لا يستمر معي أي شيء طويلاً، كنت أغادر عن كل شيء عما أحب، وعما أكره، عما أريد، وعما لا أريد، قضيت عمري كله وأنا أشعر دائما بأن علي أن أغادر...

‏تمرَّنْ على الرَّفض وحدكَ من سيدفعُ ثمن القبول الذي لا يليقُ بك ...

سلْ •اللّـہ̣̥ أنْ يُحبّكَ حبًّا تَتجاوز بهِ الحَياة حتّىٰ تَنتهي بكَ وَهوَ راضٍ عنكَ، سَلهُ أنْ يُعظّمَ الرِّضا فِي صدركَ، وَاليقينَ فِي قلبكَ فَتغدو الأُمور الْشديدة هيّنة عليكَ...

قد تُجبرُ على ان تكون وحيداً لتبقى بأمان...

أعتقد أن أجمَل ما قد يشعر به الإنسان هو كل شُعور خالٍ من الشّك ، ليس إلا ...

يحتاجُ المرءُ للتخففِ أحيانًا من صورته المثالية المعهودة له بالعقول، ربما يحتاجُ أيضًا لِبَعض الوقت الذي يتجرد فيه عمدًا أو ضعفًا مِن كل ما يجعله محبوبًا مرغوبًا، يتخلى عن الأسباب التي تدفع العابرين للتمسك به رغمًا عنهم لِعُمقِ جمالها، يختفي ضوءه مُحَاقًا قليلًا من الزمان؛ لِيكتشف أن الأكثر جمالًا وروعةً مِن أن ينبهر أحدهم بجانبك المُضِيئ، هو أن يتقبل جانبك المظلم .. وأن مَن يُحب القمرَ بدرًا مُكتَمِلًا، سيعشقهُ هِلالًا مُنتَقِصًا، ويبحثُ عنهُ مُحاقًا مُختَفِيًا، بل ويرى في عَتمتهِ النور...

ستهدأ لدرجة أن لا شيء سيُلفتك...

‏"ثم تفهم أنك نضجت بشكل أكثر من كافٍ، عندما تتحوّل اللحظة التي تشعر فيها بأهميّة سرد آلامك للآخرين، لأكثر لحظة يتحتّم عليك أن تصمُت فيها...

أشعُر أحيانًا بالتعاسة لمُجرد أني لا أعرف ما هو الشيء الذي أحنّ إليه ...

لَيْل قَاتم، مُتردد، هَل أغفو قليلاً أو إلى الأبد...؟

لاشيء يمكنهُ ايذائك اكثر من افكارك...

‏أشعر هذه الأيام أنني على وشك الغرق، لكنني تعودت على مشاكسة الأيام والنجاة منها ولو في اللحظة الأخيرة، يروادني ألف سؤال، خوف لا ينتهي وقلق يزداد بمرور الوقت، ولأصدق بالقول لا زالت فكرة التخلي عن كل شيء، التخلي عن كل الناس وكل الأماكن تشغل تفكيري دومًا، دومًا ما أردت الهرب لسبب أجهله...

إلا أن من المؤذي أنني أحسست بمنتهى الوضوح أن كل الأمور بالنسبة إلي سواء حيثما أقمت، في كل مكان أنا على أرض الغربة، في أي مكان أنا قطعة مكسورة من الكل ...

جميلةللغاية، راقية ڪ كلماتك،
وحيدة مصابة بخيبة، خذلان كبير،
لا اجد قدرة على فهمك،
تستحقين أكثر مما تحصلين عليه.
فليغمر السلام قلبك..
ولتتنزل الطمأنينة على روحك..
وليطغى الهدوء على ضجيج داخلك الصامت...
#أهداء

أشعر أكثر من اللازم، وبطريقةٍ ما أبدو كمن لا يشعر بشيء...

أحاول اقناع نفسي بأنها على قيد الحياة وتخبرني بأنها لا تشعر بأنها كذلك.. أخبرتني أنها تشعر وكأنها تراقب حياة شخص آخر وهو يسير إلى المجهول، يبدو أنها تريد أن تتخلى عني وتريد الهرب، لا ألومها فهي ترتجف خوفًا كل يوم وهي ترى نفسها تتآكل دون أن أتمكن من حمايتها ...

‏كونك شديد الإدراك يعني ان تسلم نفسك للموت كل ساعه وكل يوم وطوال حياتك تكون رهنًا له حتى تنتهي...

لا مانع أن تكتب عن الرماد، لكن عليك أن تحترق أولاً...

‏أشعر أنني دائمًا أبدو مثل كلمة "وداعًا" ...

فعلت ما بوسعي كي أدفع هذا الألم بعيدًا، لكن كل يوم أصحو وأجده ما يزال موجودًا، ماذا بوسعي أن أفعل أكثر؟ لم يفلح شيء في إذابة هذا التعب المزمن، أشعر أني مثل سياج صدئ فات أوان ترميمه ...

‏فما كان أشد حزني حين أضطررت أن أعترف لنفسي، بأنني أصبحت غريباً عن الحياة ...