‏ولا أحد يعرف حتى الآن لماذا يبدو حدس النساء قويًا كالسحر، حقيقيًا كالموت...

‏أحيانًا أشعر بأني لن أكتب مرة أخرى مثلما كتبت سلفًا.. لأني خرجت من الحالة التي كتبت معظم النصوص تحت تأثيرها.. أقرأ بعض مقاطعي القديمة مصادفة أحيانًا وتسري رعشة ما في جسدي.. نعم أخاف، متى كتبت هذا؟ وكيف كتبته؟ وأحيانًا أشعر بالأسى تجاهي، مؤكد أنني فيما مضى تحملت الكثير من الألم ...

إنها أشياء لا يمكن للمرء تغييرها ,أن يملك قلبًا ترهقه التفاصيل ...

لاسماء هذا المساء لاسهر لامدينة لابلد أجلس في آخر العمر مٌتكئاً على وحدتي شارداً في لا أحد .

تنظر لي من مكان بعيد لاتجرأ الاقتراب وأذ تحالفك القوة فتقترب قليلاً لتراني لستٌ هناك تستدر بخوف ها انا اقف امامك...

أدركت أن الطريقة التي أحب بها الأشياء هي ما يكسر قلبي، وليس الأشياء نفسها...

سيأتي ذلك اليوم الذي نريده دعنا نصبر فحسب...

أعلم أنني كارثة وأعلم جيداً أنه لا أحد يستطيع احتواء كارثة مثلي في داخله...

ما ذنبك عندما تدفع ثمن أغلاطِِ لم تكن أغلاطك قط ؟.

كُلما أمتد بي الوقت أنغمس في الوحدةِ أكثر ...

امي لم تكن تعلم ان اولئك الاطباء لن ينفعوني بشي وتلك الادويه الكثيرة لن تشفيني لم يكن لدي نقص بسيط بالفيتامينات كانت تنقصني حياة كاملة.

لقد رفضت دائماً أن يفهمني الاخرين، أن أكون مفهوماً لشخص ما تعني الهزيمة ليـّۓ...

إنّي أعيشُ حياتي كما لو إنني أعتذر ...

أشعر بالغرابة عندما لا أكون حزينة ..!

مُصابة بلعنة الفقد والنهاية قبل البداية وعدم الأستمرار،أظنّني تصالحتُ مع الأمر وأصبح الجميع ليسوا إلا عَابري سبيل في حياتي."

‏يؤسفني بأن الحياة مرارًا وتكرارًا تؤكد لي بأن خيبة الأمل غالبًا تأتي في هيئة إنسان تحبّه جدًا...

‏أنا أتكرر بشكل مُريب، لقد كُنت هنا الليلة الماضية أتألم بنفس الطريقة، أعاني من كوني أنا، وأعد الندوب التي يتركها الوقت بقلبي، لا طاقة لي بمُلاطفة أحدهم، إنّ الحديث مع الناس يجلب لي الملل والقلق، أريد الانزواء والجلوس وحيدًا ...

‏خاوية ، هناك فتور مُستفز يسكن أيامي...

‏لم يعُد قلبي يتحمل المحاولة أكثر من ذلك، تأذى كثيرًا ولم يصل لشيء...