что внутреннее состояние так сильно может изменится. Казалось я не на своём месте, а на самом деле это мой собственный путь, хоть и совсем не стандартный

Россия против США. 45-летняя учительница против молодого американца

Сегодня в группе "Уверенность, энергия и баланс" фильмотерапия.

Два фильма - два абсолютно разных главных героя. Молодой американский мужчина и зрелая российская женщина. Разные страны, разные эпохи.

Но у героев этих фильмов много общего. Оба вынуждены попрощаться с образом себя "хорошего мальчика" и "хорошей девочки", перестать жить ожиданиями других и ответить себе на вопрос: "Что я хочу?". По-настоящему.

Присоединяйтесь к группе и узнайте, что это за фильмы и как героям удалось выйти за рамки, полюбить и начать жить свою настоящую жизнь.

Вход свободный по ссылке: https://t.me/+0Ra4GBDMc49lZDli

#кино #фильмотерапия