Лениво листаю ленту, и подорвало меня на ровном месте - на истории, как он сразу сказал, что свадьба и прочая семейная жизнь не для него, она забеременела (и уже не важно, специально старалась или случайность, как это часто бывает) и твердо решила оставить ребенка, а он своего решения не изменил, а она ещё потом его преследовала, призывая к справедливости.

Девочки, милые девочки, возможно, ваши мамы, бабушки, тётушки, папочки и прочие заинтересованные лица рассказывали вам, что ребенком можно кого-то привязать и обязать. О том, что демонстрацией младенца можно создать счастливую жизнь. О том, что если что, батя возьмёт ружьё, и парень побежит за кольцом как миленький. О том, что если мужчина говорит, что это не любовь, и детей он не хочет, то это просто слова. О том, что ну хотя бы содержать будет.

Знайте - это все не правда.

И знайте, вы все заслуживаете счастья и хорошей жизни. Вы все заслуживаете того, чтобы рядом с вами был человек, который сам этого хочет, а не которого заставили некие обстоятельства. Если вам говорят - это не любовь, ты мне не нужна - верьте и уходите. Не нужно быть с людьми, которым вы не нужны, тем более не нужно их к себе пытаться привязать. Вы у себя одна и жизнь у вас одна. И только это важно.

Анна Иванова
https://www.facebook.com/NikaOrta/posts/1850175885131070

В последние годы теорию химического баланса (представление о том, что заболевания вроде депрессии связаны с химическим дисбалансом в мозге) активно критикуют, призывая обратить внимание на социальные причины расстройств. Способствовать развитию депрессии или тревожности может сама жизнь в больших городах, культура переработок, одиночество — и гендер. T&P разбираются, как женская социализация влияет на развитие психологических проблем, почему у девочек реже диагностируют расстройство аутистического спектра и можно ли «вылечить нервы», победив неравенство.

https://theoryandpractice.ru/posts/17672-isterika-kak-borba-kak-feministskaya-optika-menyaet-nashi-vzglyady-na-psikhologicheskie-problemy

⛔️ TW

Интервью с Кайли Грегг. С возраста 10 лет Кайли подвергалась торговле людьми с целью сексуальной эксплуатации. Сейчас ей 18 лет, и она учится в колледже. Она живет в США, определяет себя как лесбийскую радикальную феминистку и руководит активистской женской организацией «Womyn Unleashed».

https://netovar.org/2020/12/27/too-young/

Много в моем круге дискуссий о том, что материнство - это очень затратный проект, который чаще всего не окупается. Я бы даже сказала, что рассматривать материнство как инвестиционный проект вовсе не стоит: это не инвестиции, а лотерея с выигрышем ненулевой вероятности, но, но. Эта вероятность хоть и не нулевая, но не так велика, как принято считать.

Не знаю, чем эту нестыковку объяснить. Откуда взялась эта лубочная картинка: бабуся-матриарх, окружённая любящими детьми и внуками. Оттуда же, вероятно, откуда взялась картинка с красивой матерью с завивкой и маникюром, которая со сладкой улыбкой склонилась над кроваткой со спящим ангелочком чисто полюбоваться (а не бежать с вытаращенными глазами в душ, в туалет и поесть хоть что-то, стоя на одной ноге).

Почти все матери, которые меня окружают, ждут, что вот ребенок подрастет - и станет легче. Оно, конечно, и правда становится легче: как если сначала прищемить ногу как следует чем-нибудь тяжёлым, и потихоньку вес снижать. Лет через 20, вероятно, вес можно будет убрать совсем (но это не точно), но в сухом остатке будет расплющенная в мясо нога, ну и, конечно, годы и годы боли и тяжести с увесистым птср на выходе.

