大家好，我今年31岁，曾经拥有一个幸福的家庭、体贴的老公和可爱的女儿，却因为一张初中同桌发来的赚钱截图，彻底毁了这一切。起初我只是出于好奇尝试了那个投注网站，没想到半个月就赢了一万块，这让我误以为找到了偏财路，开始变得贪心和侥幸。然而好景不长，我很快就把赢来的钱输光，接着又不甘心地动用了家里31万的全部积蓄，短短两个月输得一干二净。为了翻本，我开始疯狂借网贷，欠下25万。向老公坦白后，他不仅没有责怪我，还东拼西凑借钱帮我填补了窟窿，每天起早贪黑地拼命赚钱还债。看着他那么辛苦，我心里既愧疚又煎熬，为了帮他分担，我竟鬼迷心窍地再次踏入赌博的深渊，结果又欠下24万。被催收逼得走投无路时，我甚至为了借钱还债，不惜背叛婚姻陪前男友半年，拿到的15万却又被我全部投进网站输个精光。如今我的负债已经突破40万，像一座大山压得我喘不过气，不仅输掉了婚姻的信任和自己的尊严，也彻底失去了所有人的支持，每天只能在焦虑和老公冷漠的眼神中度过。如果现在还有人跟你说有个网站能轻松赚钱，请一定要记住我的血泪教训，那些看似容易的偏财，其实是把你拖进深渊的陷阱，千万别像我一样等到众叛亲离、一无所有，才明白安稳的日子有多珍贵，因为有些错一旦犯了，就再也回不去了。#网友投稿 #戒赌

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坦白不知道多少次，不知道你是什么时候开始醒悟的。今年34岁，我大概前前后后输了250-280万之间。坦白的次数五六次是有了。目前还负债62万。戒赌的这两年债务减少了7万左右。所以今天的这份投稿自述，不仅写给别人看的，也是想告诉自己，不怕犯错，就怕继续犯。每个赌徒的故事都很精彩，我的也不例外。绝大部分赌徒曾经都是十分幸福的，至少我是这样。从小到大在父母的羽翼之下幸福的成长，因为是独生子，我要风得风，要雨得雨。也正是在父母的溺爱之中一错再错。我并不是说溺爱不对，这个世界除了父母，谁管你死活？我也很想告诉一些赌徒的家属，作为实打实的赌徒，我闹过绝食，上演过自杀的闹剧，伪装高利贷欺骗父母。站在亲情角度，你们救子女是对的，但要站在世俗角度，你们就是共犯。如果说赌徒有病，那么参与帮忙还债的家属也是有病的。这是我的肺腑之言。我从2017年就开始接触网赌，一直持续到2022年。我接触到赌的根本原因就是不自律。整整这一年输了17.5万的存款，还借了35万，父母帮我还了债。此时如果收手，还是有好日子过的。每个阶段的赌徒其实都有过短暂的后悔，我保证这次债务还清我就改过自新。结果呢？还清之后脑子又被驴踢了，感觉还能再试试。这次小丸完全忘记了自己的消费观也变了，花七八百洗个脚，舍不得花自己的血汗钱，总想好逸恶劳花赢来的钱。结果很快第二次摊牌，坐在高楼之上拍个照片给父母看，吓唬吓唬父母，或许能骗点钱。最后也只是抽根烟就下来了。想死没勇气的，如果真有那种魄力想死，又怎么会怕债务？所以99%的赌徒都怕死，我也属于怕死的人。很快第二次坦白了，又是大几十万。不出意外，很快父母就帮我还清了。我到今天还在想，那时候我是如何做到说谎不眨眼的。谎话跟顺口溜一样张口就来。那时候父母卖了机械设备，我家搞种植的，家里很多大型收割机，父母靠这些收割机赚钱，我靠着一张嘴收割他们。一旦赌了，别把父母挂嘴边，赌徒就不配说父母两个字。父母就是赌徒眼里的提款机，平时要钱才想起父母，否则从不联系。黄跟赌哪个更厉害？从第三次复赌开始，脑子里就忘记那种事了。我可以几个月不去花天酒地，但让我两天不赌，我浑身难受。这种难受是无形的，躺在床上睡不着，买了件衣服，或许超标花钱了，内心就有一股力量推着我去赌。似乎有人告诉自己，你都输那么多了，这次赢一两千很简单，你只要见好就收，无论输赢，下次都别玩就好。第三次因为租了一个新房，要办电信宽带，花了900多块，加上租金押一付三，总共花了4000多。当天宽带办好了，花了钱心里不舒服，总想赢回来。结果真被我赢回来了，那次赢了2万还是3万我忘了。赌徒说见好就收，真的能吗？立马带着赢来的钱买成技师。技师来了什么事情也没做，我也没心情做什么事。因为我到了会所就开始输。技师不耐烦的催对我说道，做不做都给钱。我给了他800让他坐在我旁边别说话。结果还是输。我觉得他就是个扫把星，把他赶出去后，我赌到凌晨3点，会所要关门了我才走回去。又赌到天亮，结果输了11万。有什么必要说这些？我就是想告诉大家赌的危害，他比黄厉害，比毒厉害。因为毒搞多了，人也就挂了。毒死不了人，但是会害了身边所有人。不知不觉借款额度就越来越多了。贷款公司的老总估计都没见过这么傻的人，借了又借，他们赚利息都赚麻了。赌徒就是死不足惜。没钱的时候希望贷款能借10万20万，还债的时候利息这么高。别问，因为赌徒就是这样的双标，我曾经就是这样的人。那时候还不以为然。最后父母又是卖机械设备替我还账，本来四五台机器卖的一台都不剩。我又上岸了，终于能舒服的睡个好觉。给自己好好规划，我一定要好好上班，不然对不起父母。然后呢？疫情来了。当然疫情来了只是一个小小的因素。其实不管疫情来没来，我都会赌。只是借助疫情没收入的原因，不赌怎么办？不赌我压力大。各种杂七杂八的理由。第四次第五次大概有七八十万吧，两次算在一起了，我就直接省略过了。那时候家里已经一贫如洗了，两块地皮卖了还欠着亲戚许许多多的钱。那时候很多人来家里要账，经常都四五个五六个人一起来。作为赌徒的我潇洒在外地，等于说是父母帮我把所有的债务都兜住了。但是他们却欠了别人很多钱。赌徒的丧心病狂是两眼不看窗外事，好像跟自己一点关系也没有。依旧是高消费，都是别人的错，自己一点错也没有。第六次也是最后一次，22年的5月至9月期间，看到发小结婚了，他长得那么丑，居然能娶到那么漂亮的老婆，凭什么？而且还买了一辆沃尔沃。我马上又不自在了，这样子打工我多久才能买房买车结婚啊？看来还是要赌，不赌没出路。几个月时间，网上贷款50多万，还诈骗了亲表哥12万，以及多个朋友。因为每次借钱都按时还，我还是能忽悠他们借。借出来一下子债务接近70万。我又想死了。一个没有自残的赌徒都不算是真赌徒。大巴掌扇自己，扇一个又一个，各种诅咒自己，你还活着干什么？你怎么不出个意外啊？你就应该暴毙。狠话说很多，就是不敢去做。后来就是房租到期，我拖延了一周，被房东赶出来。我妈看我拿着行李在街上飘荡，把外婆送他的金镯子卖了3600，全部给我了，让我租个房子。而我呢？看到我妈转了3600过来，迫不及待挂了电话，就怕钱送晚了会让庄家亲爹不开心。我记得我充了3500，因为微信提现要手续费，我没办法充整数。那3500我坐在桥墩上赌，大概也就十几分钟，我全输了。输的我手都在抖。以前输几万几十万都没这样。那是我最后的救命稻草，我居然给输了。赌了那么多年，从没流过泪。这次输了之后我流泪了，也是彻底醒悟了。没有钱租房，家里再也没钱帮我了，我没地方去，只能在高架桥下面的桥洞里。坐在行李上到了凌晨12点，实在很困，我只能把行李里的衣服拿出来，铺在地上睡。那种飞虫特别多，不是极度疲倦我根本就睡不着。睡了两天，身上的钱也不多了，就把行李箱藏在草里，出去找兼职发传单。五六十块也干。我就在那桥洞里睡了一个多星期。之后就去了一个网吧，又在网吧里睡了三四天。网吧哪里都好，就是太吵。经常听到别人打游戏输了就大喊大叫，不是骂爹就是骂娘，声音还很大。之后我终于找到一份安检员工作，4300一个月，包吃包住。洗个澡穿着工作服，才感觉自己像一个人了。我记得我领第一个月工资，财务系统出了故障，所以都发放现金。我拿到4300块钱的工资，特别的开心。我感觉很久很久没看过这么大的钱了。想起发传单的日子，住桥洞的日子，再想想以前挥金如土的日子，如果我能早点醒悟多好。那是我第一次给爸妈打钱，留了1300给自己用，还了朋友2000，给父母转了1000。至此我踏上了赎罪之路。以前令我痛不欲生的债务毒瘾，跟睡桥洞发传单睡网吧的日子相比能算什么？我当个安检员，我起码是个人，有个小单间能住，起码没有虫子在我身上爬。我就算每个月还一点点，那也是还当人当鬼纯靠自己选择。那些翻垃圾桶的、偷外卖的，都是选择当鬼的。明明可以当个人，明明能抬头挺胸的做人，为什么要当畜生？我在干了半年之后，我就开始兼职跑外卖了。车子是租的，电池也是租的。每天下班送三四个小时外卖，每个月两三千还是很轻松。加上现在工资涨到5200了，每个月都能还五六千。这两年债务减少了7万，目前还剩62万。我在还债的同时身上还有点零花钱。身边又结交了一群朋友。虽然结婚成家离我很远，但无所谓了。只要不睡桥洞，不睡网吧，再也不发传单，我就很心满意足了。

