Операция по восстановлению девственности — распространенная услуга в российских клиниках. За это готовы платить женщины из религиозных регионов или жертвы сексуального насилия, а один медицинский центр перед 23 февраля даже устроил акцию «Подари мужу девственность». При этом в России есть люди, которые готовы платить большие деньги за женскую невинность, и недостатка в желающих продать ее нет. «Лента.ру» разбиралась, как работает рынок девственности в России, и поговорила с теми, кто участвует в купле-продаже этого товара.

https://lenta.ru/articles/2022/04/25/virginity/

Ну а у нас вот такие новости. 23.04 закончился суд, на который с 2018 года как часы ездили наши адвокаты.
Это суд над человеком, который годами растлевал и насиловал детей Челябинского интерната. При попустительстве сотрудников (дети говорили и об их участии, но привлечь их не удалось).
История настолько чудовищная и безумная, что не сразу в нее можно было поверить. Тем более насильник говорит складно и настаивает на своей невинности. Десятки, десятки детей, разных годов выпуска, рассказывали о том, что с ними было. Что происходило в интернате. Так, что сомнений никаких у суда не осталось.
Все эти годы мы оплачивали работу адвокатов, совместно с БФ "Журавлик". Пять лет.
Понимаете, пять лет длился этот судебный процесс. Столько нужно времени нашей судебной системе, чтобы доказать насилие.
И сегодня наконец можно выдохнуть.
Он будет осужден на много лет.
____________________
подробности дела в старом репортаже: https://www.svoboda.org/a/29053739.html

Елена Альшанская

Все единодушно отметили факт, что даже для очень сильной и ресурсной женщины постоянное отмахивание от мелких домогательств может быть утомительным, а так же то, что в общем-то не стоит считать все эти "мелочи" типа заяв в личку и свиста на улице совсем уж безобидным явлением. Потому что это зачастую не "я просто не знаю, как подойти к женщине нормально", это сознательная или полуосознанная агрессия.

Это все, конечно, так. И усталость, и агрессия, и то, что когда в тебе есть внутренняя эта сила и ресурсность, большинство поджимает хвост, втягивает яйчишки и на почтительном расстоянии проходит мимо.

И хочу подробней про момент именно с агрессией.

Это на самом деле очень важный момент, потому что да, я полностью согласна со всеми комментирующими - нам опять пытаются прямо под носом подменить одно другим - заявляют якобы о том, что непонятно, как в принципе проявить свою симпатию, а на самом деле отстаивают право вламываться в женские границы и показывать "кто тут батька".

Большинство подкатывателей вовсе не планируют предаться любви прям тут и щаз с данной конкретной женщиной. Чаще всего это такой знак - "не забывай, что мы рядом и видим тебя, и не смей нас игнорировать". Что, когда какой-то мудень шлёт дикпик женщине, явно находящейся в партнёрстве, семейной и с детьми, он верит, что она сейчас бросит детей, кота и мужа, и прямо в халате поедет к нему? Нет, конечно, не верит и не ждёт (ну, может, в глубине души надеется, разве что). Но это его способ заявить о себе, я есть, я существую, я мужчина, женщины - смотрите.

Почему так много идиотов, которых ты в дверь, они в окно, ты в блок в одном канале связи, в другом, в третьем, а они хоть бумажным письмом, да будут напоминать о себе? Что, они даже с десятого раза не поняли, что им не рады, дурачки совсем? Конечно нет, все они поняли, и именно потому, что их видеть не желают, продолжают лезть. Потому что "ты не сможешь меня игнорировать, нет у тебя такого права".

Отсюда же такая гневная реакция на акции типа "откажи мужчине" (кстати, почему мы в этом году не отказываем мужчинам, карантин, что ли?) и на любые рассуждения о сепарации любого вида. Отсюда сверхреакция на кафе "Симона". Отсюда истерика на меняющиеся нормы - "это что же, я вот так просто, без спроса уже и подойти не смогу?????". Отсюда тот факт, что когда ты ресурсна и сильна - к тебе и подходят с такими закидонами очень редко, потому как чуют, что поживиться не выйдет, и вообще есть вероятность, что мужское эго щаз так почешут, что зелёнка потом не поможет.

Анна Иванова, 2020

Героиня фильма «Москва слезам не верит» руководила заводом, женщина 1990-х стремилась быть домохозяйкой, но обе они признавали главенствующую роль мужчин. Как в советское и постсоветское время менялись стереотипы о «женском предназначении», помог ли силовой капитализм преодолеть кризис маскулинности и почему общество до сих пор толерантно к насилию, рассказывает гендерная социологиня Елена Здравомыслова

https://www.forbes.ru/forbes-woman/463193-ot-sluzebnogo-romana-k-geroam-1990-h-kak-v-rossii-menalis-gendernye-stereotipy

Я тут случайно наткнулась на скрин высказывания какого-то очередного "ущимленного матриархатом". Господин очень эмоционально кому-то объяснял, что он не может видеться с ребенком, потому что для этого ему придется пройти "унизительную" процедуру суда, а потом еще "унизительную" процедуру соблюдения графика встреч, а потом еще чего-то "унизительного" сделать, поэтому он заранее ничего делать не будет и уверен, что ни одна ОЖП не позволит ему с ребенком видеться и ребенком заниматься (ну и алименты, да).

