ноябрь — волшебное время, когда основная мысль в голове: нужно писать масштабно.

✨ связываю я это, конечно же, с nanowrimo, об участии в котором я сначала мечтала, а в том году приняла участие — пусть и только помочив ноги на берегу. в этом году желание участия снова на месте, а вот конкретной цели нет.

✨ в прошлом году я полностью расписала план для своего главного гештальта (пусть будет "шляпник"), но браться за него сейчас в полноценный текст страшно. вдруг не потяну, вдруг оплошаю и все сломаю. как будто хочется написать что-то меньше, чтобы почувствовать себя более уверенной в своих силах. и куда только подевалось мое рабочее чсв.

✨ а из относительно малых идей есть две мысли: то, что точно упадет в стол, так как идея не самостоятельная, больше фанфик, который я пока не придумала как переделать в самостоятельное произведение, окрещу его "возвращение"; и то, что существует как пара сцен, развязка на грани безумия — все без очерченных границ даже для жанра, но нечто личное, в чем-то автобиографичное, с кодовым именем "закаты".

✨ а еще меня тормозит необходимость буквально выкраивать время для написания текстов, ведь помимо основной работы, есть еще подкаст, долги по ролевым постам, желание читать и копаться в графике, жалкие попытки ходить в зал. и вот вроде бы я выбрала кем хочу стать, когда вырасту, но в график это вписывается с большим трудом.

✨ и пока самое глобальное, что я сделала (помимо очередного закупа канцелярии), это переименование текущего канала в "пятнадцатый раз подряд". такое название лучше всего отражает мой недоподход ко всему, пятнадцать раз начать, чтобы один раз закончить. по-настоящему закончить.

стартовый набор самоучки готов. еще конечно создан файл в scrivener.

✨ пожалуй, с часами раздумий пришло решение за что взяться — закаты — завтра попробую набросать скелет, посмотрю как пойдет.

✨ долго смотрела на курс от band по фэнтези. очень вкусно, но в копилке не достает монет. young-adult тоже очень вкусно, надеюсь на него смогу попасть.

некстати про карты. сегодня перевернутая звезда.

✨ радует, что звезда, даже перевернутая, читается в положительном ключе. не радует, что попадает очень четко в цель — необоснованный пессимизм, концентрация на негативном, упущение существующих возможностей. очень похоже на ситуацию с нано: не верится, что я смогу это осилить, есть страх, что после бойкого начала наступят сложности или тревожности, как в прошлом году.

✨но в связи с этим даю себе задание "не выпадать из общества" — это не про закрытие от людей, скорее про то, что когда сложно я отключаю все внешние фоны, звуки, диалоги, что сконцентрироваться на решение проблемы. и из-за этого пропускаю ту поддержку, что мне как раз нужна.

короткий ответ на незаданный вопрос «почему закаты?»
✨ потому что.

не хватка времени, не хватка знаний, не хватка насмотренности. одним словом — катастрофа.

✨ и это состояние, в котором я нахожусь последнее время — работа и почти_работа забирают силы, которые нужно было потратить на тексты, даже если ролевые. а усталость при том не только от задач, но и от эмоций и их подавления, чтобы не дать себе потерять контроль. у нас все сложно.

✨ отчаянно листаю ozon на предмет новых книжек о писательстве, будто в них найду прямую инструкцию о том как писать — любимая гадкая привычка идти строго по четкому плану, ведь соблюдение регламента даруют спасение, удачу и успех.

✨ наверное, это все классический страх сделать плохо, не с первой попытки идеальное произведение — и головой я понимаю, что идеально и не будет, но просто начать делать не могу. стол не тот, обложка блокнота не красиво гнется, мозоль на среднем пальце, все не то и отвлекает.

✨ оттого оставляю надежду на отпуск. хочется хоть на что-то надеяться.

вчера выпустили подкаст-интервью с милой Юлей Фим. волнительное событие.

✨ о таком интервью я правда мечтала, когда только узнала про творчество Юли, тогда Манон. подкаста в то время можно сказать не существовало, но пресловутое "а вот если бы" было очень живым.

✨ и один из важных моментов, на которых я снова заострила свое внимание при воспоминаниях о прежних временах, это скорость и полнота личной ролевой игры. это так здорово постоянно гореть вместе идеей, постоянно обмениваться постами и новыми поворотами сюжета. и у меня это вызывает зависть, ведь моя игра это либо "меня ждут", либо "я жду". иногда одновременно.

