​Когда начинаешь видеть, насколько даже самые независимые, продвинутые и умные женщины прикованы к обязанностям убираться и готовить, буквально опускаются руки.
Это вбито так глубоко, что никому не жмет, что есть разница между:
«Девочки, я побежала, мне еще с ребенком уроки делать».
и
«Не могу остаться, мне еще мужу ужин готовить».

Для нефеминисток тут слепое пятно. Они бьются в стекло и не видят преграды. Что-то мешает — вот и все.
Двое в семье творческих людей: за последний год мужчина написал роман, женщина — два мини-рассказа. Очень хочет роман, но не получается. Днем работа, вечером надо убраться и приготовить поесть, потом приходит мужик и хочет с ней посмотреть кино и потрахаться.
Отличная семья, они любят друг друга. Просто она какая-то несобранная, никак не найдет хотя бы час в день на свое творчество.
Правду, видать, говорят, что мужчины мыслят глобальнее, лучше мотивированы и вообще писатели от бога.

Можно тысячу раз повторить про третью смену и показать на эту стеклянную стену, но
«море, сынок» — «где?!»
А я ебанутая феминистка.
Зато у меня есть роман.

Yana Serra, 2019

"Изучать психологическую травму – значит лицом к лицу сталкиваться как с уязвимостью человека, так и с его способностью творить зло.
Когда травмирующие события – дело рук человеческих, свидетели оказываются втянуты в конфликт между пострадавшим и преступником.

В этом конфликте невозможно оставаться нейтральным. Сторонний наблюдатель вынужден принять ту или иную сторону.

Очень соблазнительно встать на сторону преступника. Единственное, что требует от стороннего наблюдателя преступник, – это НЕ ДЕЛАТЬ НИЧЕГО. Он апеллирует к всеобщему, универсальному стремлению не видеть, не слышать и не говорить ничего дурного.

Пострадавшая сторона же, напротив, просит, чтобы наблюдатель разделил с ней бремя боли. Она требует действия, участия и памяти.
...
Стремясь избежать ответственности за то, что совершил, преступник делает все, что в его силах, чтобы историю забыли. Скрытность и молчание – первая линия его обороны.

Если скрытность соблюсти не удается, преступник подрывает доверие к пострадавшей стороне.

Если не удается заставить ее замолчать полностью, он старается позаботиться о том, чтобы ее никто не слушал.

Для этого он использует целый арсенал средств – от самого наглого отрицания до предельно изощренных и элегантных рационализаций.

После каждого акта жестокости можно, не боясь ошибиться, предположить, что услышишь одни и те же предсказуемые оправдания: ничего такого не было; жертва лжет; жертва преувеличивает; жертва сама во всем виновата; и вообще, кто прошлое помянет… надо жить дальше.

Чем могущественнее преступник, тем весомее его прерогативы по именованию и определению реальности – и тем сильнее звучат его аргументы, перекрывая голос того, кому он нанес ущерб.

Аргументы преступника кажутся неотразимыми, если сторонний наблюдатель рассматривает их отдельно от всего остального. В отсутствие поддерживающей социальной среды наблюдатель обычно поддается искушению «смотреть в другую сторону»."

© Джудит Герман, "ТРАВМА И ИСЦЕЛЕНИЕ"

via Ольга Ткачёва

«Я не могу сосчитать, как часто женщины, с которыми я работала, выражали свой гнев и недовольство из-за того, как психологи, психотерапевты, медицинские и социальные работники реагировали на информацию о том, что сейчас или в прошлом они были вовлечены в секс-индустрию. Одна из самых распространенных жалоб — специалисты считают проституцию добровольным «образом жизни». Они воспринимают это как необычный, но изолированный факт из жизни клиентки, который не является сам по себе травматичным. Подобное отношение может проявляться в таких вопросах как: «Почему вы позволили этому произойти?», «Почему тогда вы просто не ушли?», «Почему вы продолжали туда возвращаться?». Женщины говорят о том, что они сталкивались с осуждением, обесцениванием, даже с газлайтингом — как будто у них нет права быть травмированными опытом в секс-индустрии».
https://netovar.org/2022/04/14/therapists

Интересная мысль тут подумалась. Про то, как я отношусь к мужьям своих подруг, хм.