Вы мое мнение знаете - для меня это не удивительно, 90% вот таких страдальцев считают, что если ему нельзя открывать дверь квартиры бывшей с ноги в любое время дня и ночи, столоваться у неё, спать с ней "по старой дружбе" и забирать-возвращать ребенка по велению левой пятки - то это ущемление и матриархат. Поэтому ни в какие "матриархальные суды" и массовую "дискриминацию отцов" я не верю.

Но знаете, на месте судов я бы действительно не давала особых прав на заботу о ребенке человеку, который вообще считает любые телодвижения в эту сторону унизительными.

Пусть не унижается, бедочка, а то язва начнется.

Анна Иванова, 2020

​​Москва, 1 мая: в 15:00 в Открытом пространстве пройдёт круглый стол, посвященный проблемам наемных работников в современной России. Приходите по адресу Плетешковский переулок, дом 8, строение 1, или смотрите онлайн-трансляцию.

Экономические санкции и логистическая блокада спровоцировали в России экономический и производственный кризис. В этих условиях бизнес перекладывает свои издержки на работников. Собственники замораживают производства, отправляют работников в неоплачиваемый отпуск, все больше пренебрегают экологической и производственной безопасностью. Поэтому солидарность, коллективные действия, готовность и умение отстаивать свои трудовые права становятся сейчас вопросом выживания для отдельных работников и целых коллективов.

На круглом столе мы проанализируем текущую ситуацию и предложим способы ее преодоления. Мы обсудим количество уволенных, отправленных в «простой» и сокращенных сотрудников, остановку производств и уход компаний с российского рынка, а также успешные стратегии защиты трудовых прав.

В мероприятии примут участие:
Профсоюз «Учитель»
МПРА
«Платформа Солидарности»
«Университетская солидарность»

Улучшила себе настроение, почитавши измышления молодого мужчины про то, что устарели морально все эти ухаживания (и денег нет), секс и общение должны быть бесплатны (да и где денег взять?), и вообще - женщина тоже человек и обязана зарабатывать (а то денег-то нет и не напасешьси).

Во-первых, повторюсь в сороковой раз - посидеть в кафе с парой чашечек кофе - это не оплатить общение и потенциальный секс, это "представительские расходы". Если представительские расходы слишком сильно бьют по карману - следует пересмотреть свой подход к организации встреч и к выбору потенциальных партнерш.

Во-вторых. Во-вторых будет длинное, сразу предупреждаю.

Измышления молодого человека были в двух частях, и во второй части автор оправдывался перед толпой негодующих читательниц, что мол он не халявщик, а партнер, и он согласен делить с женщиной все бытовые тяготы, а так же ухаживать за ребенком, ведь, цитирую, "это и мой ребенок". На словах красиво.

Я не хочу о конкретном авторе, конкретном написавшем всё это молодом мужчине, делать какие-то далеко идущие выводы. Возможно, он действительно собирается и будет строить партнерский брак, будет мыть посуду и полы, брать больничные и отпрашиваться с работы на родительские собрания, будет спокойно брать на себя всё, если жена уехала в командировку или легла в больницу. Возможно.

В жизни обычно я наблюдаю иное. Первые же более-менее приличные и стабильные деньги дают практически любому человеку знание, что зарабатывать и приносить домой финансы гораздо легче, приятней и одобряемей (простите за кривое слово), чем заниматься бытовухой самому или честно делить обязанности так, чтобы второй в паре тоже мог посвящать зарабатыванию должное время и силы. В силу многих внешних причин - до мужчин это знание доходит быстрее, а проверить теорию практикой у них получается проще. В результате, даже если до декрета или внезапного витка карьеры пара делила заботы равноценно и справедливо, то в изменившихся обстоятельствах мужчина (как правило все-таки мужчина) резко переходит в наступление на свои обязанности. Иногда кульбит настолько мгновенный, что женщина и опомниться не успевает - еще вчера они были партнеры и даже находили удовольствие в совместной вечерней готовке, например, а сегодня муж уже сидит с недовольным лицом и ждет, когда же единственному кормильцу и надеже подадут горячий ужин.

