Как понять, что в системе, которой вы принадлежите, есть скрытая иерархия?

Там топят за демократию, коллегиальность и "мы все равны".
Чем громче топят, тем влиятельнее будет невидимый авторитет.

(а чем влиятельнее невидимый авторитет, тем больше растворенной в системе агрессии, которая вроде как ничья.
Но ебнет).

Работает без исключений.

Не ищите красоты. Ищите грязи.

Сядьте за инструмент/микрофон/нотной лист и сыграйте самую убогую, фальшивую, подростково-истеричную вещь.

Напишите самый убогий, пошлый, графоманский фанфик.

Предположите тупейшую, отвратительную, неэтичную интервенцию. Такую, от которой поседел бы ваш супервизор, если бы узнал.

Соберите самую наивную, жадную, неловкую финмодель.

Позвольте себе.

Позвольте себе закопаться пальцами в гумус - перегной из мертвых листьев, экскрементов, гниющих идей и дождевых червей.

Красота растет из грязи.

(такое вам послание на Литу.
Впрочем, вы же не ждали от меня очевидного, правда?)

На что похоже семейное полюшко?
На наследство.

Если уж вступаешь в наследство, то вступаешь целиком.

И квартиру, и долги за ЖКУ.

И силу жизни, и историю блокадного города, что эту силу вырастила.

И сияние колдовства, и цену.

Поэтому многие (да почти все) пытаются не брать ничего.
а потом над златом чахнут.

Почему в вас легко разместить чужие чувства?

Потому что в вас есть место для этих чувств:

• вы не заняты собой (или Богом) в полной мере
• вы натренировали открытость, забыв научиться закрываться
• чувствовать вместо них и вместе с ними - ваш способ выживать

Найди себя тест к вебу для эмпатичных и проницаемых.
Анонс завтра, не переключайтесь.

Что самое коварное в чужих чувствах?

Они постоянно забывают взять с собой табличку "мы - чужие", а также спросить разрешения на проход.

Они приходят как ваши собственные мысли. Как ваша личная тревога. Как "ну вот, опять у меня апатия". Как внезапная злость на мужа, хотя минуту назад всё было хорошо.

Вы не видите подмены.
Вы просто чувствуете себя разбитой, выжатой, злой или грустной - и искренне считаете, что это ваше.

(начинаете копаться в себе.
Искать причину в своем детстве, в своем характере, в своих ошибках.
Делать проработки и практики принятия)

А не надо прорабатывать.
Надо выгнать и больше не брать.

Иногда чувства - не ваши.
Они зашли к вам в гости без приглашения, разбросали свои вещи по комнате и остались на пмж.

Штука в том, что быть хостелом (или 5* отелем) для чужого материала необязательно.

***
Во вторник, 7го июля в 19:00 будем разбираться.
Распознавать подмены, а также отделять, изолировать и возвращать.
Подробности тут.
Приходите и поработаем.

Сэкономлю вам миллионы нервов на женских тренингах и прочем "искусстве отношений"

Секрет звучит просто и работает на физике, метафизике и психологии.

Индустрия учит вас контролировать другого.
Все сводится к этому - к контролю.
(и к нефтяным залежам тревоги, что хранятся под ним)

"5 фраз, чтобы он не ушел"
"как пробудить в нем интерес"
"как убедить мужчину вкладываться"

(боже, видала рилс, где девочка объясняла, как делать "прогрев мужа на сумку")

Полем это все... кхм... нерелевантно.

Полем как он ведет, так ты и танцуешь

Вот какие импульсы он отдал, какие шаги предложил - с тем и танцуем.
Или не танцуем, если ведение не подходит.

"Я сама" за свои же деньги

иногда терапия не складывается не по видимым, а по невидимым причинам.
Одна из них:
вы не даете доступ к себе доступ.

(я тоже так делала, пока не перестала)

Вы справляетесь.
И продолжаете справляться и в кабинете. За себя и за Сашку.

Вы обжигались раньше: в тот момент, когда открывались, вас ранили.

Вы нахватались терминов и протоколов.
Вы круто и быстро думаете и анализируете.

