Как ЭФТ помогла нам в браке
#подкаст

Обычно ЭФТ кажется либо супер сложным, либо предельно простым. Спойлер: ни то, ни другое не верно на 100%. Но мы с вами попробуем разобраться и улучшить качество связей с собой и окружающим миром.

Ныряем?

Предлагаю завершить сегодняшний день обсуждением первой серии "Секс в большом городе".

Не смотря на возраст сериала, проблемы и вопросы, которые занимают ум успешных, и современных женщин.

«….Таких женщин здесь тысячи. Мы их знаем, и мы ими восхищаемся. Они путешествуют, платят налоги, тратят деньги на модную одежду и обувь. И они одиноки…»

Не хочу показаться занудой, но в современном мире секс обесценился, а наличие его между мужчиной и женщиной не гарантирует интимности и близости.
Секс, в современном мире, уже не акт любви, но затычка потребностей: кто-то способен оценить свою привлекательность только через постель, кто-то пытается удержать и манипулировать сексом, но есть и те, кто искренне наслаждается своим телом и телом партнера. Такие женщины не нуждаются в подтверждении своей самоценности, не требуют партнера перезвонить им на следующий день и, уж тем более, не тешут иллюзий, что половой акт может привести к чему-то большему.

Уже догадались в чем отличие первых двух категорий женщин от последних?

Последние четко понимают свои потребности, а значит у них внутри есть твердая опора, которая позволяет им без оглядки на окружающих делать то, что хочется. Потому что в их парадигме - это норма.

Первые же две категории чаще всего, хоть и не против свободного секса, занимаются им как бы с оглядкой: на общество, на партнера, на окружающих, но только не на себя.
Потому что привычка отражаться в чужих глазах гораздо сильнее, чем опираться на себя.

Эти женщины могут добиваться успехов и конкурировать с мужчинами в любой из плоскостей, но в отношениях они , чаще всего, обречены на поражение, потому что сложно обыграть противника, не зная всего своего истинного потенциала.

Делитесь ощущениями от диалога, что чувствуете?

Саманта или Шарлот?

Как думаете, почему чаще всего пара ссорится?

Без перерыва говорить 8 минут - плохая идея для человека, который на выходных потерял 3 зуба мудрости 🥲

Но инсайт сам себя не озвучит.
Как вы?🫶🏻

Девушки, к слову о том, почему не стоит обольщаться мужчинами, которые «предугадывают» ваши мысли и желания: скорее всего, у мужчины есть выгода в этом.

Здоровый человек, с адекватной самооценкой, не будет выслуживаться и «завоевывать» вас.

В близости 10 шагов: по 5 от каждого.

Если мужчина отчаянно пытается показать свою хорошесть, там ТОЧНО есть подвох.

У меня был опыт отношений с абьюзивными нотками. Я хочу сказать, что ты скатываешься туда незаметно, а ЭГО находит выгоду в прибывании в данной ситуации.

И если вы думаете, что психопата/нарцисса/параноика вы сможете определить с первого взгляда, то это не так.
Даже психологу нужна не одна сессия, чтобы определить типаж человека.

Однако, можно обратить внимание на звоночки:
• неспособность контролировать эмоции (вспышки гнева, агрессии, резкая смена настроения);
• несоблюдение социальных норм, неуважение мнений и других людей;
• лживость, утаивание;
• завышенное ЧСВ;
• особая нужда во внимании и восхищении;
• неумений сопереживать.

О важности праздников и сохранении семейных традиций.

У моей семьи есть традиция: в субботу мы ездили в церковь, а в воскресенье устраивали пасхальный обед с друзьями и семьей.

К нам домой приходили друзья семьи, мама готовила обед, мы накрывали стол, все приносили с собой куличи. Это одно из моих любимейших воспоминаний: солнечно, тепло, весело, по-семейному.

Когда я вышла замуж, эта традиция затерялась. У Саши в семье Пасха отмечается иначе, а сам он ко всем праздникам относится спокойно.

3 года я отчаянно ждала каких-то изменений, надеясь, что кто-то предложит какие-то традиции, как вы можете понять — ничего не менялось.

А в прошлом году я робко предложила Саше заехать в церковь, а в воскресенье устроить обед. Создать настроение такое, как было в моей родительской семье.
Он поддержал.

И вот уже второй год подряд я ощущаю себя собой.
Любимые семейные традиции = корни, которые дают нам прочнее стоять на земле, укрепляют и создают опору. Вы можете их модифицировать, но придерживаясь основы, вы ощущаете себя частью чего-то большего, а это очень приятно.

