здесь есть несколько версий и гипотез:

• как давно перестал быть виден ориентир? когда это случилось? так было даже в детсве?
• обратить внимание на своего внутреннего ребенка и его «хочу». сколько вообще в жизни присутствует «надо» и «хочу»?
• насколько наполнен внутренний ресурс? отсутствие желаний и целей может быть связано с усталостью, выгоранием или дисбалансом вложений и дивидендов.
• касаемо чего не закрыты гештальты? ваши ли это ориентиры? насколько они отзываются лично вам?

я бы рекомендовала провести ревизию своих приоритетов и ориентиров.

#спрашивай

как стать безопасной гаванью друг друга.

СЛУШАЙ
покажите, что действительно слышите не только слова, но и чувства: кивайте, поддерживайте зрительный контакт.

ПРИЗНАЙ ЧУВСТВА
не нужно спорить, исправлять. примите картину мира вашего партнера.

ПОДДЕРЖИ
спросите, что нужно партнеру, предложите это. это могут быть объятия, тишина или план действий.

ритуалы привязанности.

мы говорили о циклах, об уязвимости и поддержке. но никакие изменения не работают в долгую без регулярного подкрепления.

я не говорю о широких жестах, здесь я имею ввиду маленькие, но регулярные действия, дающие партнеру понять: ты важен. ты нужен. я рядом.

это может быть осознанные приветсвия и прощания, когда вы смотрите друг другу в глаза, хотя бы минуту, обнимаетесь, спрашиваете о планах или о том, как прошел день.

это может быть благодарность за небольшое дейтсвие. это помогает увидеть свою значимость и видимость.

20 минут без гаджетов. ежедневное время для вас. без внешних связующих/отвлечений.

порой это может казаться неловким, потому что все новое и непривычное кажется таковым.
не стесняйтесь этого, говорите о том, что чувствуете: «мне неловко, но давай попробуем».
предлагаю начать с одного ритуала, с небольшого, а дальше терпение и азарт сделают свое.

смотря о ком идет речь.
если это профессионал: психолог, врач, учитель, то может и не нужно его узнавать в других ролях?
если это родитель, то тут есть несколько способов:
• как бы внутреннее разделение взгляда на «детский» и «взрослый». как ребенок вы можете смотреть на мать/отца, как на идеал или наоборот, но как взрослый вы видите другого взрослого, со своими плюсами и минусами. это непросто интегрировать, но это очень терапевтично.
• отгоревывание.
выйдя из зависимого положения понять, что родитель - такой же человек. и если вам чего-то не хватало от него, то даже если он будет давать это сейчас, у маленькой версии все равно не прибавится этого и боль не уйдет. хорошая новость в том, что мы взрослые и можем заботиться о себе сами. взяв ответственность за любовь и заботу о себе, претензий к родителю становится меньше. потому что мы больше не в жертвенной позиции.
если речь о партнере, которого мы видим в коммуникации с другими и нас что-то не устраивает:
важно понять, насколько это противоречит ценностям вашим и ваших отношений. если он грубит персоналу, то когда-то это интегрируется в ваши отношения, но если он озорничает с друзьями, то он проявляет другие свои социальные роли и это нормально.

когда не обойтись без помощи психолога.

если спустя попытки, пробы и упражнения боль все ещё есть, а цикл возвращается снова и снова, и вы понимаете, что самопощи недостаточно — пора обратиться к профессионалу.

• токсичная тройка: презрение/переход на личности, защита, оборона (один из вас не идет на контакт).
• измена или другой подрыв доверия.
• навязчивые мысли о расставании.


важно!
вам двоим должно быть комфортно с психологом.

P. S. чтобы облегчить путь до кабинета психолога, когда партнер не хочет работать, попробуйте: объяснить как это важно для вас; снизьте значимость (это всего несколько сессий); выбирайте специалиста вместе.

и на добивочку.

книга: ХРУПКИЕ СВЯЗИ.
автор: Ю. Пирумова.

«удачу приглашают к накрытому столу»
(с) Ида Галич, шоу «Цитаты».

кручу эту фразу в голове вот уже неделю. отличная, ёмкая фраза.

в следующий раз, когда увидите чью-то счастливую семью, успешную карьеру или большой уютный дом попробуйте не искать подвоха в стиле «чужая семья — потёмки», а подумать о том пути, который был проделан, чтобы в какой-то момент «повезло».

часы терапии, работы над собой, слом привычных паттернов и сценариев.
для того, чтобы мечта сбылась ей необходимо пространство. психологическое и материальное.

один популярный певец на интервью сказал о том, что он ходит перед своими детьми голым и чувствует себя «свободным».

вот что я, как психолог, думаю об этом: мне очень жаль его детей.

то, что он делает — прямое нарушение границ ребенка и сексуализация.

то, что маскируется под свободой, будет разбираться его детьми в кабинете психолога.

как такая открытость отца может влиять на дочь:
• черезмерная сексуализация своего тела.
такая женщина может использовать свое тело как оружие или валюту.
• страх перед мужчинами и вступлением в интимную связь.

папа не должен нарушать телесных границ дочери. ходить голыми, мыться в душе, касаться половых органов дочки после определенного возраста — табу!

родители, пожалуйста, помните: наши границы и свободы заканчиваются там, где начинаются границы и свободы другого человека, даже если это ваш ребенок!