Много в моем круге дискуссий о том, что материнство - это очень затратный проект, который чаще всего не окупается. Я бы даже сказала, что рассматривать материнство как инвестиционный проект вовсе не стоит: это не инвестиции, а лотерея с выигрышем ненулевой вероятности, но, но. Эта вероятность хоть и не нулевая, но не так велика, как принято считать.

Не знаю, чем эту нестыковку объяснить. Откуда взялась эта лубочная картинка: бабуся-матриарх, окружённая любящими детьми и внуками. Оттуда же, вероятно, откуда взялась картинка с красивой матерью с завивкой и маникюром, которая со сладкой улыбкой склонилась над кроваткой со спящим ангелочком чисто полюбоваться (а не бежать с вытаращенными глазами в душ, в туалет и поесть хоть что-то, стоя на одной ноге).

Почти все матери, которые меня окружают, ждут, что вот ребенок подрастет - и станет легче. Оно, конечно, и правда становится легче: как если сначала прищемить ногу как следует чем-нибудь тяжёлым, и потихоньку вес снижать. Лет через 20, вероятно, вес можно будет убрать совсем (но это не точно), но в сухом остатке будет расплющенная в мясо нога, ну и, конечно, годы и годы боли и тяжести с увесистым птср на выходе.

Ну ок, я знаю, что многие со мной не согласятся. Что у меня взгляд на материнство чуть более пессимистичный, чем это принято в обществе. С ним можно спорить и рассказывать, какое удовольствие материнство приносит прямо в процессе, сколько радости и любви оно дарит, и это полностью и даже с избытком компенсирует прищемленную ногу. Ок, ок. Некоторым счастливицам и правда приносит. Но ведь не всем же.
Где бы написать, на каких потайных скрижалях, которые прочтут наши дочери, что матерью стоит становиться только ради фана, если прёт от самого процесса. А как узнать заранее, будет этот фан или нет? Никак.

Вот вам и лотерея.

Юлия Куфман
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1114229565698550&id=100013345509123

Пассажиры часто принимают их за стюардесс. Летную форму приходится ушивать. Беременность планируют между медкомиссиями — иначе сразу спишут на землю. Две женщины — пилотессы самолета и вертолета — рассказали РИА Новости о своей работе.

https://ria.ru/20210108/aviatsiya-1591461708.html

В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга журналистки Саши Сулим «Безлюдное место», в которой она на примере ангарского маньяка — милиционера Михаила Попкова, много лет безнаказанно убивавшего женщин — рассказывает о том, как в России расследуют дела о серийный убийствах. «Медиазона» публикует отрывок, в котором повествуется о странной перемене в настроениях главы следственной группы и о том, как маньяк с удовольствием рассказывал о совершенных убийствах.

https://zona.media/article/2021/01/09/sulim

На днях ещё прочитала истошный вопль одного угнетенного, мол, что за разговор вообще может быть о сильных современных женщинах, если они кнопку на стиралке нажали и уже устали, посуду помыли и закатили скандал "я тебе не посудомойка"? Что за сильные женщины, если они по офисам сидят и ничего тяжелее ручки и телефона не поднимают? Где сила, если они устают от ребенка, не могут мужа поддержать-обслужить?

Вот наши бабки, это понятно - по десять детей родили, каши всем на стол метнули, огород перекопали, скотина, птица, вода из колодца - вот это сильные женщины, вот это да! А эти нынешние?

Ну что, дружочки, а это и есть сила. Не обслуживать, не делать неприятное, открыто говорить "а тут я устала, а это делать не буду, а здесь ты вообще охренел со своими запросами". Это и есть сила.
Наши бабки, несомненно, тоже были сильными женщинами. И мы их традиции продолжаем, но в современном ключе, эволюционируя.

А если это кому-то не нравится - это его проблемы.

Анна Иванова
https://www.facebook.com/NikaOrta/posts/1845158385632820

Пальмовое масло часто используется при производстве пищевых и косметических продуктов. Но мало кто знает, откуда оно берется. Большую часть сырья добывают на плантациях в Малайзии и Индонезии, где трудятся миллионы женщин. Их насилуют, унижают и заставляют без всякой защиты распылять смертельно опасные яды. В отличие от мужчин, девушек почти никогда не устраивают на постоянную работу: об отдыхе и медицинской помощи они могут только мечтать. Хотя косметические корпорации зарабатывают сотни миллиардов долларов, работницам плантаций достаются гроши — и это в лучшем случае. «Лента.ру» публикует снимки Бинсара Баккары из Associated Press, сфотографировавшего, как они живут.

https://lenta.ru/photo/2020/12/05/palm/

Просто не делайте (с)

Когда я пишу про то, как материнство выжимает из меня все соки, очень часто приходят люди, у которых есть простой рецепт: просто не задалбывайтесь! Просто уделяйте себе больше времени, внимания и денег! Это же так просто! Не делайте лишнего, больше отдыхайте!