Нет, понятно, что подружий мужик табу, я вообще не про то.
Я про принципиальное отношение к явлению. Нет, бывает так, что дружишь с супружеской парой, это другое. А бывает так, что с женщиной лично, и это чаще.

И вдруг эта женщина заводит себе мужа. И щебечет про мужа. Про мужа-мужа-мужа-мужа. И ты поддакиваешь. И киваешь. И радуешься подругиному счастью.

Нет, правда радуешься. Я прям от всех глубин тёмной своей души довольная бываю, когда вижу, что подруге хорошо, что у неё светятся глаза, что она явно на волне и этим счастлива.

Но в целом подругин муж для меня – это такой питомец, что ли. Её питомец. Навроде собаки, которая будет меня умилять ровно до тех пор, пока подруга счастлива и у них там прогулки и "как здорово, что ты наконец-то дома", а не покусы и травмпункт.

Не пытаюсь я дружить с мужьями. Во-первых, я по юности пыталась, но мужья у подруг частенько меняются. И как бы чё теперь.

А во-вторых, я таки в отношениях с подругой всегда выбираю подругу. И когда она приходит ко мне рассказать, что Вася намудил, то я обниму её, налью ей, помогу выговориться и от всей души соглашусь, что Вася, хоть и любимый, но всё равно козёл.

Не, без запроса я мужей не критикую. Но и не хвалю. Это обычно очень личная история, за в целом красивым фасадом нередко лежат и травмы, и обиды, и чёрт знает что вплоть до насилия. Я помогу и поддержу, когда попросят. И именно подругу.

Что мне за дело до чувств её мужика? Что мне эта гекуба?
Права она, не права – она моя подруга. Не он. Он – её человечец, хочет – заводит, хочет – заводит другого. С этим ли, с другим, она – моя подруга.
Меня некогда правильному поведению в случае со всякими мамами-детьми-начальниками-мужьями подруги очень хорошо подруга же поучила. Моя, со школьных лет ещё.

Было мне счастливых двадцать пять тогда. И в какой-то момент жизнь моя настолько напиталась счастьем, что угодила я в больничку. С попыткой суицида.

Об этом узнала моя приятельница, бывшая одноклассница. И зашла к моей маман, благо, они рядом жили, чтобы узнать в какой я больнице, можно ли меня навестить, что можно или нужно принести.

И застала подруга моя в гостях у маман моего на тот момент уже почти бывшего мужа. Неверного мужа. Того мужа, который вот до такой жизни меня довёл, угу.

В момент визита подруги маменька угощала зятюшку отнюдь не пиздюлями с криками "что ты сделал с моей дочерью, тварь", а сливались с оным товарищем в страстном экстазе большой и чистой любви к критике Зоюленьки: ах, уважаемая тёща, какая у вас плохая дочь, бедная вы мать! Ах, милый зятюшка, солнышко и Васенька, как ты с ней живёшь, она такая, она сякая, она всегда такая была, с самого детства, как она с нами так могла?!

Подруге предложили присоединиться к хору негодования и осуждения. Она категорически отказалась и кивнула на то, что пришла сюда как подруга Зои. Не зоиной мамы, не зоиного мужа. Зоина подруга. И поступит, как зоина подруга.

Её ещё пытались переубеждать, кстати. Мол, ты не права, ну послушай же наши убедительные аргументы, ну встань же на нашу сторону, попробуй побыть на нашем месте!

Подруга предпочла остаться на своём. И рассказала мне эту историю только много-много лет спустя. Рассказывала и недоумевала, мол, я глазам своим не верила, чья мать эта женщина – твоя или его? Почему она защищает человека, обидевшего её единственную дочь?