Так же мужчины очень часто не представляют, что такое на самом деле делить обязанности в большой семье. Уже известное нам наблюдение, многократно подтвержденное - даже неплохие отцы и мужья очень часто норовят в семье делать то, что им приятно и не трудно в данный конкретный момент, а не то, что, к примеру, необходимо и ради чего придется попотеть, отменить свои планы и т.д. И когда оказывается, что таких вот неудобных обязанностей и дел в семье возникает каждый день изрядное количество, то "партнер" зачастую опять же начинает кукситься и отпинываться - саботировать обязанности, "забывать", настаивать на том, что его лично устроит и более низкое качество жизни (и ладно если себя - нередко речь начинает идти и о качестве жизни детей).

Я желаю, конечно, автору этих статей не отступать от своих принципов и прожить свою жизнь честно.

Но на месте женщин я бы конечно тоже не велась на громкие речи о равноправии и справедливом делении обязанностей - слышали мы эти речи не раз, видели мы результаты тоже не раз.

Анна Иванова, 2020

Хочется разобрать один интересный стереотип. В отношенческих дискуссиях с мужской стороны часто выдается аргумент вида "Женщины всё врут, что им нужен хороший, добрый и обходительный мужчина. На самом деле такого мужика они быстро сливают, потому что в таких отношениях бабам скучно, им нужны эмоции постоянные, поэтому бабы бегают за всякими мудаками и мудаков терпят".

Это очень интересный и многослойный стереотип, и он очень токсичен и вреден для обеих сторон отношений.

Разберемся же.

Во-первых, давайте разберемся, кто есть такой "хороший мужчина". Из всех наблюдаемых мною жизненных коллизий с "хорошими мужчинами, которых сливают" можно выделить два общих сценария.

Сценарий первый, мужчина долго и упорно осаждает женщину, которая на все лады показывает ему, что он ей не интересен или интересен как друг или знакомый. Может быть в какой-то момент между ними и была взаимная симпатия, но с женской стороны она угасла, а мужчина все давит и давит, липнет и липнет, и все пытается из женщины выжать то, что ему нужно. И вроде послать его с матюками и оскорблениями не прилично - ничего плохого он вроде как не делает, но по хорошему не понимает и раздражает своей липкостью и ненужным упорством. С женской стороны мы имеем "блин, ну когда он уже отлипнет", с мужской - то самое пресловутое "ну конечно, бабам не нужны хорошие парни, я вот сколько сил потратил, а ей всё не то и всё не так".

Сценарий второй, мужчина и женщина испытывали друг к другу взаимную симпатию, сошлись, отношаются, и вот мужчина расслабился и поплыл. Дежурные комплименты, дежурный секс, вроде скандалов никаких нет, и мужчина начинает воспринимать женщину, как предмет интерьера. Это знаете - такие печальные истории, когда вроде и без ужасов абьюза, но все равно тошно. С женской стороны мы имеем "Да я ему вообще нужна или нет? Он мне может днями не говорить ничего, кроме "привет-пока" и "а чем мы будем ужинать сегодня?" Вся его жизнь - на работе, в компе, с друзьями, но только не со мной", с мужской стороны: "Я не понимаю, что ей надо, дуре этой? Живем нормально, я не бухаю, её не бью, баб домой не вожу, что за истерики? Ну да, конечно, бабам хорошие парни не нужны, им скучно сразу, им эмоции подавай, дурам".

Такой вот расклад, но давайте дальше.

Во-вторых, давайте посмотрим, что нам мужчины предлагают в качестве альтернативы "хорошим отношениям, в которых скучно". Может, они нам предлагают американские горки каждый день, внезапные цветы, страстные слова и прочую романтику? Может, они нам предлагают приключения, сменить город, заняться каким-нибудь совместным хобби, поволонтерить? Нет, нам предлагают в качестве альтернативы мудачизм и мозгоебство, да еще и под соусом "это вам надо самим, дурам-бабам". Ну вот так - либо липкость, либо тухлое болото, либо мозгоебство - такой веселый выбор.

В-третьих, формально, если взглянуть на отношения со стороны, то мы видим, что мудачизм в каком-то смысле работает. "Ближе-дальше", эмоциональные качели - все это закрепляет созависимость, и действительно может показаться, что трахай бабе мозги - и все в ажуре. Вон, всякая новоселовщина на этом построена и активно это продвигает. Проблема в том, что нормальные гармоничные отношения таким способом, понятное дело, не построить. Вся жизнь превратиться в бесконечную карусель выяснения отношений, манипуляций, унижений, скандалов - и в конечном итоге - это разрушит обе личности. Уж простите - я не видела ни одного эмоционального абьюзера и манипулятора, который бы был приятным и действительно интересным человеком. Про пострадавшую сторону я вообще молчу - естественно, ничего хорошего с ней не будет. Мы этого хотим? Мы к этому стремимся? Тратить наши скоротечные жизни на то, чтобы жрать друг друга? Достооооойна цель, дорогие мужчины, достоооойнейшая.