Меня каждый раз подрывает, как на мине, и кровавые ошмётки летят в разные стороны.

Если вступить с этими оптимизаторами в дискуссию, сразу становятся понятно, что они себя считают намного более умными, чем все. Типа мать ссска тупая, и прост из-за своей тупости не догадывается, что надо больше спать, посещать спа, поделки и домашку делегировать близким или репетиторам, уборку и стирку отдать на аутсорс, а еду заказывать через службу доставки.

Если начинаешь последовательно эти предложения разбирать, объясняя, почему не можешь больше спать, есть и посещать массажиста и косметолога, чувствуешь себя сначала той самой уточкой из анекдота, а потом получаешь вишенкой на торте аргумент, после которого на поле боя остаётся только труп несчастной матери: а зачем вы рожали, если у вас совсем нет на это ресурсов, а? А?

Ещё вот это мне нравится: не делайте с ними поделки и не проверяйте домашку, не рисуйте, не лепите из пластилина, не шейте костюмы, и тд. Пусть сами-сами. Не может сшить костюм снеговика? Пусть пиздует на утренник без костюма. Сейчас прочитала целую дискуссию по этому поводу в одном прекрасном месте, лекцию читала бездетная женщина, как это часто бывает. Женщине объясняли, почему так не получится, про требования в школе, про то, что детям важно чувствовать себя не хуже других, что совместный с мамой досуг - это необходимо так же, как полезная еда, что у всех детей разный уровень и им без помощи не обойтись, и получили в ответ очень серьезный аргумент: меня родители вообще били, и самое важное для ребенка не эти все ваши поделки, а знание, что его не изобьют, когда он придет домой.

После этого аргумента, конечно, спорить уже не очень хочется, и даже пена, уже поступившая к ушам, как-то оседает. Эти два разных полюса - "просто чаще посещайте спа и летайте к морю без детей" и "просто не бейте своих детей" - они оба релевантны. Но почему же тогда заебанную мать, которая находится ровно посередине между этими полюсами, так бомбит, господи боже мой.

Юлия Куфман
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1115490992239074&id=100013345509123

​Марина Травкова:
О том, насколько выросло время, проводимое матерями (синий) и отцами (красный) с детьми с 1965 года по сегодня

via Елена Миськова

⛔️ TW

Я из Германии — выгребной ямы торговли людьми. Если посмотреть на мой город, Берлин, то сердце разрывается, когда видишь всех этих женщин и девочек, проданных, в основном из балканских стран, которым обещали лучшее будущее, и которые оказались в проституции и выполняют «работу» за менее чем 10 евро, чтобы выжить.

В течение 20 лет я работала парикмахершей. Все это время среди моих клиенток были женщины, вовлеченные в проституцию. Эти женщины были настолько психически и физически сломлены, что они могли выдерживать повседневную жизнь только с помощью наркотиков, и это лишь удерживало их в порочном круге.

Эти женщины очень часто нуждались в объятии и в том, чтобы их выслушали.

https://netovar.org/2021/01/13/hairdresser/

О "ценности жизни".

У одной интересной женщины, на которую я с недавнего времени подписана, очень жизненная такая история описана (*).
Для меня лично это история не о счастье и удаче, а о трудном, но правильном выборе, и я считаю, что героиня самый правильный, но очень трудный выбор и сделала.

В комментах и перепостах было, конечно, всякое, но меня больше всего поразило два момента: истерики про "святость жизни" (героине пришлось делать аборт) и про "ну оступился мужик один раз, подумаешь, выпил, подумаешь, руками помахал".

