когда ваша сила превращается в слабость
почему даже самые прекрасные качества могут разрушать вас и отношения.

как мы выяснили, каждая из нас носит в себе архетипы. у каждого из них есть теневая сторона — и именно она часто управляет нашей жизнью, оставаясь неосозноваемой.

тень — это перекошенная, крайняя версия вашего архетипа. то, что когда-то помогало выжить, теперь вредит.

например, способность МАТЕРИ любить и поддерживать, тенью проявляется как жертвенность и растворение в других, приводя к выгоранию.

как интегрировать тень?

найдите «перекос»
разглядите выгоду тени (жертвенность даёт чувство нужности, а контроль создаёт иллюзию безопасности).
добавляем противоположность
(если вы «Мать» — учитесь брать, а не только давать, если «Воительница» — разрешите себе слабость).

почему это важно?
Пока тень не осознана, она управляет нами, но если принять её — она станет ресурсом.

#самость

когда ваша сила превращается в слабость
почему даже самые прекрасные качества могут разрушать вас и отношения.

как мы выяснили, каждая из нас носит в себе архетипы. у каждого из них есть теневая сторона — и именно она часто управляет нашей жизнью, оставаясь неосозноваемой.

тень — это перекошенная, крайняя версия вашего архетипа. то, что когда-то помогало выжить, теперь вредит.

например, способность МАТЕРИ любить и поддерживать, тенью проявляется как жертвенность и растворение в других, приводя к выгоранию.

как интегрировать тень?
найдите «перекос»
разглядите выгоду тени (жертвенность даёт чувство нужности, а контроль создаёт иллюзию безопасности).
добавляем противоположность
(если вы «Мать» — учитесь брать, а не только давать, если «Воительница» — разрешите себе слабость).

почему это важно?
Пока тень не осознана, она управляет нами, но если принять её — она станет ресурсом.

#самость

как бессознательный сценарий влияет на выбор партнера

часто я слышу вопрос: почему мне попадаются одни и те же мужчины, хотя понимаю, что они приносят мне боль или разочарование?

примеры бессознательных сценариев:

• «спаси меня»
женщина выбирает мужчину, надеясь, что он решит её проблемы, даст ей любовь и заботу, которых ей не хватало в детстве. такие женщины часто встречают нарциссов и абьюзеров.

«в поиске героя»
если девочка росла в семье, где отец играл доминирующую роль, она может искать похожих мужчин, воспринимая их как символ безопасности. такие женщины не переносят мужской слабости и чувственности, привлекая жестких и неспособных на близость мужчин.

«слабак»
дамы, чьи родители были эмоционально холодными или отсутствующими, могут подсознательно выбирать зависимых или инфантильных мужчин, пытаясь заполнить внутреннюю пустоту.

признаки влияния бессознательного сценария:

- повторяющиеся неудачные отношения.
- выбор неподходящих партнёров.
- чувство неудовлетворенности и дискомфорта в отношениях.

что делать?

• осознать.
поймите, какой сценарий управляет вашим выбором. задайте себе вопросы: почему я выбираю именно таких мужчин? какие мои ожидания от отношений?

признать.
хватит обвинять партнёров или обстоятельства. в конце концов, как говорил Фрейд: «мы не встречаем тех, кого нет в нашем бессознательным».

укрепляем самоценность. занимайтесь любимым делом, общайтесь с людьми, которые поддерживают вас, любите себя, относитесь к себе, как к лучшему другу.

помощь психолога.
профессиональная помощь позволит глубже разобраться в причинах ваших выборов и выработать новые стратегии поведения.

помните, изменение бессознательного сценария — процесс длительный, но возможный. важно сделать первый шаг, тогда вы сможете создать гармоничные и счастливые отношения.

#яСценарист

одни и те же грабли

опять он: может другой внешне, но характер/поведение/отношение тоже самое? если вам раз за разом встречаются мужчины с одинаковыми токсичными чертами (холодные, безответственные, склонные к изменам или контролю), это не случайность, а система.

почему это происходит?

одна из причин — сценарий из детства: «любовь = боль»
ребенок, наблюдающий, как один родитель страдает от другого, усваивает установку: любить = терпеть.
дочь тирана часто выбирает тиранов — потому что их поведение привычно =
безопасно.

важным аспектом в выборе партнера является самооценка
страх быть оставленной, одной, заставляет соглашаться, а не выбирать сердцем. часто я слышу от таких женщин это волшебное «зато»: зато он рукастый, зато красивый, зато не бросит.