В-четвертых, тут вылазит еще одна важная системная вещь. Вернемся к первому пункту, к тому, где мужчина живет и всем доволен, а женщине не хватает переживаний, эмоций, тепла. Давайте представим, что женщина плюнула, смирилась с тем, что дражайшего интересует ужин и чтобы его оставили в покое, и решила заняться своей жизнью. Новые хобби, может, образование, может, спорт, может, новые карьерные цели. Теперь у неё тоже жизнь, причем, где угодно, но только не дома. Вы уже все представили, что начнется дома? И с какими претензиями начнет выступать господин, которому еще позавчера ничего не надо было, никакого внимания, никаких эмоций? Да, в 90% случаев сразу окажется, что женщина крайне нужна, вот прям щаз, вот прям в режиме 24/7, и вообще, у нас семья или что, и ты совсем забила на все, а я ж так люблю, так люблю, и все у нас было хорошо. Не для того общество вкладывает в женские головы мысль о том, что главное - это отношения и семья, чтобы баба потом отвлекалась на себя и свою жизнь.

Что со всем этим делать?

Ну, мужчинам я могу только напомнить их любимую присказку, про "танго танцуют двое", и если вы прям такой "хороший парень", но вам все равно упорно не везет в личной жизни - наверно где-то вы не о очень хороший. А может, и вообще не хороший, просто не буйный.

Женщинам же я традиционно советую заниматься собой и своей жизнью, а там и мужик приложится, если уж так надо.

Анна Иванова, 2020

О домашней работе, в том числе невидимой.

У меня случился довольно редкий кейс — я поселилась на несколько месяцев у человека, который (сейчас опустим причины и предпосылки всей ситуации) настаивал, чтобы я вообще ничего дома не делала.
Прислуги там не было, если что. И даже роботов-пылесосов.

То есть, среднее такое домохозяйство, где люди роняют крошки на пол, унитаз не самоочищается, несмотря на то, что там вода(с), и брызги зубной пасты на зеркале тоже бывают.

Опять же, два человека должны что-то есть и выбрасывать мусор.

Я нормальная русская женщина. Мне несложно(с) протереть зеркало, ополоснуть после себя душевую кабинку и на скорую руку зафигачить курицу с грибами в сливках.

Мне неуютно, когда у меня под ногами хрустят крошки, из мусорного пакета неприятно воняет, и душ приходится протирать ДО мытья.

Но я взяла себя в руки и решила считать это экспериментом. Что-то типа "побрейте голову и посмотрите, насколько реально бритье волос на ногах про личный выбор".

Я не делала НИЧЕГО.

(примерно как средний мужчина)

Иногда доносила тарелки до раковины, но не каждый раз. Иногда выбрасывала фантик от шоколадки в мусор, но тоже не всегда, успевала себя остановить.
В магазин ходила только вместе с хозяином квартиры и то, если мне хотелось погулять или найти в магазине новую прикольную еду.

Важно! Готовить я очень люблю, мужчина очень чистоплотный.

Выводы.
1. Невидимая работа — это все-таки дохера. Стоит перестать ее делать — средний мужчина тоже не делает, и дом превращается в хлев. Просто заваленный фантиками и ошметками от еды на полу. Мужчина либо не видит, либо на мелочи не разменивается — генеральная уборка раз в неделю, и все тут.

2. "Люблю готовить" — отлично укладывается в приготовление мусаки с пятью видами сыра и кедровыми орешками раз в неделю. Все счастливы, лавры получены, скилл зельевара прокачан и удовлетворен.

3. Моя любимая работа и мое любимое хобби намного приятнее любого домашнего дела, которое мне несложно и даже в радость.

Вместо похода в магазин можно написать целую главу романа, а вместо отдраивания унитаза — посмотреть серию "Love death + robots".

И да, гладить при этом тоже необязательно, можно жрать бутербродики. Которые приготовила не ты.

4. Времени освободилось так много, что иногда я не знала, куда его девать. А ведь я раньше думала, что, когда я стала жить одна, освободилось много времени! Так вот — его там ЕЩЕ БОЛЬШЕ!

5. Это очень неуютно.

Ронять в пространство "даааа, срач у нас тут" и не чувствовать вины за то, что срач тоже твой и ты ничего не делаешь для его устранения.

Не делать мир чуточку чище и лучше буквально одним-двумя движениями.

Жить в грязи — вообще пиздец, не повторяйте, если не уверены.

Но я побывала на месте среднего мужчины и теперь вообще не понимаю, нахера им феминизм, если даже в таком небольшом деле можно получать столько профита: делать любимую работу столько, сколько хочется, приходить к накрытому столу и уходить, как только наелась, думая только о своих делах, протягивать руку и получать чашку горячего чая. Даже раздражаться, когда чай возникает не через три минуты, а через десять!