Почему она не на твоей стороне и думает, что я её пойму? Я же твой друг. Твой. Не их.

Вот где-то здесь для меня лежит самая правильная правда про мужей. Она моя подруга. У неё может там быть какой-то муж. Или не быть. Это не важно. Важна только наша дружба. Ради неё я и мужу помогу, если это в моих силах и меня попросят. Не ради мужа, ради подруги. Всё для тебя, душа моя, лишь бы тебе хорошо было.
А так...

Мужья – это про вежливо здороваться, проявлять уместную симпатию и держать очень большую дистанцию. Тебе этого мужа ещё в ракурсе "ну и козёл" с подругой обсуждать, зачем к нему эмпатироваться?

Когда у меня в количествах были друзья-мужчины, с их жёнами было почему-то чуть иначе. Как-то разнообразнее по сценариям – бывало, что я меняла в итоге мужчину-друга на друга-женщину, начинала дружить уже с парой, бывало, что меня категорически не принимали и ревновали ко мне человека, с которым я так долго за соседними партами просидела, что увидеть в нём мужчину – ну я вас умоляю.

А с мужьями так.

Пока они радуют подругу – и я радуюсь. Если огорчают – поддержу. Её. Её одну. Он пусть себе своих друзей и защитников сам ищет. Не моя проблема.

Зоя Атискова, 2021
https://t.me/femberloga/141

Тэмпл Грандин с детства обожает коров. Именно они подарили много научных открытий самой известной в мире женщине с аутизмом

https://takiedela.ru/2022/04/mashina-dlya-obyatiy/

и для контраста.

В связи с известными событиями, пропустила тут такое (новость ещё за март)... Помните ещё одного расчленителя из Петербурга? Известного врача. Элитного, так сказать. Оказывается, его выпустили под залог, а дело в итоге переквалифицировали в убийство по неосторожности и закрыли в связи с истечением срока давности. Семья, я так понимаю, простила его за содеянное с женой.

А Александре Скочиленко тем временем шьют 10 лет за антивоенную акцию.

Ну нет у женщин шансов в этой стране. Никаких.

https://www.fontanka.ru/2022/03/04/70488020/

​В 1405 году Кристина Пизанская, первая в мире профессиональная писательница, написала "Книгу о Граде Женском" - ответ на мизогинный и унижающий женщин "Роман о Розе". Второй невероятно известен, его влияние прослеживается до наших дней - что неудивительно, массовая культура всегда предпочитала мизогинию правде.

Книга о Граде Женском далеко не так популярна, но значительно интереснее и гораздо глубже. Даже в наши дни, спустя 600 лет, она доставляет массу удовольствия читательнице.

Для 15-го века суждения Кристины настолько смелы и не имеют аналогов, что невольно думаешь - как же она была одинока.

В мире, где женщина считалась сосудом греха, злобным, лживым и опасным, где домашнее насилия была абсолютной нормой, а война - повседневностью для всех слоев общества. В мире женского бесправия, среди немыслимых разрушений Столетней войны, которая затронула и ее жизнь, Кристина оставалась верной своему разуму и доверяла своим суждениям, несмотря на то, что буквально все вокруг ей противостояло.

Книга о Граде Женском начинается с того, что авторка, прочитав книгу о том, как мужчины несчастны в браке (догадайтесь, кто ее написал), испытывает жестокий приступ мизогинии, в том числе направленной на себя. Стыд и презрение ко всему женскому охватывают ее, но тут появляются три добродетели в виде прекрасных дам - и они помогают Кристине осознать, что проблема вовсе не в женщинах.

Дама Разума предлагает Кристине "взять лопату интеллекта" и наполнить корзины "землей" - убеждениями, которые ей внушили мужчины. Они методично разбирают так знакомые нам стереотипы о женском характере, уме и способностях - не оставляя от них ничего. Через логический анализ и размышления Кристина приходит к выводу, что женщины не могут принимать на веру то, что пишут и говорят мужчины - потому что это во всех случаях оказывается ложью, никак не опирающейся на реальность.