У меня, если честно, просто на лоб глаза полезли, особенно от второго. Про аборты я еще могу понять - скрепобесие у нас полным ходом разворачивается уже лет десять как, и это про уже рожденных детей духовные и моральные кумушки разных сортов активно шипят "нарожали тут на нашу голову, чем только думали, когда ноги раздвигали", а пока ребенок еще не рожден, там, конечно, святость жизни во все поля. Хотя один момент мне не ясен - если жизнь у нас свята, то где переживания за всех остальных участников сюжета? А вообще-то у нас там одна смерть и два осиротевших человека, одной из которых нужно будет спасти вторую от одиночества и казенного учреждения.

Но про пьянство...

Я, к сожалению, дочь алкоголика. Да, тихого, домашнего, не буйного, но алкоголика. У меня шерсть на загривке поднимается на такие вещи - когда женщину начинают уговаривать закрыть глазки и не бросать пьющую бедолажечку. Когда женщину начинают виноватить - мол, ну сорвался человек, ну с кем не бывает? А ты его сразу, да? Вот такая ты, да? Это что же, любовь разве? И вообще, с нормальной-то бабой мужик пить не буууудеееет, так что, подумай, подумай. А ну как он без тебя совсем покатится, а? Сможешь с таким грехом на душе жить?

Я знаю, что алкоголизм - это болезнь, и я знаю, что излечение возможно. И конечно, чем больше поддержка близких, тем проще человеку пройти этот непростой путь выздоровления.

Но!

Никто не должен жертвовать собой, никто не должен скармливать себя чужой тьме. Тем более, нельзя приносить в жертву алкашу ребенка, и да, это если возвращаться к вопросу "святости жизни" - есть над чем задуматься. Еще раз - ни одна женщина, ни один ребенок не обязаны спасать взрослого алкаша, и если их выбор - уйти при первых звоночках - это хороший выбор, правильный выбор, нельзя за это никого винить.

Анна Иванова
https://www.facebook.com/NikaOrta/posts/1858979400917385

* https://www.facebook.com/dariya.kamenskaya/posts/3783440675049014

Я состою в нескольких женских группах, и конечно там нередко встречается запрос на разбор той или иной ситуации с партнером, с родственником, с коллегами-мужчинами. И женщины всё пытаются логически понять, чего, собственно говоря, происходит, почему, как рационально и с минимальной кровью из этих ситуаций выйти? Ну, женщины вообще люди рациональные и логичные, вы знаете, но тут это мало помогает.

Дело в том, что мужское поведение зачастую (для любителей "не всех мужчин" подчеркну - зачастую, не во всех 100% случаев) строится на внутренних ощущениях, а не на том, что реально делают окружающие (да, с женщинами такое тоже случается, но женщины больше склонны к самоанализу).

То есть, вот решил мужчина, что его недолюбили - и всё, он обижен, он расстроен, он мстит. Что там в реальности произошло? Да может и вообще ничего не произошло, просто жена пару дней плохо себя чувствовала и не прыгала вокруг бедного мальчика с привычной интенсивностью - но мужчина ОЩУТИЛ! Стало как-то не так. В жопке закололо немного. Недодали! Господибоже, мне много раз приносили истории, когда мужику приснилось (!) что-то плохое, и он потом жене это предъявил и на полном серьезе ждал успокоений, извинений и заверений.

И вот можно мужчине объяснять потом хоть неделю логически и рационально, что ощущения ощущениями, но реальность-то вот она - бесполезно, он ощутил укол в жопке и требует компенсации.

Словом, вот эта анекдотическая ситуация "сама придумала - сама обиделась", она как раз для мужчин очень распространена, пожалуй, даже более распространена, чем для женщин.

Анна Иванова
https://www.facebook.com/NikaOrta/posts/1864245143724144

О подмене понятий, которая может стоит жизни: насилие или конфликт.

На неделе мы опубликовали в группах проекта достаточно распространенный в соцсетях текст с советами в ситуации домашнего насилия. ВКонтакте завязалась дискуссия, в которой активно принял участие мужчина, судя по интонациям и вокабуляру, помогающий специалист, предположу, что психолог. Вот что он, например, писал:

«По-моему, здесь психолог больше рассуждает о собственной травме, чем дает грамотных советов. См. пункт первый: «Веди себя так, будто произошло землетрясение - хватай документы, детей, с остальным разберешься позже» - т.е. впадай в панику, беги без оглядки, травмируй детей, действуй, как попало? А если дети любят папу, а ты решила нарушить их связь? Из-за этого у детей будут свои проблемы, контакт с отцом очень важен, особенно, для мальчиков».

