Семья - это не родительство. Родителями могут быть и одинокие люди. Семья — это не совместное хозяйство и не стратегия выживания. Вместе жить могут и друзья, образовывая стойкие коммуны. Семья - это не совместные проекты и увлечения. Вести проекты могут единомышленники и коллеги.

Семья — это союз мужчины и женщины, их прорастание друг в друга. Дети - люди в семье временные, как пришли, так и уйдут, разбегутся по своим путям-дорожкам. А мы останемся. Грустные, смешные, с не очень крепким здоровьем и горсткой воспоминаний.
Будем брести по своим стариковским делам, поддерживая друг друга. И когда он скажет мне: «Шевелись!», я отвечу: «Мужчина, не приставайте! Я приличная замужняя женщина!
Хотя перед вами устоять невозможно!». И мы засмеемся.

Нина Архипова.

Признаюсь честно, Габриэль Солис - моя любимая героиня. В ней я вижу сильный личностный рост и многие грехи, которые присуще людям в реальной жизни.

Яркая, красивая, инфантильная.
Таких женщин либо любят, либо на дух не переносят, потому что рядом с ними порой чувствуются наши слабости или негативные стороны. Они слишком самоуверенны (на первый взгляд) и заносчивы, что для людей без стабильной самоценности является триггером.

Основной козырь Габи — ее красота, поэтому такой архетип очень боится стареть, зачастую они хватаются за любые возможности сохранить внешность и молодость, потому что кроме нее нет никаких опор. Габи не хотела детей (материнство = переход от девушки к женщине), у нее был молодой любовник, а с мужем она всегда занимала детскую позицию.

Такие женщины нарциссичны, внутри них огромная дыра неуверенности, в которую летят все комплименты и похвала окружающих, неспособная эту дыру хоть как-то залатать.
Этому типу людей больше всего нужна психотерапия и дальше вы увидите почему.

Детство Габи.
Небогатая мексиканская семья, инфантильная мама и крепкая связь с папой, который умер, когда девочке было мало лет. И вместе с папой она утратила чувство безопасности, близости с семьей и защиты.
Позже, мама Габриэль вышла замуж, а отчим растлил ее. Девочка даже пыталась рассказать об этом, но ей никто не поверил, а что еще хуже - ее выставили виноватой. Слишком уж красивая была Габриэль. Насилие НИКОГДА не проходит бесследно. В случае с нашей героиней оно выстраило грандиозный фасад, за которым прячется раненая, напуганная и беззащитная девочка, к которой нет доступа ни у окружающих, ни у Габриэль.

Мои мысли и размышления на тему насилия, терапии и травм.

Слушать можно на х2.

Отличный наглядный отрывок: здесь и саботаж к терапии, о котором я говорила в подкасте, и близость и доверительный контакт между супругами.
И все виды поддержки и закрытия потребностей со стороны Карлоса: я уважаю тебя, я слышу тебя, я с тобой, я рядом.
И конечно, большая внутренняя сила, чтобы вернуться в ту боль.

Брак Габи.
Красивая модель «заключила договор» с богатым и успешным Карлосом. Так как Габи не способна была заглянуть внутрь себя, она не способна была узнать партнера. Глубина нашего контакта с собой = глубина контакта с внешним миром.
В процессе совместной жизни, эти двое умудрились разглядеть друг в друге людей, а не красивую мордашку и толстый кошелек.
Карлос властный, сильный и безопасный мужчина, он часто ставил интересы жены на первое место, а для Габи это принципиально важно. Их отношения улучшились, когда работа Карлоса перестала быть для Габриэль конкуренткой за любовь и внимание мужа.
Такой мужчина с удовольствием примеряет на себя роль строго родителя в паре, потому что партнер удобно впадает в шкодливого ребенка. Здесь нет риска за интимную жизнь в паре, даже в ролях родитель-ребенок, потому что для обоих партнеров очень важен секс, и в постеле они оба выравнивают позиции.

Всем привет!
Надеюсь, что ваши выходные прошли восстанавливающе и вы готовы к новой неделе.