Yana Serra

Стрим по трудовому вопросу* в новых условиях с представителями профсоюзов начнется через полчаса.

https://www.twitch.tv/rsm_rsd

* https://t.me/rsd_tg/3885

Сервис "Госуслуги" приступил к передаче в Пенсионный фонд России (ПФР) заявлений на выплаты на детей от 8 до 17 лет. Об этом сообщается в Telegram-канале Минцифры РФ.

"С 1 мая сервис "Госуслуги" начал передавать в ПФР заявления пользователей для оформления новых выплат на детей от 8 до 17 лет", - говорится в сообщении.

В Минцифры напомнили, что возможность заполнить и отправить заявление доступна на портале с 26 апреля. С 1 мая заполнить соответствующее заявление можно также при личном визите в МФЦ и клиентские службы ПФР. "В настоящий момент заявки подали более 1 млн родителей. Они уже автоматически отправлены в ПФР", - отмечается в сообщении.

Размер выплат, поясняется в сообщении, рассчитывается индивидуально, исходя из дохода семьи, и составляет 50, 70 или 100% регионального прожиточного минимума для детей. "Даже если вы уже получаете пособие на детей от 8 до 17 лет, вы все равно можете подать новое заявление. Если семейный доход снизился, выплаты могут пересмотреть в сторону увеличения, тогда назначат новое пособие. В сторону уменьшения выплаты пересмотреть не могут, семья продолжит получать уже назначенное пособие", - заключили в Минцифры.

https://tass.ru/obschestvo/14529349

​"Я лично за партнерские отношения между мужчиной и женщиной, за равные права, в том числе и перед законом. Но нужно помнить про демографию, ведь если феминизм будет доминировать, мы с ней можем попрощаться. Да, женщина будет права, но она будет несчастлива. Стоит ли оно того?" – сказала психолог в интервью радио Sputnik.
По-моему, это отличное упражнение в какой-нибудь курс по логике, смотрите:
психолог убеждена, что, если женщина (усреднённая женщина "вообще") получит партнёрские отношения и равные права, то, рожать она не захочет.
Получается, что женщина хочет рожать лишь в ситуации отсутствия выбора.
И, если у женщины - будет выбор, она выберет то (не рожать), что сделает её несчастной.
То есть, женщина принимает решения, которые делают её несчастной.
Не звучит как характеристика взрослого, психически здорового человека, does it?
Тогда почему лично психолог за равные права, а не за опеку по недееспособности?..))

Marina Korsakova

Чтобы совсем не умрачаться, занялась подбором и чтением всякого тематического, про женскую занятость, особенно про женскую занятость замужних женщин с детьми.

Нахожу интересные данные - во-первых, трудовая активность женщин с детьми в среднем выше, чем активность бездетных женщин. И это при том, что естественно у матерей есть спады трудовой активности в первые два-три-четыре года жизни ребенка. Ну, логично, кхм, детей надо кормить, это огромный стимул для труда.

Во-вторых, работающий супруг, может, и способствует тому, что женщина спокойней решается на материнство, но в целом в городских особенно парах наблюдается так называемая "парная занятость" - супруги делят подход к жизни и к работе в частности, помогают друг другу устраиваться получше, и у мужчин настроенных на работу и карьеру всё чаще такие же жены (понятно, что речь идет о неком среднем классе, не о топ-менеджерах и крупных предпринимателях).

В-третьих, нет, это не женщинам лишь бы родить и засесть в декрет на шею муженьку и оттуда никогда не вылазить. Большинство женщин видят препятствием к возвращению на работу и к совмещению материнства и работы в отношении работодателей к "неудобным сотрудникам". Так же женщинам очень мешает плохой доступ к дошкольным учреждениям (настаиваю, мы сейчас не будем обсуждать педагогические теории о том, что, утрирую, ребеночек должен до армии быть привязанным к маме, а иначе травма, смерть, алкоголизм, мы исключительно о социально-экономическом сейчас), скептическое отношение работодателей к совмещению, неполной занятости и удаленной занятости, ну и конечно то, что родительство у нас зачастую это исключительно материнство, отцы никак свои рабочие планы под детей не корректируют никогда, даже в критических ситуациях.

Следующим паровозом будут забавные размышления о том, что материнство якобы делает из женщин очень классных и удобных многостаночниц для работы.

Анна Иванова

Согласно утечке информации, в Верховном суде США проголосовали за отмену права на аборт на федеральном уровне. Это сделано отменой решения по делу 1973-го года Roe v. Wade и дополнительному делу Planned Parenthood v. Casey 1992-го года. Документ есть в Politico (выложен по ссылке).