✨ неиронично считаю, что проклята, потому что стоит активному игроку связаться со мной, как что-то происходит, и он исчезает, теряет интерес, или обстоятельства не позволяют писать. а я расстраиваюсь из-за этого и не пишу в другие свои долги — мой замкнутый круг.

✨ и вот загадка: я болезненно воспринимаю отсутствие соигрока, реакции на свои тексты, так как же писать книгу? там реакции не будет совсем, там будет расстройство от циферок, еще больше прокрастинации и апатии. и да, это просто очередной вопрос от меня к самой себе — пока что без ответа.

я: *читаю абсолютное ничего*
также я: *читаю три с половиной книги за раз*

✨ под скидки решила дополнить свою библиотеку новыми книгами по сторителлингу и психологии. знаю, что лучше прочитать более профессиональную литературу, осилить Роберта Макки с историей на миллион долларов или Кристофера Воглера с путешествием писателя, но все не то и все не те.

✨ но мой выбор пал на следующие три с половиной манускрипта (с коротким ответом, почему выбрала именно их):
🔵 Пробуждение внутреннего героя, Кэрол Пирсон — в коллекцию книга попала с распродажи МИФ'а из-за ошибки, посчитала что это книга для писателей, с разбором разных архетипов в историях, но оказалось это про понимание к какому архетипу в своей собственной истории ты относишься. не скажу что я много прочла в принципе книг с разбором внутреннего тебя, но всегда классификация и определение себя в какую-то из групп интригует. думаю может помочь в том числе с пониманием пути персонажей, ведь в моем случае я многое им даю от себя.

🔵27 принципов истории, Дэниел Джошуа Рубин — буду воспринимать как учебник для ленивой и недалекой меня. по оглавлению оказался более похож на то как должен быть выстроен план работы над книгой, потому взялась за него с большим энтузиазмом. нравится на первый взгляд наличие заданий, как они звучат, нравится наличие знакомых примеров. опять же, самое главное начать.

🔵 Дерзкий репетитор по русскому языку, Бобров-Власова-Малявина — решила, что надо вспомнить что к чему, а обложка с капибарами (хайпа по которым я так и не осознала) сказала, что это лучший вариант. снова ура легкому тексту, о котором не упоминала в предыдущих двух пунктам, милым рисуночкам, мемам и qr-кодам на источники с ними, а еще актуальным темам. предвкушаю теплоту своих органов, когда будет тема про феминитивы, мммммм.и да, подача простым языком правил, что ты наглухо забыл, очень хороша, потрясающе воплощенная идея.

🔵и на закуску та самая половинка: Сказки подлунного мира, Йошитани Йоши — это больше дополнение к колоде таро «сказочных архетипов» с кратким пересказом сказок и мифов, что изображены на картах. но тем не менее мне нравится разнообразие историй и, конечно же, иллюстрации.

удивительно хочется писать. хоть что-то.

✨ конец 2024 и начало 2025 года вышли достаточно загруженными и морально тяжелыми, потому в очередной раз я отошла слишком далеко от написания чего-либо. даже ролевое во мне проснулось снова только в феврале, но, увы, в ощутимо скромных объемах.

✨ состояние — писать некуда. такое со мной даже и не случалось никогда. долги розданы (кроме одного, но прям свежего), новых идей нет, горячих заявок на ролевых не наблюдаю, а писать хочется, изливать душу, рефлексировать. но тут даже нет такого человека, к которому можно пристать с "пошли писать новое" — тут или тишина с другой стороны, или обоюдное нежелание решать конфликт, или банальное: человек просто умер.

✨ и это все такая глупость, которую я никак не могу в себе успокоить. я неоднократно сталкивалась лбами, где пыталась выстроить свои отношения логично, потому что я сама так скроена, слишком часто на той стороне мне говорили быть проще или требовали просто быть удобной, но, пожалуй, лишь пару раз меня приняли со всем моим тараканьим княжеством. и я знаю кого пошла бы дергать предложениями пойти писать снова, кому бы несла свои идеи, кто был бы вынужден слушать мои сомнения обо всем, но уже не выйдет. чертова пустота и нехватка друга.

