Гиперопека - такое же равнодушие.

Гиперопекающий родитель не видит, не замечает своего ребенка. Он видит лишь то, что хочет видеть. Не имея навыков и возможностей контролировать свою тревогу, мечты, жизнь - whatever, родитель позволяет ребенку только то, что безопасно и желанно для родителя,
как бы надевая шоры.

Под видом маской заботы, ребенка лишают своего выбора и шанса на взрослость.

что ж, думаю, приходит время сдуть пыль с этого канала и возобновить его жизнь.

я, признаться честно, сильно остыла к платформе с картинками и вертикальными видео. хочется какой-то глубины и камерности и ТГ-канал в этом смысле, как-будто, лучший выход. ведь сюда заходят прицельно.

формат остается тот же: я, как психолог, как женщина, буду писать заметки, полезные статьи и, возможно, устраивать прямые эфиры.

оставайтесь и зовите подруг.

меня зовут Алина.
Я —женщина, психолог, жена и мама. во мне много граней, которые не конкурируют, а дополняют друг друга, создавая целостность. формируя мою самость.

так было не всегда.

раньше я металась между ролями: то гналась за достижениями, то растворялась в домашних делах. мир требовал «успевать всё», а тревога внутри только росла: «где же в этом всём я?»

терапия и моя профессия помогли мне найти баланс:
дом стал местом силы — без чувства, что я «застряла».
внешний мир — пространством для вдохновения, а не гонки.

Теперь я помогаю другим:
найти опоры в себе, а не в чужих ожиданиях.
разобрать бессознательные сценарии («почему я снова это выбираю?»).
жить осознанно — не на автопилоте, а по своему выбору.

этот канал — про то, как перестать разрываться между «надо» и «хочу». про женственность без жертв, психологию без заумных терминов и жизнь, где есть место и семье, и себе, и вам.

welcome!

рубрики канала:

#яСценарист — о бессознательных сценариях, «судьбе», повторяющихся событиях в жизни.

#самость — о внутренних опорах, поддержке себя, о своих границах, собственной аутентичности и самопознания.

#анализируем — книги, фильмы, видео.

#тело — о психосоматике без мракобесия.

#любовь — об отношениях, привязанности и любви.

задумывались ли вы, что вы отвечаете, когда представляетесь?
я — Алина и я… кто? чаще всего звучат социальные роли, профессии, хобби.

но как быть, если прежние роли уже не подходят, а новые ещё не найдены?

давайте разбираться.

кризис идентичности случается в жизни каждой из нас и это важно, это не «ерунда», не «нечем заняться» и не скука. это естественная потребность думающего и саморефлексирующего человека.
он случается у большинства женщин, но не каждая способна его заметить и пройти с пользой для себя.


почему это происходит?
• я = социальная роль

с детства нам говорят, как важно быть хорошей девочкой/женой/мамой (подставьте свое), но когда эти роли становятся единственным ответом на вопрос «кто я?», внутри образуется пустота. ведь мы растем, растут наши дети и перестают нуждаться в нас так сильно, как раньше, браки могут распадаться, а карьера меняться. и что тогда остается внутри? где та самая опора?

• страх «быть эгоисткой»
общество поощряет женщин, которые живут для других. жертвенность часто путается с героизмом или женственностью. потому первый шаг к себе часто сопровождается виной: «а не бросила ли я их?»

что же делать?

разрешите себе не знать ответа
это нормально — чувствовать растерянность. Вместо паники попробуйте фразу: «я пока в поиске, и это часть пути».
часто мы не выдерживаем внутренней фрустрации, цепляясь за любой ответ на свой вопрос, даже не самый верный, как за лиану. побудьте в пустоте.

познакомьтесь с собой.
возьмите лист бумаги и подумайте:

что я люблю/не люблю (даже мелочи: «обожаю запах дождя», «терпеть не могу токсичный позитив»).

навыки вне ролей (например: «умею успокаивать людей», «отлично готовлю пасту»).

детские мечты (о чем вы грезили в 10 лет? может, это ключ к забытым желаниям?).

экспериментируйте
- запишитесь на курс, который никогда раньше не посещали: готовка, танцы, стрельба.
- поехать в мини-отпуск в одиночку (хотя бы на выходные).
- начать вести дневник «для себя» — без оглядки на чужое мнение.

не эгоистка, а заботливая
забота о себе — не предательство. это как маска в самолёте: сначала себе, потом другим.


хотелось бы добавить:
кризис — не крах, а шанс. когда рушатся старое, можно наконец построить ту жизнь, которая по-настоящему ваша.

вы сталкивались с этим? делитесь в комментариях.

#самость

семейные сценарии.
почему вы повторяете то, что хотели забыть — и как это изменить

снова твой бойфренд похож на папу? случайно упустила повышение, хотя так сильно хочется рости? чувствуешь вину, если выбираешь жить не как привыкли в семье?

нет, это не «судьба» — это семейные сценарии.

откуда берутся эти послания?
родители (осознанно или нет) передают нам установки через:

прямые фразы: «не высовывайся!», «мужчины ненадёжны», «богатство — это грех»
поведение: например, мать терпела измены — дочь усваивает: «любовь = страдание»
семейные «мифы»: «у нас в роду все женщины одиноки»


как их обнаружить?