Ну ок, я знаю, что многие со мной не согласятся. Что у меня взгляд на материнство чуть более пессимистичный, чем это принято в обществе. С ним можно спорить и рассказывать, какое удовольствие материнство приносит прямо в процессе, сколько радости и любви оно дарит, и это полностью и даже с избытком компенсирует прищемленную ногу. Ок, ок. Некоторым счастливицам и правда приносит. Но ведь не всем же.
Где бы написать, на каких потайных скрижалях, которые прочтут наши дочери, что матерью стоит становиться только ради фана, если прёт от самого процесса. А как узнать заранее, будет этот фан или нет? Никак.

Вот вам и лотерея.

Юлия Куфман
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1114229565698550&id=100013345509123

Пассажиры часто принимают их за стюардесс. Летную форму приходится ушивать. Беременность планируют между медкомиссиями — иначе сразу спишут на землю. Две женщины — пилотессы самолета и вертолета — рассказали РИА Новости о своей работе.

https://ria.ru/20210108/aviatsiya-1591461708.html

В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга журналистки Саши Сулим «Безлюдное место», в которой она на примере ангарского маньяка — милиционера Михаила Попкова, много лет безнаказанно убивавшего женщин — рассказывает о том, как в России расследуют дела о серийный убийствах. «Медиазона» публикует отрывок, в котором повествуется о странной перемене в настроениях главы следственной группы и о том, как маньяк с удовольствием рассказывал о совершенных убийствах.

https://zona.media/article/2021/01/09/sulim

На днях ещё прочитала истошный вопль одного угнетенного, мол, что за разговор вообще может быть о сильных современных женщинах, если они кнопку на стиралке нажали и уже устали, посуду помыли и закатили скандал "я тебе не посудомойка"? Что за сильные женщины, если они по офисам сидят и ничего тяжелее ручки и телефона не поднимают? Где сила, если они устают от ребенка, не могут мужа поддержать-обслужить?

Вот наши бабки, это понятно - по десять детей родили, каши всем на стол метнули, огород перекопали, скотина, птица, вода из колодца - вот это сильные женщины, вот это да! А эти нынешние?

Ну что, дружочки, а это и есть сила. Не обслуживать, не делать неприятное, открыто говорить "а тут я устала, а это делать не буду, а здесь ты вообще охренел со своими запросами". Это и есть сила.
Наши бабки, несомненно, тоже были сильными женщинами. И мы их традиции продолжаем, но в современном ключе, эволюционируя.

А если это кому-то не нравится - это его проблемы.

Анна Иванова
https://www.facebook.com/NikaOrta/posts/1845158385632820

Пальмовое масло часто используется при производстве пищевых и косметических продуктов. Но мало кто знает, откуда оно берется. Большую часть сырья добывают на плантациях в Малайзии и Индонезии, где трудятся миллионы женщин. Их насилуют, унижают и заставляют без всякой защиты распылять смертельно опасные яды. В отличие от мужчин, девушек почти никогда не устраивают на постоянную работу: об отдыхе и медицинской помощи они могут только мечтать. Хотя косметические корпорации зарабатывают сотни миллиардов долларов, работницам плантаций достаются гроши — и это в лучшем случае. «Лента.ру» публикует снимки Бинсара Баккары из Associated Press, сфотографировавшего, как они живут.

https://lenta.ru/photo/2020/12/05/palm/

Просто не делайте (с)

Когда я пишу про то, как материнство выжимает из меня все соки, очень часто приходят люди, у которых есть простой рецепт: просто не задалбывайтесь! Просто уделяйте себе больше времени, внимания и денег! Это же так просто! Не делайте лишнего, больше отдыхайте!

Меня каждый раз подрывает, как на мине, и кровавые ошмётки летят в разные стороны.

Если вступить с этими оптимизаторами в дискуссию, сразу становятся понятно, что они себя считают намного более умными, чем все. Типа мать ссска тупая, и прост из-за своей тупости не догадывается, что надо больше спать, посещать спа, поделки и домашку делегировать близким или репетиторам, уборку и стирку отдать на аутсорс, а еду заказывать через службу доставки.

