Так удачно сюда ложится пост о том, что я веду личную терапию и у меня есть окошки, но я пока что на паузе с новыми клиентами)))

Любовь и принятие ограничений

Недавно я узнала ужасающую цифру: 98% людей постсоветского пространства склонны к зависимостям и созависимостям.

Грубо говоря - почти все мы.

К зависимостям мы относим: алкоголь, сигареты, наркотики, фанатичное ПП и спорт, ставки на спорт и тд.

Да, качки и фитоняшки - зависимые, но социально одобряемые люди.

Созависимый — человек, находящийся рядом с зависимым.

Такому типу людей крайне страшно остаться один на один с собой. Зависимость становится опорой. Да, хлипкой, но в отсутствии вообще любых опор - это спасение.

Это точно не про «сам(-а) виноват(-а)», это про большую боль.

Как помочь себе и своему ребенку выстраивать внутренние опоры и не впадать в созависимость:
ХОЧУ - МОГУ - ПРОСЯТ
👇🏼

У меня творческий отпуск.

Сейчас отдыхаю от учебы и не беру лишней работы - остались только консультации с клиентами, которые в терапии.

Поняла, что не хочу вымучивать темы для контента, а просто расслаблюсь и отдохну.

Раньше я бы съедала себя виной и чувством упущенной возможности, но после стольких лет терапии я просто даю себе понимание и отдых. А когда, если не в середине лета?

А как у вас дела с самопринятием?

Внезапный инсайт о коллективном бессознательном и об обесценивании выборов других людей👇🏼

Обсуждают ли психологи своих клиентов с семьей или друзьями?

Нет.

В самом начале обучения меня тоже мучал этот вопрос: «ну как, это же интересно обсудить!», но реальность оказалась прозаичнее.

Слушая истории, жизни и разные ситуации других людей, хочется поскорее вернуться в свою, когда заканчивается сеанс.

🤍

«-мне не нужна терапия! у меня есть вы!
-у нас такие же тараканы, как у тебя. как будто слепой пытается вести слепого.»

Как же хорошо сказано.

Круто, когда есть друзья, с которыми можно разделить боль, радость, попросить совета (психолог не дает советов), но это не заменяет терапию, которая помогает найти ответы в самом себе.

Про Сатью Дас, брак и секс.

Вчера я наткнулась на ужасающий пост о том, как молодая мама пишет (цитата): если ты не кормишь грудью - ты плохая мать или ленивая, потому что не изучила информацию о лактации.
Там была еще куча разных причин, где обвинялись женщины, придерживающиеся других, отличных от этой девушки мнений.

И вот, что я, как психолог вижу в подобных высказываниях:

• явная мизогиния (ненависть, неприязнь, либо укоренившееся предубеждение по отношению к женщинам (девушкам, девочкам)).
Это может быть связано со многими причинами: от глубокой неуверенности в себе, до непринятия своей матери/женской части и тд.
Ментально гармоничный и взрослый человек - человек, замечающий многообразие мира и позволяющий этому многообразию существовать и проявляться. Люди, склонные делить на хороших/плохих - чаще всего не прошли какой-то из подростковых кризисов, которые мы переживаем в процессе становления.

• нарциссизм.
Нарциссы и люди с яркими нарциссическими чертами живут в парадигме: лучший/худший. Плюрализма - не существует. Существует постоянная борьба за первенство, лидерство и единственно верное мнение.
Как я уже писала ранее, чаще всего это связано с неспособностью принять свою теневую часть и ограничения.
Сейчас я изучаю тему нарциссизма в материнстве, потому что вижу это сплошь и рядом, если вам будет интересно - поделюсь.

• «экспертность».
Материнство - ниша, в которой крайне легко стать экспертом. Достаточно родить.
И вот когда душу греет только реализация в материнстве, а внутри «чешется» о чем-то еще, тогда психика, защищаясь, выдает перлы по типу: «я лучшая мать, чем все вы».

