Вчера в коротком диалоге с клиенткой, мы очень быстро нашли несколько способов самопомощи. С ее позволения делюсь с вами.

Зайду издалека…

В 1942 году, австрийский психиатр Виктор Франкл был депортирован в концлагерь, где сквозь все преграды, всю боль и ужасы, смог найти смыслы жизни, которые помогли ему и его окружению выжить.


В последние годы часто всплывают размышления о несвободе, которая ограничивает передвижения/перелеты/покупки, создавая иллюзию: «я ничего не решаю».

Раз я ничего не решаю, то в чем смысл?
Как раз поисками смысла в жизни занимается Логотерапия, которую основал В. Франкл.

Что мы можем сделать, чтобы облегчить напряжения своей психики — написать список того, что можно контролировать.

Вот мой:
• что я хочу/могу есть;
• как я могу регулировать свою активность?
• сколько для меня комфортно спать?
• что я могу читать?
• с кем я хочу общаться? с кем хочу ограничить коммуникацию?
• как я хочу обуютить пространство, где я провожу много времени?

В догонку вчерашним тезисам, рекомендую книгу того самого В. Франкла.

Вчера во время прогулки, мы с Саней обсуждали, почему многие так не любят Лабковского.

Я к Михаилу отношусь положительно, потому что, то, что он говорит четко и по делу. К тому же, его точку зрения мы знаем только из инфо.поля, в формате рекомендаций/блиц.разборов и тд.

Так вот, мы пришли к выводу, что Лабковский возвращает людям ответственность за их жизнь: четко и неприкрыто. Это людям и не нравятся.

Она идет на его шоу и лекции, чтобы услышать, как измениться, чтобы муж перестал гулять, а психолог говорит, что нужно уходить оттуда, где плохо. Большинство людей, которые приходят на паблик-токи к Лабкоскому, НЕ ХОТЯТ ничего менять, иначе они пошли бы в терапию.

Но это труд и работа, всегда проще ждать волшебную таблетку.

А вам как публичные психологи? Кто нравится?

Привет всем!

Я знаю, что многим интересно детско-родительские отношения.

Думаю, будет прикольно воспользоваться приездом моей мамы и записать подкаст с ней.

Как вам идея?
Делитесь вопросами, которые вам интересны👇🏼

Записали подкаст с мамой. Получилось так душевно, не могу🥹

Подкаст с мамой.
Получилось очень искренне и тепло. Так комфортно, что я даже решила ничего не обрезать и оставить живую речь.

(Можете слушать на х2)

Поделитесь пожалуйста обратной связью.

🩷
#подкаст

Сегодня ехала, листав Pinterest, наткнулась на серию фото Кэрри и Бига (Сары Дж. Паркер и Криса Нота). Провалилась в этот пин и выплыла с идеей для поста.

Секс в большом городе мой любимый сериал, который я засмотрела до дыр и могу цитировать. Да, он построен вокруг невротических отношений, токсичности и тд, но разве жизнь экологична?

Когда я впервые посмотрела сериал, линия Керри и Бига казалась мне идеальной. Мне нравилась идея красивой жизни, с мужчиной, который отвечает всем твоим параметрам.

А потом я начала встречаться с Сашей. И моя жизнь и взгляды изменились. Я смотрела на кинопару как на что-то красивое, но не тождественное моему пониманию отношению.

Конечно, же я показала сериал и фильм Саше (он, кстати, оценил) и вот тут начиналась моя сказка…

Эта сцена в фильме моя любимая. Она теплая, милая, красивая, откровенная.
Они не занимаются сексом, они говорят.

Кэрри читает Бигу «Любовные письма великих людей», я, обнимаю Сашу, прослезилась от умиления и мурашек.

Спустя несколько месяцев, на нашу годовщину, я получаю сборники «Любовных писем великих людей» и записку
«всегда мой, всегда твой, всегда наш».

Я не знаю, как можно передать мои эмоции… удивление, смущение, безумная благодарность за внимание и трепет.