вера в сказки
«если любить его достаточно сильно, он изменится». спойлер: нет. выбор «трудных» партнеров обычно повторяет попытку «исправить» отца/мать, заслужить их любовь или спасти.

важнейшим фактором при выборе не тех мужчин является отрицание своих потребностей

игнорирование красных флагов, чтобы не показаться требовательной. ведь так часто мы слышим: «в девках заседишься». такие девушки часто убеждены, что любви не бывает. и неподходящие партнеры только подтверждают эти убеждения.

что делать?

выявить шаблон
проанализируйте: какие общие черты были у ваших партнёров? НО Не «он брюнет», а «он игнорировал мои границы».

сменить фокус
перестаньте доверять бабочкам в животе! это не про влюбленность.
введите новое правило: Если в первые месяцы отношений вы чувствуете тревогу (читать как бабочки и крутящий живот) — это не ваш человек.

полюбить одиночество
страх одиночества - нормальный и обусловлен эволюцией, но в современном мире он не актуален. мы можем жить обособленно, поэтому устройте себе челлендж: месяц/два/три без свиданий. останьтесь наедине с собой. вкусите это!

наконец, составьте список из качеств «идеального партнера»
например:
умеет говорить о чувствах.
уважает личные границы.
способен принимать ответственность.

пока вы не измените внутренний сценарий, внешний мир будет подкидывать одних и тех же «героев», как только вы поверите, что достойны другого, — окружение начнёт меняться.

💬замечали у себя паттерны? как с ними справлялись?
#яСценарист

хихик. сегодня оказывается среда. видимо, моё бессознательное уже в предвкушении выходных.

семейные сценарии.
почему вы повторяете то, что хотели забыть — и как это изменить

снова твой бойфренд похож на папу? случайно упустила повышение, хотя так сильно хочется рости? чувствуешь вину, если выбираешь жить не как привыкли в семье?

нет, это не «судьба» — это семейные сценарии.

откуда берутся эти послания?
родители (осознанно или нет) передают нам установки через:

прямые фразы: «не высовывайся!», «мужчины ненадёжны», «богатство — это грех»
поведение: например, мать терпела измены — дочь усваивает: «любовь = страдание»
семейные «мифы»: «у нас в роду все женщины одиноки»


как их обнаружить?

анализируем родовые установки: «день — это грязь», «мы не можем себе это позволить», «все мужики сво…», «главное — выйти замуж».

поинтересуйтесь историей
были ли в вашей семье «роковые» повторяющиеся события? как ваши родители относились к успеху? Боялись его или стремились? какие «негласные правила» были в семье? к примеру: «не принято говорить о чувствах».

отследите свои реакции
в каких ситуациях вы автоматически реагируете «как мама/папа»? вы замалчиваете проблему или взрываетесь? выбираете ли вы партнёров, которые эмоционально недоступны?

как изменить сценарий?

осознаем и признаем:
«это не мои мысли — это послание мамы/папы, а сейчас я взрослая и могу выбрать другое».

«переписываем» установки
(в прямом смысле)

«я не достойна богатства» -> «я заслуживаю изобилия».

придумайте свои правила для будущих поколений:
- «в нашей семье женщины любят и уважают себя».
- «мы разрешаем себе быть счастливыми».

#яСценарист

сентябрь будет посвящен эмоционально-фокусированной терапии пар (ЭФТ).

ЭФТ - это психотерапевтический подход, помогающий парам и семьям улучшить эмоциональные связи и построить надежную привязанность. Он основан на теории привязанности и помогает партнерам понять эмоциональные реакции друг друга и создать безопасные, близкие отношения.

за этот месяц мы с вами познакомимся с методом, узнаем, что такое цикл пары, а также коснемся техник, которые могут помочь в улучшении работы над отношениями в паре.

истинная причина конфликтов.

как часто вам кажется, что вы ссоритесь из-за мелочей: деньги/дети/быт? однако, правда обычно сильно глубже и, возможно, проще.

давайте разбираться.

представьте себе маленький островок спокойствия среди бурного моря жизни. то место, куда вы приходите, чтобы отдохнуть душой, поделиться переживаниями и услышать поддержку близкого человека. если этот остров исчезает, жизнь становится тревожнее и опаснее. именно эта тревога толкает нас снова и снова возвращаться к ссорам.