«Не принимай извинений и покаяний, не вступай в переговоры» - тоже деструктивный совет. Семья это всегда две, а с детьми - три стороны конфликта. Мирные переговоры необходимы, хотя бы на уровне взрослых. Причем взрослые тоже должны включить «взрослого» у себя внутри, а не переговариваться друг с другом как капризные дети, поругавшиеся из-за жвачки». И подобное.

Аргументы комментатора могли бы звучать, а, возможно, и звучат достаточно убедительно, согласитесь? И если не быть погруженным в тему, то так и хочется сказать «Да, он прав, конфликты надо стараться решать мирно, когда на кону - семья». И всё бы хорошо, если бы не одна критическая подмена понятий, которая имеет здесь место. Домашнее насилие - это НЕ семейный конфликт.

Меня очень тревожат такие подмены понятий, потому что своим профессиональным опытом я знаю, как дорого они могут стоить. Поэтому для меня важно еще раз сказать.

Насилие и конфликт это совершенно разные вещи. Если муж бьёт жену, это не семейный конфликт, это не равная ответственность двух людей, а значит, и не повод для «мирных переговоров». Это насилие, которое не знает понятия «равноправие». Именно в этом понятии лежит принципиальное отличие семейного конфликта и семейного насилия. В конфликте стороны действуют на равных, имеют равную ответственность. И да, решать конфликты можно и нужно переговорами, поисками компромиссов, осознанием обоюдной ответственности, с позиции осознанного взрослого. В насилии же ни о каком равноправии речи не идет - здесь всегда есть тот, кто угнетает / подавляет / бьёт, и тот, кого угнетают / подавляют / бьют. Силы всегда распределены неравным образом. А значит, и ни о какой равной ответственности нельзя говорить, и никакие переговоры не подходят.

Итак, семейное насилие исключает равноправие. Более того, оно всегда представляет реальную угрозу для здоровья и жизни того человека, который подвергается насилию, а также детей-свидетелей насилия (как мы знаем, травма ребенка свидетеля насилия по своей интенсивности равна травме пострадавшего от насилия). Именно поэтому приведённые рекомендации - не преувеличение, не эскалация и не пестование собственной травмы. Это, действительно, то, что нужно делать, если ситуация в семье или отношениях превратилась в насильственную.

Пожалуйста, не предлагайте женщине, переживающей насилие, половину ответственности за ситуацию. Это, пожалуй, самое страшное и усугубляющее, что может сделать помогающий специалист да и просто человек.

Anastasiya Babicheva
https://www.facebook.com/anastasiya.babicheva.3/posts/3902795029773373

У какого-то смешного господина прочитала уморительную мыслю, мол, признак мужественности это умение выдерживать женский и детский аффект. И что-то там еще он в комментах про роды и "женщинам простительно" написал.

Вообще, сдержанные невозмутимые мужчины, естественно, есть. Как и сдержанные женщины. Это не хорошо и не плохо, это склад личности такой - пить кофе без сахара, стоически держать лицо, даже если в это лицо говорят какую-то ерунду, и мочь забить врага чайным пакетиком, не дрогнув бровью.

А вот что касается наученной выдержки - это, как мне думается, больше женское качество, потому что только выдержка может позволить женщине не прибить детей, которые то ноют, то орут, то вырезают из паспорта красивую снежинку, и мужа, у которого то начальник урод, то подчиненные дебилы, то страна не та, то в сборную опять набрали каких-то инвалидов. Уж кто-кто умеет выдерживать чужие аффекты - так это матери семейств.

Конечно, женщины тоже разные, кому-то данный навык хорошо дается, кому-то похуже, и периоды выдержки сменяются взрывом, но в целом как-то так.

Мужская же выдержка распространяется, в основном, на мужчин же, и мужчин, от которых если что могут прилететь санкции. С остальными людьми мужчины практикуют не выдержку, а наплевательское отношение.

Анна Иванова
https://www.facebook.com/NikaOrta/posts/1863373543811304

Почему в европейских музеях классического искусства так мало работ женщин, неужели среди них действительно не было талантов?… Некоммерческая организация находит и восстанавливает картины, написанные забытыми художницами.

http://9oemarta.ru/2021/01/18/%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B8-%D0%BE-%D1%82%D0%B5%D0%B1%D0%B5-%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE-%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D0%B8%D1%88%D0%B5%D1%82-%D1%82%D1%8B-%D0%B8%D1%81%D1%87%D0%B5%D0%B7%D0%B0%D0%B5%D1%88/

Фб напомнил мне старую тему - о принятии уязвимости другого в отношениях.