анализируем родовые установки: «день — это грязь», «мы не можем себе это позволить», «все мужики сво…», «главное — выйти замуж».

поинтересуйтесь историей
были ли в вашей семье «роковые» повторяющиеся события? как ваши родители относились к успеху? Боялись его или стремились? какие «негласные правила» были в семье? к примеру: «не принято говорить о чувствах».

отследите свои реакции
в каких ситуациях вы автоматически реагируете «как мама/папа»? вы замалчиваете проблему или взрываетесь? выбираете ли вы партнёров, которые эмоционально недоступны?

как изменить сценарий?

осознаем и признаем:
«это не мои мысли — это послание мамы/папы, а сейчас я взрослая и могу выбрать другое».

«переписываем» установки
(в прямом смысле)

«я не достойна богатства» -> «я заслуживаю изобилия».

придумайте свои правила для будущих поколений:
- «в нашей семье женщины любят и уважают себя».
- «мы разрешаем себе быть счастливыми».

#яСценарист

я читаю много профессиональной литературы и всю информацию о нарушениях, о комплексах, о психических проблемах можно резюмировать так: детей нужно любить.

огромной, сильной, беспричинной любовью. они должны ощущать себя любимыми каждой частичкой своего тела.
и тогда психологическое здоровье и зрелость станут базовым минимумом этого мира.

я не имею ввиду вседозволенность и распущенность, я имею ввиду любовь разумную: с рамками и границами, потому что только ощущая границы чужие, мы можем нащупать свои.

с ограничениями, потому что эти ограничения освобождают от мнимого всемогущества («ты все можешь, просто не стараешься»).

с мотивацией и дисциплиной, потому что пройдя через некоторое разумное преодоление мы вкушаем весь вкус победы.

бессознательные сценарии

чувствовали ли вы себя запертыми внутри замкнутого круга, ощущая хождение снова и снова: похожие мужчины, ситуации, образы. это ощущение связано с бессознательными сценариями, которые формируются в детстве и продолжают влиять на нашу жизнь взрослыми людьми.

что же такое бессознательный сценарий?

набор убеждений, установок и моделей поведения, усвоенных нами в раннем возрасте. они часто возникают из-за опыта взаимодействия с родителями, окружением и обществом. бессознательные сценарии определяют наши ожидания, реакции и выборы, даже если сознательно мы понимаем, что они нам больше не подходят.

примеры таких сценариев:

• жертва
постоянное чувство несправедливости и беспомощности перед обстоятельствами.

• спасатель
стремление помогать другим, игнорируя собственные потребности.

• критик
внутренний голос, постоянно осуждающий и критикующий любые поступки.

как же осознать и выйти из своего сценария?

step 1: осознанность

признать существование сценария. наблюдайте за своими реакциями и эмоциями.

- почему я реагирую именно так?
- какие чувства вызывают у меня определённые ситуации?
- что я боюсь потерять или приобрести?

step 2: принятие ответственности

ваш сценарий сформировался не случайно, это результат прошлого опыта. хорошая новость: теперь ответственность за изменения лежит на вас, а значит можно и нужно выбирать новые модели поведения и убеждения.

step 3: работа над собой

попробуйте:

новые привычки: поступать иначе в привычных ситуациях.
саморазвитие: читайте книги, посещайте курсы, работайте с психологом.
поддерживающее окружения:
будьте среди людей, которые поддерживают ваши изменения и стремления.

step 4: прощение и благодарность

прощение себя и других помогает освободиться от груза обид и травм, а благодарность за полученный опыт позволяет увидеть позитивные стороны вашего пути.

выход из бессознательного сценария требует времени и усилий, но результат стоит того. жизнь становится свободнее, ярче и осознаннее. Начните этот путь прямо сейчас!

#яСценарист

некоторые распространенные типы бессознательных сценариев, влияющих на поведение и принятие решений человеком:

жертва

склонность чувствовать себя жертвой обстоятельств, считать, что мир настроен против него, и перекладывать вину за свои неудачи на внешние факторы. основной чертой этого сценария: трудности в принятии самостоятельных решений, предпочитая оставаться наблюдателем собственной жизни.

«герой»

вечное стремление доказать собственную значимость и превосходство, борьба за лидерские позиции, постоянная конкуренция и попытки контролировать ситуацию.

«любовь-спасительница»

частый выбор партнёров, нуждающихся в помощи и поддержке («спасателя»). такая женщина получает удовлетворение от заботы о другом, жертвуя собственными интересами ради чужих нужд.

«я хорошая»

бесконечный поиск одобрения и признания извне. главное не внутренние ощущения, а мнения других людей. страх осуждения часто останавливает от того, чтобы пробовать новое.

«должник»

такая женщина носит груз неоплаченного долга перед родителем или значимым взрослым, чувством вины или обязательства. даже став взрослым, продолжает нести бремя обязательств, стараясь угодить близким людям, зачастую забывая о собственных потребностях и интересах.

«всё плохо закончится»

ожидание негативных последствий практически любых начинаний. где-то внутри есть убеждение, что любое дело рано или поздно приведет к провалу, поэтому избегает риска и перемен, предпочитая оставаться в зоне комфорта, пусть и некомфортной.

#яСценарист