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赌狗最终一无所有 一晚上输了200万 麻将胡了 人生也就胡了

这事儿过去一个月了。现在半夜醒来还觉得心口发紧。以前总听人说毒狗最终一无所有，还嗤之以鼻，觉得自己能控制。现在才懂，当你开始惦记万一赢了呢的时候，就已经掉进坑里了。我们这种拆迁户看着风光，其实底子还是穷，钱来的太容易，就不知道珍惜。要是当初老老实实买套房，现在都能躺着收租了。可惜人生没有后悔药，只能把这段破事写出来，给兄弟们当个警示吧。

七月十七号那天，闷热的厉害，空调外机嗡嗡响的人心烦。我光着膀子坐电脑前，后背全是汗，粘在电竞椅上。先是充了五千打红蓝，也不知道走了什么狗屎运，庄闲龙虎轮着压，居然把把中，邪门！有一把龙牌开九点，虎牌开八点，就差那么一点点。赢的时候手都在抖。不到半小时，就打到一万两千六百五十。当时叼着软中华吐烟圈，烟雾缭绕里看数字往上蹦，感觉整个人都飘了。这已经是我连续赢钱的第三天。前后加起来赢了四万多，手机壳里塞的现金都鼓囊囊的。提现到账那叮的一声提示音特别悦耳。

我搓着发麻的脸颊肉，晃到楼下常去的那家面馆。老板正蹲门口剥蒜，看见我就笑：“今天这么早？”我要了碗葱油拌面，把所有浇头都点了一遍。酱汁浓稠的大排比脸还大，腊肉浇透红油亮晶晶的，咸菜毛豆堆得冒尖，鸡丁炒得金黄。特地让老板加了三个流黄荷包蛋，戳破蛋黄那一刻滋啦响。牛肉汤里的腱子肉切得厚实，又单独加了一份。就着冰镇大乌苏，咕咚咕咚灌，凉气顺着喉咙往下滑，爽得打了个颤。

后来回想起来，我才意识到自己一整天什么都没吃，全铺在红蓝上了。胃里饿得发酸，才发现泡面桶都堆了三四个。吃完话去超市买烟。玻璃门上的冷气凝成水珠往下淌。老板娘还是穿着包臀裙，小高跟哒哒响。看见我进门就弯起眼睛笑：“帅哥又来照顾生意啦？”她拿烟的时候故意踮脚，裙摆往上窜了一截。我盯着柜台玻璃反光里的雪白大腿，喉结动了动。因为我总是一次买一条软中华，她早记得我了。有回还不小心把扫码枪掉地上，弯腰捡的时候领口荡下来，露出半坨颤巍巍的奶子。但我从没敢借茬，毕竟是有夫之妇，怕惹麻烦。

揣着烟回家，电脑屏还亮着鬼魅的光。瞅见账户里还剩六百五十零头。打红蓝这点钱不够看，就转去麻将胡了的界面。麻将碰撞的声音噼里啪啦响。设定成两块一转，自动一百次。背景音乐还是那个阴魂不散夹杂着说话的阴间音乐。我总信电子游戏会救我一命，以前红蓝输大的时候，都是靠它爆分回的血。最邪门的一回，输到只剩三十八块，随手一点居然爆了三千多倍。所以我固执的认为，只要转得够多，就一定能进免费。更何况，今天已经赢了七千，这六百五输了也就输了吧，权当给狗庄凑个整。

我点起烟，按自动按钮。看屏幕上的麻将牌哗啦啦转。一百次转完了，一次免费都没进。余额只剩四百。烟灰缸里积了厚厚一层灰。我突然有点上火，直接把额度调到八块一转。结果不到五分钟，四百也清零了，还是没进免费。赌徒就是这样，嘴上说反正赢来的没了就没了，真输光了却根本咽不下这口气。像有只手在胃里揪着。我咬着烟嘴思想斗争了半天，过滤嘴都被咬扁了。最后还是充了两千。告诉自己就打回五百回本立马就撤。

这次没再玩电子，直接跳进pa百家乐。界面右上角的真人荷官假笑得渗人。我随便找了张庄闲长龙的台子，一把五百压庄。开牌瞬间心脏骤停。闲八点，庄两张公牌秒杀。我不服，又找了张好路推荐的台，一千五梭哈闲。闲家掀开公牌和两点，庄家也是两张公。补牌时鼠标都在抖。闲补了一张红桃八变成零点，庄补了张黑桃A变成一点。妈的！我一拳捶在桌子上，泡面汤都震洒了。太假了！假得让人发毛。明明差一点就能赢的。现在想想真是讽刺，输钱骂假，赢的时候却从不多想。赌，不就是设计好的骗局吗？那些花花绿绿的界面背后全是算法陷阱。

我一根接一根抽烟，烟盒很快就瘪了。心跳得厉害，像有股点在太阳穴上敲。脸烫得能煎鸡蛋。账上盈利还剩五千。玩，还是不玩？赌徒不是完全没脑子，我们也思考也分析后果。鼠标在充值按钮上晃来晃去。最后还是骗自己，反正今天赢了七千，大不了全输回去，也不亏本金。呵，要是真能这样想，世上哪还会有家破人亡的赌徒？