Я к вам с дилеммой: какую выберем тему недели?

❤️- Любовь к себе
😍- Отношения с мамой

Давайте решим вместе🫶🏻

Ну что ж, актуальная всегда тема любви к себе.

Мне много что есть рассказать на эту тему. И я даже не знаю, с чего начать.

Я набросала, что для меня любовь к себе:
• Любовь к телу (спорт, еда, забота)
• Любовь, как контакт с собой
• Любовь к своим ограничениям

А что интересно вам?

Начнем эту тему с самого очевидного.

ТЕЛО

Часто я слышу, отзывы клиентов о теле, как об обслуживающем элементе: очень много критики, сплошные ограничения в еде, приступы заботы только перед летом и тд.

Мне всегда очень горько от того, что мы так относимся к телу, к аватару, а ведь оно позволяет нам заниматься любовью, целовать детей, чувствовать море, гулять по траве и тд.

И оно дано нам одно на эту жизнь, неужели не хочется хранить его и заботиться об этом аватаре?

Еда в любви

Я не нутрициолог и не претендую на истину, но я, как психолог, знаю точно, что мысли, зацикленные на питание никогда не приводят к идеальному телу.

Я адепт интуитивного питания: ешь осознанно то, что хочет твой организм.

Часто в ответ я слышу: «тогда я буду питаться только плохой едой (бургерами/шоколадом)».
НЕТ.

Во-первых, нет плохой и хорошей еды.

Вся еда - питание, и если осознанно подойти к поеданию бургера, вы удивитесь, что вы хотите не 5 бургеров, а 1 полноценный или даже половину.

Во-вторых, представим, что внутри вас есть маленький ВЫ.

И вот перед взрослыми Вами есть выбор: чем накормить внутреннего малыша? Дать конфеты, чтобы он отстал или посадить его за стол, убрать гаджеты и поставить тарелку с котлетками и пюрешкой?
Питание — постоянный и наполняющий процесс. Диеты и ограничения - временный и уж точно не ресурсный.
В ходе терапии, мы часто прокачиваем навык слышать себя и свой аппетит.

Контакт.

С самого рождения (и до) мы находимся в постоянном контакте. Пародоксально, но сначала мы учимся устанавливать контакт с окружающими: с родителями. Постепенно, благодаря им же, младенец узнает и себя. Именно мама отражает ребенку «ты-есть», чтобы в дальнейшем он начал осознавать свою личность и ощущал внутренний опоры.
Однако не все бывает так просто, и контакт может быть прерван на одном из этапов развития психики малыша, тогда эта поломка будет отражаться на его будущих отношениях с собой и окружающими.
Например, мама по каким-то причинам не могла целиком и полностью отдавать тепло малышу (мы ее не виним, у всех свои обстоятельства) и у ребенка сложилось ощущение покинутости, ненужности, тогда, в будущем, человек может находить партнеров либо холодных и отстраненных, либо навязчивых и нянчующих. Потому что у человека не сформировался надежный способ закрывать свои потребности, соблюдать границы и тд.

Про типы привязанности, терапию и пользу от отношений с психологом.

Так удачно сюда ложится пост о том, что я веду личную терапию и у меня есть окошки, но я пока что на паузе с новыми клиентами)))

Любовь и принятие ограничений

Недавно я узнала ужасающую цифру: 98% людей постсоветского пространства склонны к зависимостям и созависимостям.

Грубо говоря - почти все мы.

К зависимостям мы относим: алкоголь, сигареты, наркотики, фанатичное ПП и спорт, ставки на спорт и тд.

Да, качки и фитоняшки - зависимые, но социально одобряемые люди.

Созависимый — человек, находящийся рядом с зависимым.

Такому типу людей крайне страшно остаться один на один с собой. Зависимость становится опорой. Да, хлипкой, но в отсутствии вообще любых опор - это спасение.

Это точно не про «сам(-а) виноват(-а)», это про большую боль.

Как помочь себе и своему ребенку выстраивать внутренние опоры и не впадать в созависимость:
ХОЧУ - МОГУ - ПРОСЯТ
👇🏼