Книга была так умна и так хорошо написана, что в печатных изданиях убрали имя авторки - и несколько веков считалось, что книгу написал мужчина. Еще один традиционный стереотип: женщина не может написать хорошо о другой женщине.

Когда я наталкиваюсь на очередной факт сексизма или дискриминации, то обсуждаю его с подругами.

Могла ли Кристина поделиться своими мыслями с кем-то, кто поддержал бы и понял ее так же, как понимают и поддерживают меня Мы знаем, что она специально искала женщину, которая будет иллюстрировать ее книги - и нашла, но от нее в истории осталось только имя: Анастасия.

В эти дни я часто вспоминаю Кристину.

Она видела изнасилования и убийства, страдала от бедности и дискриминации, и, наверное, бывали дни, когда она ощущала бессилие и беспомощность от того, что не в силах ничего изменить. Возможно, у нее тоже опускались руки и она рыдала от бессмысленной мужской жестокости и злобы.

Но вопреки всему она написала книгу, которая дает надежду на то, что однажды разум возобладает над глупостью и злобой и будет построен город женщин: женщин, способных глубоко и свободно размышлять.

Проклятая амбивалентность
https://t.me/damnambivalence/1058

Центр Сёстры:

5-ая Неделя осведомлённости о сексуализированном насилии #СтопСН с темой «Сообщество».

Здесь можно ознакомиться со всей программой и зарегистрироваться на мероприятия: https://stopsn.sisters-help.ru/program2022/. Все встречи бесплатны, они пройдут на платформе Zoom. Одна встреча в понедельник и субботняя сестровстреча пройдут офлайн в Москве!

Мы постарались максимально разнообразить нашу программу, чтобы Неделя была интересна всем: пострадавшим и их близким; активисткам и активистам, чья деятельность связана с проблемами насилия; представительницам и представителям разных профессий, включая юриспруденцию, журналистику и психологию; а также всем людям, создающим большие и маленькие сообщества, что несут ценности ненасилия.

​Украинские беженки, пострадавшие от сексуального насилия, в Латвии могут сделать аборт без справки из полиции и консилиума врачей.

Эту поправку внесли в закон о беженцах. Аборты будут проводить за государственный счет.

https://womo.ua/u-latviyi-sprostili-provedennya-abortiv-dlya-ukrayinok-yaki-postrazhdali-vid-seksualnogo-nasilstva/

Прочитала сказочную фразу от мужчины, от которой охренела.

"Отцовство мужчины — это выбор. Если он этого захочет. В определённом возрасте вообще не парит, что там где-то твои дети бегают, которых ты где-то когда-то сделал. Это ответственность женщины."

Евгения Короткевич

А это чистая правда. Отсюда же рыдающие женщины "он же говорил, что хочет ребенка, это же было наше общее решение!". Нет, не общее, просто мудачок, желающий всласть потрахаться, "сделал даме одолжение" — ну хочешь родить, давай рожай.

Отсюда же избирательность отцовства — мужчина может забить полностью на ранних детей от первого брака, и при этом носиться как курица с поздним любимым ребеночком, просто потому что позднего любимого он сам хотел, а те появились, потому что "положено, как у всех", или вообще как побочный продукт.

Анна Иванова, 2020

Katherine Fedoseyeva: Тю. Бывший муж моей подруги как-то еще на ранних этапах знакомства дундел ей в уши, что хочет от нее дочку. Потом признался, что он это сказал, чтобы ей приятное сделать 🤦‍♀️

Очень тяжёлый диалог случился у меня с европейскими мужчинами. При этом, из-за когнитивной раздробленности последних дней, он начинался с одним мужчиной, а заканчивался с другим. Один раз несколько реплик донеслось от бойфренда подруги, которая вырвалась в эти дни из Москвы к своему немецкому жениху. Она приехала, чтобы помогать здесь в приёме беженцев. Сейчас думаем, как ей от него уехать. Жених больше не жених.

