хихик. сегодня оказывается среда. видимо, моё бессознательное уже в предвкушении выходных.

семейные сценарии.
почему вы повторяете то, что хотели забыть — и как это изменить

снова твой бойфренд похож на папу? случайно упустила повышение, хотя так сильно хочется рости? чувствуешь вину, если выбираешь жить не как привыкли в семье?

нет, это не «судьба» — это семейные сценарии.

откуда берутся эти послания?
родители (осознанно или нет) передают нам установки через:

прямые фразы: «не высовывайся!», «мужчины ненадёжны», «богатство — это грех»
поведение: например, мать терпела измены — дочь усваивает: «любовь = страдание»
семейные «мифы»: «у нас в роду все женщины одиноки»


как их обнаружить?

анализируем родовые установки: «день — это грязь», «мы не можем себе это позволить», «все мужики сво…», «главное — выйти замуж».

поинтересуйтесь историей
были ли в вашей семье «роковые» повторяющиеся события? как ваши родители относились к успеху? Боялись его или стремились? какие «негласные правила» были в семье? к примеру: «не принято говорить о чувствах».

отследите свои реакции
в каких ситуациях вы автоматически реагируете «как мама/папа»? вы замалчиваете проблему или взрываетесь? выбираете ли вы партнёров, которые эмоционально недоступны?

как изменить сценарий?

осознаем и признаем:
«это не мои мысли — это послание мамы/папы, а сейчас я взрослая и могу выбрать другое».

«переписываем» установки
(в прямом смысле)

«я не достойна богатства» -> «я заслуживаю изобилия».

придумайте свои правила для будущих поколений:
- «в нашей семье женщины любят и уважают себя».
- «мы разрешаем себе быть счастливыми».

#яСценарист

сентябрь будет посвящен эмоционально-фокусированной терапии пар (ЭФТ).

ЭФТ - это психотерапевтический подход, помогающий парам и семьям улучшить эмоциональные связи и построить надежную привязанность. Он основан на теории привязанности и помогает партнерам понять эмоциональные реакции друг друга и создать безопасные, близкие отношения.

за этот месяц мы с вами познакомимся с методом, узнаем, что такое цикл пары, а также коснемся техник, которые могут помочь в улучшении работы над отношениями в паре.

истинная причина конфликтов.

как часто вам кажется, что вы ссоритесь из-за мелочей: деньги/дети/быт? однако, правда обычно сильно глубже и, возможно, проще.

давайте разбираться.

представьте себе маленький островок спокойствия среди бурного моря жизни. то место, куда вы приходите, чтобы отдохнуть душой, поделиться переживаниями и услышать поддержку близкого человека. если этот остров исчезает, жизнь становится тревожнее и опаснее. именно эта тревога толкает нас снова и снова возвращаться к ссорам.

каждый раз, сталкиваясь с проблемой, мы бессознательно ищем подтверждение своей значимости и любви партнера. когда получаем холодность или равнодушие, начинаем защищаться и нападать сами. этот замкнутый круг ведёт лишь к усилению негативных эмоций и отдалению друг от друга.

если ваши конфликты становятся всё чаще и острее, возможно, пришло время задуматься над истинными причинами ваших разногласий. настоящая проблема редко лежит на поверхности. позаботьтесь о своём душевном благополучии и счастье вашего союза!

#любовь

основная цель терапии — создать атмосферу доверия и взаимопонимания между партнерами. вместо привычных обвинений и критики терапевт помогает осознать истинные чувства и потребности каждого участника конфликта. после понимания собственных переживаний клиенты учатся открыто выражать свою потребность в поддержке и заботе.

что меняется в отношениях благодаря ЭФТ:

- партнёры начинают лучше понимать эмоции друг друга,
- уходит напряжение и чувство вины,
- появляется возможность говорить честно и искренне,
- возникают глубокие доверительные отношения.

3 главных «монстра» парных ссор:

погоня
(преследователь - отстраняющийся)
один партнер критикует, требует, кричит, а другой — защищается, огрызается, уходит в себя ("отстань").
основные эмоции: одиночество vs. удушье.

битва
(преследователь - преследователь)
оба партнера нападают, кричат, соревнуются, кто больнее ударит. ссора обычно на повышенных тонах, где никто не слышит друг друга.
главная эмоция: бессилие и ярость.

ледник
(отстраняющийся - отстраняющийся)
оба замирают, замалчивают проблемы, избегают конфликтов. в таком доме обычно тишина, за которой копится обида.
эмоции: безнадежность и тоска.


почему это важно знать?
вы — не враги друг другу. враг — это ваш цикл ссоры. как только вы узнаете его в лицо, вы сможете остановиться и сказать: «давай не будем играть в это снова».


вспомните вашу последнюю ссору. можете ли вы определить, в какой роли были вы и ваш партнер?
а) я требовала объяснений / он отмалчивался → погоня
б) мы кричали друг на друга → битва
в) мы оба замолчали и хлопали дверьми → ледник

#любовь

что скрывается за гневом? или почему вы постоянно догоняете?

если вы узнали себя в предыдущем посте в роли "преследователя", то сегодня мы постараемся разобраться, в чем же дело.

для этой роли безопаснее выражать боль через гнев, потому что уязвимость = слабость, место, куда ударят и будет больно. гнев же создает иллюзию силы.

а еще это привычно. обычно для таких деток сложно говорить о чувтсвах: вместо этого навыки требования или драки.

ну и в конце концов, это работает. обычно, под давлением партнер сдается и дает внимание.

что делать?

