بلا أي مٌبررات ظن بَي ما شئت ...

بماذا أشغل فراغي؟ أتجوَّل في رأسي كثيرًا، أصنع مشاهد لن تصبح على أرض الواقع...

و الغريبُ أن الغريبَ أحَنْ ...

إلى رفيق مجهول الحياة متوقفة منذ آخر مرّة تحدثنا...

خيبات العائلة لا تُنسى أبداً...

لقد تخلى عني الجميع بسبب كأبتي ، لقد ملوا لأني لا أنصاع لأفكارهم لأني لا أشبههم وأنا مللت لأنهم لا يفهموني، لقد رحل الجميع هرباً من حزني هذا إلا أنا لم أستطع الهروب مني...

هذا ما اردتُ فعله ، وبشدة تنتابني هذه الرغبة...

‏كل شيء قابل للثبات إلا مزاجي، معاناة...

‏لا أريُد التحدث معه ومع ذلك أنتظر رسْالة ...

‏إن تعاسة المرء كُلها في توقعاته...

ظروفي النفسية سيئة جداً ،
أستحملوني شويه لغاية ما ربي ياخذني ...

بين الثانية والثانيةِ أختلِف ...

متنا شحوبًا من فقر الشغف...

أشد من وخزة، وأخف من جرح ، شيء في المنتصف لا يستحق عناء البكاء، لكنه يستدعي تنهيدة طويلة...

لا بأس بكل ذلك الإستلطاف فرغم تلك الشفقة لن أنهزم كل ذلك الوقت.
فدعو إستلطافكم لي بمسمئ اليتيمة جانباً فهزيمتي تكمن هنا...

‏إن الغفران قد يشمل كل شيء، إلا الشيء الذي أثار شفقتك على نفسك...

‏لا أعلم ما الذي يحدث لي كل الذي أعلمه أنني أمر بفتره صعبه جداً لا أعلم مدى إرهاقي وتعبي أنا كل ليله ازداد سوء كل ليله يزداد بكائي أنا حقاً لا أعلم ما الذي حدث لي حتى أنا أرى روحي و حياتي رماديه تماماً لم أعد كما كنت في السابق في كل مره ازداد سوء...

إن فقد الإشتهاء هو ما أعانيه...
في الفترة الأخيرة لم أعد أتمتع بالمذاق،
لا! أنا لا أميزه من الأساس، قلّت رغبتي تدريجياً حتى أصبح مضغ الطعام يؤلمني ويستهلك ما تبقى من طاقاتي، أشعر بالدوار أثناء الوقوف، وأشعر أني فقدت التركيز والإتصال فأنا غالبا ما أفكر في اللا شيء
شفتاي الجافة تقلصت و أصبحت كطريق يشق الصحراء الجافة وجهي، أشعر بالجوع أحيانا، لكني أكره فكرة اضطراري للأكل لم أتخيل يوما أنني سأعيش هكذا! كرهت جسدي الهزيل المحفور على هذا السرير بلا جدوى، كرهت رؤيته ممتزج مع غطاء السرير، حتى ملابسي تنصلت من على جسدي، كل شيء بدأ بالذوبان أنا وجسدي وملابسي...

ويبقى السؤال عالق: كم قبراً ستحتاج لتدفن كل ما بداخلك...؟

‏لكنه قلبي أكثر الأماكن بؤسا...