Вы абсолютно защищены.
И терапия не работает.

Сравнение-триггер. Но наглядное:

Примерно, как прийти к опытной жрице любви, чтобы любви научиться.
А дальше заняться теоретическим обсуждением деконструкции онтологических оснований интимности.
И все.

Это не когнитивная ошибка.Это не про «неправильные установки».
Это про доступ.

Вопрос не в том, как «начать доверять».
Вопрос в том, готовы ли вы к тому, чтобы вас взяли.

***
говорить и работать о том, как закрывать доступ к чужим чувствам будем здесь

Кто искал знака?
Открывайте с осторожностью.

Об искусстве присунуть крадника
с вами новая рубрика "колдовская кухня"

Везде, где вы:

• могущественны до потери связи с реальностью
(без вас же все развалится)
• склонны спасать без запроса
(свободная воля? не, вам виднее)
• должны спасать, уступать и делиться (потому что вас так воспитали)

Во все эти энергетические отверстия вам можно поставить крадника.

Правда, брать у вас при такой конфигурации особо нечего.

Знаете, откуда я это знаю?
Потому что я могущественная и меня так воспитали. 🙃

Практика на возврат

Прежде чем бахнуть практику на возврат таких инвестиций, нужно будет вложиться

интеллектуально и в себя

Ход игры такой:

1. Возьмите конкретную актуальную ситуацию/отношения, где вы подозреваете, что к вам "присосались".

Коллега по работе, странная подруга, неоднозначный партнер... - подойдет любой контекст.
Важно, что после коммуникации вы чувствуете себя странно.
Вроде "ничего такого, но..."

2. Задайте себе - в глубину глубин - вопрос:
"за что я плачу этому человеку?"

(и не сдавайтесь, пока ответ не будет удовлетворительным.
Включайте внутреннего сержанта Детрита и ведите допрос.

3. Ответы могут быть оч странными:
• за свое право хранить молчание и секрет
• за право быть в отношениях, где меня не защищают
• за его беспомощность/слабость
• за возможность быть самым умным

4. Запишите формулировку. И смотрите кружочек только после этого.

Что было крайне полезно для моей супервизии и гипервизии?

Профессиональный курс от коллег? Да, но нет.
Яхтенная регата в Турции.

Вот уж где всем ответственности, зон компетенции и границ раздавали, не увернешься.

Коллеги придумали раскрутить гик и прыгать в воду как с тарзанки?

Капитан делает все за всех, пока девочки пьют просекку?

Команда моет палубу под немецкие военные марши?

Ты не вмешиваешься в то, что происходит на чужой лодке.

Даже если за твоей спиной тысячи морских миль и бездна опыта

Даже если тебе кажется, что все должно быть совсем не так

Даже из самых лучших побуждений и если всем грозит опасность вот прям щас.

На каждой лодке есть свой капитан.
Как он устроил, так они и ходят.

Покажи свою терапевтическую идентичность через мем

Я начну...

(препод по книгосотворению года три назад спросила: "Алина, какой ваш жанр?"
"Боюсь, что мой жанр - это Твин Пикс, который случился в Деревне дураков под музыку Джо Кокера", - ответила я.
Не соврала)

Иногда привычка "чувствовать других" выглядит как-то так

Кому опаснее всего неопределенность?

Бережливым и добросовестным
Тем, кто привык мыслить стратегически
Тем, кто привык вкладывать в будущее

Для них неопределенность дает самые большие штрафы.

(преимущества в мире стабильном превращаются в уязвимости в мире хаотичном)

Отщепив энергию "в представимое будущее" ты можешь столкнуться с тем, что будущего, к которуму ты готовился, нет.

И инвестиции твои - энергетические и фактические - отправляются на корм котикам.

Вложившись в хорошую стратегию, ты можешь обнаружить, что реальность изменилась.
А ты не успел адаптироваться, пока смотрел в свои планы.

Добросовестно следуя правилам, упустил, что правила изменились.

Имейте ввиду, что ближайшие пару лет никакого представимого будущего у нас с вами нет.