Я периодами возвращаюсь к этой теме, потому что она мне кажется очень важной, именно для пост-советского пространства - не важно, как меня воспринимает партнер, сильной женщиной, слабой женщиной, просто женщиной, самое важное, чтобы он понимал - я прихожу домой, снимаю доспех, убираю его в шкаф вместе с мечом и алебардой, и я жду, что меня такую мягкую и без кольчуги будут беречь. В своем собственном доме я не приемлю никакой войны, никаких попыток залезть мне на голову, никаких топаний ножкой и криков "я так сказал".
Это такой акт доверия - мы делим одну постель, мы едим из одной кастрюльки, мы повернуты друг к другу самыми нежными местами - и это требует уважения и трепетности с обеих сторон.

К сожалению, картина, которую я наблюдаю в живой природе, этому простому правилу не соответствует. Условно "слабых" женщин третируют, принижают, контролируют (ах, простите, опекают), навязывают решения, условно "сильные" либо вынуждены эту силу демонстрировать в режиме 24/7, а то будет радостное "о, да ты ж просто баба, дай-ка я кулачком по столу-то постучу!", либо приходится мириться с тем, что рядом не партнер, а сосед, который на все вопросы и просьбы пожимает плечами и говорит "милая, ну ты ж всё сама по жизни, так что ты сейчас хочешь?".

Не сказать, чтобы женщины все, как одна, были ангелами белыми с крыльями. Не сказать, чтобы женщины не ожидали иной раз от партнеров, что те всегда будут опорой и надежей, без выходных и отпусков. Не сказать и чтобы женщины не умели кольнут болезненно в то самое нежное. Однако, в среднем по больнице женщин, вот этих вот слабых, эмоциональных и глупеньких женщин, усиленно учат всю жизнь бережно обходиться с мужской уязвимостью. Женская мудрость наполовину состоит из методик бережного обхождения с мужскими травмами и неврозами - как разговаривать с ним, когда он расстроен, как вести себя, когда он накосячил, как прощать, как укрывать свой размер зарплаты, чтобы у мальчика яйки не отпали, как врать про его постельные таланты. Считается, что может быть и не всё мужчина может женщине показать (плакать вот, почему-то, нельзя, а вот в запой уйти от горя или от стресса, к примеру, можно), но в большинстве случаев ожидается, что женщина мужскую слабость должна принять, понять и обойтись с ней бережно. Это на словах мужчины фыркают про "слабаков никто не любит, и правильно", а по факту начинаются рыдания про "вот как я зарплату домой приносил, так терпела, а как перестал, запил и начал её мутузить, так сразу ушла, ууууу, меркантильная, правильно говорят, бабы любить не умеют!".

Но сами мужчины женскую уязвимость воспринимают только с позиции "о, а она-то лошок, а лошки должны страдать". Вот эти вот фантастические метаморфозы - всё в паре хорошо, потом декрет, и муж превращается в мурло, выход из декрета - и муж снова приходит в себя, и крайне будет удивлен, если женщина ему за мурло в такой сложный период ему что-то предъявит. Он же сам не понимает, что произошло, по большей части (некоторые понимают, да, но многие правда не понимают) - почему он себя так вёл? Почему изгалялся над самым близким, вообще-то, человеком в уязвимой ситуации? Что-то нутряное полезло.

А доверие подорвано, и любовь, зачастую, подвяла после такого. Где-то там, на горизонте, уже маячит не очень красивый развод, в ходе которого и женщина не всегда толком объяснить может, отчего у неё такое охлаждение, и мужчина обиженно мямлит про "ну хорошо же всё было, а? а давай второго родим?" (ну а потом, "все бабы не знают, чего хотят, вот я не бухал, не бил, зарплату домой доносил, ну ругались иногда, а кто не ругается, а бабы ж такие, им только дай").

Грустно всё это.