我又充了五千。心想电子不信你不爆。回到麻将胡了界面，直接一百一拉。每次旋转都盯着屏幕角落的免费转进度条。有好几次已经掉了两个胡子，最后一个死活不出。有回三个麻将牌都快对齐了，最后一个愣是擦着边溜过去。我心态彻底被搞炸了。对着屏幕吼：“你大爷的！”盈利全输回去了。正常人该停手了，可赌徒不会。你们懂的。汗顺着鬓角往下滴，手在鼠标上打滑。我只响了一分钟，就决定再冲。我铁了心认为今天一定能进免费，只要进一次，我就能回本，甚至赢笔大的。当时脑子发热到甚至算不清数，觉得充两万爆个一百倍就什么都有了。

于是充两万，三百一拉。屏幕上的余额像泄洪一样往下掉。再充四万，一千一拉。这次盯着旋转画面眼睛都不敢眨。偶尔给点甜头，又杀灭了。吃分吃得真的凶。又充四万，继续一千一拉。还是没进。反反复复，一直磨到夜深了。那时候我像被什么控制了一样，不停地冲冲冲。心里仿佛有个声音反复喊：“下一把就要进了！马上要胡了！”其实手指早就麻了，全靠肌肉记忆在点鼠标。

等我回过神来，二十万已经没了。都凌晨三点了。我才发现自己尿憋得慌，居然整整七八小时没上厕所。但我根本没停。我彻底上了头，做了一件这辈子最后悔的事。摸黑开车回家。因为平时我住在我自己的工作室，我是做电商的，有个小仓库和一个工作室。平时都是住在我们这边的城中村里。以前我是个循规蹈矩的人，从来没有让家里烦心过。无论是读书，还是考上了编制，又自己创业做电商，自己全款买车，买了套小公寓，也有自己的小事业。

等我到家已经是凌晨三点了。摸黑走进爸妈房间。我爸鼾声如雷，我妈翻了个身嘟囔几句梦话。我蹲在床头柜前摸银行卡，手抖得厉害。卡夹掉在地上啪嗒一声。我爸忽然咳嗽着翻身，我僵在原地大气不敢出。直到鼾声再起才继续。那是一张存了一百八十万拆迁款的卡，他原本要给我买婚房用的。是存的我的名，但是放在爸那。我爸今年六十七了，三十五岁才有的我，从小对我百依百顺。之前他取钱让我帮忙，密码是我的生日。

我分几次把钱充了进去。先充十万，继续一千一拉。进过三次免费，一次五倍，一次三倍，一次十一倍。输光时牙龈都咬出血腥味。再充二十万，仍然一千一拉。最高进过一次二十八倍。恍惚到把烟屁股摁在胳膊上烫。又充三十万，继续一千一拉。最高来到一百七十九倍。可是我已经输了五十六万了，连本都没有回来，我怎么可能回头？继续。

我像个机器人一样面无表情地重复充值、下注。脑子里只有一个念头：进免费，回本，翻盘。其实早就看不懂数字了，就是机械地输密码，点确认。中途不是没给过我希望。有一次突然音乐炸响，屏幕炸开金色烟花，真的爆了三百零六倍。胡牌连续翻倍，动画旋转了足足一分多钟。可那个时候，我早已输红了眼。哪怕爆出将近八十万，总账还是亏着将近一百万。我根本没想收手，反而觉得运气回来了。继续拉。把报分的钱又砸进去，想着再报一次就能翻身。可之后，免费再也没进了。

一直杀，一直杀。凌晨三点多，手机突然响。是银行打来的风控电话。接着反诈中心也来电。我一开始全按掉了。后来实在没办法，故作镇定地撒谎：“家里老人生病，之前借的钱正在还。”说这些话时，我的手一直在抖。指甲掐进掌心，掐出月牙形的血液。我面如死灰，心如刀绞。像个僵硬的机器一样不断点着开始。到最后十万时，我甚至出现幻觉，觉得屏幕里的麻将牌在嘲笑我。

输光最后一把时，我一拳一拳地砸向显示器。屏幕先是变蓝，后面直接被打爆黑屏了。可是我竟然一点痛觉都没有。一切都结束后，我瘫在椅子上，整个人像被抽空了一样。我望着屏幕上余额零的提示，这才真正反应过来。我输光了两百万。我偷了我爸的买房钱。我什么也没有了。蹲在墙角哭的时候，踢到个空泡面桶。眼泪滴在膝盖上凉冰冰的。突然想起下午赢钱时吃的那个流黄荷包蛋，那会儿蛋黄躺进面里金灿灿的。现在胃里只剩酸苦的胆汁味。

窗帘缝里透进晨光。楼下传来环卫工扫街的唰唰声。我不敢想象我爸知道后会怎样。直到现在我还是瞒着他。最近我打算把车子和公寓出手了，应该能卖五十万左右。先把五十万存到那张卡上吧，后面再慢慢挣回来把钱补上。我最大的幸运就是刚毕业的时候迷上了一款游戏，不是赌博的，但是氪金。我充了二十多万，当时没有什么钱，也不想找家里要，毕竟已经工作了。所以都是信用卡和网贷里的钱。最终逾期导致成了黑名单。虽然后面都还上了，但是我的征信也无法贷款了。所以我的车子和公寓都是我自己全款买的。

其实大部分赌徒输完以后就清醒了，都是想自救，想改变的。或者说摆出一副寻死觅活的模样，寻求安慰。请比如我。那晚我输完以后，我一直应用市场搜戒赌论坛。搜到了一个app叫摊平生活，马上安装了发帖。我说一晚上输完了二百万，心好累，真的不想活了。一些人不信，也有很多人觉得我太傻。当然大部分的老哥都是在安慰我。赌徒也许是世界上最让人伤心的人，但也不可否认，他们不赌的时候也是很善良很可爱的。

你如果问我，全家的积蓄，这么多钱你也敢动？能问出这样问题的人，那你一定不是赌徒。真正赌红眼的人，连救命钱都敢压，何况只是买车的、买房的、父母的养老钱。那时候脑子里就剩翻本。什么爹妈血汗、未来人生，全变成赌注上的筹码。

现在回想起来，手还是抖的。那不是后悔，是后怕。怕自己当时怎么就魔怔了。怕要是没输光可能还会继续冲。这两百万像场高烧，烧退了才看见满身疮痍。我爸六十七岁了，还在做着木匠活。如果我不赌，即使买了婚房也不会全部用完。有这一百八十万，他可以生活得很好。我妈因为没有工作，到现在还偷偷去菜市场捡菜叶，说省点钱给我娶媳妇用。呵呵，媳妇？哪个姑娘敢跟赌狗过日子？以前觉得帕拉梅拉是梦想，现在觉得有辆代步的小车就不错了。赌场里没有浪子回头金不换，只有输干赔尽绝路一条。要是早明白这个理，现在该抱着老婆孩子睡安稳觉了。可惜呀，人教人教不会，事教人一次就够。

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我今年三十五岁，镜子里的女人妆容精致，身材维持得像刚结婚时一样，可只有我自己知道，精致的外壳下藏着多少不堪。我输光了两三百万，瞒着体制内的老公，跟三个男人以恋爱为名要钱填赌债，连离婚后他每月给我的复婚希望，都被我当成了继续赌博的筹码。现在的我，欠着钱，欠着道德，更欠着那个把我当宝的男人一辈子的愧疚。