Ну и вопрос на засыпку:
если никакого представимого будущего нет, то что вам нужно прекратить делать уже сейчас?

Иногда читать между строк - любимый фокус.
А иногда - единственный.

Мне нравится идея межмодальной мастерской.
Потому что именно так можно заметить границы и возможности используемых терапевтических инструментов.

Объясню на примере.
Тема ближайшей группы - что было ДО запроса.

Один терапевт будет искать, что скрыто.
Другой останется с тем, что сказано и даст этому развернуться.
Один сфокусируется на прошлом (что вас к этому привело?)
А другой - на будущем (куда вас это ведет?)
Один предполагает, что человек заперт внутри себя.
Другой - что всякий запрос лишь точка входа в большую систему.

Все правы, никто не ошибается.

И дело не в том, что мастерская дает чемоданчик с инструментами.
Это да, но это слабый ответ.

Сила смены регистров - не в том, что у тебя больше инструментов.
А в том, что ты перестаёшь быть своим инструментом.

Межмодальная работа - это свобода в первую очередь от автоматизмов, а уже потом - набор техник.

Дело не в новостях

Кажется, вот перестану читать новости, будет мне полегче

Да, но нет.
Дело не в новостях.

Даже те, кто ничего не читает, ни с кем не обсуждает и слушает только подкаст по философии стоиков
(не путать с рэпером Маканом).
Даже те могут почувствовать... кхм... выросшую нагрузку неявного.

Собирается туча.
Пока не гроза.

Она ищет воплощения.

Как чернильное пятно - капли воды, чтобы заполнить их и окрасить.

Кто предоставит место? Кого можно захватить? Чьи чувства можно пожить? Чьей волей действовать?

У тучи пока нет лица.
Можно говорить о тревоге или злости, разочаровании или ощущением угрозы.
Все это близко и все не то.

Большой процесс ищет места и возможности воплотиться.
И он найдет.

Я не могу себя назвать только расстановщиком, не кривясь от вранья.
Но и в КПТ-терапевты тоже себя не отнесу.

И я, и многие из коллег выходят за пределы одного чистого метода.
Делая свою мастерскую, я откликалась именно на это большое движение.

Потому что на границе методов всем выдают чемодан с переживаниями в подарок.
Точно ли я компетентна?
А вдруг я бегаю между школами, потому что ничего не умею?
Может, я поверхностна?
Ну и как теперь правильно работать?

так работает полюшко:
Определенность мира - главный бонус (и главный соблазн) принадлежности.
Чем глубже принадлежишь, тем лучше знаешь, как правильно жить и работать.

А вот межмодальные, интегративные подходы имеют свою цену.
У тебя больше нет правильного ответа.

(вербального и сформулированного людьми)

Нет даже иллюзии, что кто-то сертифицированный и компетентный снаружи расскажет, как тебе правильно быть тобой в твоем ремесле.

Этого не произойдет.

И это совершенно чудовищно, если вдумываться.
И прекрасно, если пройти сквозь ужас.

Откуда ветром чувств принесло?
Методологическое к сегодняшней группе

- из пары (от кого-то равного, кто с вами в рядышком.
Мужья/жены - под первым подозрением.
А то понервничают, и все в дом тащат.
Близкие подруги - тоже.
ну, от клиентов, ясное дело. Но они за это деньги платят)

- от старших родственников.
Даже если вы уже очень взрослая девочка/мальчик, маме вашей сгрузить на вас своего материала - как нефиг делать.

- от коллег. Просто потому что они щедрые и неуправляющие собой люди.
*иные группы принадлежности здесь же*

- из большой системы.
Случалось ли вам пропитываться "ароматом мира", который создает инста? Вот это оно.
Или выходить в люди - в торговый центр, например - и а после как-то тоже очень тревожиться, хватит ли картошки на всех?
Тоже оно.

А штука в чем?
А штука в том, что поменьше со всеми общаться - не выход.

Если вашей защитой от процесса является предельная закрытость,
то вы не защищены
вы изолированы

(и вынуждены постоянно тратить энергию на поддержку этой изоляции)

А вот что действительно стоит делать - поговорим на группе.
До встречи вечером)