со вторым днём лета, получается

вот каким для меня осталось в памяти лето в моём первом доме:

ужасный дневной зной, который можно перетерпеть только лёжа дома на полу. плавящиеся асфальт и газовые трубы. запах раскаленных резиновых грипсов. провальная попытка сделать гамак из сетки.

высокая трава от которой чешутся ноги, редкие, еле видимые черные полоски ужиков. походы на речку сквозь садовые заросли и островки камыша.

сюрреализм раннего утра. листва деревьев, застрявшая в текстурах. переспелая смородина, пурпурные следы на руках. вода сушит руки. капли росы на стекле синей машины. мурашки по спине.

мокрые пятна шалфея на тёмно-зеленом фоне луговой травы. старая шиферная крыша бани, поросшая лишайниками. куртка, чтобы было удобнее сидеть. черный, почти сломанный зонт. свежий ветер и шелест пожелтевших кукурузных листьев. капли дождя на сидении велосипеда.

теплые ночи, матрас на земле, звездное небо, приложение для определения созвездий. мяукание кошки, стрекотание насекомых, прерывающие ночную тишину.

я ничего не пишу в последнее время в силу многих причин, но хочу поделиться тем, что сегодня впервые за это лето прошел дождь, который хотя бы немного меня удовлетворил своей «дождливостью»

в честь этого события, держите мою любимую песенку о летних дождях

ура ура

это я стою у палатки в свой пятый день рождения и облучаюсь лгбт-лучами, чтобы потом всю жизнь досаждать хрупкой психике традиционалистов.

мне интересно прослеживать свой путь становления как личности, именно поэтому я люблю оставлять себе в будущее различные письменные послания. перечитывая их, создается впечатление, что я теперь совсем не знаю своего отправителя, но в этом и есть вся суть — увидеть, что от меня откололось, а что стало моей новой частью, осознать трансформацию своих мечт и желаний.

иногда хотелось бы иметь возможность обращаться и к себе из прошлого, чтобы утешить, сказать, что с ним все в порядке, что он вовсе не сломан и не является ошибкой, сказать, что он со всем обязательно справится.

сегодня мне исполнилось 20 и я хочу лишь мира и того, чтобы все было в порядке.

хочу не переживать за безопасность себя и близких, думая о возможности быть безнаказанно покалеченным за то, что не вписываюсь в чью-то картину мира.

хочу просто быть собой и любить крепко.

ровно год назад я уехал из Архангельска

и ровно с того момента я не ощущаю, что остановился. жизнь представляется нескончаемым путем, нахождение в ней — долгой поездкой, а настоящий момент лишь одной из остановок.

этот город подарил мне интереснейший академический опыт, общение с невероятными людьми, приятные прогулки у набережной и по пляжу в любое время года, вкусный кофе и множество различных воспоминаний, которые заставляют меня часто вспоминать это место и сильно скучать.

я рад, что у меня была возможность познакомиться с Архангельском поближе и стать его частью, пусть даже на такой короткий период времени.

никогда еще не чувствовал себя настолько услышанным с простого уведомления от ютуба

p.s. я тоже кажется всё-таки вывожу!

сегодня было приятно жить

новое мыло очень ароматное;

какао-бамбл был вкусным, а особенно круто было выпить его в любимом месте, за книгой, которая все еще мне очень нравится;

песня «прогулка» группы «колибри» как всегда приятна на слух;

новые благовония красиво испускают дым, который к тому же хорошо пахнет;

булгур с овощами все еще остается очень вкусным блюдом;

пусть даже я сегодня ехал в ужасном автобусе или то, что благовония немного подпалили мою подставку, или же некоторые фрустрации и негативные мысли

в общем и целом, мне сегодня было комфортно и неплохо, а теперь важно, что я заметил это

«ты танцуешь, ты никогда не умрёшь»

https://youtu.be/yHbcNbsT-Fo

мои 3 последние молекулы серотонина после очередного брейкдауна

can't talk right now, doing some hot girl shit

в общем, насколько бы сухим и спонтанным не был этот текст, основная мысль следующая:

как только я смогу купить кольцевую лампу, it’s over for y’all 🫦

lately i’ve been overstimulated

я часто подвожу чертой какие-то даты, как хотел сделать и с годовщиной переезда в Казахстан, но мне не хочется больше искать повода написать в таких моментах. нет желания делиться «инсайтами» и тем, что я должен выносить из этого опыта.

мне очень хочется сказать о том, как я чувствую себя прямо сейчас, что елозит у меня внутри, пока я пытаюсь успокоить себя, имитируя спокойное дыхание.

я принял очень важное решение, которого боюсь, но с нетерпением жду, когда смогу двигаться стремительнее в его сторону.

забавно лишь то, что с признанием проблемы, она стала ощущаться крайне невыносимой. ее разрешение требует усилий, не только чтобы иметь конструктивный план, но и чтобы бороться с тревогой и всеми на свете опасениями.

трудно фильтровать свои мысли от ржавых, вбитых куда-то вглубь мамой. трудно поверить в свою значимость и право на то, чтобы поступать, как хочется мне. это одна из тех ситуаций, в которой мама бы сказала, что слов «не могу, не хочу, не буду» не существует. но я действительно больше не могу, у меня отсутствует желание, а значит я не хочу и я обещаю себе, что больше не буду, только если ко мне не придет какое-то новое переосмысление.

я продолжу убеждать себя в том, что все будет хорошо и я обязательно справлюсь. и мне можно.

пост номер один номер два

всем большой привет, я все еще Даня, но мне уже 21 год. я так же живу в Казахстане и снова хочу писать.

по мере того, как я начал чувствовать себя лучше, во мне проснулась потребность делиться и желание быть включенным в общество.

сейчас я даже не представляю, что я этим могу привнести в поток контента, но на мой взгляд, это поможет мне в очередной раз почувствовать себя видимым и открытым. да и в целом, дневники мне не удавалось вести, но размышлять о чём-то в таком формате мне интересно (главный вопрос в том, интересно ли это читать).

итак, я снова здесь чтобы делиться рассуждениями и говорить о каких-то событиях из жизни, постить фотографии и нарастить свое присутствие. буду очень смелым: буду делиться мемами, любимой музыкой, какими-то интересными находками, личными творениями в конце концов, все еще сохраняя неформальную атмосферу.

tl;dr: я снова на антидепрессантах и снова хочу писать 😜