работа над реализацией задуманного дела как попытка оттереть горелое пятно от кастрюли - ты начинаешь драть губкой это пятно, а оно никак не отходит. рано сдаешься, думая, что сделал все, что мог, отчаялся и выбросил любимую кастрюлю. будешь рассказывать знакомым печальную историю о потере ценной до дрожи в кончиках пальцев ног для тебя вещи и несправедливой судьбе. и молись Богу о том, чтобы в одну из ночей, мучаясь от бессонницы, к тебе вдруг не пришло осознание - в тот самый момент стоило все же взять себя в руки и не делать поспешных выводов, ведь ты был так близок к спасению дорогой сердцу вещи - стоило лишь взять соды и чуть-чуть поднажать

романтические отношения между людьми строятся с целью иногда оголять свою детскую слабость перед другим, возвращаться назад и чувствовать искреннее родительское тепло от человека, который безвыходно эмпатичен, ведь напрямую зависим от тебя в эмоциональном (и не только) плане. ваши роли «ребенок-взрослый», в зависимости от жизненных обстоятельств каждого периодически меняются, если в отношениях вы стоите в равных по значимости друг для друга позициях. либо они сильно опрокинуты в одну из сторон и один становится более слаб и зависим, причиной тому служат привычки или детские дефицитки типа отсутствия внимания одного из родителей. а почему я вообще приняла слабость за позицию ребенка я не знаю мне еще мне еще 1,5 часа сидеть ебучие мед карты сортировать
ну и еще отношения нужны для того чтобы беспрерывно и бесстрашно трахаться и надеюсь в этом процессе никто не встает в позицию ребенка хотя каждый сам в беспрекословном праве является сценаристом своей жизни

держишься зубами за железную трубу, как вдруг! мимо проходящий «кто-то» начинает тянуть тебя за верхнюю губу, он двигается медленно, разрывая губу все больше и больше… а ты ведь можешь в любой момент отпустить трубу, в которую так жадно впился зубами, тем самым прекратив страдания. да, ты уже пережил жуткую боль, но в любой момент можешь прекратить ее и уменьшить тяжесть последствий. да, будешь чувствовать ее еще какое-то время…и да, вместе с пережитым страданием ты еще и потерпел потерю части верхней губы и с этим нужно еще и научиться жить дальше (а ведь на это нужно столько сил!) либо ты скидываешь с себя тягость выбора (как тебе кажется, но ты в любом случае его делаешь, просто напросто не в свою пользу) и страдаешь дальше, впоследствии остаешься не только с болью, но еще и половину рта тебе отхуячили.
именно так, на мой взгляд, выглядит ситуация, когда ты попал в просак и задаешься вопросом «со мной что-то не так? или судьба/Бог/люди вокруг Заставили Меня страдать?» и если ты все таки выбираешь перекинуть ответственность на кого угодно, лишь бы не оставлять ее на себе, то продолжаешь держаться зубами за ржавую трубу и терпеть боль, которую тебе причиняет «неизвестный», искренне веря, что от тебя ничего не зависит, а тот самый проходящий мимо «неизвестный» и есть судьба/Бог/обстоятельства и т.п., но ведь ты сам разрешаешь ему причинять тебе невыносимую боль дальше, лишь бы не открывать глаза на тот факт, что ты сам выбираешь, с какими плюшками останешься в итоге, а какие потеряешь

купаешься в речке и вдруг ни с того!ни с сего! нападает на тебя жажда. взросляки с берега подкидывают бутылку с грязной водой тебе в руки. первая мысль естественна - она о том, что вода в бутылке сомнительного качества, не будет ли тебе плохо от того, что ты убьешь жажду именно с ее помощью? но ты перебиваешь эти до жути стыдные мысли тем фактом, что эту бутылку все же подкинули с целью помочь, да они и сами пьют эту самую воду, и, вроде как, наслаждаются… тебя накрыло чувство вины, ведь позволил себе подумать о том, что ты - червяк никчемный, знаешь лучше других, что полезно, а что нет. посасывая эту погань, ты даже не чувствуешь отвратительного вкуса, ведь абсурдна и неправильна не только мысль, но и само чувство - стыдно ощущать, что что-то не так, ведь единственное, что допустимо в этот момент - это всепоглощающее чувство благодарности, ведь тебе, беспомощному, оказали услугу, подумали о твоих потребностях в конце концов! а ведь не обязаны были!
по организму начинает распространяться инфекция, на этот раз тебе не везет и опа!иммунитет не справляется. твое самочувствие все ухудшается, но ты продолжаешь вести одну нить - списываешь все на то, что сам дурак, пошел плавать в холодную воду, вот и простудился наверняка.
умер, даже не допустив самую мерзкую, скользкую и стыд! стыд! стыдную мысль о том, что именно та бутылка с какой-то дрянью стала причиной конца

меня уволили 🤩

бабки налили мне коньяка в каморке на работе

бабка регистраторша посреди рабочей смены послала метнуться в ближ маркет ей за новой порцией коньяка а пенсионерам положено помогать поэтому встала и кабанчиком

щас будем хряпать с бабкой в операторской детская поликлиника больше не слушает

я живу ради того чтобы захуярить чениьудь настоко бомбическое в этот мир прост будет здорово если мне возведут памятник в городе барнаул

я щас наберу кредитов и в барнаул укачу я на последней капле

нет смысла творить искусство исходя из «рациональных» подсказок разума, связанных с расчетом на потребность зрителя. за искусство можно воспринимать что угодно, но сейчас я имею в виду явление, которое я бы описала, как дуновение нежного ветерка из твоих самых глубинных органов, либо же разметающее все на своем пути торнадо оттуда же. так вот оно самое как раз воспринимается исключительно эмоциями, а четко распознать эмоциональный отклик на что-либо ты можешь лишь у самого себя (и то с трудом! ха!) поэтому и то, что ты делаешь - это личный эмоциональный круговорот, выраженный в чем-то материальном. из того следует вывод - опираться на других в этом деле абсолютно бестолково!
но интересно то, что искусство все же делается с надеждой (может и постыдно скрытой) на то, что его кто-то увидит, даже без осведомления зрителем автора о своей оценке
будто бы без стороннего наблюдателя из иной плоти, а зачастую желательно десятков, сотен и далее (зависит от эго и травмы автора) твой собственный эмоциональный отклик, выраженный в материи, теряет в целом смысл существования
такие вот две собаки!