Если начинаешь последовательно эти предложения разбирать, объясняя, почему не можешь больше спать, есть и посещать массажиста и косметолога, чувствуешь себя сначала той самой уточкой из анекдота, а потом получаешь вишенкой на торте аргумент, после которого на поле боя остаётся только труп несчастной матери: а зачем вы рожали, если у вас совсем нет на это ресурсов, а? А?

Ещё вот это мне нравится: не делайте с ними поделки и не проверяйте домашку, не рисуйте, не лепите из пластилина, не шейте костюмы, и тд. Пусть сами-сами. Не может сшить костюм снеговика? Пусть пиздует на утренник без костюма. Сейчас прочитала целую дискуссию по этому поводу в одном прекрасном месте, лекцию читала бездетная женщина, как это часто бывает. Женщине объясняли, почему так не получится, про требования в школе, про то, что детям важно чувствовать себя не хуже других, что совместный с мамой досуг - это необходимо так же, как полезная еда, что у всех детей разный уровень и им без помощи не обойтись, и получили в ответ очень серьезный аргумент: меня родители вообще били, и самое важное для ребенка не эти все ваши поделки, а знание, что его не изобьют, когда он придет домой.

После этого аргумента, конечно, спорить уже не очень хочется, и даже пена, уже поступившая к ушам, как-то оседает. Эти два разных полюса - "просто чаще посещайте спа и летайте к морю без детей" и "просто не бейте своих детей" - они оба релевантны. Но почему же тогда заебанную мать, которая находится ровно посередине между этими полюсами, так бомбит, господи боже мой.

Юлия Куфман
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1115490992239074&id=100013345509123

​Марина Травкова:
О том, насколько выросло время, проводимое матерями (синий) и отцами (красный) с детьми с 1965 года по сегодня

via Елена Миськова

⛔️ TW

Я из Германии — выгребной ямы торговли людьми. Если посмотреть на мой город, Берлин, то сердце разрывается, когда видишь всех этих женщин и девочек, проданных, в основном из балканских стран, которым обещали лучшее будущее, и которые оказались в проституции и выполняют «работу» за менее чем 10 евро, чтобы выжить.

В течение 20 лет я работала парикмахершей. Все это время среди моих клиенток были женщины, вовлеченные в проституцию. Эти женщины были настолько психически и физически сломлены, что они могли выдерживать повседневную жизнь только с помощью наркотиков, и это лишь удерживало их в порочном круге.

Эти женщины очень часто нуждались в объятии и в том, чтобы их выслушали.

https://netovar.org/2021/01/13/hairdresser/

О "ценности жизни".

У одной интересной женщины, на которую я с недавнего времени подписана, очень жизненная такая история описана (*).
Для меня лично это история не о счастье и удаче, а о трудном, но правильном выборе, и я считаю, что героиня самый правильный, но очень трудный выбор и сделала.

В комментах и перепостах было, конечно, всякое, но меня больше всего поразило два момента: истерики про "святость жизни" (героине пришлось делать аборт) и про "ну оступился мужик один раз, подумаешь, выпил, подумаешь, руками помахал".

У меня, если честно, просто на лоб глаза полезли, особенно от второго. Про аборты я еще могу понять - скрепобесие у нас полным ходом разворачивается уже лет десять как, и это про уже рожденных детей духовные и моральные кумушки разных сортов активно шипят "нарожали тут на нашу голову, чем только думали, когда ноги раздвигали", а пока ребенок еще не рожден, там, конечно, святость жизни во все поля. Хотя один момент мне не ясен - если жизнь у нас свята, то где переживания за всех остальных участников сюжета? А вообще-то у нас там одна смерть и два осиротевших человека, одной из которых нужно будет спасти вторую от одиночества и казенного учреждения.

Но про пьянство...