Анна Иванова
https://www.facebook.com/NikaOrta/posts/1865163743632284

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов. Маше четырнадцать, и она ждет, что у нее вот-вот начнутся месячные, которые почему-то все еще никак не начинаются. Уже все ее подружки «стали взрослыми». Даже мама начала потихоньку переживать, Маша слышала, как она шепотом спрашивала у врача, нормально ли это. Маша все время думает про месячные, и когда они начнутся. Она спрашивала про это маму, знакомую девочку из медучилища, и даже сама записалась на анонимную консультацию гинеколога для подростков. Но все вокруг лишь говорят «не переживай, все будет нормально». Но Маше все равно страшно, что с ее телом что-то не так, неправильно, нездорово. А еще ей кажется, что как только она увидит кровь на своем белье – начнется какая-то другая, более взрослая и важная жизнь…

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов. Маше шестнадцать, цикл еще нестабилен. И в этот раз все началось внезапно и неожиданно. Маша пришла на дополнительные занятия к своей учительнице по фортепиано в каникулы. На дворе лето и здание музыкалки почти пустое. Не стоит надеяться, что в женский туалет зайдет кто-то из других учениц или учительниц, чтобы можно было попросить прокладку. На Маше светлые джинсы и она в панике, потому что даже если прокладка найдется – как потом пойти и сесть за инструмент? Не говоря уже о том, что домой надо добираться на общественном транспорте. К счастью, учительница начала переживать, почему Маша так надолго отлучилась и пошла ее искать в туалете. Она дала прокладку и свою длинную кофту, чтобы Маша могла прикрыться и так доехать домой. Дома Маша стирает любимые джинсы и плачет…

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов. Маше девятнадцать, у нее есть бойфренд и у них уже все было. Они старались предохраняться, но пару раз все же решили попробовать «без ничего». Маша пыталась подсчитать по календарику, это должны были быть безопасные дни. Но кто ж в таком деле даст стопроцентную гарантию? Маша уже позвонила своему бойфренду, чтобы поделиться опасениями. Он накричал на нее, что сама виновата во всем. Неправильно подсчитала и вообще. Неизвестно, что будет дальше. Возможно, придется сделать аборт? А может оставить? Тогда придется бросить институт или как минимум уйти в академ. А что будет с бойфрендом? Останется ли он с ней или скажет ей самой принимать решение и разгребать проблемы? Маша плачет…

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов. Она в теплой жаркой стране и у нее вдруг начались месячные раньше времени. У нее ничего с собой нет, и покупка средств гигиены съест огромную часть ее и без того небольшого отпускного бюджета. И это хорошо еще, если не придется покупать и обезболивающие. К тому же получается, что вволю поплескаться в теплом и ласковом море ей не удастся. Она тут всего на неделю, и пять дней из этой недели будут потрачены на валяние в постели. Ну ладно, не пять, всего два. На третий день можно будет уже аккуратно сидеть на пляже под зонтиком. Главное, не делать резких движений и расположиться поближе к туалету, чтобы в случае чего можно было бы быстро устранить аварийную протечку. О том, чтобы кинуться с головой в омут романтики с симпатичным мачо, с которым она вчера в баре обменялась контактами – не может быть и речи. Маше кажется, что ее отдых безнадежно испорчен, и она чуть не плачет от отчаяния…

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов. Маше двадцать четыре, она уже год как замужем. Они с мужем планируют ребенка. Уже полгода. И вот в очередной предопределенный календарем день Маша снова видит на трусах капли крови. Снова не получилось. Маше кажется, что вся причина именно в ней. Что же делать сейчас? Просто пытаться снова? Или пора заняться этим вопросом серьезнее? Мама мужа многозначительно улыбается, когда заводит вопрос о внуках. Может она думает, что ее сын выбрал в жены бесплодную?

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов. Она рассматривает трусы каждый раз при походе в туалет уже несколько дней. Там чисто. Маше двадцать пять и у них с мужем, похоже, наконец-то получилось. Теперь надо встать, взять в шкафчике тест на беременность и подтвердить свою догадку. Но Маше страшно. Она так сильно этого хотела. И так же сильно этого боится. Она пытается представить, как теперь поменяется ее жизнь. Да, ее муж тоже поменяет свою жизнь. Он станет отцом. Но его тело будет по-прежнему принадлежать ему, и в нем не будет происходить никаких перемен. Отцовство ничем не грозит ему. Он продолжит так же ходить на работу по утрам, а по пятницам, кто знает, может даже будет, как и раньше, уходить играть в биллиард с друзьями. Маше же кажется, что с этого момента вся ее жизнь перевернется и потечет иначе. Как теперь ей вести себя? Что есть, как двигаться? Что будет потом, когда ребенок родится? Как долго она будет привязана к нему? Когда ей придется оставить работу и когда она сможет на нее вернуться? Когда сможет снова ходить в бассейн по утрам, как раньше ходила перед работой? Сможет ли она ездить с подругами на музыкальные фестивали? Останется ли она собой? Надо бы собраться с духом и таки сделать этот тест. Но Маша плачет…