结婚前，我就习惯了用颜值换偏爱。大学时谈过七八个男友，分手了还有人给我买礼物、发红包。我以为这是理所当然的优势。后来嫁给老公，是因为他踏实浪漫，做事有耐心，连我随口说的喜欢他都会记在心里。结婚后他劝我别上班，可我闲不住，找了份销售工作，却被两个爱网赌的同事拉进了深渊。一开始只是小赌，几十几百的玩，赢了就买新包，输了就收手。那时候我还守着已婚的底线，没敢太出格。直到第一次欠了四十万。

我慌了神，硬着头皮跟老公坦白。我以为他会骂我，可他只是把我抱进怀里，说别怕，我来还，你以后别碰就好。没一句责怪，还把我当成了受害者。那四十万他很快就还清了。有了第一次的轻松解决，我心里的侥幸开始发芽。没多久，我又欠了五十万。老公还是没骂我，只是耐心跟我做思想工作，最后在公婆的帮衬下，我又上岸了。

赌徒的贪心从来没有尽头，债务越容易处理，我越不当回事。第三次，我直接欠了六十万。这次老公想卖房子帮我还，可房子写的是公婆的名字，他们坚决不同意，还逼着他跟我离婚，他们怕我这个赌鬼影响他的体制内工作。离婚那天，老公红着眼跟我说：“我等你改好，我们复婚。”我点头答应着，心里却已经开始盘算去哪里找钱继续赌。也就是从离婚后，我彻底突破了底线。

第一个男人是在闺蜜生日宴上认识的。我瞒着他已婚的事实，跟他以男女朋友相处。每次没钱了，就编各种理由找他要：房租到期了，爸妈生病需要钱。他从没怀疑过，前前后后给了我二十二万。这些钱我没用来还债，而是全冲进了赌桌。赢了就开心几天，输了就再找他要。

第二个男人是在麻将馆认识的。他有家室，还有两个孩子，却跟我说每个月给你三万，你别找别人。我明知他有家庭，还是答应了，因为我需要钱。他给我的十二万，像流水一样进了赌桌。有时候输得快，我还会故意发脾气，逼他多给点。他总以为是我闹小性子，从来没拆穿我。

第三个男人是上班时认识的。我同样隐瞒了离婚的事实，跟他谈恋爱。为了避免日后有麻烦，我让他写了所有转账都是无偿赠与的申明。现在想想，那时候的我多精明啊，把每个男人都算计得明明白白，只为了从他们身上榨出钱来。

我清楚地知道，除了老公，我对这三个男人没有一点感情。跟又胖又丑、满脸痘痘的男人手拉手逛街、吃饭、看电影时，我觉得恶心。哪怕陌生人投来异样的眼光，我都浑身不自在。可我没办法，只能在心里骗自己：我不是跟他牵手，我是为了钱，为了还债，为了拿到钱。我学会了花言巧语，眼泪说掉就掉，比演员还会演。男人不知所措时会拿出钱哄我，我拿到钱撒个娇，他们就心花怒放。可拿到钱的第二天，我就会把它冲进赌桌。一万块钱，先投一千，六十秒开奖，赢了继续投一千，输了就两千四千的追加，直到输完最后一分。我才能冷静下来。

有时候看着朋友圈里的姐妹，她们在家相夫教子，日子平淡又幸福。我会突然想起这样的生活我曾经唾手可得。老公以前会在我下班回家时做好饭，会在纪念日给我惊喜，会把工资全交给我保管。可我却把他的爱当成了挥霍的资本。离婚后，老公还是没放弃我。每个月竭尽全力给我转账，他期待着我回头，期待着复婚。可我却把他的转账当成了赌资。我期待着每个月能多一点筹码，能赢回所有输掉的钱，能体面地跟他复婚。

直到前不久，我听说公婆给他介绍了一个女孩，他们可能很快就要结婚了。听到这个消息时，我没有哭，只是觉得空落落的。我知道，这是我应得的结局。我这样无可救药的人，本就不配拥有他的爱。现在的我，债务一分没少，还欠了三个男人的感情债，欠了老公一辈子的愧疚。马上又有几笔债要逾期了。以前我会慌慌张张找男人骗钱，可现在我无所谓了。该来的总会来，早点逾期或许能让我彻底清醒。

我经常哭着问自己，为什么那么傻？别人送来的钱不去还债，非要为了几分钟的刺激赌光。明知道会输，还是按捺不住。可问再多也没用，我毁了自己的人生，也伤害了所有真心对我的人。如果能回到结婚那天，我一定不会去做那份销售工作，一定不会碰网赌，一定好好守着老公，过平淡幸福的日子。可没有如果，我只能带着满心的愧疚和债务，继续走这条看不到头的路。

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我今年二十一岁，从一八年开始赌的。一开始想着赢一点，让自己生活质量过得好点。后来呢，也没有实现这个梦想，反而将自己越陷越深。从一开始二十块钱可以赌一天，到现在几万十分钟都不到就输完。刚开始赌的时候，输完了就输完了，就选择退群删除，反反复复有个过百来遍了。后来接触到网络上赚了点小钱，那时候心高气傲，就想着把输的那几千块钱赢回来就收手。结果大家都能想到的，赚的那十多万也丢进去了。

我本就是一个不富裕的家庭，输完到借我用了不到两年时间，就把亲戚朋友所有认识的人都借了个遍。回家的时候还好一点，输了不愁没钱吃饭。现在工作也有三年之久，输了也有个七十多万，家里买的车也给我拿去押了，亲戚朋友外债欠了二十三万。一九年的时候欠两万的时候，我有点怕了，怕还不上给亲戚朋友追到家里。然后我就和家里人说了，也保证以后不赌了，因为家里人非常信我，然后家人很痛快地帮我还了那两万。我也有个大半年没赌过了。

也就再一次偶然的机会见到了我多年不见的发小。我们去吃饭的时候，我看到他也在玩百家乐赢了六万多，看得我有点眼红了，索性也问他给我个网址。刚开始就想冲个五百上去试试能不能赢一点，出乎意料的是，买什么中什么，只用了不到半小时就赢了四万块。那时候存款也就三万，一下子赢了四万那个心情就非常激动，然后也起了心想每天赢个五百一千，以后就不用干活了。持续了有大半个月，然后有一天死活都赢不到五百，输了就继续冲。一开始五百一千两千的冲，然后慢慢的越陷越深，一万三万的充，也就那时候玩上头了。说输了这一开始赢的钱和这大半个月赢的钱，还把自己的存款也输完。然后就去套花呗借呗京东有个五万左右，不出意外不到一个小时也跟着输完进去。后来越想越气，就骗亲戚朋友说有急事骗了十五万左右，后来也是不到半天输完进去。那时我就急了，我就跟家里人说跪着求父母，父母也非常无奈的帮我还了。

然后也出来打了工，眼看着事业蒸蒸日上，十九来岁的小伙就赚了三十多万。回去过年的时候又见到了发小，他也输惨了，问我借两万块让他翻身，我也借给他了。再一次眼睁睁看着他赢了几万，我心里那颗心又蠢蠢欲动。那晚上回去怎么都睡不着，心里想以前输了那么多，那么送给狗庄非常不甘心。随后我就问他给我个网址，心里想着赢十万块一定收手，以后不碰了。然而这次没有以前那么好运，一进去就输了两万，到后来我一气之下就删掉了。

