Непозволительная роскошь для женщин

Эх, времена наделили женщин, чем только нельзя. Жена, любовница, мама, секретарь, уборщица, повар, стилист, личный помощник для записи всех везде (список перечислять и не буду, поста не хватит) - дополните список в комментариях. И вся эта информация в одной голове, понятно почему мы забываем про себя, внимание к себе.

Я часто работаю с темой хронической усталости, за которой прячется стремление всё выдержать, не просить, быть удобной и надёжной. Это не просто физическая усталость — это эмоциональное и ментальное истощение, которое накапливается годами.

Часто женщины берут на себя роль «несущей» и исходные данные бывают разные:

🍃 так жила мама
🍃 я просила супруга, но он все равно не делает. Приходится все самой
🍃 на начальном этапе отношений забота (личный ассистент, повар, уборщица) о супруге - это приятные хлопоты, только потом понимаешь, что кто-то сел на шею и болтает ножками.

Заботы подавляют потребность в отдыхе, помощи, поддержке. Такие люди не позволяют себе быть уязвимыми. Они не позволяют себе «не справиться», любимая фраза "А кто если не я?".

Отключение от своих эмоций и чувств, ведет к физическим последствиям. Ну, а как по другому, ведь у милой девушки нет времени на себя, значит получи: апатию, раздражительность, бессонницу, потеря интереса даже к любимым делам. Это важный признак того, что организм больше не справляется с нагрузкой.

Была, как то у меня девушка, которая одновременно тянет работу, заботу о детях, решение бытовых вопросов и поддержку партнёра — классика жанра. Со временем она начинает замечать, что каждое утро - это целое усилие просто встать с кровати, даже если ночь была спокойной. Она перестала радоваться выходным, потому что воспринимает их как ещё один самый большой список дел🤯 А любимое хобби больше не приносит удовольствия.

На терапии помогаю распознать и отпустить сценарий "Железной леди". Научиться опираться не только на себя. Делать паузы без чувства вины. И перестать доказывать свою ценность через нагрузку.

Внутреннего критик заставляет брать на себя все больше, а удовлетворения в жизни все меньше?

Возникает мерзкое чувство "я не хороша/не хорош", "Не достойна/не достоин", даже если достигла поставленной цели?

🌟Сегодня 17 августа в 18.00 мск я приглашаю вас на эфир "Выбирай себя! Как усмирить внутреннего критика и раскрыть яркость своей личности для самореализации и создания здоровых отношений"💎

Эфир для всех, кто слышал в детстве фразы:

"Я - последняя буква в алфавите"

"Сначала люби и уважай других, а потом себя"

"Ты здесь никто, я всё решаю"

Для вас, кого в детстве сравнивали не в вашу пользу. Эфир для тех, у кого родители родились и выросли в СССР.

На эфире сделаем сильную практику. Превратим силу внутреннего критика в ресурс для жизни на новом уровне.

Включайте уведомления, ставьте напоминание, чтобы не упустить возможность взять под контроль своего критика🔥

Вопрос-ответ. Разбор ситуаций

Вчера я предложила вам разобрать ваши ситуации, а сегодня рассказываю, что с этим делать и как жить дальше. Вся информация о владельцах этой ситуации скрыта.

"Я прихожу на собеседование или совещание, хочу высказаться, предложить идею — и внутри возникает паника: слова застревают, сердце — колотится, горло — пересыхает. Я буквально заблокирован, даже когда знаю, что мысль важна и ценна."

Это может быть реакция защитного механизма из прошлого:
когда голос означал риск (в детстве за выражение могло быть наказание — словесное или эмоциональное). Тело автоматически защищает молчанием.

Что делать:
На терапии начинаем с телесных сигналов. Учимся распознавать момент, когда голос блокируется (напряжение в шее, грудной клетке, дыхании). Затем медленно «разогреваем» способность говорить — например, с упражнений на мягкий шепот, затем мягкое «я-высказывание» в безопасности, постепенно увеличивая экспозицию. Попробуйте пройти эти шаги в тот самый момент!

"Я не могу сказать тёще, что мне не нравится что она составляет планы на мои выходные, хотя внутри всё горит от безысходности. Я боюсь разгореться конфликтом, поэтому вместо честного «нет» — говорю «да» ее даче. Обидно, что я должен в единственный выходной окучивать картошку"

Здесь играет роль прежнее убеждение, что быть удобным — значит быть любимым, а выражать неудовольствие - "Со взрослыми нельзя огрызаться!"