Я, к сожалению, дочь алкоголика. Да, тихого, домашнего, не буйного, но алкоголика. У меня шерсть на загривке поднимается на такие вещи - когда женщину начинают уговаривать закрыть глазки и не бросать пьющую бедолажечку. Когда женщину начинают виноватить - мол, ну сорвался человек, ну с кем не бывает? А ты его сразу, да? Вот такая ты, да? Это что же, любовь разве? И вообще, с нормальной-то бабой мужик пить не буууудеееет, так что, подумай, подумай. А ну как он без тебя совсем покатится, а? Сможешь с таким грехом на душе жить?

Я знаю, что алкоголизм - это болезнь, и я знаю, что излечение возможно. И конечно, чем больше поддержка близких, тем проще человеку пройти этот непростой путь выздоровления.

Но!

Никто не должен жертвовать собой, никто не должен скармливать себя чужой тьме. Тем более, нельзя приносить в жертву алкашу ребенка, и да, это если возвращаться к вопросу "святости жизни" - есть над чем задуматься. Еще раз - ни одна женщина, ни один ребенок не обязаны спасать взрослого алкаша, и если их выбор - уйти при первых звоночках - это хороший выбор, правильный выбор, нельзя за это никого винить.

Анна Иванова
https://www.facebook.com/NikaOrta/posts/1858979400917385

* https://www.facebook.com/dariya.kamenskaya/posts/3783440675049014

Я состою в нескольких женских группах, и конечно там нередко встречается запрос на разбор той или иной ситуации с партнером, с родственником, с коллегами-мужчинами. И женщины всё пытаются логически понять, чего, собственно говоря, происходит, почему, как рационально и с минимальной кровью из этих ситуаций выйти? Ну, женщины вообще люди рациональные и логичные, вы знаете, но тут это мало помогает.

Дело в том, что мужское поведение зачастую (для любителей "не всех мужчин" подчеркну - зачастую, не во всех 100% случаев) строится на внутренних ощущениях, а не на том, что реально делают окружающие (да, с женщинами такое тоже случается, но женщины больше склонны к самоанализу).

То есть, вот решил мужчина, что его недолюбили - и всё, он обижен, он расстроен, он мстит. Что там в реальности произошло? Да может и вообще ничего не произошло, просто жена пару дней плохо себя чувствовала и не прыгала вокруг бедного мальчика с привычной интенсивностью - но мужчина ОЩУТИЛ! Стало как-то не так. В жопке закололо немного. Недодали! Господибоже, мне много раз приносили истории, когда мужику приснилось (!) что-то плохое, и он потом жене это предъявил и на полном серьезе ждал успокоений, извинений и заверений.

И вот можно мужчине объяснять потом хоть неделю логически и рационально, что ощущения ощущениями, но реальность-то вот она - бесполезно, он ощутил укол в жопке и требует компенсации.

Словом, вот эта анекдотическая ситуация "сама придумала - сама обиделась", она как раз для мужчин очень распространена, пожалуй, даже более распространена, чем для женщин.

Анна Иванова
https://www.facebook.com/NikaOrta/posts/1864245143724144

О подмене понятий, которая может стоит жизни: насилие или конфликт.

На неделе мы опубликовали в группах проекта достаточно распространенный в соцсетях текст с советами в ситуации домашнего насилия. ВКонтакте завязалась дискуссия, в которой активно принял участие мужчина, судя по интонациям и вокабуляру, помогающий специалист, предположу, что психолог. Вот что он, например, писал:

«По-моему, здесь психолог больше рассуждает о собственной травме, чем дает грамотных советов. См. пункт первый: «Веди себя так, будто произошло землетрясение - хватай документы, детей, с остальным разберешься позже» - т.е. впадай в панику, беги без оглядки, травмируй детей, действуй, как попало? А если дети любят папу, а ты решила нарушить их связь? Из-за этого у детей будут свои проблемы, контакт с отцом очень важен, особенно, для мальчиков».

