как травмы из детсва управляют отношениями.

вы когда-нибудь замечали, что ссоритесь с партнёром из-за мелочей, которые бессмысленны сами по себе, но вызывают ураган эмоций?

возможно, дело не в немытой чашке, а в старой ране, которую она задела.

сегодня поговорим о том, как травмы и опыт привязанности из детства влияют на то, как мы любим и конфликтуем во взрослой жизни.

«преследователь»
часто вырастает из тревожного стиля привязанности.
* детский сценарий: родитель был непоследователен — то ласков, то холоден. чтобы получить любовь, нужно было громко просить, цепляться или злиться.
* взрослая жизнь: партнёр воспринимается как ненадёжный объект. страх: «если я не буду требовать — меня бросят».

«беглец»
вырастает из избегающего стиля привязанности.
* детский сценарий: родители отвергали эмоции («не реви!», «не приставай!»). выживал тот, кто прятал чувства и не просил о помощи.
* взрослая жизнь: близость = опасность. страх: «Если я откроюсь — меня осудят или унизят».

что делать?

1. осознать связь
«что напоминает мне эта ситуация из детства?»

2. разделить прошлое и настоящее
* партнёр — не ваша мама/папа.
* он не хотел вас ранить — он просто не знал, как по-другому.

3. говорить о боли, а не о претензиях
* вместо: «ты всегда меня игнорируешь»
* попробуйте: «когда ты молчишь, мне кажется, что я неважна. это напоминает мне о том, как я чувствовала себя в детстве».

💬 практика на сегодня:
вспомните одну из ваших «больных тем» в отношениях. как она может быть связана с вашим детским опытом?

например: «я бешусь, когда партнёр опаздывает. в детстве я часами ждала маму с работы и боялсялась, что она не вернётся».

сегодня я расскажу про "перевод" с языка критика на язык любви и уязвимости.
критика - это атака. на атаку всегда только одна реакция - защита.
уязвимость же это приглашение к близости. она пробуждает инстинкт заботы и опеки.

шаблон для перевода:
«когда я вижу/слышу/сталкиваюсь с… (факт без оценки), я чувствую…, потому что мне важно/нужно.. (поддержка, любовь, уважение)».

здесь есть несколько версий и гипотез:

• как давно перестал быть виден ориентир? когда это случилось? так было даже в детсве?
• обратить внимание на своего внутреннего ребенка и его «хочу». сколько вообще в жизни присутствует «надо» и «хочу»?
• насколько наполнен внутренний ресурс? отсутствие желаний и целей может быть связано с усталостью, выгоранием или дисбалансом вложений и дивидендов.
• касаемо чего не закрыты гештальты? ваши ли это ориентиры? насколько они отзываются лично вам?

я бы рекомендовала провести ревизию своих приоритетов и ориентиров.

#спрашивай

как стать безопасной гаванью друг друга.

СЛУШАЙ
покажите, что действительно слышите не только слова, но и чувства: кивайте, поддерживайте зрительный контакт.

ПРИЗНАЙ ЧУВСТВА
не нужно спорить, исправлять. примите картину мира вашего партнера.

ПОДДЕРЖИ
спросите, что нужно партнеру, предложите это. это могут быть объятия, тишина или план действий.

ритуалы привязанности.

мы говорили о циклах, об уязвимости и поддержке. но никакие изменения не работают в долгую без регулярного подкрепления.

я не говорю о широких жестах, здесь я имею ввиду маленькие, но регулярные действия, дающие партнеру понять: ты важен. ты нужен. я рядом.

это может быть осознанные приветсвия и прощания, когда вы смотрите друг другу в глаза, хотя бы минуту, обнимаетесь, спрашиваете о планах или о том, как прошел день.

это может быть благодарность за небольшое дейтсвие. это помогает увидеть свою значимость и видимость.

20 минут без гаджетов. ежедневное время для вас. без внешних связующих/отвлечений.

порой это может казаться неловким, потому что все новое и непривычное кажется таковым.
не стесняйтесь этого, говорите о том, что чувствуете: «мне неловко, но давай попробуем».
предлагаю начать с одного ритуала, с небольшого, а дальше терпение и азарт сделают свое.

смотря о ком идет речь.
если это профессионал: психолог, врач, учитель, то может и не нужно его узнавать в других ролях?
если это родитель, то тут есть несколько способов:
• как бы внутреннее разделение взгляда на «детский» и «взрослый». как ребенок вы можете смотреть на мать/отца, как на идеал или наоборот, но как взрослый вы видите другого взрослого, со своими плюсами и минусами. это непросто интегрировать, но это очень терапевтично.
• отгоревывание.
выйдя из зависимого положения понять, что родитель - такой же человек. и если вам чего-то не хватало от него, то даже если он будет давать это сейчас, у маленькой версии все равно не прибавится этого и боль не уйдет. хорошая новость в том, что мы взрослые и можем заботиться о себе сами. взяв ответственность за любовь и заботу о себе, претензий к родителю становится меньше. потому что мы больше не в жертвенной позиции.
если речь о партнере, которого мы видим в коммуникации с другими и нас что-то не устраивает:
важно понять, насколько это противоречит ценностям вашим и ваших отношений. если он грубит персоналу, то когда-то это интегрируется в ваши отношения, но если он озорничает с друзьями, то он проявляет другие свои социальные роли и это нормально.

когда не обойтись без помощи психолога.

если спустя попытки, пробы и упражнения боль все ещё есть, а цикл возвращается снова и снова, и вы понимаете, что самопощи недостаточно — пора обратиться к профессионалу.

• токсичная тройка: презрение/переход на личности, защита, оборона (один из вас не идет на контакт).
• измена или другой подрыв доверия.
• навязчивые мысли о расставании.


важно!
вам двоим должно быть комфортно с психологом.

P. S. чтобы облегчить путь до кабинета психолога, когда партнер не хочет работать, попробуйте: объяснить как это важно для вас; снизьте значимость (это всего несколько сессий); выбирайте специалиста вместе.