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов. Маше двадцать восемь. Отличный момент, чтобы сделать второго ребенка, так думали они с мужем. Беременность, в отличие от первого раза, получилась сразу. И протекала легко первые недели. А теперь Маша видит бурые пятна на своих трусах. Ей страшно, и она не знает, что теперь будет дальше. Это значит, что ребенка не будет? Или его будут пытаться сохранять? А если не получится? Маше кажется, что это она во всем виновата. Что-то сделала не так. Не так двигалась, поднимала старшенького, была неосторожна и простудилась, еще что-то не то сделала? Хорошо быть мужчиной. Твое участие в процессе ограничивается секундами. И если все получилось – ты уже не думаешь о том, как оно дальше будет. Потому что от тебя ничего не зависит. А зависело ли что-то в этот раз от Маши? Она не знает. Маша звонит своему врачу и плачет…

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов. Маше тридцать два и почему-то месячные потихоньку у нее идут уже вторую неделю. Маша не понимает, что с ней происходит и как остановить этот процесс. Вроде бы говорят, что к врачу надо, когда кровотечение сильное. А тут что делать? Идти с такой мазней к врачу? Скажет ведь наверное «когда закончится – тогда и приходите». Или все же надо идти и не откладывать? Что это вообще может быть такое? Что нарушилось в ее организме и как долго придется это лечить? У Маши однажды уже был сильный сбой с гормонами. Тогда месячные шли без всякого графика. А лечение оказалось долгим, сложным и болезненным. Маша набрала вес, потеряла всякое настроение. Ее тошнило и постоянно хотелось спать. Начала огрызаться на окружающих и даже поссорилась на этих гормонах с лучшей подругой. С подругой потом помирилась, когда можно стало слезть с таблеток. А вот с весом справиться так и не получилось уже. Тот период Маша вспоминает как самую кошмарную часть своей жизни. Поэтому они сидит и плачет от мысли, что ей снова придется пройти все это…

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов. Маше сорок. У нее уже достаточно самостоятельные дети. Куча проблем со здоровьем. И задержка уже неделю. Что это может значит? Еще одна беременность? Но Маше уже много лет, есть определенные риски. К тому же, она не уверена, что хочет этого ребенка. Ее жизнь только начала налаживаться. Дети стали меньше от нее зависеть и у нее появилось больше времени и сил для себя. Она стала ходить в театр с подругами по вечерам, а также записалась на йогу. Почти не пропускает свой любимый бассейн. Да и на работе как раз такой важный проект на ближайший год, что бросать его никак нельзя. Тем более, что у мужа сейчас заработок такой нестабильный. Маша пила таблетки, но она ведь не дают стопроцентной гарантии? Тем более, что ей пришлось в этом месяце пить и другие лекарства, вдруг они снизили эффективность таблеток? А если это беременность, что делать? Аборт или все-таки оставлять? Правда, если это не беременность, тоже непонятно, в чем причина сбоя в организме. Может, это первый звоночек какой-то серьезной проблемы? А может, уже не первый, а проблема давно созрела в ее организме, и задержка стала такой себе точкой невозврата?

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов. Маше пятьдесят два и теперь она присматривается к трусам ежедневно, вне зависимости от даты в календаре. Потому что «политься» может в любой день. Слабо или обильно. Раз в три месяца или дважды за один месяц. Врачи разводят руками и говорят, что в таком возрасте все это в пределах нормы. По исследования она абсолютно здорова. Вот только всегда носит в сумке пачку прокладок и старается не носить светлую одежду. Ну чтобы не было как тогда с джинсами в музыкальной школе. Машу раздражает до слез, что она до такой степени не может контролировать свое тело, или хотя бы понимать, что от этого тела ждать. Маша ждет, когда, наконец, все это закончится. Ей кажется, что тогда, наконец-то, у нее наступит другая жизнь. Свободная от постоянного присматривания к трусам в туалете.
……
Можно много говорить о том, как мужчины-писатели правдоподобно пишут от лица женщин. Или прописывают роли женщин в кино. Или даже изображают их. О том, как некоторые мужчины помогают женщинам бороться за их права. О том, как мужчины любят и сочувствуют женщинам. Как поддерживают их. О том, как мужчины представляют себе жизнь женщин. Все это фигня. Ни один мужчина никогда не поймет, как это - быть женщиной – пока он не сидит в туалете и не рассматривает свои трусы с понимаем, что одно пятно на них (или его отсутствие) может полностью перевернуть его день, его планы на месяц или даже всю его жизнь.

