вчера выпустили подкаст-интервью с милой Юлей Фим. волнительное событие.

✨ о таком интервью я правда мечтала, когда только узнала про творчество Юли, тогда Манон. подкаста в то время можно сказать не существовало, но пресловутое "а вот если бы" было очень живым.

✨ и один из важных моментов, на которых я снова заострила свое внимание при воспоминаниях о прежних временах, это скорость и полнота личной ролевой игры. это так здорово постоянно гореть вместе идеей, постоянно обмениваться постами и новыми поворотами сюжета. и у меня это вызывает зависть, ведь моя игра это либо "меня ждут", либо "я жду". иногда одновременно.

✨ неиронично считаю, что проклята, потому что стоит активному игроку связаться со мной, как что-то происходит, и он исчезает, теряет интерес, или обстоятельства не позволяют писать. а я расстраиваюсь из-за этого и не пишу в другие свои долги — мой замкнутый круг.

✨ и вот загадка: я болезненно воспринимаю отсутствие соигрока, реакции на свои тексты, так как же писать книгу? там реакции не будет совсем, там будет расстройство от циферок, еще больше прокрастинации и апатии. и да, это просто очередной вопрос от меня к самой себе — пока что без ответа.

я: *читаю абсолютное ничего*
также я: *читаю три с половиной книги за раз*

✨ под скидки решила дополнить свою библиотеку новыми книгами по сторителлингу и психологии. знаю, что лучше прочитать более профессиональную литературу, осилить Роберта Макки с историей на миллион долларов или Кристофера Воглера с путешествием писателя, но все не то и все не те.

✨ но мой выбор пал на следующие три с половиной манускрипта (с коротким ответом, почему выбрала именно их):
🔵 Пробуждение внутреннего героя, Кэрол Пирсон — в коллекцию книга попала с распродажи МИФ'а из-за ошибки, посчитала что это книга для писателей, с разбором разных архетипов в историях, но оказалось это про понимание к какому архетипу в своей собственной истории ты относишься. не скажу что я много прочла в принципе книг с разбором внутреннего тебя, но всегда классификация и определение себя в какую-то из групп интригует. думаю может помочь в том числе с пониманием пути персонажей, ведь в моем случае я многое им даю от себя.

🔵27 принципов истории, Дэниел Джошуа Рубин — буду воспринимать как учебник для ленивой и недалекой меня. по оглавлению оказался более похож на то как должен быть выстроен план работы над книгой, потому взялась за него с большим энтузиазмом. нравится на первый взгляд наличие заданий, как они звучат, нравится наличие знакомых примеров. опять же, самое главное начать.

🔵 Дерзкий репетитор по русскому языку, Бобров-Власова-Малявина — решила, что надо вспомнить что к чему, а обложка с капибарами (хайпа по которым я так и не осознала) сказала, что это лучший вариант. снова ура легкому тексту, о котором не упоминала в предыдущих двух пунктам, милым рисуночкам, мемам и qr-кодам на источники с ними, а еще актуальным темам. предвкушаю теплоту своих органов, когда будет тема про феминитивы, мммммм.и да, подача простым языком правил, что ты наглухо забыл, очень хороша, потрясающе воплощенная идея.

🔵и на закуску та самая половинка: Сказки подлунного мира, Йошитани Йоши — это больше дополнение к колоде таро «сказочных архетипов» с кратким пересказом сказок и мифов, что изображены на картах. но тем не менее мне нравится разнообразие историй и, конечно же, иллюстрации.

удивительно хочется писать. хоть что-то.

✨ конец 2024 и начало 2025 года вышли достаточно загруженными и морально тяжелыми, потому в очередной раз я отошла слишком далеко от написания чего-либо. даже ролевое во мне проснулось снова только в феврале, но, увы, в ощутимо скромных объемах.

✨ состояние — писать некуда. такое со мной даже и не случалось никогда. долги розданы (кроме одного, но прям свежего), новых идей нет, горячих заявок на ролевых не наблюдаю, а писать хочется, изливать душу, рефлексировать. но тут даже нет такого человека, к которому можно пристать с "пошли писать новое" — тут или тишина с другой стороны, или обоюдное нежелание решать конфликт, или банальное: человек просто умер.

✨ и это все такая глупость, которую я никак не могу в себе успокоить. я неоднократно сталкивалась лбами, где пыталась выстроить свои отношения логично, потому что я сама так скроена, слишком часто на той стороне мне говорили быть проще или требовали просто быть удобной, но, пожалуй, лишь пару раз меня приняли со всем моим тараканьим княжеством. и я знаю кого пошла бы дергать предложениями пойти писать снова, кому бы несла свои идеи, кто был бы вынужден слушать мои сомнения обо всем, но уже не выйдет. чертова пустота и нехватка друга.

✨ писать одному очень одиноко. но может это просто я не перестроилась из своего детского увлечения и, все еще, верю, что я найду именно там своих людей, как это было раньше? кажется, где-то говорили, что со временем мы больше помним только хорошее, что плохое стирается, и поэтому мы хотим вернуться назад. у меня тоже есть такое "место", что больше "время", но я не хочу туда возвращаться, ведь я знаю, что все равно окажусь в этом моменте и с этими сложными мыслями.