Документ не будет опубликован до начала июня этого года, соответственно не вступит в силу до этого времени. Решение по абортам начнёт отдаваться на откуп каждому конкретному штату. Если эта утечка правда, то отмена решений может повлечь за собой мгновенный запрет на аборты в 22 штатах.

https://www.politico.com/news/2022/05/02/supreme-court-abortion-draft-opinion-00029473
https://www.bbc.com/news/world-us-canada-61302740

Так вот, чем мне не нравится позиция "на самом деле мамочка после декрета это офигенно ценный кадр, ведь она может неделями не спать, стрессоустойчива, ценит и умеет организовывать время, многозадачна и многостаночна", ну и там где-то в скобочках еще - "а так как она должна испытывать постоянное чувство вины за то, что не может работе уделять всё своё внимание, и страх, что её уволят первую, а ребенка кормить надо - она будет меньше просить денег и меньше претендовать на хорошие позиции".

Материнство действительно может изменить женщину, никто с этим спорить не может. Эти изменения могут повлиять на её профессиональные качества в лучшую сторону, могут не повлиять. Но вообще, дело-то в том, что даже если эти изменения положительные ("я стала лучше планировать и эффективней расставлять приоритеты", а не "я чувствую себя уставшей, выгоревшей, в вечном дне сурка и полностью социально дезадаптированной") - этот новый материнский ресурс для ребенка, а не для начальника. Как хорошо сказали в комментариях в тг на эту тему - всё это мило, только почему на женском ресурсе теперь едут не только дети, которым можно, не только кукусь, но и пять филиалов конторы?

Использовать свои новые навыки в профессии или нет - дело самой женщины. Замечу - совершенно нормально, кстати, не использовать, для некоторых женщин приоритеты смещаются в сторону детей достаточно значительно, и да, работа может в принципе отойти на второй план. Мы можем к этому как угодно относиться - но это вопрос выбора женщины.

Второй момент, немаловажный - как-то так получается, что отвоевав право на самореализацию, профессиональную в том числе, женщина получила обязанность либо пахать так, словно детей у неё никаких нет, либо признать, что она клуша при обосратых младенчиках, и никак не отсвечивать вообще. Никаких промежуточных вариантов не дано, при том, что подработки, совмещения и прочее среди молодых матерей очень популярны, но отношение к этому в обществе весьма прохладное - не "такая молодец, и ребенок при ней, и копеечку свою еще в бюджет семейный докладывает, и учится еще чему-то, умница и красавица", а "что там её подработка, на булавки и шоколадки, лучше бы мужу активней котлеты ваяла и с ребенком занималась в режиме 24/7", "а мы-то по три года в декретах жопы не отращивали", "сейчас-то у них и подгузники, и питание готовое, в любом магазине можно все купить, и стиралки-мультиварки-блендеры, от чего уставать, чего бы и не работать еще плюсом?".

Третий момент - все эти разговоры о "чудо-мамах", которые и с ребенком, и с бытом, и с работой, и с подработкой, а если им еще к жопе швабру привязать, они еще полы помоют по ходу пьесы, это словно торговля какая-то - простите, что мы позволили себе родить ребенка, это конечно не очень прилично с нашей стороны, мы вас очень подвели, но посмотрите, тут ведь есть некие плюсы, которые мы можем предложить! Это вам совсем-совсем ничего не будет стоить, более того - вы получите кое-какие бонусы! Правда, ну оцените, как всё может быть здорово для нас всех?

Ребенок не делает женщину плохой и второсортной. Это система устроена так, что дети - это только на словах "наше всё самое главное", а по факту - гемор и обуза, которые никто не желает видеть, слышать и ими заниматься. Нет, можно даже дать мамашам денег или что-нибудь построить, но ради бога, уберите ваших спиногрызов из зоны нашего внимания, это вы их родили, это ваши проблемы. Мы не желаем знать, что детям нужно что-то, кроме строчки в бюджете "образование" или "здравоохранение" или "социальная политика".

Взращивание детей - это труд, который, по хорошему, всё общество должно разделять. Ну хотя бы потому, что как там говорят? "Дети это наше будущее"? Наше? Или "нашими" они становятся, когда заканчивают образование, выходят на работу и начинают платить налоги? А до этого - "нарожали, а теперь что-то хотят"?

Анна Иванова

Mari Davtyan:

Консорциум женских неправительственных объединений вместе с Академией безопасности Ольги Бочковой проводит исследование по проблеме сексуализированного насилия над детьми.

Его цель — выявить и проанализировать, при каких обстоятельствах несовершеннолетние подвергаются сексуализированному насилию, а также с помощью анонимного опроса выяснить, с какими последствиями насилия столкнулись пострадавшие; сделать эту тему менее табуированной.

Исследование направлено на то, чтобы определить, кто чаще становится угрозой для ребенка, приблизиться к пониманию масштабов проблемы и выработать ряд рекомендаций, как снизить уровень опасности для несовершеннолетних.