Короче, это был диалог с коллективным европейским мужчиной. И вот основные реплики с той стороны:

- Европейские женщины зажрались. Но к нам приезжают украинки… (Злобного смеха не было, но он мне послышался).
- Я очень хочу помогать. Вот, у меня большой дом: я бы взял к себе украинку, она бы мне готовила и убирала. Так ведь можно? (Она бы тебе пургена насыпала, тварь патриархальная).
- Проституция - это важная работа. И вообще, чем украинки лучше румынок? (Ничем, но ты же хотел сказать, что есть такие специальные женщины для насилия за деньги, да?)
- Клиенты проституции - не европейцы. Это ваши же мужчины и мусульмане. Не мы (Давайте оградим их сеточкой, и будем наблюдать с попкорном).
- Разве есть что-то плохое в том, что европеец возьмёт к себе в дом украинку, будет её кормить-поить (Ты про кота сейчас говоришь или про человека?)

Белые, блять, спасители.

Более благородный диалог у меня тоже был - с французом-профессором. Но чувак там женат на своей бывшей студентке, так что, это у него маска лица такая. Он знает, что говорить в приличном обществе.

А, ну, и на закуску фраза от европейской интерсек феминистки: "Я не поддержу вашу петицию о невовлечении украинок в проституцию, потому что вы так разрушаете нашу позицию по секс-работе".

Я бы хотела сказать, что отбрила их всех. Но на третьем повторе у меня не осталось сил.

UPD: сомневающимся в реальности диалога о проституции предлагаю предложить своим европейским друзьям-мужчинам из тех стран, где проституция легальна, подписать нашу петицию о недопущении украинок в проституцию. Чекайте реакции.

Жанна Черненко

Кстати, петиция, если вдруг вы её пропустили
https://www.openpetition.eu/petition/online/save-ukrainian-girls-from-involvement-to-prostitution-in-eu

​Содержит спойлеры фильмов.
_____
Несколько недель наблюдаю разницу в комментариях к двум очень похожим историям – Tinder Swindler (Аферист из Тиндера) и Inventing Anna (Изобретая Анну).

Обе истории – детальная реконструкция реальных событий.
Обе про аферистов притворявшихся богатыми наследниками.
Обе показывают, как фальшивый сын алмазного короля и фальшивая дочь траст фонда из Германии создавали камуфляж из тяжелого люкса, чтобы подобраться к потенциальным жертвам и ошеломить.
Обе шаг за шагом подробно позывают как Шимон Хают «сын Левиева» и Анна Сорокина «Анна Делвей» убеждали людей, достаточно умных, чтобы много зарабатывать - давать им доступ к своим кредитным картам и открывать кредитные линии.
Оба изображали срочную необходимость решать вопросы жизни и смерти, где только настоящая любовь или настоящий друг могут спасти их от происков «врагов».

Истории идентичные – а реакции прям клад для любопытного социолога.

На «Афериста из Тиндера» бОльшая часть реакций: сами-дуры-виноваты, так им и надо, ишь богатого мужика захотели а сами то страшные, вот и платите теперь, правильно он их развел, красава.

А к «Изобретая Анну»: сама-дура-виновата, так ей и надо, ишь в элиту захотела сама страшная колхозница, слава богу что все деньги, что ей нетфликс заплатил ушли на компенсации, штрафы и адвоката.
(Финалы историй в жизни, кстати, так же показательные: Шимона Хаюта система подержала несколько месяцев и отпустила свободно жить и тратить оставшиеся деньги, которых ему хватило аж на феррари. Потому что он оставил десятки частных женских лиц пожизненно выплачивать долги за его образ жизни.

Анна Сорокина получила реальный срок, отсидела, была депортирована, из 320 тысяч, выплаченных ей нетфликсом за историю – 199 ушли на компенсации, 75 адвокату, 24 на штрафы. Посчитайте сколько осталось ей. Потому что она развела американский банк и дяденьку с уолл-стрит).