Стоит ли встречаться с мужчиной, который не хочет жениться?
Crush or Trash?

*при условии, что вы хотите замуж

Единственно верный ответ:

НЕТ!

Возможно, в мире было бы меньше разбитых сердец, если бы люди просто не стеснялись говорить о том, что для них важно, и выбирать подходящих партнеров.

Часто я слышу: «ну он пока не хочет жениться, а на мне захочет», «если я скажу, что хочу замуж, он сбежит», «я скажу это, а он подумает это…», «это он пока не хочет детей, со мной захочет», «сейчас он привыкнет ко мне и не сможет без меня» — и это лишь 20% не рабочих убеждений.

Что в реальности:
Во взрослой позиции, мы можем заявлять о своих желаниях. «Я хочу замуж, не обязательно за тебя, и не завтра, но это для меня важно. Если для тебя это не важно, то это тоже ОК, но я готова к такому компромиссу». — это ОК!

А жизнь в ожидании чуда - оставьте диснеевским принцессам.

Сижу в кафе и в ужасе слушаю, как психолог рассказывает своей подружке про клиентов и их случаи…. Лицо у меня при этом:

Сейчас так много психологов/экспертов по психосоматике, которые пичкают людей в фразами в стиле «сама виновата».

— спина болит - сама виновата, не надо на мать обижаться.
— в токсичных отношениях - сама виновата, нечего быть такой тряпкой.
…и список бесконечный…

Для меня это не проявление экспертности, это чистой воды нарциссичность. Эти эксперты, через подобного рода фразы, как бы говорят: «вот я какой проработанный и классный, а ты - не такой».
В этих словах нет любви, даже к себе, не то, что к окружающим.

Психолог - помогающая профессия (не путать со спасательством), а не нравоучающая. После конкатка с ним должно стать что-то интереснее и понятнее о себе, а не о нем.

А в этих обвительных фразах точно нет никакого интереса.

Что чувствуете на этот счет? Попадались такие специалисты?

Сегодня я хотела бы поговорить об одном из самых важных навыков в отношениях.
Навык ссориться.
Конфликты в отношениях (не обязательно романтичных) происходят сплошь и рядом. Одни их стороняться и бегут от них, другие же наоборот эскалируют, желая получить свое.

Примером нам послужат знакомые нам Кэрри и Биг.

Предыстория:
после небольшого физиологического казуса у пары не было секса несколько недель, в этой сцене Кэрри пытается соблазнить Бига, чтобы убедить саму же себя в том, что у них все хорошо.

А теперь разберем. конфликт с точки зрения эмоционально-фокусированной терапии:
У Кэрри, очевидно, тревожный тип привязанности. Именно поэтому ей важны постоянные доказательства, что ее в отношениях любят и ценят, а также ей важна ее идеальность. Потому что, как мы можем фантазировать, в детсвте ей не показали, что любят просто так, а не за достижения/красоту/идеальность и тд.
Секс, для человека с тревожной привязанностью, является доказательством любви, близости физической, потому что эмоционально сблизиться таким людям страшно.
Именно поиск тех самых доказательств и заставляет ее вскочить и выбежать из квартиры в надежде, что Биг остановит ее, тем самым доказав ей свою любовь.

У Бига, как мы можем догадываться, избегающий тип привязанности: он не дает обещаний, не строит будущего, он сближается, но оставляется пространство, чтобы всегда можно было уйти.
Всплески эмоций и выяснение отношений для него видятся посягательством на его свободу, насильной попыткой сблизиться, именно поэтому он просто замирает и не звонит Кэрри несколько дней после скандала.

Было бы вам интересно, как мог бы пройти конфликт, и к чему бы он привел, у эмоционально зрелых людей?

#типпривязанности

Если бы Кэрри и Биг были в личной терапии, то они бы смогли больше понимать про свои паттерны поведения и последствия и тогда диалог бы сложился как-то так:

К: я чувствую, что ты отдаляешься от меня и мне становится страшно, что ты оставишь меня. Именно поэтому я так активно проявляю свои чувства к тебе, чтобы хоть как-то ощутить интерес в свою сторону.
Б: тебя слишком много, я ощущаю себя стиснутым твоей любовью, мне страшно, что я потеряю свою свободу и поэтому я хочу закрыться от тебя и отдалиться эмоционально и физически.

В этом диалоге нет претензий, нет обвинений и нет масок, но в нем много искренности, потому что каждый партнер приносит туда свою настоящую боль и оголенность. А такая искренность обезоруживает. Именно из такой позиции возможно найти наилучшее решение конфликта.