«Не принимай извинений и покаяний, не вступай в переговоры» - тоже деструктивный совет. Семья это всегда две, а с детьми - три стороны конфликта. Мирные переговоры необходимы, хотя бы на уровне взрослых. Причем взрослые тоже должны включить «взрослого» у себя внутри, а не переговариваться друг с другом как капризные дети, поругавшиеся из-за жвачки». И подобное.

Аргументы комментатора могли бы звучать, а, возможно, и звучат достаточно убедительно, согласитесь? И если не быть погруженным в тему, то так и хочется сказать «Да, он прав, конфликты надо стараться решать мирно, когда на кону - семья». И всё бы хорошо, если бы не одна критическая подмена понятий, которая имеет здесь место. Домашнее насилие - это НЕ семейный конфликт.

Меня очень тревожат такие подмены понятий, потому что своим профессиональным опытом я знаю, как дорого они могут стоить. Поэтому для меня важно еще раз сказать.

Насилие и конфликт это совершенно разные вещи. Если муж бьёт жену, это не семейный конфликт, это не равная ответственность двух людей, а значит, и не повод для «мирных переговоров». Это насилие, которое не знает понятия «равноправие». Именно в этом понятии лежит принципиальное отличие семейного конфликта и семейного насилия. В конфликте стороны действуют на равных, имеют равную ответственность. И да, решать конфликты можно и нужно переговорами, поисками компромиссов, осознанием обоюдной ответственности, с позиции осознанного взрослого. В насилии же ни о каком равноправии речи не идет - здесь всегда есть тот, кто угнетает / подавляет / бьёт, и тот, кого угнетают / подавляют / бьют. Силы всегда распределены неравным образом. А значит, и ни о какой равной ответственности нельзя говорить, и никакие переговоры не подходят.

Итак, семейное насилие исключает равноправие. Более того, оно всегда представляет реальную угрозу для здоровья и жизни того человека, который подвергается насилию, а также детей-свидетелей насилия (как мы знаем, травма ребенка свидетеля насилия по своей интенсивности равна травме пострадавшего от насилия). Именно поэтому приведённые рекомендации - не преувеличение, не эскалация и не пестование собственной травмы. Это, действительно, то, что нужно делать, если ситуация в семье или отношениях превратилась в насильственную.

Пожалуйста, не предлагайте женщине, переживающей насилие, половину ответственности за ситуацию. Это, пожалуй, самое страшное и усугубляющее, что может сделать помогающий специалист да и просто человек.

Anastasiya Babicheva
https://www.facebook.com/anastasiya.babicheva.3/posts/3902795029773373

У какого-то смешного господина прочитала уморительную мыслю, мол, признак мужественности это умение выдерживать женский и детский аффект. И что-то там еще он в комментах про роды и "женщинам простительно" написал.

Вообще, сдержанные невозмутимые мужчины, естественно, есть. Как и сдержанные женщины. Это не хорошо и не плохо, это склад личности такой - пить кофе без сахара, стоически держать лицо, даже если в это лицо говорят какую-то ерунду, и мочь забить врага чайным пакетиком, не дрогнув бровью.

А вот что касается наученной выдержки - это, как мне думается, больше женское качество, потому что только выдержка может позволить женщине не прибить детей, которые то ноют, то орут, то вырезают из паспорта красивую снежинку, и мужа, у которого то начальник урод, то подчиненные дебилы, то страна не та, то в сборную опять набрали каких-то инвалидов. Уж кто-кто умеет выдерживать чужие аффекты - так это матери семейств.

Конечно, женщины тоже разные, кому-то данный навык хорошо дается, кому-то похуже, и периоды выдержки сменяются взрывом, но в целом как-то так.

Мужская же выдержка распространяется, в основном, на мужчин же, и мужчин, от которых если что могут прилететь санкции. С остальными людьми мужчины практикуют не выдержку, а наплевательское отношение.