В такие моменты я сразу думаю «А что если про нью-йоркских банкиров и богатых подружек из истории «немецкой наследницы» – писали бы то же самое, что про жертв «сына алмазного короля?»

Что они сами идиоты виноваты и рожи у них колхозные. Что после общения с ними в их банковских приложениях – кто угодно бы озверел. И что этих дураков надо учить. Все потому что жадные, одноклеточные, пустые - хотели нажиться на ее социальном клубе. Желающие могут продолжить ряд.

И ржу. Нервно. А как еще женщине смеяться, глядя на эту ситуацию.

Lilia Kim

Хороший продукт появляется там, где предприниматель находит чью-либо незакрытую потребность. У женщин, которые составляют почти половину населения планеты, таких потребностей множество. Основательница бренда «АйсКро» Ирина Митанова рассказывает, как гендерная чувствительность помогает их выявлять

https://www.forbes.ru/forbes-woman/460967-kak-vnimanie-k-zenskim-potrebnostam-pomogaet-nahodit-idei-dla-biznesa

Читаю комменты к статье, в которой речь идет о наших "любимых случаях" - муж долго ноет, что жена дома сидит, ничего не делает, только спит, жрет и в телефон пырится, жена его оставляет на пару дней дома с детьми - и муж вдруг осознает, что не очень-то он устал в офисе на своей Очень Тяжелой Мужской Работе.

Комменты прелесть, как обычно, особенно один дядечка мне понравился - мол, да если б мужики не рассчитывали, что детьми и прочей бытовухой будет заниматься женщина, то они и семьи никогда не заводили бы. Люблю такую обезоруживающую честность.

Но вообще вот этот любимый мужской подход - мол, ну ок, мне с детьми стремно и тяжко, но пусть она тогда на мою работу пойдет и там поработает - он лицемерный такой.

Да, мужчины, бывает, работают много, тяжело и ответственно. Да, неподготовленному человеку - нашей условной домохозяйке - может тоже в офисе на месте мужа оказаться не слаще, чем ему в четырех стенах с тремя вопящими детьми и кучей бытовых дел.

Но!

Но жены обычно и не говорят мужьям - ты там хернёй какой-то на работе занят, непонятно, за что тебе вообще зарплату платят - они всего лишь просят, чтобы к их домохозяйско-мамскому труду относились если уж не с огромным уважением, то хотя бы без пинков.

Но людям вообще обычно требуется время и подготовка на новую деятельность. Если любого из кипящих "да пусть она тогда на мою работу пойдет, я посмотрю, сколько раз она мне позвонит" поставить хоть на моё место, хоть на место друг друга - у всех будет затык.

Хотя, конечно, понятно, что тут не о логике речь, а о том, что у некоторых опять "спасибо" в глотке застряло.

Анна Иванова, 2020

«Представьте, что в вашем городе идет целая колонна воинственно настроенных молодых людей, которые пропагандируют идеи нацизма, — пишет один из журналистов, Зоралис Перес. — Большинство людей в такой ситуации почувствуют страх, неуверенность, злость, может быть, дискомфорт. Я почти уверен, что большинство людей постарается перейти на другую сторону улицы или вообще уйти оттуда. Женщина на снимке, однако, поступила иначе».

В тот день, 13 апреля 1985 года, по улице города Векшё шла колонна Северной имперской партии — ультраправой партии, поддерживающей идеи нацистской Германии. Во время Второй Мировой Войны Швеция осталась нейтральной, и потому почти не пострадала от антисемитских действий нацистов. Более того, соседняя Дания накануне оккупации Германией переправила почти всех своих евреев в Швецию, и таким образом сохранив им жизнь на нейтральной территории. Швеция позиционировала себя как толерантная страна, где всем рады и ничьи права не ущемляются — в том числе и нацистов. Именно поэтому шествие, подобно этому, невозможное в других европейских странах, в Швеции проходило без препятствий.

