حتى وان ذهبتُ لهذا المدى سابقى اشعر بأنني عبرته
تنظر لي الصخور المدمرة والمغطاة بالدم تشفق عيني عليهم
لا استطيع التركيز حتى وان شئت أم أبيت سابقى في عالمهم...

‏أنا وأنت، والأمور التي تجري بيننا، والكثير من التناقضات.. خوفي وإيمانك، رحيلي وبقائك، محاولة التمسّك والنفور في ذات الوقت ! كلانا مُعقد، كل الأمور التي تجري بيننا مُعقدة أيضًا.

‏فارغة تماماً ولا أجيدُ الامتلاءَ بأحدِهم..

أعترف بأنني متناقضة جداً، أُوافق رأيك اليوم و غداً أُنكره، أُؤمن بأمر ما ثم لا أتقبل وجوده ، أنطق واعية ثم لا أُصدق بأني تفوهت أصلا، لا أريد لأحد أن يقتحمني و يفقهني، أحب حالتي هذه فأنا صديقة نفسي و عدوة نفسي ...

يالهذه الليلة الباردة المُرعبة
ترتجف يداي وكأنني أحتضر، أريد فقط إيها الرب أن تضخ في ثنايا روحي مشاعر لا أحتمل هذه الحياة الميتة ...

‏لم يكن يتحدث كثيراً، كان مليء جداً من الداخل...

‏فقدتُ حماسي في كل شيء، رغباتي كلها تهجرني، حتى أنّي لا أرى أحلامًا ذات شأن، لا أرى سوى أحلام عادية...

‏إنها بسيطة للغاية لكن الواقع حولها مُعقد، تُحاول أن تُصلح وأن تَصمُد لكن ما أَفسدته الحياة والوحدة والفَقد أكبر من طاقتها وأصعب من أن تُصلِحُه وحدَها، تَتعايش لكنها مُتمردة وعقلُها يرفض أن تكون مجرد شيء وقلبها ينتظر أن يعيش، صَابرة وكَاذبة إن قالت لك أنها بخير.

محاطاً بشيء غير معلوم، شيئاً صامتاً، منسي، مفقود، شيئاً يلتهم هالة الفراغ التي تملأ روحه.

أعتققد
أن المراة التي تؤمن بعبارة الزواج نصف الحياة، ،ستسلب سعادتها منها لانها عاشت على هذه الخرافات.

نحن لانعاني شحة المياة ولا مطلبات الحياة الأخرى بل نعاني شحة في الإنسانية بشكل مفرط للغاية وهذا مؤسف...

سأبدأ روايتي معك باللاشيء وأنهيها بكل شيء أصبح لا شيء سأعاقبك بغيابي بينما أمارس الكتابه سراً سأدفن تفاصيلك هنا على الورق فلا شيء منك يستحق دموعي ولاشيء مني قد تبقى مني وكل الاشياء ملكك لم تعد ملكي . لم تكن ملكي .لن تكن ملكي...

‏و في مرحلة ما، تُصبح غرفتك هي العالم كله...

‏انتِ تعنيني كثيرا رغم إدعائي بالعكس...

ماذا يسمى شعور الفرح المختلط بالحزن ..شعور الأمان المختلط بالخوف .. البكاء المختلط بالضحك ..
لا بد من مفردات تصف ذلك المنتصف !.

قلقة جداً كأني سأفقد اخر أمل ...

‏كل هذه التناهيد كانت محاولة في سبيل أن أقول كلمة واحدة فقط...

‏سيموتُ قلبي مِن كثرة تراكُم الأيامِ ألتي أبتلعها بطعمٍ مُر ...

بلغتُ مرحلة لا يعودُ فيها السكين قادرا على الجرح ...

ما أتعسَ أن يكون واقعك الوحيد المتاح لك، واقع لا يناسبك، حياة لا تلائم مزاجك، رديئة، ومليئة بالفارغين الذين فقدوا دهشتهم بكل شيء منذ وقت مبكّر، وراحوا يملأون ايّامك بما لا تطيق، وانت عاجز عن النفاذ والهرب وليس بوسعك فعل شيء، سوى أن تختنق بشكل متكرر وبائس دون ان تحرّك ساكناً...