Анна Иванова
https://www.facebook.com/NikaOrta/posts/1863373543811304

Почему в европейских музеях классического искусства так мало работ женщин, неужели среди них действительно не было талантов?… Некоммерческая организация находит и восстанавливает картины, написанные забытыми художницами.

http://9oemarta.ru/2021/01/18/%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B8-%D0%BE-%D1%82%D0%B5%D0%B1%D0%B5-%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE-%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D0%B8%D1%88%D0%B5%D1%82-%D1%82%D1%8B-%D0%B8%D1%81%D1%87%D0%B5%D0%B7%D0%B0%D0%B5%D1%88/

Фб напомнил мне старую тему - о принятии уязвимости другого в отношениях.

Я периодами возвращаюсь к этой теме, потому что она мне кажется очень важной, именно для пост-советского пространства - не важно, как меня воспринимает партнер, сильной женщиной, слабой женщиной, просто женщиной, самое важное, чтобы он понимал - я прихожу домой, снимаю доспех, убираю его в шкаф вместе с мечом и алебардой, и я жду, что меня такую мягкую и без кольчуги будут беречь. В своем собственном доме я не приемлю никакой войны, никаких попыток залезть мне на голову, никаких топаний ножкой и криков "я так сказал".
Это такой акт доверия - мы делим одну постель, мы едим из одной кастрюльки, мы повернуты друг к другу самыми нежными местами - и это требует уважения и трепетности с обеих сторон.

К сожалению, картина, которую я наблюдаю в живой природе, этому простому правилу не соответствует. Условно "слабых" женщин третируют, принижают, контролируют (ах, простите, опекают), навязывают решения, условно "сильные" либо вынуждены эту силу демонстрировать в режиме 24/7, а то будет радостное "о, да ты ж просто баба, дай-ка я кулачком по столу-то постучу!", либо приходится мириться с тем, что рядом не партнер, а сосед, который на все вопросы и просьбы пожимает плечами и говорит "милая, ну ты ж всё сама по жизни, так что ты сейчас хочешь?".

Не сказать, чтобы женщины все, как одна, были ангелами белыми с крыльями. Не сказать, чтобы женщины не ожидали иной раз от партнеров, что те всегда будут опорой и надежей, без выходных и отпусков. Не сказать и чтобы женщины не умели кольнут болезненно в то самое нежное. Однако, в среднем по больнице женщин, вот этих вот слабых, эмоциональных и глупеньких женщин, усиленно учат всю жизнь бережно обходиться с мужской уязвимостью. Женская мудрость наполовину состоит из методик бережного обхождения с мужскими травмами и неврозами - как разговаривать с ним, когда он расстроен, как вести себя, когда он накосячил, как прощать, как укрывать свой размер зарплаты, чтобы у мальчика яйки не отпали, как врать про его постельные таланты. Считается, что может быть и не всё мужчина может женщине показать (плакать вот, почему-то, нельзя, а вот в запой уйти от горя или от стресса, к примеру, можно), но в большинстве случаев ожидается, что женщина мужскую слабость должна принять, понять и обойтись с ней бережно. Это на словах мужчины фыркают про "слабаков никто не любит, и правильно", а по факту начинаются рыдания про "вот как я зарплату домой приносил, так терпела, а как перестал, запил и начал её мутузить, так сразу ушла, ууууу, меркантильная, правильно говорят, бабы любить не умеют!".

Но сами мужчины женскую уязвимость воспринимают только с позиции "о, а она-то лошок, а лошки должны страдать". Вот эти вот фантастические метаморфозы - всё в паре хорошо, потом декрет, и муж превращается в мурло, выход из декрета - и муж снова приходит в себя, и крайне будет удивлен, если женщина ему за мурло в такой сложный период ему что-то предъявит. Он же сам не понимает, что произошло, по большей части (некоторые понимают, да, но многие правда не понимают) - почему он себя так вёл? Почему изгалялся над самым близким, вообще-то, человеком в уязвимой ситуации? Что-то нутряное полезло.