大概过了一个星期，我那发小就把钱还我了，还多转了我六千六百六十六块。我问他你赢了多少，他说赢了四十多万了。我心里就想，我辛辛苦苦起早贪黑干了那么久才赚了三十万，他却用了不到一个星期。然后我又把网址找回来，一下子充了五万，不到半个小时又输完。一气之下把所有的存款都冲进去输完，然而我还是不甘心，就这样输完了怎么跟家里人交代。我又把亲戚朋友借了个遍，也就上次大家看我信誉好按时还了钱，这次借了更多，足足借了有差不多三十万。不出意外的也是半天也输完了。

后来我想一走了之，然后又想到父母年纪那么大，我走了之后肯定会找我父母要。再一次的摊牌了，在我的再三保证之后，父母也把房子卖了，替我还了所有的负债，还给了我五万块钱，让我出去以后都别回来了。我肯定也是不甘心的，然后继续赌，继续借，最终还是借到信用卡。因为上次父母已经跟亲戚朋友说了以后别借钱我，他们已经把房子卖了，再无力替我还债了。直到现在，我也没交上房租，亲戚朋友所有给我借过钱的人都把我拉黑了。

故事大概也就这样，或许有更详细的已经想不到了。现在的我已经把所有认识的人都删掉了，准备去到另一个城市重新开始。所以你认为赌徒最后的归宿是什么？欢迎大家投稿。

#戒赌 #网友投稿 我今年二十一岁，从一八年开始赌的。一开始想着赢一点，让自己生活质量过得好点。后来呢，也没有实现这个梦想，反而将自己越陷越深。从一开始二十块钱可以赌一天，到现在几万十分钟都不到就输完。刚开始赌的时候，输完了就输完了，就选择退群删除，反反复复有个过百来遍了。后来接触到网络上赚了点小钱，那时候心高气傲，就想着把输的那几千块钱赢回来就收手。结果大家都能想到的，赚的那十多万也丢进去了。

我本就是一个不富裕的家庭，输完到借我用了不到两年时间，就把亲戚朋友所有认识的人都借了个遍。回家的时候还好一点，输了不愁没钱吃饭。现在工作也有三年之久，输了也有个七十多万，家里买的车也给我拿去押了，亲戚朋友外债欠了二十三万。一九年的时候欠两万的时候，我有点怕了，怕还不上给亲戚朋友追到家里。然后我就和家里人说了，也保证以后不赌了，因为家里人非常信我，然后家人很痛快地帮我还了那两万。我也有个大半年没赌过了。

也就再一次偶然的机会，见到了我多年不见的发小。我们去吃饭的时候，我看到他也在玩百家乐赢了六万多，看得我有点眼红了，索性也问他给我个网址。刚开始就想冲个五百上去试试能不能赢一点，出乎意料的是，买什么中什么，只用了不到半小时就赢了四万块。那时候存款也就三万，一下子赢了四万，那个心情就非常激动，然后也起了心想每天赢个五百一千，以后就不用干活了。持续了有大半个月，然后有一天死活都赢不到五百，输了就继续冲。一开始五百、一千、两千的冲，然后慢慢的越陷越深，一万、三万的充，也就那时候玩上头了。不仅输了这一开始赢的钱和这大半个月赢的钱，还把自己的存款也输完。然后就去套花呗、借呗、京东有个五万左右，不出意外不到一个小时也跟着输完进去。后来越想越气，就骗亲戚朋友说有急事，骗了十五万左右，后来也是不到半天输完进去。那时我就急了，我就跟家里人说，跪着求父母，父母也非常无奈地帮我还了。

然后也出来打了工，眼看着事业蒸蒸日上，十九来岁的小伙就赚了三十多万。回去过年的时候又见到了发小，他也输惨了，问我借两万块让他翻身，我也借给他了。再一次眼睁睁看着他赢了几万，我心里那颗心又蠢蠢欲动。那晚上回去怎么都睡不着，心里想以前输了那么多，那么送给狗庄非常不甘心。随后我就问他给我个网址，心里想着赢十万块一定收手，以后不碰了。然而这次没有以前那么好运，一进去就输了两万，到后来我一气之下就删掉了。

大概过了一个星期，我那发小就把钱还我了，还多转了我六千六百六十六块。我问他你赢了多少，他说赢了四十多万了。我心里就想，我辛辛苦苦起早贪黑干了那么久才赚了三十万，他却用了不到一个星期。然后我又把网址找回来，一下子充了五万，不到半个小时又输完。一气之下把所有的存款都冲进去输完，然而我还是不甘心，就这样输完了怎么跟家里人交代。我又把亲戚朋友借了个遍，也就上次大家看我信誉好按时还了钱，这次借了更多，足足借了有差不多三十万。不出意外的也是半天也输完了。

后来我想一走了之，然后又想到父母年纪那么大，我走了之后肯定会找我父母要。再一次的摊牌了，在我的再三保证之后，父母也把房子卖了，替我还了所有的负债，还给了我五万块钱，让我出去以后都别回来了。我肯定也是不甘心的，然后继续赌，继续借，最终还是借到信用卡。因为上次父母已经跟亲戚朋友说了以后别借钱我，他们已经把房子卖了，再无力替我还债了。直到现在，我也没交上房租，亲戚朋友所有给我借过钱的人都把我拉黑了。

故事大概也就这样，或许有更详细的已经想不到了。现在的我已经把所有认识的人都删掉了，准备去到另一个城市重新开始。

网易云 @auvvip 文案馆 @wx_17
投稿 @kkkl

#戒赌 #网友投稿
我应该是这里年纪最小的赌徒了。别人的青春都是体验快乐，我的青春犹如牢狱之灾一样。姐姐每天只肯给10块，我想出去上班都撑不到发工资的那天，交通费拿不出，体检费也拿不出，除了躺在床上玩胡思乱想，我没有任何办法改变不堪的现状。

出来比较早，初中毕业，15岁我就跟着叔叔去了三亚学汽修。每个月付我1800的学徒工资，包吃包住我都能存下12000。第二年工资就4500，后面最多涨到了6000。跟着叔叔后面工作6年，手里都存了22万，本来家人准备给我买房，想着结婚生子。

2020年的疫情不仅让我所有的计划搁置，还让我学会了网赌。我看过很多老哥的文章，多数人都是从疫情开始，因为想挣钱，想去找份网络兼职，但我的遭遇也跟很多人不完全相同。我是通过招聘平台遇到这种杀猪盘，有一条招聘写着“线上打字员”，足不出户每天能赚300。加了好友以后被拉到群里，才知道所谓的打字专员就是网赌。

我被邀请到了群里，群主给新人赠送免费筹码，想着反正是送，输了也没损失。我按照要求注册账号，领到了66块的新人助力金。跟着群里的导师赌了三个小时，66块赢到了500，绑定银行卡提现，只要几分钟就到账。打消我所有疑虑，让我深信不疑。幻想着一天500，一年就能赚15万，呲牙咧嘴，晚上做梦脸上都挂着笑容。

先赢了几千，后面输了2万。大脑知道不能继续，但行为上做不到，输了就想翻本，赢了又想继续，赢多一些。最恶心的是他们的套路，只要超过3天不玩，就有人打电话问你为什么不玩，还告诉你最近大家都赢钱，千万不要错过机会。各种方式诱惑我，我最多一次充值8万，赢了6万，然后吃个早餐光速的输回去。赢的时候提心吊胆，越赢胆子越小；输的时候反而变本加厉，拼个你死我活。

2020年就把22万存款输的一点不剩，不敢告诉家人，他们都以为我有存款。每天都有负罪感，钱也没了，精神也一天天的憔悴。就这样熬过了第一年，平时最大的爱好就是看小说，变成赌徒以后，我连最喜欢的小说都没兴趣看，看几行字就没有耐心。