Прочитав этот пост мне стало больно и плохо, что женщины, которые сами проходят через гормоны, спады, чувство вины и все остальные прелести нового этапа, не поддерживают друг друга, а обвиняют, соревнуются и доказывает, кто из них лучше.

На самом деле никто не может сказать вам о том, плохая вы мать или хорошая.
На эту тему у женщин полно неврозов и стыда.

Сегодня я бы хотела рассказать о термине, моем любимом, «достаточно хорошая мать». Этот термин ввел Английский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт, который изучал связь матери и ребенка.

Кто же такая достаточно хорошая мать?

Это мать, которая делает все, что в ее силах, признавая при этом, что может совершать ошибки. Каждая мать сама инстинктивно знает, как лучше для ребенка. Основная обязанность матери — создать среду, в которой ребенок сможет выработать истинное и аутентичное ощущение себя.

Я бы хотела поддержать девушек, которые проходят через этот интересный и непростой этап и сказать, что вы герои!

И напомнить, что просить о помощи не стыдно.

P. S. А если вам интересно почитать что-то у Винникотта, то рекомендую его книгу «маленькие дети и их матери».

«Наше общество становится все более психопатизированным»

Недавно была на профессиональном вебинаре о строении личности, где услышала потрясающую фразу, которая действительно описывает тенденцию современного социума.

Что мы имеем ввиду по психопатизацией?
«Изменение характера и поведения человека, которое влияет на общественную и социальную адаптацию.»

Как это проявляется?

• воспитание.
В современности мы часто наблюдаем детоцентристское отношение в семье, где мир кружится вокруг ребенка с какими-то не всегда адекватными перегибами. Детей часто воспитывают в парадигме вседозволенности и отсутствия ограничений.
Конечно, для общества, которое долгое время находилось в запретах и рамках, этот формат кажется куда более лояльным, но это не всегда так.

• культ единоличности.
Идея о личных границах и рамках часто коверкается и понимается не корректно. Да, важно соблюдать свои границы и уметь их отсаивать, но важно помнить, что ваши границы заканчиваются там, где начинаются границы другого человека.

Мы живем в социуме, человек изначально стадное существо, мы бы не выжили эволюционно в одиночестве.
Очень важно найти баланс между соблюдением и уважением своих границ, и осознанием рамок и границ общества.

Хочу попробовать рубрику: анонимный вопрос психологу.
Проходите по ссылке и спрашивайте🫶🏻

На обратной стороне мотивации лежит демотивация. Если мы умеем виртуозно себя замотивировать на что-то, то так же сумеем и демотивировать. Психика усваивает ролевые пары и часто вне зависимости от наших желаний активирует то одну, то другую. Если действительно что-то решил, просто делай это, буквально обрывая на первой секунде мысли о том, "надо ли", "хочу ли", "правильно ли", "точно ли сегодня" и так далее.

Что думаем о нововведениях?

В целом, практика очень даже неплохая, ведь сколько разрывов произошло из-за вовремя не сказанных слов, не решенных конфликтов.
И я, как психолог, конечно за.
Но, как и весь наш дуальный мир, не все так просто. Ведь есть большой % семей с насилием (ментальных или физическим), где сама идея развода может даваться непросто, а очные встречи насильника и жертвы - это может быть даже опасно, в некоторых случаях. Стоит ли тогда проходить семейную терапию? Большой вопрос…

Давать себе выдохнуть.

Нет ничего крутого в том, чтобы работать до предела. Нет геройства в том, чтобы не спать ночами, рвать жилы и останавливаться только тогда, когда на табло горит значок бензоколонки.
Это не всегда про «молодец».

Молодец, когда есть способность прочувствовать свой предел до того, как он наступит. Хотя бы за шаг до этого самого предела.

Молодец, это с бережностью и любовью распределять силы и расчитывать на свои способности адекватно (без завышенной или заниженной оценки).

А еще молодец это тот, кто дает себе выдохнуть и уверен в том, что после передышки он начнет с новой силой.

Ненасильственное отношение к себе = бережное отношение к миру, любимым, детям.