Решила пересмотреть
«Секс в большом городе».

Чтобы не терять время зря, я подумала, может разбирать моменты из серий, которые интересны с точки зрения психологии.

Интересно?

Очень интересно взглянуть на любимый сериал с точки зрения психологии, в особенности ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия).

Хочу рассказать об этом подходе больше, потому что часто получаю от вас вопросы именно на тему крепких отношений. Я, и как психолог, и как жена, уверена, что ЭФТ — лучшее решение конфликтов в паре.

Думаю сделать цикл постов об
этой теме с примерами из сериала.

Что думаете?

Эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ)
обычно назначается парам, где нарушена близость, но я использую тезисы этого подхода и в индивидуальной работе, так как главная идея «Любовь- базовая потребность любого человека, как еда, вода и воздух» распространяется и на свободных тоже.

В основе ЭФТ лежит теория привязанностей, так как ребенок с рождения находится в обществе и нуждается в построении эмоциональных связей. Тип привязанностей не меняется. К примеру, у девушки с тревожным типом привязанности страх потери будет как по отношению к родителям (с большей или меньшей степенью осознания), так и к партнерам/друзьям/работе.

Из важных принципов:
-Важность эмоций (невозможно достичь гармонии с собой и партнером, не понимая своих эмоций и причинно следственной связи их возникновения).
-Важность привязанностей (круто понимать, что ты тревожишься потому что так привык, а не потому что партнер тебя точно бросит).
-Безопасная среда (честная и спокойная обстановка располагает к открытости)

Как ЭФТ помогла нам в браке
#подкаст

Обычно ЭФТ кажется либо супер сложным, либо предельно простым. Спойлер: ни то, ни другое не верно на 100%. Но мы с вами попробуем разобраться и улучшить качество связей с собой и окружающим миром.

Ныряем?

Предлагаю завершить сегодняшний день обсуждением первой серии "Секс в большом городе".

Не смотря на возраст сериала, проблемы и вопросы, которые занимают ум успешных, и современных женщин.

«….Таких женщин здесь тысячи. Мы их знаем, и мы ими восхищаемся. Они путешествуют, платят налоги, тратят деньги на модную одежду и обувь. И они одиноки…»

Не хочу показаться занудой, но в современном мире секс обесценился, а наличие его между мужчиной и женщиной не гарантирует интимности и близости.
Секс, в современном мире, уже не акт любви, но затычка потребностей: кто-то способен оценить свою привлекательность только через постель, кто-то пытается удержать и манипулировать сексом, но есть и те, кто искренне наслаждается своим телом и телом партнера. Такие женщины не нуждаются в подтверждении своей самоценности, не требуют партнера перезвонить им на следующий день и, уж тем более, не тешут иллюзий, что половой акт может привести к чему-то большему.

Уже догадались в чем отличие первых двух категорий женщин от последних?

Последние четко понимают свои потребности, а значит у них внутри есть твердая опора, которая позволяет им без оглядки на окружающих делать то, что хочется. Потому что в их парадигме - это норма.

Первые же две категории чаще всего, хоть и не против свободного секса, занимаются им как бы с оглядкой: на общество, на партнера, на окружающих, но только не на себя.
Потому что привычка отражаться в чужих глазах гораздо сильнее, чем опираться на себя.

Эти женщины могут добиваться успехов и конкурировать с мужчинами в любой из плоскостей, но в отношениях они , чаще всего, обречены на поражение, потому что сложно обыграть противника, не зная всего своего истинного потенциала.

Делитесь ощущениями от диалога, что чувствуете?

Саманта или Шарлот?

Как думаете, почему чаще всего пара ссорится?

Без перерыва говорить 8 минут - плохая идея для человека, который на выходных потерял 3 зуба мудрости 🥲

Но инсайт сам себя не озвучит.
Как вы?🫶🏻

Девушки, к слову о том, почему не стоит обольщаться мужчинами, которые «предугадывают» ваши мысли и желания: скорее всего, у мужчины есть выгода в этом.

Здоровый человек, с адекватной самооценкой, не будет выслуживаться и «завоевывать» вас.

В близости 10 шагов: по 5 от каждого.

