"я для него все, а он..." - знакомо?

если в вас плотно разместилось ощущение, что без вас ваш партнер "рухнет", скорее всего вы угодили в ловушку синдрома спасателя.

чаще всего такой партнер играет роль родителя, а второй - ребенка. слабо похоже на здоровые отношения, не правда ли?

если вы живете его жизнью, а его кризис = ваш кризис.
если вы оправдываете его даже перед собой.
если вы постоянно ловите себя на непрошенных советах.
это не ресурсно для вас обоих.
вы получаете выгорание и обиду, а партнер - неумение брать ответсвенность.

спасательство - своеобразная форма контроля.

чтобы регулировать себя в этой роли прежде всего необходимо вернуть себе свою жизнь.
чего хотите вы?

учитесь давать партнеру его часть ответственности.

и, наконец, разрешите ему ошибаться.
это лишь его опыт, а не ваша вина.

любовь - это партнерство, где оба равны.

о важности управления внутренним фокусом.

из хороших новостей:
я в отпуске.

из не очень: добирались вместо 7 часов — 12.
(Дубай в тумане, сели сначала в Иране, потом полетели обратно).

сидя в самолете 11-й час с маленьким ребенком, без нормальной еды, без связи, без возможности расслабиться, кипеть и злиться — нормальные состояния. мы не буддийские монахи.

какие можно сделать экологичные выводы из ситуации:
1. брать с собой больше подгузников и снэков в самолет.
2. оплачивать роуминг.
3. с ребенком можно летать на дальние расстояния.

вот так, с помощью внутреннего фокуса, можно ситуацию минус превратить в ситуацию плюс:
• признать — shit happens
(отпсиховать или поплакать об этом)
• сделать практические выводы из ситуации
(я больше никуда не буду летать ≠ практический вывод, а вот пересобрать чемодан ручной клади — да)
• отпустить и наслаждаться настоящим

тревога и невозможность выдерживать неопределенность постоянно заставляют нас поверить в иллюзию, что мы можем все контролировать. однако в поле нашего контроля только наши действия, реакции и внутренний фокус.
и этими артефактами важно научиться управлять.