если хочешь писать — пиши.

✨ сказала я себе и пошла искать куда писать. итогом +3 персонажа и +20 постов. естественно, можно получить в панамку претензий, что это мало за два месяца, надо по 50 за один выдавать (да, у меня все еще горит с этого комментария обо мне), но сейчас мысль не об этом. плакала я 4 марта, а 5го уже написала нового персонажа, влившись с разгона в тестовик безумной одиночкой, выкрав идею персонажа из fortnite. это было безумная авантюра, но я решилась, я смогла. я пишу.

✨ но в таком потоке происходит для меня не самая приятная вещь — расстановка приоритетов. достигаторство говорит, что мне хочется быть всем, перебороть себя и ответственно писать за каждого своего персонажа, начинать писать книги, но отвлекаясь от работы, возвращаясь домой, я смотрю на только одного персонажа и говорю раз за разом себе: хочу писать его. и обычно такие желания ими и оставались, потому что мало ли чего я хочу, но тут мне повезло, тут мне пишут, и я боюсь, что это ускользнет от меня.

✨ и я вспоминаю надю и ее игру с тем самым соигроком, вспоминаю как играл фабиан свои ветки, и себя, как завидовал этому всегда, ревновал, потому что мне такая скорость и объемность никогда не светили. а теперь я, наконец-то, пишу как они, только корю себя, что забрасываю эпизоды на потом, долг на выходной или позже, открываю глаза на выгоревших персонажей. чувствую себя злодеем, но чувствую, что это иррационально. вроде бы ничего плохого не сделал, просто выбрал то, что нравится больше, к чему лежит сердце.

✨но в итоге писать куда лучше чем не_писать. почему-то для меня сразу появляется больше красок и впечатлений. а еще становится легче во всем.

главный плюс написания книги — независимость.

✨ естественно в данном случае я имею в виду ту часть написания книги, когда ты просто пишешь, а не справляешься с редакционными правками, маркетингом и всем, что больше относится к продвижению. еще не беру в расчет моменты, когда тебя отвлекает реальность от текста — поэтому только написание текста в вакууме.

✨ независимость здесь проявляется в том, что ты не ждешь ни обратных ответов от своего соигрока, ни его реакций на твои посты, ни просто реакций на то, что ты есть и пишешь/играешь вместе с ним. на ролевых ты всегда социально зависим, как бы не избегал тем флуда, как бы не был отстранен от всего, что не связано непосредственно с игрой.

✨ но самое главное ты не разочаровываешься в человеке по ту сторона экрана, если происходят события, которые портят действительность, обнажая ее нелицеприятность. ты не вынужден успокаивать неупокоенного по ту сторону, чтобы он перестал придумывать о тебе то, что реальностью не является. не нужно отстаивать, что ты свободный человек и волен принадлежать себе.

✨ я постоянно забываю, что на ролевых играют люди. и у каждого человека свой разум, свои мысли, загоны и проблемы — и ты не можешь fix them, как бы не хотел. многие ролевики бояться, что их бросят их соигроки (и это разумный страх — такое было с каждым), но порой в попытках от этого защититься переходят всякие границы. и, к сожалению, в таком случае урон может прийтись по обоим.

✨ я сначала хотела обличить в текст как погано ощущается, когда тебе не дают быть свободным, какие тяжелые и драматичные мысли были со мной снова и снова из-за того, что сладкая картинка скрывала за собой, но за всеми этими переживаниями упустила нужный момент. и есть для этого хорошая фраза: "все приходит в нужный момент". и уходит тоже.

✨и я (отчасти зло) рада, что случившиеся пути разошлись, весьма сожалею о потерянной истории, но отчего-то надеюсь, что что-то новое окажется гораздо лучше. парадокс: каждый раз после такого я говорю "ненавижу ролевые", "устала от них", но неизменно возвращалась, возвращаюсь и, вероятно, еще не раз буду возвращаться.

ну тип, снова начинаем заново.

✨ помню что когда создавала этот канал, он в чате nanowrimo мной был отведен под дневник во имя написания глобальных текстов. но регулярность раз за разом оказывается историей не про меня — ни в стабильном написании текстов, ни в ведении записей об этом.

✨ но в этот раз ведь все будет иначе и все получится. сомневаюсь, но в очередной раз буду стараться свои сомнения обмануть. в этот раз правда есть ощущение, что условия для этого лучше, чем были ранее — меньше обязательств, больше свободы, пока только опасение настроенческих падений. не идеально, но было в прошлые разы хуже.

✨ снова буду брать в работу новую историю, впрочем, тут есть нюанс: задумка существовала уже давно, как и прежние две, потому я просто меняю их очередность, и совесть не болит. пока октябрь еще буду накапливать под историю материалы вдохновения, компоновать скелет сюжета, придумывать загадки. тоже, кстати, отличие — раньше сам ноябрь я начинала с планов, а тут уже можно сразу писать.