(книги стали издаваться после выхода фильма)

К чему я это пишу:
Важно быть открытыми и внимательными друг к другу. Ваш партнер прекрасен и любим вами именно из-за его хобби, интересов и предпочтений - поощряйте и вникайте в них, хотя бы немного, одним глазком.

А еще мечтайте!
Пишите о том, какой ваш партнер, представляйте его, иначе как вы его узнаете?

Решила пересмотреть
«Секс в большом городе».

Чтобы не терять время зря, я подумала, может разбирать моменты из серий, которые интересны с точки зрения психологии.

Интересно?

Очень интересно взглянуть на любимый сериал с точки зрения психологии, в особенности ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия).

Хочу рассказать об этом подходе больше, потому что часто получаю от вас вопросы именно на тему крепких отношений. Я, и как психолог, и как жена, уверена, что ЭФТ — лучшее решение конфликтов в паре.

Думаю сделать цикл постов об
этой теме с примерами из сериала.

Что думаете?

Эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ)
обычно назначается парам, где нарушена близость, но я использую тезисы этого подхода и в индивидуальной работе, так как главная идея «Любовь- базовая потребность любого человека, как еда, вода и воздух» распространяется и на свободных тоже.

В основе ЭФТ лежит теория привязанностей, так как ребенок с рождения находится в обществе и нуждается в построении эмоциональных связей. Тип привязанностей не меняется. К примеру, у девушки с тревожным типом привязанности страх потери будет как по отношению к родителям (с большей или меньшей степенью осознания), так и к партнерам/друзьям/работе.

Из важных принципов:
-Важность эмоций (невозможно достичь гармонии с собой и партнером, не понимая своих эмоций и причинно следственной связи их возникновения).
-Важность привязанностей (круто понимать, что ты тревожишься потому что так привык, а не потому что партнер тебя точно бросит).
-Безопасная среда (честная и спокойная обстановка располагает к открытости)

Как ЭФТ помогла нам в браке
#подкаст

Обычно ЭФТ кажется либо супер сложным, либо предельно простым. Спойлер: ни то, ни другое не верно на 100%. Но мы с вами попробуем разобраться и улучшить качество связей с собой и окружающим миром.

Ныряем?

Предлагаю завершить сегодняшний день обсуждением первой серии "Секс в большом городе".

Не смотря на возраст сериала, проблемы и вопросы, которые занимают ум успешных, и современных женщин.

«….Таких женщин здесь тысячи. Мы их знаем, и мы ими восхищаемся. Они путешествуют, платят налоги, тратят деньги на модную одежду и обувь. И они одиноки…»

Не хочу показаться занудой, но в современном мире секс обесценился, а наличие его между мужчиной и женщиной не гарантирует интимности и близости.
Секс, в современном мире, уже не акт любви, но затычка потребностей: кто-то способен оценить свою привлекательность только через постель, кто-то пытается удержать и манипулировать сексом, но есть и те, кто искренне наслаждается своим телом и телом партнера. Такие женщины не нуждаются в подтверждении своей самоценности, не требуют партнера перезвонить им на следующий день и, уж тем более, не тешут иллюзий, что половой акт может привести к чему-то большему.

Уже догадались в чем отличие первых двух категорий женщин от последних?

Последние четко понимают свои потребности, а значит у них внутри есть твердая опора, которая позволяет им без оглядки на окружающих делать то, что хочется. Потому что в их парадигме - это норма.

Первые же две категории чаще всего, хоть и не против свободного секса, занимаются им как бы с оглядкой: на общество, на партнера, на окружающих, но только не на себя.
Потому что привычка отражаться в чужих глазах гораздо сильнее, чем опираться на себя.

Эти женщины могут добиваться успехов и конкурировать с мужчинами в любой из плоскостей, но в отношениях они , чаще всего, обречены на поражение, потому что сложно обыграть противника, не зная всего своего истинного потенциала.

Делитесь ощущениями от диалога, что чувствуете?

Саманта или Шарлот?

Как думаете, почему чаще всего пара ссорится?