Alexeenko Anastasyia
https://www.facebook.com/alexeenko.anastasiya/posts/10225000341855675

Нас всех растили с установкой «ты обязана быть лучшей, ты отвечаешь за себя и за Вселенную». Нет, про Вселенную не говорили прямо, но это было очевидно всем. Тебя толкнули в школе и платье испачкалось? А почему других не толкают? Носиться не надо было. Ты шла по темному переулку, поскользнулась и повредила ногу? По светлым улицам надо ходить (не важно, что их нет) и под ноги смотреть (а толку, если лед везде). К тебе пристал сосед в лифте? А как ты была одета? Глазки ему, поди, строила? Других вот не лапают!

Нас с ранних лет приучили думать, что мы обязаны каким-то неведомым способом контролировать абсолютно все. Всегда учитывать все обстоятельства — от перемены погоды до маневра велосипедиста. И научили нас думать, что любая неудача — следствие лишь нашей неосмотрительности, глупости, недальновидности, неспособности вести себя правильно. Потому что с теми, кто ведет себя правильно, никогда ничего плохого не случается.

Мы стремимся быть идеальными. Нам до ужаса страшно, что кто-то узнает, что это не так. И мы виноватим себя — сами!

https://lady.mail.ru/article/519747-kakaja-zhe-ja-dura-pochemu-zhenshhiny-tak-rugajut-sebja-iz-za-melochej/

Интересное обсуждение*

Тут, кстати, заметно, что женщины больше всего в шоке от того, что в их случае (а это не только их случай, кстати) стереотипы о "мужском-женском" работают задом наперед.

У нас же как принято - мужику брак и дети не нужны. За отношения должна переживать женщина, она же должна всеми силами мужчину в семье удерживать, потому что за дверью стоит очередь из голодных и одиноких дам, судорожно сжимающих в руках кастрюли с супом и сковороды с котлетами. Лишиться партнера можно в два счета, вот он есть - а вот уже ушел, потому что ты ходила с кислым лицом два вечера подряд. Мужнины мама и папа на невестку смотрят строго, мол, еще неизвестно, что наш принц чудесный в тебе нашел, может, и не для тебя мы нашу ягодку растили, так что смотри, мамочка-то с домашними пирожками всегда сыночку ждет, а тебя-то нет.

И вот женщина думает, что в её-то случае развод и разъезд будет плевым делом - ей-то от партнера ничего не нужно, кроме его, партнера, отсутствия. Пусть просто заберет свои носки и гаджеты и идет к той очереди свободных женщин с кастрюльками. Или к маме с папой на пирожки. Кстати, надо свекрам позвонить и предупредить, чтобы пирожки пекли.

А тут начинается неожиданное.

Свекры делают вытянутые лица и либо лепечут про "вы взрослые люди, сами разберетесь, мы уж к вам не полезем", либо вообще вдруг оказывается, что невестка у них самая лучшая, и за сыночка они так рады, поэтому давайте вы не будете нас расстраивать и сохраните семью, а?

Муж врастает в диван и вдруг начинает со смирением праведника терпеть все скандалы, крики и обвинения. Семья вдруг становится ему крайне ценна, а уж какая любовь к жене и детям живет в его сердце...
Правда, когда муж убеждается, что жареным пахнет-таки, то может, к сожалению, начаться период агрессии "я на этих метрах прописан и сидеть на них буду, пока меня на руках не вынесут!". Да, "смешные" истории про угрозы, выломанные двери и многократные попытки веселить давно уже бывшего и выписанного мужа с полицией - они не редкость.

Все друзья вдруг тоже отмораживаются, и куда-то предательски девается очередь свободных и голодных до чужих мужей женщин с кастрюльками.

И женщина стоит в шоке, и не понимает, что происходит.

Она поймет, конечно, что делать. И развод оформит, и выпишет хоть по суду, и замки сменит, и квартиру, и номер телефона, и город.

Анна Иванова
https://www.facebook.com/NikaOrta/posts/1859055777576414

* https://www.facebook.com/mammamiu/posts/10224120590030165