‏أريد أن أهدأ، لعام ، إثنان و ثلاثة، لقد شعرت دائمًا بالكثير من القلق ...

بوسعي أن أقضي العمر كلّه مسكونًا بهذا السؤال: كيف تغيبُ الأشياء التي بدت وكأنّها ستبقى إلى الأبد...

‏وكنت فقط أتمنى لو تدرك أن شعوري معك هو الأصدق على الإطلاق وأنه لا يؤذيني شَيء كما يؤذيني هذا الشُعور ...

طوال حياتي كنتُ اختبئ من الصداقات التي تشقّ عليّ، كنتُ أريد البحث لمرةٍ واحدة عن صديقٍ لا يكلفني مشقّة التبرير لمزاجيتي وانفعالاتي، لرغباتي المفاجئة في البكاء والانزواء بعيدًا عن الأنظار، يفهم عمق الهاوية بداخلي ولا يطالبني بالثبات، بل يمنحني كتفًا أنهمر عليه ...

‏لقد أَرهقني تظاهري بِالقوة، أَنا الآن مُتعبّة بِحق أريد أنّ أسمح لِلحظات الانهيار أنّ تتمكنَ مني قليلاً، لعلّي أستريح...

يا الله ، ‏إنها أنا مجددًا ، احترقت الأوراق بداخلي و كل دفاتري المكتظة بالكلمات ، لم أستطع التخلص من شعوري بالأسى و آخر صفحة من دفتري كانت جادةً في بياضها ، أعود إليك مرة أخرى لأن السماء لم تمتد بداخلي منذ زمنٍ طويل ، أريد أن أمضي و معي كتفي ، أريد أن أمضي و أجمع أشلائي معي ...

لعلّها عقوبة الإنسان الازليه أنه لا يفهم قيمة الشيء في حياته إلا حين يخسرة ...

ظننت بأنني سأكون على مايُرام ، بأن كل شيء سيعود إلى مكانه الصحيح ، ظننتُ بأن مرور الوقت سيكون كافياً للشفاء ، لكن لا شيء ، لم يعد أي شيء ، لم يشفي أي شيء ، تسوء الأمور معي . أكثر فحسب ...

لا الساعة السابعة أتت بك، و لا الثامنة، ولا العاشرة، ولا الساعة الألف ستأتي، لا مزاجي السيء يأتي بك، لا رسائلي، لا الاحتقان في حلقي، لا شيء يأتي بك، أنت لاتأتي في أي حال، ولا أفهم لِمَ أنا في كل مرة أنتظرك!

‏أنا فتاة تتجاوُز لأنه تخشى التوُرط في البقاء، البقاء يستلِزم خيارات كثِيرة وأولُها خسّران النفس وأنا لست مُستعدة، نفسِي ثُم لاشيء...

يقرأ الإمام "واصبِرْ لِحُكمِ ربِّك فإنَّك بأعيُنِنَا "

فتفيضُ من قلبي الدعوات إنِّي أصبر فَاحتويني ، إني آتيكَ بُكلِّ خَرابي ، بكل شَتاتي ، بكل كَسري فلا ترُدَّني ، فاجبُرني حتى يطيبَ الجرح ، اجبرني حتى تُشفىَ جَوارحي وتطير آمالي ، مُدَّني برحمتك ...

لطالما بذلتُ فيك الكثير من الكلام الذي ظننتهُ
يواسيني يلمُّ بعثرتي ويأويني.
كنتُ انثر احرفَ الطمأنينة
فيّ لأُهدئ روعَ داخلي وكُلّي استمع.
لكنك كنت بارعًا في ايصال رسائل الالم.
راجيًا احتراق داخلي وقد احترقت
هنيئاً لك...

لا أريد أن يتوقف العالم أمام خسائري الكبيرة جداً أو أن يقيم الحداد تعاطفاً معي، أريد فقط أن يكُف عن إجباري بالمضيّ قُدُماً، الابتسام التحدث والرد على الهاتف والتعامل بشكل عادي، أريد أن يسمح لي بالإنهيار كلما احتجت لذلك والإنعزال بلا ضرر والهدوء الذي يناسب هذا الفراغ بداخلي وأن يمنحني فرصة للإستسلام بلا ضغط أو لوم، أريد فقط أن أعيش حزني بقدرِ حجمه لا كما يريد العالم ...

Welcome 2020 ...

اللهم البعد عن العلاقات التي تنهش الروح بالتجاهل، بالإيذاء، بلا ندمٍ لإرخاصنا بإفلات الأيدي و إعطاب الثقة بإماتة شيءٍ داخلنا و إمالتنا، حتى يكون أي شيء كفيلٍ بسقوطنا، أن نهون و أن تكون الخلاصة منها فقدًا موجعًا و ركام لا يُرمّم...

كل يوم يمّر الموت بي، يطوف فوق رأسي يحوم حولي ببرودهِ المهيب، كل يوم أشعرُ بذراعهِ تحيط جسدي، تُطبق على قلبي، فأرتجف خوفاً وأنزُ موتاً، فيضحك الموت سخرية ويرحل بعيداً ويتركني أنفض بقاياه العالقة بي وهو يقهقه (لنا موعد قريب)...

ينبغي أن نُجازف، فنحن لن ندرك حقًا مُعجزة
الحياة إلَّا إذا أتحنا لغير المُتوقع أن يحصُل ...

‏تخاف أن تجلب لنفسك ذنبًا أو ندماً آخر، لذا يبدو لك الصمت أكثر صواباً، لأنك بالكاد إستطعت تحمّل ما تحملته حتى الآن.
‏أعلم جيدًا أنك لن تنتهي و لن أنتهي سنبقى دائمًا في المنتصف. أستطيع الإستمرار في المحاولة، لكن الأمر لا يتعلق بالقدرة كما تعتقد.
قد يقال فعل الشيء و الندم عليه اهون من عدم فعله ولكن...

‏كانت العودَّة دائمًا أصعب من الذَّهاب، لتبقى الذِّكريات ذكريات، وليبقى الذَّاهبون كما هُم، عودَّة الأشياء المُنتهيَّة ثقيلة وصعبة...

لماذا أصبحوا كُتّابنا يظنون أن كلما أصبحت أبجديتهم في التعبير معقدة كلما زادتهم ثقة بأنهم كُتّاب بارعين؟
(على عكس كُتّاب الغرب)...

كل أشيائي تشعر بتعاستي ...