терапия это не только долгие разговоры и саморефлексия, но и закрытие базовых потребностей организма.

мы почти всегда начинаем с восстановления режима сна, питания, питья. можно сколько угодно работать над собой в голове, но пока тело не будет ощущать себя в безопасности и комфорте, «откаты» будут чаще и дольше.

следующий этап — контакт с телом. для каждого свой метод: спорт, йога, массажи, прогулки. способов масса. важно: регулярность и включенность в процесс.
ходить на дорожке под сериал ≠ контакт с телом.

mindfullness практики.
ACT-терапия (принятия и ответственности) подарила нам не малое количество практик для заземления, работы с тревогой и ворохом мыслей.

фокус внимания.
осознанная жизнь это не бабочки и «поток», это постоянный выбор, куда направить свой фокус. кропотливая работа, которая приносит огромные плоды.

к сожалению (или счастью), невозможно прийти к глобальным изменениям в жизни только за час терапии в кабинете психолога, но это однозначно шаг в этом направлении.

писала статью в издание, а она не пригодилась. делюсь с вами:

Любовь: божественный дар или психологическая потребность?

О любви слагают стихи, ее воспевают и пестуют, исследуют, ищут и порой обретя страдают.
Что же такое любовь на самом деле? Биохимический процесс или базовая психологическая потребность?
Разберем в этой статье.

Как работает любовь?
Влюбленность, на первых этапах запускает каскад нейромедиаторов и гормонов, которые вызывают те самые «бабочки» в животе. С эволюционной точки зрения эти механизмы нужны, чтобы двое людей проводили вместе достаточно времени для размножения потомства.

Однако, сводить любовь лишь к химии было бы слишком плоско. Любовь активирует сложнейшие психические структуры: способность к эмпатии, разделению ценностей, построению долгосрочных отношений.
Природа позаботилась о том, чтобы мы могли не только вспыхивать, но и сохранять тепло между людьми годами, но способность выстраивать глубокие отношения зависят не от химии, а от психологической зрелости.

Любовь и созавистимость. Как отличить?
Фильмы и книги романтизируют страдания, готовность раствориться в любимом, терпеть ради «большой» любви. Но психологический взгляд на любовь разделяет эти явления.

Здоровая любовь строится на целостности. Два человека выбирают быть вместе не из нужды, а потому что им хорошо быть друг с другом, а отношения приносят радость и ресурс. В таких отношениях каждый сохраняет свою автономию, интересы, друзья и личное пространство.
Говоря о созависимости, мы говорим о дефицитарных отношениях. Здесь соединяются две половины, отчаянно пытающиеся собрать свою целостность за счет партнера. В таких отношениях страх одиночества сильнее, чем дискомфорт от нахождения в неудовлетворяющих отношениях.
Здесь границы размыты, а «мы» поглощает «я».

Способность к здоровой любви формируется в детстве. Теория привязанности Джона Боулби убедительно доказывает: первый опыт отношений с опекающим взрослым становится прототипом всех будущих связей. Означает ли это, что детство — приговор?
Нет. Нейропластичность и психотерапия позволяют перестраивать паттерны: через отношения с психологом, мы получаем корректирующий эмоциональный опыт, осознаем деструктивные сценарии, развивать коммуникативные навыки.

Способность любить — это мышца, которую можно и нужно тренировать. Однако для этого нужна осознанная работа и безопасная среда.

вышло моё интервью!
по-моему, получилось здорово!

https://youtu.be/VILHJ1VdKh8

что ж, посмотрела я первую серию «the love story».

и вот мои мысли об этом:

нам снова подсовывают невротические заигрывания за ТУ САМУЮ ЛЮБОВЬ.

признаюсь честно, я не знаю всей истории, но после первой серии впечатление, что Кэролин — знает, чего хочет, а по тому, как она относится к сексу можно предположить, что у неё избегающий тип привязанности, судя по всему, у Джона — тревожный, раз его так сильно зацепил её хук с отшиванием на вечеринке.

хочется повторить: если вам нравится человек, то играть с холодную даму, если вы не такая, не обязательно. ведь если он клюнет на ту самую снежную королеву, то нет никакой гарантии, что ему подойдет расстаявшая версия.

игры редко когда приводят к здоровым отношениям.

будем смотреть дальше.

так, даже не знаю с чего начать свой камбэк…))

наверное, с вопроса: вы ещё тут?))

если в детстве вас замечали и одобряли только тогда, когда вы были «удобным», «послушным», хорошо учились или не мешали взрослым, ваша психика усвоила жесткий паттерн: «я ценен только тогда, когда я функционирую и приношу пользу/комфорт. сам по себе я — ничто».
во взрослой жизни это прорастает тяжелыми симптомами:
• тотальный синдром самозванца и достигаторство: вам нужно постоянно доказывать свое право на существование через новые проекты, дипломы, сверхусилия. остановиться = провалиться в нарциссический стыд и ничтожность.
• слияние и потеря себя в отношениях: вы мгновенно подстраиваетесь под партнера, угадываете его желания, задвигая свои. вы боитесь быть «неудобным», потому что для вас это равносильно отвержению.
• запрет на чувства: «неной», «не злись», «не мешай» — эти родительские интроекты продолжают звучать внутри. вы блокируете свою агрессию, грусть и усталость, доводя себя до выгорания или психосоматики.


по сути, ваш внутренний ребенок до сих пор сидит в коридоре того самого метафорического «кафе», боясь зайти внутрь и заявить о своем праве просто быть.
что мы делаем с этим в терапии?
работа с «объектной» травмой — это долгий путь возвращения себе своей субъектности. и строится он на нескольких важнейших шагах:
1. обнаружение и признание своего бессилия
первый шаг самый сложный — признать, что вы больше не обязаны обслуживать чужие ожидания, чтобы выжить. в терапии мы учимся замечать тот момент, когда вы автоматически включаете режим «функции», и возвращаем фокус на себя: «что я сейчас чувствую? чего я хочу на самом деле?».
2. легализация «неудобных» чувств
мы заново учимся злиться, уставать, говорить «нет» и совершать ошибки. ваша нарциссическая или перфекционистская часть будет кричать, что ошибка — это крах. задача терапии — показать вашему внутреннему ребенку, что мир не рухнет, если вы побудете слабым, несовершенным или громким. вас не выгонят «из кафе» жизни.
3. сепарация от внутренней фигуры «оценивающего родителя»
мы учимся разделять критикующий внутренний голос от своего реального «я». когда внутри снова звучит: «ты должен делать лучше, ты недостаточно хорош», мы взращиваем фигуру заботливого, поддерживающего взрослого, который может сказать: «ты уже достаточно хорош просто по праву своего существования. тебе не нужно ничего заслуживать».
4. переход от «надо» к «хочу»
для человека-функции вопрос «чего я хочу?» часто звучит как китайская грамота. в процессе терапии мы по крупицам собираем ваши истинные дефициты, желания, импульсы и учимся давать им место в реальной жизни.
быть субъектом — это значит вернуть себе право быть живым, ошибающимся, неидеальным и чертовски неудобным для тех, кто привык вас использовать. но именно в этой точке начинается ваша настоящая свобода и способность строить по-настоящему близкие, здоровые отношения.

пост навеян путешествием на общественном транспорте по москве))