Данута Даниэльссон (Danuta Danielsson) стала первой, кто решил не стоять в стороне. Она подбежала к одному из участников колонны и огрела его своей сумкой. Вслед за ней и остальные жители Векшё атаковали неонацистов — они погнали их с главной площади в сторону вокзала, и демонстрантам пришлось запереться в туалете и ждать появления полиции.

https://kulturologia.ru/blogs/030619/43288/

Некоторое представление об уже идущих и будущих реалиях домашнего насилия. Я бы добавила и в принципе насилия. Юристка Мари Давтян из Консорциума женских неправительственных объединений и мужчина-психолог, который работает с агрессорами.

Но важные тезисы:

- Если есть муж-военный, который и до т.н. "спецоперации" бил жену, то лучшее "бегите, пока есть возможность, потому что защитить мы вас не сможем. Военнослужащих даже невозможно привлечь к ответственности за побои".

- Уже идет рост обращений на горячие линии по домашнему насилию и рост будет увеличиваться. А когда вернутся будет вообще кошмар.

- Закона против домашнего насилия в текущей политической ситуации ждать не приходится.

- Мужчины с ПТСР и свежеприобретенной привычкой к насилию будут выливать на близких, особенно на женщин. Если у вас в семье есть военный (сын, брат, муж, отец) это будет. С этим работают в России слишком мало, помощи особой не будет.

Будет ещё "веселее".

https://www.youtube.com/watch?v=3tsDu8H0vbs

Позволю себе еще раз (и надеюсь, не последний) поднять вопрос учета собственных усилий. Женщинам это сложно по многим причинам, конечно, и не мне всех судить.

Во-первых, «забота», именно женская забота о семье и всех окружающих в принципе – это традиционно вмененная всем женщинам тактика поведения. Забота – это и показатель любви, и критерий хорошести. Женщина пришла в этот мир, чтобы заботиться. О детях, растениях, животных, вещах и мужчинах. Неудивительно, что предложение оценить в конкретных цифрах всё это благолепие встречает отпор и среди женщин, и уж конечно среди мужчин.

Во-вторых, как и все женское – забота обесценена. Весь огромный объем женских действий по заботе об окружающих сводится обычно либо к «разве это так сложно? разве это требует огромных сил, знаний, качеств?» (сюда, к примеру, относится весь быт), либо к «это в женской природе, вы же не требуете ценить то, что вы перевариваете пищу или крепко спите?» (естественно, тут все, связанное с деторождением и детовзращиванием).

Но нам знакомы эти аргументы, и мы многократно их опровергали – поэтому не буду задерживаться на том, чтобы в очередной раз поспорить с любителями халявы за чужой счет. Ближе к теме, дорогие подруги.

Я бы хотела сегодня поговорить более углубленно про такое «типично женское качество», как многозадачность.

Женщин часто представляют кем-то типа бога Шивы о восьми руках, де-женщинам совсем не трудно, от природы, конечно, заниматься десятком дел одновременно. Женщина может одной рукой мешать суп, второй переодевать младенца, третей ловить старшего за шиворот, пока он не убился, четвертой держать телефонную трубку и мило (ну конечно же) трещать с подругой о чем-то женском (на самом деле – как она задолбалась со всем этим). При этом женщина не устает, ничего не забывает, ничего не упускает, ну и вообще, конечно, отчего там уставать? Тут протерла (20 раз за сутки), там откликнулась на «маааааааамаааааа!!!» (50 раз за сутки), тут быстренько закинула в стиралку, там скоренько достала из мультиварки, еще время в фейсбучике посидеть осталось.

Самое время задать вопрос, после которого большинству женщин хочется превратиться в зеленого Халка и начать крушить: «Что ты такого сделала, от чего устала?».