1. осознайте свою боль.
"что я чувствую на самом деле? одиночество? страх? ненужность?"
2. говорите о чувствах, а не претензиями.
"ты всегда меня игнорируешь!" -- "мне одиноко, когда мы не разговариваем вечерами. я боюсь, что ты меня не любишь".
3. дайте партнеру шанс вас услышать.
когда вы говорите спокойно и открыто, у партнера меньше желания защищаться.

как быть, если эта роль свойственна вашему партнеру?

1. не услышьте за криком уязвимость.
он не ненавидит вас, это его способ показать, что он боиться потерять вас.
2. не молчите.
это усиляет панику.
3. показывайте свое присутствие.
"я вижу, что ты расстроен. давай побудем вдвоем?"

«Раньше не было никаких психологов и жили нормально»: реальная терапия в Древней Руси

Сказки — терапия через образы. В сказках проживались страхи, находились ответы на главные вопросы. Это был способ передать опыт, исцелить сердце и укрепить веру в добро.

Баня — терапия очищения. Не просто гигиена, но с терапевтическим эффектом - «смыть» тревоги, болезни, усталость. С паром уходило все лишнее, тело становилось легким, а голова — ясной.

Хороводы — терапия единения. Взявшись за руки, люди двигались в одном ритме, как одно целое. Это помогало почувствовать связь с другими, избавиться от чувства одиночества, напомнить себе: «Я часть чего-то большего».

Плачи — терапия отпускания. Это был особый ритуал, когда женщины вслух проговаривали боль, утраты или переживания, давая им выйти наружу. Плач был не слабостью, а способом очистить душу от тяжести.

Наши предки умели заботиться о себе через простые, но глубокие ритуалы, которые поддерживали психику людей за тысячу лет до появления терапии.

Источник: lukomorie studio

муж пришел с работы позже, не предупредив жену.
реакция: "ты вообще обо мне думаешь? тебе всегда наплевать на интересы семьи!"

что стоит за этими фразами:
одиночество: "я целый день ждала, а ты даже не позвонил"
страх: "а вдруг ты разлюбил меня?"
тревога: "со мной что-то не так, раз ты не хочешь приходить домой".

в этот понедельник хочется поделиться выдержкой из новой книги, купленной мной в эти выходные.
очень актуальная, тонкая и болезненная тема современного мира.

что думаете? нужны мои выводы из книги?

P. S. книга от автора «Хрупкие люди. Почему нарциссизм не порок, а особенность, с которой можно научиться жить».
«Хрупкие связи».
горячо рекомендую!

когда ты дочь психолога.

молчание ягнят или как "беглец" замораживает боль.

молчание - не отсвутствие чувтсв, а заморозка. так как проживание или проявление их слишком болезненное.

такой выбор делается для того, чтобы выжить. чувства таких детей игнорировались или высмеивались в детсвте, тогда создалась цепочка: молчание это безопасно.

беглец защищает ваши отношения. да, своеобразно, но ему кажется, что если он промолчит, то конфликт решиться сам собой.

что делать?
1. начните с малого.
если говорить о чувствах невозможно, то можно написать смс: "мне страшно об этом говорить, но я попробую".
2. говорите о страхе.
"я молчу, потому что боюсь тебя обидеть".
3. распознавайте свои чувтсва.
"что я чувствую? гнев? печаль? стыд?"

что делать, если "беглец" ваш партнер?
1. перестаньте его преследовать.
чем больше давление, тем больше сопротивление контакту.
2. создайте безопасную атмосферу.
"я не нападаю на тебя, мне важно понять, что между нами происходит".
3. признавайте его чувства.
"я вижу, что тебе тяжело, я радом. можем помолчать вместе."

жена говорит мужу, что ей неприятно, что тот не похвалил ужин, который она приготовила.
реакция: "я устал, не хочу выяснять отношения"

что стоит за этими фразами:
страх неудачи: "я не смогу сказать все правильно и мы поссоримся".
стыд: "я плохой партнер. я не оправдываю ожиданий."
бессилие: "как бы я ни старался, мы все равно поссоримся, лучше я промолчу".

как травмы из детсва управляют отношениями.

вы когда-нибудь замечали, что ссоритесь с партнёром из-за мелочей, которые бессмысленны сами по себе, но вызывают ураган эмоций?

возможно, дело не в немытой чашке, а в старой ране, которую она задела.

сегодня поговорим о том, как травмы и опыт привязанности из детства влияют на то, как мы любим и конфликтуем во взрослой жизни.

«преследователь»
часто вырастает из тревожного стиля привязанности.
* детский сценарий: родитель был непоследователен — то ласков, то холоден. чтобы получить любовь, нужно было громко просить, цепляться или злиться.
* взрослая жизнь: партнёр воспринимается как ненадёжный объект. страх: «если я не буду требовать — меня бросят».

«беглец»
вырастает из избегающего стиля привязанности.
* детский сценарий: родители отвергали эмоции («не реви!», «не приставай!»). выживал тот, кто прятал чувства и не просил о помощи.
* взрослая жизнь: близость = опасность. страх: «Если я откроюсь — меня осудят или унизят».

что делать?

1. осознать связь
«что напоминает мне эта ситуация из детства?»

2. разделить прошлое и настоящее
* партнёр — не ваша мама/папа.
* он не хотел вас ранить — он просто не знал, как по-другому.

3. говорить о боли, а не о претензиях
* вместо: «ты всегда меня игнорируешь»
* попробуйте: «когда ты молчишь, мне кажется, что я неважна. это напоминает мне о том, как я чувствовала себя в детстве».

💬 практика на сегодня:
вспомните одну из ваших «больных тем» в отношениях. как она может быть связана с вашим детским опытом?

например: «я бешусь, когда партнёр опаздывает. в детстве я часами ждала маму с работы и боялсялась, что она не вернётся».