каждый раз, сталкиваясь с проблемой, мы бессознательно ищем подтверждение своей значимости и любви партнера. когда получаем холодность или равнодушие, начинаем защищаться и нападать сами. этот замкнутый круг ведёт лишь к усилению негативных эмоций и отдалению друг от друга.

если ваши конфликты становятся всё чаще и острее, возможно, пришло время задуматься над истинными причинами ваших разногласий. настоящая проблема редко лежит на поверхности. позаботьтесь о своём душевном благополучии и счастье вашего союза!

#любовь

основная цель терапии — создать атмосферу доверия и взаимопонимания между партнерами. вместо привычных обвинений и критики терапевт помогает осознать истинные чувства и потребности каждого участника конфликта. после понимания собственных переживаний клиенты учатся открыто выражать свою потребность в поддержке и заботе.

что меняется в отношениях благодаря ЭФТ:

- партнёры начинают лучше понимать эмоции друг друга,
- уходит напряжение и чувство вины,
- появляется возможность говорить честно и искренне,
- возникают глубокие доверительные отношения.

3 главных «монстра» парных ссор:

погоня
(преследователь - отстраняющийся)
один партнер критикует, требует, кричит, а другой — защищается, огрызается, уходит в себя ("отстань").
основные эмоции: одиночество vs. удушье.

битва
(преследователь - преследователь)
оба партнера нападают, кричат, соревнуются, кто больнее ударит. ссора обычно на повышенных тонах, где никто не слышит друг друга.
главная эмоция: бессилие и ярость.

ледник
(отстраняющийся - отстраняющийся)
оба замирают, замалчивают проблемы, избегают конфликтов. в таком доме обычно тишина, за которой копится обида.
эмоции: безнадежность и тоска.


почему это важно знать?
вы — не враги друг другу. враг — это ваш цикл ссоры. как только вы узнаете его в лицо, вы сможете остановиться и сказать: «давай не будем играть в это снова».


вспомните вашу последнюю ссору. можете ли вы определить, в какой роли были вы и ваш партнер?
а) я требовала объяснений / он отмалчивался → погоня
б) мы кричали друг на друга → битва
в) мы оба замолчали и хлопали дверьми → ледник

#любовь

что скрывается за гневом? или почему вы постоянно догоняете?

если вы узнали себя в предыдущем посте в роли "преследователя", то сегодня мы постараемся разобраться, в чем же дело.

для этой роли безопаснее выражать боль через гнев, потому что уязвимость = слабость, место, куда ударят и будет больно. гнев же создает иллюзию силы.

а еще это привычно. обычно для таких деток сложно говорить о чувтсвах: вместо этого навыки требования или драки.

ну и в конце концов, это работает. обычно, под давлением партнер сдается и дает внимание.

что делать?

1. осознайте свою боль.
"что я чувствую на самом деле? одиночество? страх? ненужность?"
2. говорите о чувствах, а не претензиями.
"ты всегда меня игнорируешь!" -- "мне одиноко, когда мы не разговариваем вечерами. я боюсь, что ты меня не любишь".
3. дайте партнеру шанс вас услышать.
когда вы говорите спокойно и открыто, у партнера меньше желания защищаться.

как быть, если эта роль свойственна вашему партнеру?

1. не услышьте за криком уязвимость.
он не ненавидит вас, это его способ показать, что он боиться потерять вас.
2. не молчите.
это усиляет панику.
3. показывайте свое присутствие.
"я вижу, что ты расстроен. давай побудем вдвоем?"

«Раньше не было никаких психологов и жили нормально»: реальная терапия в Древней Руси

Сказки — терапия через образы. В сказках проживались страхи, находились ответы на главные вопросы. Это был способ передать опыт, исцелить сердце и укрепить веру в добро.

Баня — терапия очищения. Не просто гигиена, но с терапевтическим эффектом - «смыть» тревоги, болезни, усталость. С паром уходило все лишнее, тело становилось легким, а голова — ясной.

Хороводы — терапия единения. Взявшись за руки, люди двигались в одном ритме, как одно целое. Это помогало почувствовать связь с другими, избавиться от чувства одиночества, напомнить себе: «Я часть чего-то большего».

Плачи — терапия отпускания. Это был особый ритуал, когда женщины вслух проговаривали боль, утраты или переживания, давая им выйти наружу. Плач был не слабостью, а способом очистить душу от тяжести.

Наши предки умели заботиться о себе через простые, но глубокие ритуалы, которые поддерживали психику людей за тысячу лет до появления терапии.

Источник: lukomorie studio