На самом деле многозадачность – это миф. Очень, очень малое, мизерное просто количество людей действительно способны одновременно, в два-три потока, что-то делать. Остальные просто быстро переключаются между делами, при этом подобное – огромный стресс для психики, особенно если переключения не запланированные, а всякий раз экстренные (а теперь представьте один день матери пары дошкольников). День, заполненный непредвиденными переключениями даже между обыденными делами, утомляет гораздо сильнее, чем день упорного труда с глубоким погружением в одно дело. Почему? Ну, ответ довольно очевидный – потому что львиная доля сил тратится как раз на эти переключения и работу по перепланированию. Плюс раздражение (мы не любим отвлекаться), плюс стресс от неожиданности (мы не любим новое и неожиданное), и плюс, как не удивительно, рутина – и мы получаем на выходе не бога Шиву, а обычную задерганно-замотанную женщину, которая «ничего не сделала вроде, а устала».

Если вы откроете любой материал по тайм-менеджменту и эффективной организации работы, то самыми распространенными советами будут следующие: убрать раздражители и отвлекающие факторы во время погружения в дело, запланировано чередовать периоды работы и отдыха, ну и конечно, уходить от рутинности и автоматизма. Везде, везде, в любом материале будет написано – отвлекаться, бросаться делать пять дел сразу, незапланированно переключаться – вредно, неэффективно, утомляет, выматывает.

Все просто, и у женского мозга ТОЖЕ все обстоит точно таким же образом. Еще раз повторюсь, уникумов типа Цезаря, в человеческой популяции мизерное количество (и они, как правило, заняты по жизни отнюдь не бытовухой и детьми).

В целом, получается, жизнь среднестатистической что работающей матери, что домохозяйки проходит в постоянном, непрерывном стрессе. Да, не запредельном (пожар, потоп, апокалипсис), но действующим не менее утомляюще и разрушительно. Женщины живут в постоянной тревоге (этот момент почти гениально обыграли в фильме «Чего хотят женщины»), они постоянно мониторят окружающее пространство, перебирают в голове список дел (который вряд ли хоть в один из дней пройдет, как запланировано), готовы в любой момент бросить начатое и заняться более горящим. Кто-то выдерживает и черствеет, кто-то выгорает, кто-то скатывается в депрессию. Это я еще не говорю об эффекте «отупления», связанном с невозможностью сосредоточиться углубленно на чем-то, успокоиться, отдохнуть, выйти из круга рутины.

Вероятно, мне сейчас опять зададут два вопроса: что делать и, естественно, а как иначе? Как ни крути, сочетание «быт+дети» — это и есть постоянный и неизбежный вот такой стресс-фактор.

А вот тут мы и приходим к тому, что, несмотря на весь внутренний протест, необходимо учитывать свои усилия и действия. В цифрах. Планировать. Оценивать. Учиться делить и делегировать, выставлять приоритеты и отказываться от каких-то неприоритетных действий. Это трудно, и физически трудно, и психологически, но надо.

Анна Иванова, 2020

H&M подписала юридическое обязательство о противодействии сексуальному насилию и домогательствам в отношении работниц одного из своих крупнейших индийских поставщиков после убийства молодой работницы швейной промышленности ее начальником в прошлом году.

Это соглашение является лишь вторым в своем роде в индустрии моды, и это первый случай, когда бренд подписался под инициативой по борьбе с гендерным насилием в швейной промышленности Азии, где работают в основном бедные женщины.

В соответствии с условиями соглашения, все работники, руководители и супервайзеры должны будут пройти тренинги по вопросам гендерного насилия, а TTCU будет нанимать и обучать сотрудниц в качестве «наблюдательниц за производством», которые будут обеспечивать защиту женщин от словесных домогательств и сексуальных приставаний.

Соглашение также пересматривает внутренние комитеты по рассмотрению жалоб Natchi — механизм, требуемый в соответствии с индийским законодательством на всех рабочих местах, но который десятилетиями не мог защитить женщин от мужского насилия на фабриках Natchi.

Теперь женщины смогут анонимно сообщать о сексуальных домогательствах в независимую комиссию, которая будет иметь право увольнять виновных и требовать финансовой компенсации для жертв и их семей.

https://www.theguardian.com/global-development/2022/apr/01/hm-pledges-to-end-shopfloor-sexual-violence-in-india-after-worker-killed-jeyasre-kathiravel