Что делать:
Учим формулировать "я-высказывания" (Я-сообщение) — мягко, но прямо: «Я устал от рабочей недели, и в своей единственный выходной я бы хотел провести со своей супругой и детьми наедине». Это честно, с уважением и без обвинений. Через терапию отрабатываем такие фразы в безопасной группе, затем — в жизни.

"Когда подруги начинают обсуждать меня за спиной, я просто молчу. Себя не могу защитить — блок😟"

Это проявление социальной тревожности: сохранить лицо кажется важнее, чем выразить своё мнение. Тело воспринимает потенциальную агрессию как угрозу, а молчание - как безопасность.

Что делать:
На терапии создаём "хранителя голоса": внутреннего персонажа, который позволяет произносить свою мысль. Через ролевые игры или подготовленные фразы («Я предпочла бы поговорить об этом открыто») даём возможность тренировать голос.

"Я знаю, что мама не одобряет моего мужа, но промолчать — легче, чем спорить"

Реакция "застревания" — это включается защитная система, чтобы избежать эмоционального конфликта.

Что делать:
Учимся говорить тонко и уверенно, задавая вопросы обратно: «Мам, я хочу понять, что именно тебя беспокоит в наших отношениях?» Такой подход — вопросом встречать критику, а не обороной.

Каждая из этих ситуаций - это сложная реакция, выработанная временем. Дискомфорт в общении не куда не денется, "Мы же не ждем, когда люди, которые на нас имеют влияние, когда-нибудь исчезнут?".

Открою секрет: если они даже и исчезнут от вашей жизни, придут другие. Хотите мучится всю жизнь? Терапия помогает распознать, почему голос блокируется, и бережно тренировать его силу. Работа через тело, "я-высказывания", ролевые практики — создают прочную основу, чтобы постепенно вернуть себе возможность звучать. И это — про свободу, уважение и внутреннюю устойчивость.

Сейчас у меня 2 формата работы:

🌿 Групповая терапия, если хотите проработать не только одну историю, а сразу многие сферы жизни.

🌿 Индивидуальное консультирование, если не хотите, чтобы о ваших проблемах знали другие.

Что стоит за раздражением и желанием тишины

"Я стала раздражаться на мужа и детей из-за любой мелочи. Они даже дышат — а мне хочется тишины. Потом чувствую вину, срываюсь на себя, устаю ещё больше."

О таких ситуациях не принято говорить в слух: "Это же наши родные, ну как на них срываться!". Такие состояния часто скрывают накопленную усталость. Человек не отдыхает, а переключается. Даже в выходные — список дел. Даже в отпуске — тревога, что не всё успела. Организм в состоянии постоянной мобилизации.

С такой накопленной усталостью и тревогой страдают и другие сферы жизни:

🌿В отношениях появляется отстранённость, холодность, обиды за то что ни кто не может тебя понять.
🌿В материнстве — вина за раздражение на ребёнка.
🌿В теле — бессонница, головные боли, скачки давления, навязчивые мысли.
🌿В работе — прокрастинация, невозможность сосредоточиться, желание «всё бросить».

Как проходит работа с таким случаем в группе:

В группе человек слышит, что он не один, а что многие мамы страдают от этого. Уже это — снижает внутреннее напряжение, потому что тебя и твои чувства понимают. Работа начинается с восстановления контакта с телом: «Что я чувствую?», "Что я ощущаю?", «Что мне нужно сейчас?».

Через мягкие упражнения, обсуждения и поддерживающую атмосферу участницы учатся:

1. замедляться,
2. замечать первые сигналы перегрузки,
3. давать себе право на «не могу»,
4. отстраивать микрограницы внутри дня.

Во время работы в группе:

1. Снижается уровень раздражения,
2. Появляется ощущение, что я могу выбирать (а не только выполнять),
3. Возвращается вкус к жизни и простым радостям,
4. Уходит стыд за собственную усталость,
5. Формируется навык вовремя «заметить себя».

Сразу скажу волшебной таблетки не будет, а будет постепенное восстановление себя через безопасное присутствие в группе и новое отношение к себе.

Вам что откликнулось? Поделитесь в комментариях