过完年之后，爸妈还有我姐给了2千多的压岁钱，我又拿去赌。不知道庄家是不是回去过年了，他就故意给我一些甜头，我又赢回四五万。看着存款有希望赢回来，心里有些躁动难安。没几天赢来钱没有捂热又输回去，回头又都是赢来的钱，我留不住，因为想翻本就必须要继续。

我就这样输了存款，开始借网贷，找身边熟悉的人借。2021年，我就过上了拆东墙补西墙的日子，借朋友的钱还网贷，借网贷的钱还朋友。就算别人不借，我还是厚着脸皮去借，今天赢钱了，立刻还上，第二天又去借。半年下来，网贷朋友还有亲戚借了24万。

我觉得坦白的时候，我妈就哭了。她一生都在省，却被我这个败家子一次就输掉很多。存款22万，贷款24万，46万就这样。22年，跟着叔叔又去上班了，爸妈跟叔叔打招呼，管我生活费就行，其余的钱过年再给。上半年都好好的，下半年我交往了一个女朋友，所以能名正言顺的要钱。那是我最幸福的伴侣，我很喜欢那个女孩，每天最想做的事情就是跟她在一起。

所以22年，我存了5万块钱，我也想着能早一点跟意中人结婚。这一切都是我自作多情，有一天她告诉我，说忘不掉前男友，跟我也就是玩玩。现在前男友回来找她了，就用这样的借口把我甩了。我感觉头顶绿光，愤怒又没有一点办法，我不知道找什么渠道来发泄。

不知不觉又翻开了网赌平台，想从这里得到一些安慰。去年一整年都在赌，存款输完，每个月的基本工资6000也输完，我又欠了26万。还不上22年存款5万，23年算上借贷的部分，我又输掉了37万。网贷只有17万，还有9万是亲戚朋友的钱。

我希望家里人帮我最后一次，可是我爸我姐坚决不愿意帮。去年我威胁他们不给钱我就不回去，过年我也不去叔叔那上班了，他们一点不关心。大年三十的时候都没给我发一条信息，怕是简单的一句问候都没有。我吃着泡面流着眼泪，没人管我死活。

我姐对我说，房子替我租，每天只给我10块，她不会勉强我的。如果有点可惜，她还能省10块。我反抗过，我不想这样没有尊严的屈服，但是没有工作，没有收入，反抗两天过后，别人不是你的好老公，为什么我没有？我姐每天发10块，跟打发流浪狗一样，除了让我饿不死，我没有多余的钱。

最近的工厂距离我都二三十公里，我打车去，费用就要四五十，加上体检费起码要准备300块。这10块钱能做什么？

今年我妈偷偷给我转过两次钱，一次1000，一次600。因为钱太少，我又着急还债，全给输了。被我爸发现之后把手机都没收了，我想跟我妈联系都没办法。我一直想告诉他们，只要把债务还掉就好。当我借的都不行，他们非要让我自己还，我也想还，但我没有工作。今年叔叔那边生意也不好，他也不愿意收我。我没学历没技能，我只有进厂这一条路可以走。

如果我没赌，怎么会有今天这样下场？想吃什么就吃什么，不用看人脸色。现在想去送外卖都没有电瓶车，电瓶车我姐也不愿意给我买。我想进厂体检费也拿不出来，就这样躺了快一年了。过生日都没人打个电话，现在吃面条都吃出阴影了，10块钱也只能买点素面条自己煮。

希望稿子能通过，拿到稿费，我想吃顿饭，然后在附近找份兼职工作，擦擦盘子，或者是当临时服务员等。存几百块再去体检进厂。因为我想通了，这个世界任何人都靠不住，靠山山会倒，靠人人会跑，只能靠自己。

#戒赌 #网友投稿
我今年26岁，像我这么大又输了这么多的女赌徒，应该不多了。这三年的经历，说我是女赌徒一点不过分。三年我输了180万，现在除了男朋友的钱，还欠了100万网贷。

我是独生女，自幼在父母的悉心关爱下长大。在我成人礼那天，父母为我准备的礼物是一套房子，140万全款买下。

我的网赌经历要从2020年说起。那一年我计划做一个蛋糕店，和父母研究后，他们说疫情不知道会不会影响到生意，白忙活一场。但当时疫情情况还没有让城市完全封禁，最终熬不过我，他们决定给我15万试一试。店铺刚装修好，我所在的城市就开始局部性的接连封禁了。投资的本钱还遥遥无期，更别说第一桶金了。

我不知道别人都是怎么开店的，我的蛋糕店门可罗雀。原本人流量还算不错的街边店铺，冷清的可以哄得清，每天有几个人从门前路过，我的自信心受到了极大的挫折。

在店里冷冷清清过了3个月，我想要学习一下网络销售经验，试图通过互联网挽救我的店铺。进了一个群，明明是电商交流群，但群里每天都在发关于网赌的信息，还有各类聊天记录、表情包刷屏。所有表情包几乎都与网赌有关，我说不上排斥，只觉得这群人和正常人不一样。

当时我心情很差，刚好又和男朋友斗嘴，想进群看看他们在聊什么，转移一下注意力。神魂颠倒的就注册了一个号，跟着群里导师一起玩。虽然我第一次玩那种网赌，尽管我还没弄明白其中规则，但我崭露头角，当时我以为这是新手光环。我只充了1000，阴差阳错的就赢了2万。我以为这是天上掉馅饼，新手光环刚好选中了我。高兴的把店铺的失败和男朋友的吵架抛之九霄云外。

那一天让我终身难忘，那种赢钱的感觉美妙，又找不到人分享。就这样我一会看看手机余额，一会躺下，一会又坐起来，天快亮了，我也实在兴奋的没了力气，才慢慢睡着了。

从那之后，我就走上了女赌徒的疯狂路。我当时没有意识到，这种刺激的兴奋感就是上瘾。一开始我还是小额投注，每次1000、2000。但是那个平台的电话回访做的很到位，而且是一个磁性的年轻小哥的声音，语气温柔端正，甚至超过10086。平台对我各种关心，打电话给我送筹码，赢了人家的钱，还教我怎么避开银行卡冻结。我对平台感恩戴德，一口一个谢谢。

我的父亲是做生意的，有一年分红就有200多万。母亲在妇联工作，从小耳濡目染学到的一些客套话，都用在了和那个网赌平台的交际上。我真是一个傻子，被人卖了还帮人数钱，说的就是我这样的人。

后来的一个月，我把赢的钱全输了回去，而且还有了15万负债：信用卡9万，借呗6万。当时没想过动网贷的念头，就直接跟父母坦白了。我父母没责备我，反而对我进行心理疏导，害怕我在网赌上有了心理创伤。第一次坦白，就这样轻而易举的混过去了。

虽然知道网赌都是假的，可是每次赢了给我转账的事情也都真实发生了。我想着只要不贪心，就不会输太多。就这样我又开始网赌，这次持续了很长一段时间。我在那个平台上输输赢赢起起伏伏，每天心情和情绪也跟着一惊一乍的。赢了就开心，输了就想摔手机。平台就像我肚子里的蛔虫一样，我在想什么都被拿捏的死死的。

慢慢的我又开始疯狂了，每把从几百又提升到了几千。而且输完钱我就把手伸向了网贷：中邮、花呗、信用卡、微粒贷、美团，全都借了。这些平台我拿出来65万。

当时正是过年，年三十，窗外烟花不停的响。我爸妈在客厅聊天，我自己躲在房间里疯狂的赌。我就是不服输，在这种倔强情绪的促使下，我跟发了疯一样。我妈叫我出去看烟花，我都当耳旁风，直到她推开我的门，我才敷衍她说不舒服不想出去。就这天晚上，烟花都已经停了，父母都安静的睡了，我还没停住赌，快天亮熬不住了才睡觉。

