‏أشعر أنني دائمًا أبدو مثل كلمة "وداعًا" ...

فعلت ما بوسعي كي أدفع هذا الألم بعيدًا، لكن كل يوم أصحو وأجده ما يزال موجودًا، ماذا بوسعي أن أفعل أكثر؟ لم يفلح شيء في إذابة هذا التعب المزمن، أشعر أني مثل سياج صدئ فات أوان ترميمه ...

‏فما كان أشد حزني حين أضطررت أن أعترف لنفسي، بأنني أصبحت غريباً عن الحياة ...

تقطع آلاف الاميال من النسيان وتعيدك كلمة ...

‏تُبعدين الجميع عنك ..
الأمر كما لو أنه فطرةٌ فيك أو طبيعة لعينة..
يستنفذ الشخص كل المحاولات لمعرفتك لكنك ودون أن تشعرين مستمرّة في إغلاق الأبواب،في التقوقع،في الإقصاء...!
أسمي ذلك فعل دفاعيٌ تلقائي...
تقفلين الابواب قبل ان تقفل في وجهك..!
لا تتوقعين شيئ من الحياة سوى مزيداً من الألم..
تخافين الغرباء..العلاقات..كل شيئ..
تخافين التورط كثيراً..
صعبة الإعجاب ب ألاشياء..
صعبة المرأآس..
#أهداء

‏كان نصيبي من التعب أن أظل دائمًا في تلك المسافة الرمادية بين الطمأنينة والقلق، بين غمرة الكلام وقوّة الصمت، بين هزائم روحي وصلابة ظاهري ...

‏كانت أنثئ من الصنف الذي لا يمكن توقع ردات فعلها، مرتفعة المعنويات في دقيقة ما، ومحطمة في الدقيقة التالية ...

ليسَ لي أيُّ دورٍ بِما كنتُ...

‏سئمت هذه الصلابة أريد أن أستسلم فحسب، أن أتلاشى كشيء لا يمكن إصلاحه والإمساك به مرة أخرى أبدًا ...

‏هذه الروح الصلبة، التي اعتدت الإستناد عليها و أنا صاحبة القوة التي تختبئ ورائها، أتكسر الآن، اتشظى، أتمزق يا صديقي و أذهب إلى العدم، لأنني بالغت و انتهكت حق ضعفي بالظهور ولو قليلاً، قاومت دائمًا، لم اسمح بلحظة استسلام واحدة كإستراحة محارب، بإستمرار إستنفذت هذه القوة حتى عدت فارغًا ...

تحت تأثير مهدّئات ...

‏على أي حال الضياع موطننا...

‏وقد تشعر بأن الموقف باقٍ فيك، رغم أنه عبر...

‏لقد أفرطنا في الإدراك حتى مرضنا...

ثمّ يُصبح الأمر عادياً ، وتنام بجوار حُزنك...

لقد كان دائماً لزاماً عليّ الصمت، لأن لا أحد يستطيع أن يفهم مالذي أخوضه او أُعانيه، ولأنني غالباً لا أجد الكلمات المناسبة لشرح ما أشعر به، فيبدو الأمر سخيفاً بينما هو في الحقيقة يمزقني ...

الأمر يتعلق بالتفآصيل ...

‏جميلة إلى إستحالةٍ ما ...

‏ما زال الأمر أنني أحاول، والحياة لا تستجيب...

حصيلتي اللغوية ضئيلة جدًا أمام كل ما أشعر به نحوك...

‏بالرضا أو بالإكراه ضروري تؤمن بأن كُل شيء زائل في أي لحظه ولأي سبب و أحياناً بدون سبب...