“Лучше один родитель скажет. Зачем травмировать ребёнка вдвоём?”
“Нет, говорить о разводе — нужно вместе.”

Когда родители расстаются, у ребёнка рушится весь привычный мир. И способ, которым вы сообщите об этом, может навсегда остаться у него в памяти — как момент предательства или, наоборот, как момент, когда его не оставили одного в трудной ситуации.

Как не надо говорить:
— “Папа теперь будет жить с тётей Леной, но ты не волнуйся!”
— “Ты же уже взрослый, сам всё понимаешь!”
— “Мама с папой больше не любят друг друга — но тебя мы любим!”

Звучит как фразы из плохого фильма. Или как попытка утешить, вывалив на ребёнка все свои взрослые драмы.
Правда в том, что развод — это не про “поменьше рассказать”. А про то, чтобы донести с любовью и уважением к его возрасту, опыту и чувствам.

Как сказать ребёнку, что вы разводитесь — и не разрушить доверие:
Говорите вдвоём.
🌿 Даже если уже не можете на друг друга смотреть.
🌿 Это нужно не вам, это нужно ребёнку.


Выберите спокойный момент.
🌿 Не перед экзаменом, не в день переезда, не между “поел?” и “ложись спать”.


Говорите просто, по возрасту.
🌿“Мы решили больше не жить вместе как пара.
Но мы остаёмся твоими родителями. И любим тебя так же, как раньше.”


Обозначьте конкретику.
🌿 Где он будет жить.
🌿 Когда увидит второго родителя.
🌿 Что в жизни останется прежним.


Не врите и не рассказывайте лишнего.
🌿 Без: “папа предал”, “мама ушла”, “мы всё равно давно были несчастны”.
🌿 Без обещаний: “Может, мы ещё сойдёмся”.


Дайте прожить эмоции.
🌿 Позвольте злиться, плакать, обвинять.
🌿 Не затыкайте: “не переживай”, “всё будет хорошо”.
🌿 Лучше скажите: “Я понимаю, что тебе больно. Ты имеешь право так чувствовать”.


Останьтесь рядом.
🌿 Не уходите сразу.
🌿 Просто побудьте вместе. Молча. Обняв. На полу, с одеялом и мультиком.

Да, будет тяжело. Но:
✅ ребёнок сохранит опору,
✅ будет знать, что любим, несмотря ни на что,
✅ не будет чувствовать, что он виноват или что-то “сломал”.

А ты бы смогла поговорить с ребёнком вместе с партнёром, даже если между вами — обиды и боль?
Или тебе было бы важно заранее подготовиться — к словам, к эмоциям, к детским вопросам, на которые нет простых ответов?

Напиши мне, если хочешь получить поддержку в этом непростом разговоре

Как простить предательство и не потерять себя?

Или что происходит с теми, кто “не прощает из принципа”?

Когда вы годами живёте с установкой “если прощу — предам себя”, вы не избавляетесь от боли — вы в ней застреваете. Психика сопротивляется не прощению, а самой жизни!

Почему это работает против нас?

Вот 3 внутренних механизма, которые мешают отпустить:

🌿Чёрно-белое мышление
“Если прощу — значит, согласен.”

Жизнь теряет оттенки, мир делится на ты — “сильный и мстишь”, или “слабый и проглотил”.

🌿Идентичность через обиду
“Я — тот, кого предали.”

Боль становится привычной. И страшно остаться без неё😢

🌿Религиозная витрина
“Я верующий, но прощать не готов.”

Суть веры — не в ритуалах. А в том, чтобы не распространять зло дальше.

Прощение — это не забыть, не оправдать, не сблизиться. Это отпустить себя и освободиться от пут прошлого.

С вами всё в порядке. Просто тело и психика забыли, как жить без боли.

А вы верите, что можно простить — и остаться собой? Напишите, ваше мнение важно для меня

Отзыв после первой консультации:

Стало спокойней, понял, почему я так агрессировал на жену 🔥

Больше отзывов моих клиентов здесь👉 https://t.me/feedback_Tatarinova

Можно ли доверять после измены?
Когда стараешься забыть, жить дальше… но внутри будто всё застыло.