那天我男朋友来家里拜年，我把他推了出去，他提来的东西我也给他丢到门外。我爸妈过来把他拉进来，我就赌气没说话，他吃了一顿饭就急匆匆的走了。他也纳闷，不知道怎么惹到了我，一出门就给我发信息道歉，我都没回他。

我爸给我3000压岁钱，我也一点不开心。在网赌大起大落输了那么多钱，3000还不够一把的输赢。我那天晚上也没吃饭，一个人在房间里实在太压抑，气的砸东西，砸完就后悔了，不知道怎么跟爸妈解释。

我妈急忙跑过来问我怎么了，联想到白天和男朋友的争执，她问我是不是他欺负我了？是不是他背叛感情了？我妈自言自语说了一堆，我都不知道怎么开口。我爸最后也进来了，两个人一直疏导我，说我虽然长大了，有自己的隐私，但不要啥事都不给他们说。

我哭了，我哭着说我又赌博了，欠了65万网贷，什么事情都给他们说了。包括我自以为是的说我本来想着小额的筹，不知道怎么就输的那么厉害。我爸妈难以置信，不相信平时乖巧的女儿怎么成了赌鬼。和男朋友谈恋爱这么多年，也没有夜不归宿，也没有抽烟喝酒的恶习，为什么会染上毒瘾？

我爸妈说网上的都是骗人的，不能相信，给我说了一晚上道理。最后让我写了保证书，我爸还拿来印泥让我签字按手印，保证不能再赌。年后好好找个工作，让我靠自己慢慢把债务还清。虽然嘴上说让我自己慢慢还款，后来我爸妈合计了一下，还是帮我把网贷都还了。

就这样浑浑噩噩的到了2023年的3月，我开始忙着找工作。对比了很多公司，想要轻松点，收入稳定点，有七八千收入就可以，但是很难找到。我骗我爸妈说我已经工作了，其实一直到6月我都没工作。这6个月忙着应付爸妈，忙着找工作，反而成了最长的一次戒赌经历。

但我也不能一直这样耗着，让爸妈知道了又该让他们伤心了。我鬼使神差的又把希望放在了网赌上。我之前有一天赢十几万的经历，一天几万几万的也有好多次。我想每天就算赢200，对我爸妈说是我的工资，至少这样也能蒙混过关。

事事如我所料，我每天都能轻松赢两三百，有的时候赢七八千。安全的度过了两个月，我又开始得意忘形，把之前哭着写保证书的场景忘得一干二净。赢得时候情绪稳定，越输就想投多点进去一把赢回来。

两个月后我又情绪失控，每把一两万一两万的输，我又开始走了网贷的路。哭着借网贷，哭着去投注。今年我的负债高达120多万，除非我把房子卖了，否则我肯定过不去这一关。

男朋友那边也给我借了17万。他知道我家的条件，我找他要钱很容易，毕竟我家只有我一个女儿，我家的钱以后也都是我的，这笔账他也算得清楚。

现在我所有网贷很快就要逾期了，我也不知道该怎么办才好。我很想卖了房子，虽然现在房价跌了20多万，但是比起我在网赌里的亏损，也没什么好计较了。只是房产证都在被我妈放在保险柜里，我也卖不了。

我现在真的好累好累，我才26岁，就要看清社会的无奈，我对未来已经不抱有一丝幻想了。我现在每天晚上都要喝两瓶啤酒，只有在酒精的刺激下我才能睡个安稳觉。以前我多么单纯快乐，无忧无虑，现在只能买醉。

现在这样的我，不敢让任何人接触，我害怕他们知道我的状况，对我造成精神上的伤害，每天活的就像一只惊弓之鸟。

#网友投稿 #戒赌
她那么相信我，我却一次一次伤害，如果能拿命换钱，我会义无反顾，我真的后悔了，我对不起我老婆。如果命能值一百万，我义无反顾的去换。一百万给老婆，宁愿牺牲掉自己，我也要保全老婆。是我害了她，我也害了自己，更害了两个家庭。

我们都来自贫困的家庭，当初老婆家也没有任何彩礼。因为她小时候生了一场病，左手被截肢了。要说门当户对，我们家也穷。虽然残疾，但也具备一个女人的基本功能，也能养育孩子，传宗接代。22年9月份，我们结婚了。没有房子也没有车，只有爸妈替我存下的六万，全都给我了，这钱我也全给老婆了。我们虽然条件很普通，其实都很幸福。那时候一心努力的上班，她是全职的家庭主妇。我不喝酒也不抽烟，每个月六千一百块工资，吃吃喝喝还能存下三千。

平淡的生活一直延续到去年五月，打破了。那时候公司来了几个新员工，没接触多久就开始跟我借钱，借给他们很快又还上。时间久了也就知道他的秘密，他们每天都拿着手机网赌。有一天下午，我亲眼目睹着其中一个人五百块赢了一万四千多，提现也到账了。开始我要网址，那人不给，也是我自己作死，买烟买水，死皮赖脸才把网址要到。我不掩饰我想赌的理由，一个人穷怕了，穷久了就总想发财。我想买车，我想买房，我不想一辈子都租房。虽然老婆从来不要求那些，但我还是想买房，这样以后有孩子了也能在这边上户口。因为我们有十万块存款，当初六万还有自己工作挣了点，我就想找点投资。看到别人一个下午就赢了许多钱，感觉是嗅到了商机，所以我也注册了账号。

从一窍不通的普通人，变成一个赌鬼。因为网赌的游戏比较简单，不需要动脑子，我一开始就赢。那几天赢了两万多块，那几天晚上都在查各大小区的房价，感觉自己用不了多久就能买房了，要么就花一两个小时看车选配置。但好景不长，赢来的钱没多久就输了。我终于能理解为什么同事总是经常跟我借钱了，能赢肯定也就能输，输了也没什么，起码我没有动自己的存款，也就是当体验了。但进了网赌的局，想退出去哪有那么简单啊。不是反水就是彩金，我又像赌神附体一样，拿着平台的送来的筹码赢了七八千，又看到希望了。我真正享受到了多巴胺给我带来的快感，赢来的钱赶紧买了两部手机。我还骗老婆，这是老板奖励我的老员工福利，老婆都激动的热泪盈眶。

尝到了甜头，总是希望一直保持下去。房租也希望赢，买衣服也希望赢。我以为野心不大，不那么贪婪，我就能一直赢下去。所以当别人还在说的时候，都是我在赢，因为我要求不高，赢五十块都很满足。之后那个同事，他借了六千块，之后就再也没来上班了，也把我微信拉黑了。所以我就想赢回来止损，也就是这一天起，我的赌性变大。一个星期，我就把存款十万全部输光。虽然钱在老婆那保管，那也是存在我的卡里，等于老婆以为卡里有钱，其实没有。到了过年的时候，我一分钱存款都没有，工资到手就输。家里的生活费，我只都能借贷款。其实我要收手，那时候也就负债一万，可我该死啊，穷怕了。我不仅要承受负债，还要接受十万存款没有的落差。除了这个，我还要被那份愧疚绑架。因为老婆不知道这些事，她以为我们存了钱，我每次跟她聊天，都觉得特别对不起她。她想要孩子，我都找各种理由推脱。