А доверие подорвано, и любовь, зачастую, подвяла после такого. Где-то там, на горизонте, уже маячит не очень красивый развод, в ходе которого и женщина не всегда толком объяснить может, отчего у неё такое охлаждение, и мужчина обиженно мямлит про "ну хорошо же всё было, а? а давай второго родим?" (ну а потом, "все бабы не знают, чего хотят, вот я не бухал, не бил, зарплату домой доносил, ну ругались иногда, а кто не ругается, а бабы ж такие, им только дай").

Грустно всё это.

Анна Иванова
https://www.facebook.com/NikaOrta/posts/1865163743632284

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов. Маше четырнадцать, и она ждет, что у нее вот-вот начнутся месячные, которые почему-то все еще никак не начинаются. Уже все ее подружки «стали взрослыми». Даже мама начала потихоньку переживать, Маша слышала, как она шепотом спрашивала у врача, нормально ли это. Маша все время думает про месячные, и когда они начнутся. Она спрашивала про это маму, знакомую девочку из медучилища, и даже сама записалась на анонимную консультацию гинеколога для подростков. Но все вокруг лишь говорят «не переживай, все будет нормально». Но Маше все равно страшно, что с ее телом что-то не так, неправильно, нездорово. А еще ей кажется, что как только она увидит кровь на своем белье – начнется какая-то другая, более взрослая и важная жизнь…

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов. Маше шестнадцать, цикл еще нестабилен. И в этот раз все началось внезапно и неожиданно. Маша пришла на дополнительные занятия к своей учительнице по фортепиано в каникулы. На дворе лето и здание музыкалки почти пустое. Не стоит надеяться, что в женский туалет зайдет кто-то из других учениц или учительниц, чтобы можно было попросить прокладку. На Маше светлые джинсы и она в панике, потому что даже если прокладка найдется – как потом пойти и сесть за инструмент? Не говоря уже о том, что домой надо добираться на общественном транспорте. К счастью, учительница начала переживать, почему Маша так надолго отлучилась и пошла ее искать в туалете. Она дала прокладку и свою длинную кофту, чтобы Маша могла прикрыться и так доехать домой. Дома Маша стирает любимые джинсы и плачет…

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов. Маше девятнадцать, у нее есть бойфренд и у них уже все было. Они старались предохраняться, но пару раз все же решили попробовать «без ничего». Маша пыталась подсчитать по календарику, это должны были быть безопасные дни. Но кто ж в таком деле даст стопроцентную гарантию? Маша уже позвонила своему бойфренду, чтобы поделиться опасениями. Он накричал на нее, что сама виновата во всем. Неправильно подсчитала и вообще. Неизвестно, что будет дальше. Возможно, придется сделать аборт? А может оставить? Тогда придется бросить институт или как минимум уйти в академ. А что будет с бойфрендом? Останется ли он с ней или скажет ей самой принимать решение и разгребать проблемы? Маша плачет…

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов. Она в теплой жаркой стране и у нее вдруг начались месячные раньше времени. У нее ничего с собой нет, и покупка средств гигиены съест огромную часть ее и без того небольшого отпускного бюджета. И это хорошо еще, если не придется покупать и обезболивающие. К тому же получается, что вволю поплескаться в теплом и ласковом море ей не удастся. Она тут всего на неделю, и пять дней из этой недели будут потрачены на валяние в постели. Ну ладно, не пять, всего два. На третий день можно будет уже аккуратно сидеть на пляже под зонтиком. Главное, не делать резких движений и расположиться поближе к туалету, чтобы в случае чего можно было бы быстро устранить аварийную протечку. О том, чтобы кинуться с головой в омут романтики с симпатичным мачо, с которым она вчера в баре обменялась контактами – не может быть и речи. Маше кажется, что ее отдых безнадежно испорчен, и она чуть не плачет от отчаяния…

