Сейчас так много психологов/экспертов по психосоматике, которые пичкают людей в фразами в стиле «сама виновата».

— спина болит - сама виновата, не надо на мать обижаться.
— в токсичных отношениях - сама виновата, нечего быть такой тряпкой.
…и список бесконечный…

Для меня это не проявление экспертности, это чистой воды нарциссичность. Эти эксперты, через подобного рода фразы, как бы говорят: «вот я какой проработанный и классный, а ты - не такой».
В этих словах нет любви, даже к себе, не то, что к окружающим.

Психолог - помогающая профессия (не путать со спасательством), а не нравоучающая. После конкатка с ним должно стать что-то интереснее и понятнее о себе, а не о нем.

А в этих обвительных фразах точно нет никакого интереса.

Что чувствуете на этот счет? Попадались такие специалисты?

Сегодня я хотела бы поговорить об одном из самых важных навыков в отношениях.
Навык ссориться.
Конфликты в отношениях (не обязательно романтичных) происходят сплошь и рядом. Одни их стороняться и бегут от них, другие же наоборот эскалируют, желая получить свое.

Примером нам послужат знакомые нам Кэрри и Биг.

Предыстория:
после небольшого физиологического казуса у пары не было секса несколько недель, в этой сцене Кэрри пытается соблазнить Бига, чтобы убедить саму же себя в том, что у них все хорошо.

А теперь разберем. конфликт с точки зрения эмоционально-фокусированной терапии:
У Кэрри, очевидно, тревожный тип привязанности. Именно поэтому ей важны постоянные доказательства, что ее в отношениях любят и ценят, а также ей важна ее идеальность. Потому что, как мы можем фантазировать, в детсвте ей не показали, что любят просто так, а не за достижения/красоту/идеальность и тд.
Секс, для человека с тревожной привязанностью, является доказательством любви, близости физической, потому что эмоционально сблизиться таким людям страшно.
Именно поиск тех самых доказательств и заставляет ее вскочить и выбежать из квартиры в надежде, что Биг остановит ее, тем самым доказав ей свою любовь.

У Бига, как мы можем догадываться, избегающий тип привязанности: он не дает обещаний, не строит будущего, он сближается, но оставляется пространство, чтобы всегда можно было уйти.
Всплески эмоций и выяснение отношений для него видятся посягательством на его свободу, насильной попыткой сблизиться, именно поэтому он просто замирает и не звонит Кэрри несколько дней после скандала.

Было бы вам интересно, как мог бы пройти конфликт, и к чему бы он привел, у эмоционально зрелых людей?

#типпривязанности

Если бы Кэрри и Биг были в личной терапии, то они бы смогли больше понимать про свои паттерны поведения и последствия и тогда диалог бы сложился как-то так:

К: я чувствую, что ты отдаляешься от меня и мне становится страшно, что ты оставишь меня. Именно поэтому я так активно проявляю свои чувства к тебе, чтобы хоть как-то ощутить интерес в свою сторону.
Б: тебя слишком много, я ощущаю себя стиснутым твоей любовью, мне страшно, что я потеряю свою свободу и поэтому я хочу закрыться от тебя и отдалиться эмоционально и физически.

В этом диалоге нет претензий, нет обвинений и нет масок, но в нем много искренности, потому что каждый партнер приносит туда свою настоящую боль и оголенность. А такая искренность обезоруживает. Именно из такой позиции возможно найти наилучшее решение конфликта.

Пока я тут валяюсь и болею, хочу сказать, что открыта к новым предложениям. Вдруг у вас есть фильм/сериал/герои, которых вам хотелось бы разобрать? Присылайте!🩷🫶🏻

Сегодня поговорим про кризисы в отношениях.

Принято считать, что кризис - непременно сложный период в отношениях, но так ли это на самом деле?

Если рассматривать семью как систему, а именно так мы смотрим с точки зрения семейной системной психологии, то любая система стремиться к стагнации стабильности.
Жизнь же, наоборот, не возможна в замирании, она течет и меняется, меняемся и мы, и наши партнеры.

Так что кризис это переходный период для системы, когда по старому уже не работает, а новая стратегия пока еще не принята. Если проходить кризис, а не бежать от него, закрывая глаза, то можно обнаружить в себе и в партнере качества, которые не были доступны раньше и попрощаться с теми, что больше не актуальны.

Как долго длится кризисный период?

Это зависит от осознанности пары и от их готовности работать над отношениями, потому что в этом сенсетивном моменте, семья, как никогда, требует внимания и сил.

Также важную роль играет и разновидность кризиса.

Кризисные этапы в отношениях:

~ 1/3/5/7 лет
этапы, когда партнеры устают находиться в одной роли и встречаются с новыми, не всегда приятными, проявлениями партнера.
обычно, первые два кризиса даются особенно трудно, тк пара может не успеть укрепиться и не переживет «тряску».

событийные кризисы:
переезд, рождение/потеря ребенка, увольнение/смена работы/выход на пенсию, браки и разводы в семье и близком окружении.
любое изменение вокруг и внутри семьи считается кризисом и несет в себе функцию перестройки для семьи.

личные кризисы:
кризис 30-и, среднего возраста, менопауза и тд.
важно разделять и делиться своими переживаниями с партнером, чтобы он мог понять, как ему стоит строить отношения с новой версией партнера.

Какой из периодов самый интересный? Или сложный, как вам кажется?

Хоть кто-то об этом сказал! Это прям процветает и вместо помощи действительно вышел ещё и думаешь, опять я не такая. А вообще сейчас все перекидывают на ментальное. Естественно, наши мысли и тело связано, я верю когда у человека зажимы, спазмы от чего то там, когда моменты непроработаны. Но сейчас модно все болезни и ситуации загонять под вы не проработали в себе то или это..и вот человек например с раком итак выбит из колеи, он ещё и думает, что это от обиды там столетней и ещё больше себя закапывает морально

Рассказываю о том, почему тактика навязывания чувства вины работает.

Как помогать себе фильтровать информационный шум.

Что касается тела, зажимов и спазмов.

Моя любимая фраза в последние несколько месяцев: «ничего не приходит из ниоткуда и не уходит в никуда».

Любая тревога, любой страх или негатив, который не нашел выхода (слезы, агрессия, даже крик) остается в теле. Если вы обратите внимание на свое тело в течение дня, в рандомный момент, вы ощутите какой уровень напряжения в вашем теле: зажатые плечи, скованное дыхание, зажатые кулаки - что угодно.
Это не хорошо и не плохо, это данность. Наше тело носит в себе весь наш жизненный опыт, также как и наша память.

Если боль и неудобство в теле фоновая и не мешает качественной жизни, то мы можем помогать себе сами. Интересно как помогать своему телу?

#тело

Ежедневная работа с телом - залог стабильной самоценности и фундамент для зарождающейся любви к себе.

Почему?

Мазаться кремами, если это доставляет удовольствие, танцевать перед зеркалом, делать разминку, йогу или что душе угодно - отлично "заземляет" мысли, приводя их в ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. А это нахождение в моменте, в свою очередь, уменьшает тревогу, т.к. тревога появляется о будущем, в настоящем тревог нет.

Сейчас запишу вам кружочки с крутыми упражнениями.
Ставьте лайки и огонечки, как говориться.

#тело