✨ я, конечно же, знаю, что осилить лимит в 50 000 слов у меня вряд ли получится, но я перестала бояться этой цифры. за этот год на своих любимых ролевых я написала уже 69 постов — я никогда не пишу пост меньше 3 000 символов, а значит за 8 месяцев года (сентябрь и октябрь я не писала) я написала минимум 210 000 символов, а по средним прикидкам это примерно 36 000 слов. в самый активный месяц у меня было 22 поста — условные 11 000 слов. не скажу, что это моя минимальная план на ноябрь, но по крайней мере я столько могу написать.

начало положено.

✨ и сразу стало боязно что-то говорить о том, что действительно начало писаться. боюсь в описаниях замкнуться в том, что создаваемое банально. боюсь спугнуть настрой. боюсь, что боюсь излишне или, наоборот, недостаточно.

✨ но, что у меня уже есть:
• скелет сюжета — три акта, умещенные в тезисы на развороте тетради. хочется переписать, всю вторую половину, но я держу себя в руках — знаю, что потрачу время, а писать не начну.
• описание персонажей — Р., С. и Г.. Кодовые имена, в расшифровке которых я уверена не до конца, зато у них есть лица, характеры и мотивация. У Р. даже просматривается путь героя, но над этим я еще работаю. вот, кстати, затык: я, как полнокровный ролевик, не представляю их лица рисованными, только реальные прототипы — а насколько это будет стремно мелькать чужими лицами в постах здесь? не готова менять черты лиц и тратить нервы на нейросети. пока что.
• описание магии — краткое, потому что я ударила себе по рукам, когда начала тонуть в выстраивании деталей и логики между ними. моя задача — создать новый мир, новые правила и законы, а не копировать тот, что послужил отправной точкой. и это оказалось сложно, но основы получилось создать, для начала их достаточно.
• название, обложка, плейлист — с них все и началось. и пусть они объективно черновики, потому что все может поменяться, но сердцу они дороги. делиться ими пока не готова, потому пока что эта вся задумка будет называться история Р. — его же свитер и пальцы в арте выше. звезды тоже.

✨ теперь можно писать. сегодня-завтра, я конечно еще закрою ролевые последние долги, все время буду прокрастинировать с подкастом и забегами на демократию, но мантра одна: 400 слов минимум, а там как сложится.

у меня есть дом.

✨ писала фразу выше как шутку, что ха-ха, у меня есть дом, но вымышленный, и вообще он не мой, он моих персонажей, но внезапно я почувствовала, что это уже цитата. и говорит ее Р., что это некий его стержень. очень понравилось.

раз уж сейчас в самом разгаре рабочий день, то времени писать пока что нет, но писать хочется. поэтому буду писать сюда

✨ хочу оставить немного впечатлений о написании первой главы, потому что чувство "я все могу" меня не отпустило даже после беспокойного сна. впрочем, снилась мне не только моя рукопись (боже, у меня есть рукопись), но и свежие сердечные волнения, и прочее прошлое. но сейчас не об этом.

✨ что я за собой заметила (или в очередной раз о себе поняла): нелюбовь к букве ё продолжается. не получается у меня ее ставить во время текста, плюс мои текстовые редакторы не отмечают ее пропуск как ошибку, и только дорогой мой scrivener меня в этом упрекает. начала было исправлять за собой, но поняла что это не так важно вовремя марафона, потому решила простое: поправлю потом.

✨ цифры гонят вперед. с каждой новой двойной сотней слов после пятнадцатиминутки меня охватывал порыв "а я ведь могу еще" — последний день весь таким был. и я могла еще и еще, и чем больше я писала, тем яснее представляла себе следующую главу. боюсь, конечно, что в связи с работой и планами на выходные я сильно отстану, но тем не менее цифры, все еще, зовут вперед.

✨ не придумать заранее лор — хорошо. до сих пор не верю, что это говорю я, для которой детали это смысл жизни. но из-за того что я не успела прописать идеально мир магии, то я смогла куда легче описывать происходящее вокруг, чтобы оно работало на конкретную серию. из такой свободы я смогла придумать кем является Р. в мире и какие слабости ему присущи. очень нравится. а еще, я себя знаю, стоит мне задуматься сильнее о том, как называть фоновых персонажей, то спустя пару часов я окажусь в сопоставлении их бесполезных характеров с божествами, которые вообще отсутствуют в моем мире.

✨ не возвращаться/ не перечитывать — ускоряет процесс. как почетный член общества идеализаторов, я знаю где и что мне нужно переосмыслить и переписать, но в рамках марафона я решила оставить эти проблемы Марте из будущего. она меня, конечно же, возненавидит, но это будет потом. и знаете, мне нравится такая моя дерзость, на ней я тоже еду вперед к своей цели. плюс, пока что я хорошо помню, что написала, потому и возвращаться особого смысла нет.

✨ а на арте выше — Р., ладно, его зовут Рэн. нагло ворую образ и страдающие грустные глаза, нещадно тяну вайбы из песочных клипов для мальчика из звезд и пустыни. вы бы знали сколько кошмаров его ждет.

позвали приятно проводить время, но минимум в две пятнадцатиминутки выполнен 🫡

😊😌это шляпа, но я ее ношу (пишу)