Вы можете пройти анонимный опросник сами или поделиться им с теми, кому это может быть интересно, а также прочитать подробнее про исследование здесь:

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfU_HJmXDWZVN4j7Bz_vWgOJs1E_M9kZA6kIbrslLKyWPW8Rw/viewform

Тут организовалось что-то даже похожее на маленький опрос – женщины спрашивают мужчин, за сколько бы те согласились остаться дома, заниматься бытом и детьми (в том смысле – сколько должна зарабатывать их партнерша, чтобы мужчина для себя такой вариант рассмотрел) – выводы можно сделать необычайно интересные.

Выводы, пожалуй, напишу позже отдельно, а пока два наблюдения.
Похоже, что труднее всего мужчинам расставаться именно с ролью эксклюзивного добытчика-кормильца – очень много было резких реакций на тему «Нет!!! Мужчины лучше, умнее, сильнее, добычливей – бытовуха и дети это не их обязанность!!!». Я напоминаю, мы с вами находимся в стране с медианной зарплатой в 32 тыщи рублей. После озвучивания этой цифры можно было бы вообще ничего не писать, но я напишу – ценник домохозяина по результатам опроса начинается с 200 тысяч.

Это удивительная мужская иллюзия – в стране, где средняя зарплата покрывает дай боже три прожиточных минимума, где более 20 миллионов человек находится за чертой бедности, где более трети домохозяйств обеспечиваются женщинами – что-то там говорить о том, что «мужчины лучше, мужчины паприроде».

Я так же обнаружила еще одну деталь паззла МГС, печальную – мужчины до истерики боятся допустить мысль, что есть какие-то решения, которые нельзя откатить, есть какие-то вещи, которые можно упустить раз и навсегда. Одну из таких истерик на две ветки комментов я как раз и смогла пронаблюдать в одном из постов-опросов – вполне логично и рационально рассуждающий мужчина после пары буквально вопросов насчет «ну а что делать-то, если ребенок и быт есть, а горы денег, чтобы это всё делегировать – нет, и кому-то из пары НАДО, ПРИДЕТСЯ этим заниматься?» скатился в самивиноватинг самого низкого пошиба (что-то там было, что если два инфантильных идиота не смогли сразу договориться и сразу все предугадать – то и хер с ними) и крики «а я всё равно ни при каких условиях не буду сидеть с ребенком».

Вероятно, с отрицанием вот этого сурового закона жизни – все наши поступки имеют последствия, и некоторые последствия на всю жизнь – и связаны многие патриархальные мерзости, с которыми мы с переменным успехом пытаемся бороться. Тут и драмы по поводу жалкой полторашки алиментов – это мелкая сумма, но она напоминает о существовании ребенка, которого «обратно не засунешь» и просто так из жизни не вычеркнешь. Тут и требования до судорог, что баба должна быть молодая, наивная, легкая, а всех после 30 – в утиль и в колхозы на тяжелые работы – потому что партнерша «по возрасту» - это и напоминание, что твое время тоже уходит, это и явный результат того, какой ты партнер, муж, пресловутый «защитник-добытчик» - какая она, женщина рядом с тобой? Измотанная десятью годами обслуживания тебя? Застывшая и угасшая от того, что ей приходилось терпеть тебя с твоими закидонами, выходами из-за печки, неудачами, подставами? С грустными глазами и постаревшей душой от того, что ты вроде был рядом, но она всякий раз оказывалась один на один со всеми проблемами? Конечно, от этого ужаса хочется закрыться ручками с криком «я ни в чем не виноват, я в домике!!!» и спрятаться в новых отношениях с молодой, незаезженой, несожранной еще девой. Сюда же бравурные песни про «мужчина как коньяк – с возрастом становится только лучше», про то, что это у баб часики тикают, а мужчина и в 60 орел и может стать отцом. Этими сладкими иллюзиями мужчины спасаются от суровой реальности – но эффективен ли такой подход? Не похоже.

Анна Иванова, 2018

​Если помните, был тут у меня не так давно постец про флирт и отказы, и буквально вчера в ленте наткнулась на историю красоты необычайной, особенно красивы необычайно были комментарии, конечно.

Сама история на картинке.

Наблюдение 1 - да, одно и тоже поведение для мужчин и для женщин расценивается по разному. Дяденька, подваливающий без спросу к явно занятой женщине, да еще и в стиле "слыш, красапета, твоей маме зять не нужен?" - это не хам, это еще и комплимент был, по мнению некоторых. Женщина, которая ответила ему в сходной манере, притом, не сразу, не первой репликой - и хамка, и агрессор, и людей ненавидит, и недостойна высокого звания психолога (дама - психолог, но дело было на не приеме, простите).

Наблюдение 2 - хамить, то есть, отвечать прямо - неприлично для женщины, а мягкий уход от контакта ("я сейчас работаю", "я жду человека", "извините, я замужем") довольно большим числом мужчин воспринимается, как "не послала - есть шансы!". Беседовала в комментариях с наивным юношем - и он такой прямой "а разве в "я работаю" заложено "отвали, я не буду с тобой общаться"?. Нет, птенчик, женщины же понарошку работают, это кокетство такое, конечно в "я работаю" и "я занята" не заложено "отвали", ну что ты!