Если мужчина отчаянно пытается показать свою хорошесть, там ТОЧНО есть подвох.

У меня был опыт отношений с абьюзивными нотками. Я хочу сказать, что ты скатываешься туда незаметно, а ЭГО находит выгоду в прибывании в данной ситуации.

И если вы думаете, что психопата/нарцисса/параноика вы сможете определить с первого взгляда, то это не так.
Даже психологу нужна не одна сессия, чтобы определить типаж человека.

Однако, можно обратить внимание на звоночки:
• неспособность контролировать эмоции (вспышки гнева, агрессии, резкая смена настроения);
• несоблюдение социальных норм, неуважение мнений и других людей;
• лживость, утаивание;
• завышенное ЧСВ;
• особая нужда во внимании и восхищении;
• неумений сопереживать.

О важности праздников и сохранении семейных традиций.

У моей семьи есть традиция: в субботу мы ездили в церковь, а в воскресенье устраивали пасхальный обед с друзьями и семьей.

К нам домой приходили друзья семьи, мама готовила обед, мы накрывали стол, все приносили с собой куличи. Это одно из моих любимейших воспоминаний: солнечно, тепло, весело, по-семейному.

Когда я вышла замуж, эта традиция затерялась. У Саши в семье Пасха отмечается иначе, а сам он ко всем праздникам относится спокойно.

3 года я отчаянно ждала каких-то изменений, надеясь, что кто-то предложит какие-то традиции, как вы можете понять — ничего не менялось.

А в прошлом году я робко предложила Саше заехать в церковь, а в воскресенье устроить обед. Создать настроение такое, как было в моей родительской семье.
Он поддержал.

И вот уже второй год подряд я ощущаю себя собой.
Любимые семейные традиции = корни, которые дают нам прочнее стоять на земле, укрепляют и создают опору. Вы можете их модифицировать, но придерживаясь основы, вы ощущаете себя частью чего-то большего, а это очень приятно.

Стоит ли встречаться с мужчиной, который не хочет жениться?
Crush or Trash?

*при условии, что вы хотите замуж

Единственно верный ответ:

НЕТ!

Возможно, в мире было бы меньше разбитых сердец, если бы люди просто не стеснялись говорить о том, что для них важно, и выбирать подходящих партнеров.

Часто я слышу: «ну он пока не хочет жениться, а на мне захочет», «если я скажу, что хочу замуж, он сбежит», «я скажу это, а он подумает это…», «это он пока не хочет детей, со мной захочет», «сейчас он привыкнет ко мне и не сможет без меня» — и это лишь 20% не рабочих убеждений.

Что в реальности:
Во взрослой позиции, мы можем заявлять о своих желаниях. «Я хочу замуж, не обязательно за тебя, и не завтра, но это для меня важно. Если для тебя это не важно, то это тоже ОК, но я готова к такому компромиссу». — это ОК!

А жизнь в ожидании чуда - оставьте диснеевским принцессам.

Сижу в кафе и в ужасе слушаю, как психолог рассказывает своей подружке про клиентов и их случаи…. Лицо у меня при этом:

Сейчас так много психологов/экспертов по психосоматике, которые пичкают людей в фразами в стиле «сама виновата».

— спина болит - сама виновата, не надо на мать обижаться.
— в токсичных отношениях - сама виновата, нечего быть такой тряпкой.
…и список бесконечный…

Для меня это не проявление экспертности, это чистой воды нарциссичность. Эти эксперты, через подобного рода фразы, как бы говорят: «вот я какой проработанный и классный, а ты - не такой».
В этих словах нет любви, даже к себе, не то, что к окружающим.

Психолог - помогающая профессия (не путать со спасательством), а не нравоучающая. После конкатка с ним должно стать что-то интереснее и понятнее о себе, а не о нем.

А в этих обвительных фразах точно нет никакого интереса.

Что чувствуете на этот счет? Попадались такие специалисты?

Сегодня я хотела бы поговорить об одном из самых важных навыков в отношениях.
Навык ссориться.
Конфликты в отношениях (не обязательно романтичных) происходят сплошь и рядом. Одни их стороняться и бегут от них, другие же наоборот эскалируют, желая получить свое.

Примером нам послужат знакомые нам Кэрри и Биг.