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов. Маше двадцать четыре, она уже год как замужем. Они с мужем планируют ребенка. Уже полгода. И вот в очередной предопределенный календарем день Маша снова видит на трусах капли крови. Снова не получилось. Маше кажется, что вся причина именно в ней. Что же делать сейчас? Просто пытаться снова? Или пора заняться этим вопросом серьезнее? Мама мужа многозначительно улыбается, когда заводит вопрос о внуках. Может она думает, что ее сын выбрал в жены бесплодную?

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов. Она рассматривает трусы каждый раз при походе в туалет уже несколько дней. Там чисто. Маше двадцать пять и у них с мужем, похоже, наконец-то получилось. Теперь надо встать, взять в шкафчике тест на беременность и подтвердить свою догадку. Но Маше страшно. Она так сильно этого хотела. И так же сильно этого боится. Она пытается представить, как теперь поменяется ее жизнь. Да, ее муж тоже поменяет свою жизнь. Он станет отцом. Но его тело будет по-прежнему принадлежать ему, и в нем не будет происходить никаких перемен. Отцовство ничем не грозит ему. Он продолжит так же ходить на работу по утрам, а по пятницам, кто знает, может даже будет, как и раньше, уходить играть в биллиард с друзьями. Маше же кажется, что с этого момента вся ее жизнь перевернется и потечет иначе. Как теперь ей вести себя? Что есть, как двигаться? Что будет потом, когда ребенок родится? Как долго она будет привязана к нему? Когда ей придется оставить работу и когда она сможет на нее вернуться? Когда сможет снова ходить в бассейн по утрам, как раньше ходила перед работой? Сможет ли она ездить с подругами на музыкальные фестивали? Останется ли она собой? Надо бы собраться с духом и таки сделать этот тест. Но Маша плачет…

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов. Маше двадцать восемь. Отличный момент, чтобы сделать второго ребенка, так думали они с мужем. Беременность, в отличие от первого раза, получилась сразу. И протекала легко первые недели. А теперь Маша видит бурые пятна на своих трусах. Ей страшно, и она не знает, что теперь будет дальше. Это значит, что ребенка не будет? Или его будут пытаться сохранять? А если не получится? Маше кажется, что это она во всем виновата. Что-то сделала не так. Не так двигалась, поднимала старшенького, была неосторожна и простудилась, еще что-то не то сделала? Хорошо быть мужчиной. Твое участие в процессе ограничивается секундами. И если все получилось – ты уже не думаешь о том, как оно дальше будет. Потому что от тебя ничего не зависит. А зависело ли что-то в этот раз от Маши? Она не знает. Маша звонит своему врачу и плачет…

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов. Маше тридцать два и почему-то месячные потихоньку у нее идут уже вторую неделю. Маша не понимает, что с ней происходит и как остановить этот процесс. Вроде бы говорят, что к врачу надо, когда кровотечение сильное. А тут что делать? Идти с такой мазней к врачу? Скажет ведь наверное «когда закончится – тогда и приходите». Или все же надо идти и не откладывать? Что это вообще может быть такое? Что нарушилось в ее организме и как долго придется это лечить? У Маши однажды уже был сильный сбой с гормонами. Тогда месячные шли без всякого графика. А лечение оказалось долгим, сложным и болезненным. Маша набрала вес, потеряла всякое настроение. Ее тошнило и постоянно хотелось спать. Начала огрызаться на окружающих и даже поссорилась на этих гормонах с лучшей подругой. С подругой потом помирилась, когда можно стало слезть с таблеток. А вот с весом справиться так и не получилось уже. Тот период Маша вспоминает как самую кошмарную часть своей жизни. Поэтому они сидит и плачет от мысли, что ей снова придется пройти все это…