✨ писать одному очень одиноко. но может это просто я не перестроилась из своего детского увлечения и, все еще, верю, что я найду именно там своих людей, как это было раньше? кажется, где-то говорили, что со временем мы больше помним только хорошее, что плохое стирается, и поэтому мы хотим вернуться назад. у меня тоже есть такое "место", что больше "время", но я не хочу туда возвращаться, ведь я знаю, что все равно окажусь в этом моменте и с этими сложными мыслями.

если хочешь писать — пиши.

✨ сказала я себе и пошла искать куда писать. итогом +3 персонажа и +20 постов. естественно, можно получить в панамку претензий, что это мало за два месяца, надо по 50 за один выдавать (да, у меня все еще горит с этого комментария обо мне), но сейчас мысль не об этом. плакала я 4 марта, а 5го уже написала нового персонажа, влившись с разгона в тестовик безумной одиночкой, выкрав идею персонажа из fortnite. это было безумная авантюра, но я решилась, я смогла. я пишу.

✨ но в таком потоке происходит для меня не самая приятная вещь — расстановка приоритетов. достигаторство говорит, что мне хочется быть всем, перебороть себя и ответственно писать за каждого своего персонажа, начинать писать книги, но отвлекаясь от работы, возвращаясь домой, я смотрю на только одного персонажа и говорю раз за разом себе: хочу писать его. и обычно такие желания ими и оставались, потому что мало ли чего я хочу, но тут мне повезло, тут мне пишут, и я боюсь, что это ускользнет от меня.

✨ и я вспоминаю надю и ее игру с тем самым соигроком, вспоминаю как играл фабиан свои ветки, и себя, как завидовал этому всегда, ревновал, потому что мне такая скорость и объемность никогда не светили. а теперь я, наконец-то, пишу как они, только корю себя, что забрасываю эпизоды на потом, долг на выходной или позже, открываю глаза на выгоревших персонажей. чувствую себя злодеем, но чувствую, что это иррационально. вроде бы ничего плохого не сделал, просто выбрал то, что нравится больше, к чему лежит сердце.

✨но в итоге писать куда лучше чем не_писать. почему-то для меня сразу появляется больше красок и впечатлений. а еще становится легче во всем.

главный плюс написания книги — независимость.

✨ естественно в данном случае я имею в виду ту часть написания книги, когда ты просто пишешь, а не справляешься с редакционными правками, маркетингом и всем, что больше относится к продвижению. еще не беру в расчет моменты, когда тебя отвлекает реальность от текста — поэтому только написание текста в вакууме.

✨ независимость здесь проявляется в том, что ты не ждешь ни обратных ответов от своего соигрока, ни его реакций на твои посты, ни просто реакций на то, что ты есть и пишешь/играешь вместе с ним. на ролевых ты всегда социально зависим, как бы не избегал тем флуда, как бы не был отстранен от всего, что не связано непосредственно с игрой.

✨ но самое главное ты не разочаровываешься в человеке по ту сторона экрана, если происходят события, которые портят действительность, обнажая ее нелицеприятность. ты не вынужден успокаивать неупокоенного по ту сторону, чтобы он перестал придумывать о тебе то, что реальностью не является. не нужно отстаивать, что ты свободный человек и волен принадлежать себе.

✨ я постоянно забываю, что на ролевых играют люди. и у каждого человека свой разум, свои мысли, загоны и проблемы — и ты не можешь fix them, как бы не хотел. многие ролевики бояться, что их бросят их соигроки (и это разумный страх — такое было с каждым), но порой в попытках от этого защититься переходят всякие границы. и, к сожалению, в таком случае урон может прийтись по обоим.

✨ я сначала хотела обличить в текст как погано ощущается, когда тебе не дают быть свободным, какие тяжелые и драматичные мысли были со мной снова и снова из-за того, что сладкая картинка скрывала за собой, но за всеми этими переживаниями упустила нужный момент. и есть для этого хорошая фраза: "все приходит в нужный момент". и уходит тоже.

✨и я (отчасти зло) рада, что случившиеся пути разошлись, весьма сожалею о потерянной истории, но отчего-то надеюсь, что что-то новое окажется гораздо лучше. парадокс: каждый раз после такого я говорю "ненавижу ролевые", "устала от них", но неизменно возвращалась, возвращаюсь и, вероятно, еще не раз буду возвращаться.