Когда вы годами стараетесь “построить заново”, “простить”, “не вспоминать”, тело и психика начинают сопротивляться. Ты вроде бы выбрала остаться, но больше не можешь расслабиться рядом. Интим становится натянутым, взгляд — оценивающим, слова — сдержанными.

Это происходит, потому что работают внутренние защитные механизмы. Они не дают нам сгореть полностью — но и не дают сблизиться снова.

Есть как минимум три внутренних блока, которые мешают выстраивать близость после измены:

🌿Блок 1: «Я должна всё контролировать»

Что это?
Мозг решает: «Безопасность — прежде всего». Ты начинаешь всё проверять: телефон, расписание, интонации.

Как это проявляется:
Вроде бы не шпионишь, но не можешь расслабиться, пока партнёр не дома.

К чему приводит:
Контроль разрушает остатки доверия. Он не защищает, а только усиливает тревогу.

🌿Блок 2: «Мне нельзя чувствовать»

Что это?
Чувства — это боль. Чтобы не чувствовать боль, ты начинаешь не чувствовать вообще😐

Как это проявляется:
Нет слёз, нет ярости. И нет радости. Секс становится механикой или вовсе пропадает.

К чему приводит:
Жизнь рядом продолжается, но как в замороженной комнате —красиво, но мёрзнешь.

🌿Блок 3: «Надо быть сильной»

Что это?
Ты запрещаешь себе слабость. Ведь если покажешь боль — «он подумает, что можно было»😠

Как это проявляется:
Улыбка через сжатые зубы. «Я справлюсь». «Ничего не случилось».

К чему приводит:
Ты одна. Даже в отношениях.

Но дело не в том, что с тобой что-то не так. Просто тело забыло, как чувствовать в безопасности рядом с этим человеком. Это не про вину. Это про травму.

Что из этого тебе знакомо? Ты пыталась остаться после измены?

Напиши честно — здесь можно быть настоящей.

Что на самом деле вас бесит в партнёре?

Или точнее — какая неудовлетворённая потребность за этим стоит?

Выберите фразу, которая сводит вас с ума — а в комментариях я расшифрую, что на самом деле вы хотите получить от отношений:

❓Что вас бесит сильнее всего?

А. «Ты опять всё драматизируешь»
Б. «Ты сама придумала и обиделась»
В. «Ну я же дома, что тебе ещё надо?»
Г. «Я работаю, мне сейчас не до этого»
Д. «Я так всегда жил и ничего»

Ответы к тесту читайте в комментариях!👇

Пишите свою букву — узнаете, о чём на самом деле просит ваша психика.

Спойлер: не о мести и не о том, чтобы его переделать 😉

Дорогие мои, если сейчас вы пока не в отношениях, протестируйте бывшего!

Люди не угадывают — они считывают. И если у вас на лице броня, считывать нечего...

Вы старались быть сильной. Не перегружать других. Не расплываться в эмоциях.
Но со временем тело устало «держать лицо». Психика — тем более. И теперь вам кажется, что вас не слышат и не чувствуют.

Почему так происходит?
Мозг устроен так, что защищает от боли. Если в прошлом за «настоящее лицо» — обижали, осуждали или игнорировали, то тело научилось одно: прятаться безопаснее.

🌿Лицо становится нейтральным → эмоции «замораживаются»

🌿Вы меньше говорите о своих потребностях → окружающие меньше откликаются😶

🌿Внутри накапливается ощущение «меня не видят»

Это защитный механизм, который однажды спас, но теперь — мешает быть в настоящем контакте.

Снять броню не значит быть слабой. Это значит — быть живой.

Что из этого вы замечали за собой? Пишите — здесь безопасно быть собой.

Про бывших.

Вопрос, который не дает покоя.

Как мужчина и женщина по разному переживают привязанность.