Наблюдение 3 - женские границы не ощущаются. Нет в принципе понимания, что лезть к женщине - это нарушение границ, даже если вы "ничего плохого не имели ввиду". Тот же наивный юнош спросил "а вдруг он нечаянно нарушил её границы, что сразу жестко-то его?". То есть, понимаете - человек сознательно подсел поближе. Явно видя, что женщина занимается чем-то своим, а не глазеет по сторонам, скучая, отвлек её. Пропустил прозрачнейший намек "я занята - я не собираюсь общаться". И это всё случайно.

Стесняюсь спросить, как выглядит намеренное и осознанное нарушение границ, по мнению подобных товарищей.

Я, конечно, понимаю, почему "случайно", почему именно этот термин. Потому что в понимании мужчин женщина по умолчанию доступна для контакта, ждет его, приветствует его. Но можно случайно наткнуться на женщину, которая по каким-то причинам сейчас не может контактировать, ну дела там, муж есть. Случайно так совпало неприятно. (это всё, кстати, относится не только к флирту - это к любым контактам относится, хоть к рабочим, хоть в очереди к участковому терапевту)

Однако, показательно.

Анна Иванова, 2020

Китайскому химику-фармацевту Ту Юю 91 год. В 80 лет она получила премию Ласкера, которую считают американской Нобелевской премией — в Китае такой не было ни у одного ученого. А в 84 года Ту вручили Нобелевскую премию мира по физиологии и медицине. Эти награды она заслужила за открытие артемизинина для лечения малярии. В основе лекарства — разработанный 16 веков назад метод, который применяли в традиционной китайской медицине

https://www.forbes.ru/forbes-woman/464125-redkie-travy-kak-tu-uu-polucila-nobelevskuu-premiu-za-tradicionnuu-medicinu

У одной из фб-подруг увидела интересный такой запрос - мол, а вот эти вот пафосные заявления про "своих не бросаем!" и где-то 200 миллиардов задолженности по алиментам? Кто же эти "свои", если даже родные кровные дети к ним не относятся?

И естественно, первейшая мужская реакция была возмущенная, мол, ну как можно не видеть разницы???

У еще одной моей драгоценной фб-подруги в тг-канале был совершенно гениальная публикация про понимание подвига. Что труднее - днями, неделями, месяцами, годами, без перерывов растить детей, дохаживать стариков, возделывать сад, кормить, лечить, учить, утешать - или убить и умереть самому в один момент? Мужской мир отвечает однозначно - подвиг не в жизни, подвиг в смерти. Убей-умри-стань героем.

Я по этому поводу вспоминаю давнюю идиотскую ситуацию - как мужик свою жену типа "проучил", у кого дружба, а у кого бабьи посиделки. Мол, сейчас вот каждый звонит своим друзьям-подругам, в истерике говорит "срочно приезжай" и отключает телефон. И посмотрим, кто друг, а кто так. И конечно, к мужику приехали все радостные кореша, а к женщине приехали только две испуганные подружки с мужьями. Женская дружба была повержена.

И я тогда написала большой пост по этому поводу - приехать с бейсбольной битой чтобы построить из себя крутого парня всякий придурок горазд (особенно в наши достаточно беззубые времена), иногда здорово стащить из семьи последние деньги, чтобы щедро одолжить другану (и не вернуть потом никогда, а жена пусть детей кормит, как хочет), а вот неделями навещать больного в больнице, ухаживать за умирающим, давать день за днем тепло, пищу и уход, выслушивать часами, выдерживать чужую боль и горе, и собственную невозможность что-то с этим сделать - это сразу как-то "Серега, ну там там держись, созвонимся, как выправишься, ага, не теряйся, ага".

И если бы дружба, подвиг и доблесть измерялись по "женской мерке" - весьма немногие мужчины заслужили бы по этой шкале высокую оценку. Убить ничего не стоит, это секундное дело, попробуй вырастить из неразумного дитя хорошего взрослого человека. Разрушить что-то много ума не надо - ты построй, облагородь, обживи, сделай, чтобы всё работало, и всем было тепло и сытно. Громкие слова, пафосные фразы, торжественные позы - красиво, но настолько бесполезно, когда кто-то болеет, кто-то голоден, кто-то брошен.

Поэтому, да, мужчины, мы видим разницу. Вы идете по самому порочному и самому легкому пути, да еще и пытаетесь это "продать" нам как подвиг и величайшее одолжение нам. А нам не нужны ни ваши убийства, ни ваши смерти, ни ваши драки, ни ваши прочие подвиги. Алименты заплатите лучше, ага.

Анна Иванова