今年过了年，老婆说，咱买个车吧，这样想回家也方便多了。因为我们住在山区，那条路不好走，也没有直达的车。要么包车，要么就不行，要么就让亲戚骑三轮车送到二十公里外的汽车站。其实老婆的要求很低很低，她说买个便宜的二手车，哪怕就是面包车，她也喜欢。可是我连二手的面包车都买不起，我只能欺骗她说将来买个好的。听她说这些，我特别特别难受。我想把之前输的那十万存款赢回来，就再也不躲了。我开始借贷款来赌，而且我也只能借贷款，我没什么朋友，唯一一两个朋友都很穷。到了五月份的时候，我的网贷就借到了二十五万，已经到了极限，已经没办法去借更多。原来十万存款，就算我不要了，努力几年我也能挣回来。但是这二十五万，就是不吃不喝用工资还，那也一定要逾期。我真的想了很多的办法，我家穷，也就个小平层，他们哪里有钱给我。我挣扎过，可是我又不可以让贷款逾期。

所以我说谎了，谎言一旦开始，就有无数个。我说投资事业，我说什么她都信。有时候自己都分不清说出去的话是真的假的。我教她借贷款，钱到了马上就赌赢了，又给她输了，我又骗过来。一直到现在，借了二十一万。她希望我出人头地做事业，却不知道我在赌。这些债务可以对大家来说不多，但是对于我这辈子都还不清。我真想死，真的。

现在我的网贷逾期了一个星期了，听到催收打来的电话，我都紧张的汗毛竖起。还有老婆的某联好期贷已经逾期一天，其余的贷款过几天也纷纷逾期。她一直期待我说的投资款快拿回来，其实永远也拿不回来了。我们这样的家庭，父母都没钱，也借不到亲戚钱。我不知道将来的日子还要怎么过，我都想过卖肾，但是能卖多少。现在自己网贷逾期，我都能接受了，但是老婆的贷款怎么办？等到月底房租都交不上，又该住在哪里？老婆没有赚钱的能力，她想去上班，很多公司都不要她。所有的希望都寄托在我身上，她最大的依靠也是我。我真的后悔了，可是无论怎么后悔，我已经没办法改变。也不求她原谅，就算要离婚，我也要先把她的债务还清，至少这样我还减少一些愧疚感。现在我能撑一天是一天，说早了她会提前痛苦，除非到了实在瞒不住的时候才能坦白。这也是我目前唯一能做的。

#网友投稿 #戒赌 28岁的我，世界杯赌球输掉了人生，没了房款，娶了洗脚技师。

我今年28岁，现在住着市中心的房子，身边人都夸我娶了个贤惠大方的老婆，可没人知道这一切的背后，是2022年世界杯那场赌局埋下的祸根。我输掉了积蓄、网贷、爸妈准备的30万房款，最后只能靠一场各取所需的婚姻，把自己从烂泥里拽出来，却再也爬不回曾经的生活。

2022年世界杯开赛前，我还在上大四。那时候宿舍里有个朋友总玩球，预赛时拉着我们合买，赢了就平分。几次下来，我也分到过几十、几百块，够我们出去搓一顿海底捞。现在回想，那些钱哪里是运气，明明是勾着我往下跳的鱼饵。可当时的只觉得这钱来得真容易。

世界杯第一场是东道主卡塔尔的比赛。朋友说东道主首战从没输过，我自己搜了网上的分析，也全是卡塔尔稳赢的声音。那时候我一个月生活费1500，省吃俭用攒了5000多块，是准备用来买毕业旅行装备的。可看着屏幕上的赛程，我脑子里全是一把捞回来，以后就不用省了的念头，没跟任何人商量，就把5000块全转给朋友，让他帮我押卡塔尔赢。朋友劝我别冲动，万一输了呢？我却拍着胸脯说，肯定赢，放心。

比赛结束的哨声响起时，我盯着手机里卡塔尔0:2厄瓜多尔的比分，全身的力气像被抽干了一样，瘫坐在床上。宿舍里静悄悄的，只有我攥紧拳头捶打床铺的声音，指甲嵌进掌心都没感觉。那是我大半年的省吃俭用，是我满心期待的毕业旅行，就这么没了。第二天，我找朋友借了几百块当生活费。他递钱时眼神里带着自责，可我知道这赖不着别人，是我自己太贪。

从那以后，我像着了魔一样，课也不想上，整天对着电脑查球队数据、看赛程表，满脑子都是怎么把5000块赢回来。终于等到阿根廷对沙特的比赛，我知道这是我的机会，缠着朋友要网赌的网址。他一开始死活不给，怕我再上头，可架不住我软磨硬泡，最后还是松了口。那时候我手机里有两个网贷APP，加起来有3万多额度。我没跟爸妈说，也没跟朋友提，偷偷把钱全提了出来。我觉得阿根廷那么强，赢沙特肯定没问题，这3万不仅能回本，还能多赚点。

比赛开始后，上半场梅西点球进球，我激动地在宿舍里跳起来，嗓子都喊哑了，手止不住地抖，觉得钱已经揣进了口袋。朋友问我押了多少，我嘴硬说就几百块玩玩，其实心里早就乐开了花。可下半场画风突变，沙特队像换了支球队，连进两个球反超比分。我死死盯着屏幕，手指把手机壳捏得变形，嘴里不停念叨：“阿根廷再进一个，再进一个……”可时间一秒一秒过去，直到裁判吹哨，比分再也没变动。旁边的朋友突然喊了一声：“赢了！我押的沙特！”我像被雷劈了一样，猛地转头冲他吼：“你为什么不告诉我你押沙特？！”他愣了一下，小声说：“沙特赢的概率太小了，我怕你们跟着我亏钱。”他说的是实话，可我那时候满脑子都是输掉的3万，一股火全撒在他身上。他想过来跟我说话，我直接扭过头不理他，宿舍里的空气冷得像冰。

网贷的账单很快就来了，短信一条接一条弹在手机上，我不敢点开看。为了填窟窿，我开始找同学借钱，今天借这个300，明天借那个500。网贷快逾期了，就把借到的钱还进去，转头又借出来还给同学，像个陀螺一样在债务里打转。后来我干脆跑到体彩店买彩票，有时候赢几百，有时候输几千，折腾来折腾去，手里的钱还是全输光了。

毕业之后，我找了份月薪几千块的工作，可这点工资连网贷利息都不够。利滚利下来，欠款很快就到了6万。我不敢跟爸妈说，他们要是知道我欠了这么多钱，估计能气晕过去。只能每天假装没事儿人一样上班，晚上躲在出租屋里对着账单发呆。

就在我走投无路的时候，爸妈突然说要帮我买房子。他们一辈子省吃俭用，一下子把30多万首付转到我卡上，说：“家里就只能帮你这么多了，你赶紧去看房交钱。”收到转账的那一刻，我第一个念头不是高兴，而是先把网贷还了，别让催款电话打到爸妈那里。我赶紧清了所有欠款，看着银行卡里剩下的20多万，又慌了：房子首付怎么办？爸妈早就帮我看好了楼盘，天天催我去交钱。这时候心里的魔鬼又开始叫唤：再赌一次，赢回首付就再也不碰了。

我又点开了那个网赌网站，一开始几百几百地玩，赢了几次后，信心越来越足，胆子也越来越大，开始几千几万地押。短短几天，20多万像水一样流走，输得一干二净。钱没了的时候，我反而平静了，没有哭也没有骂，就坐在电脑前发呆，直到天亮。

之后的几个月，我像个机器人一样，上班、吃饭、睡觉。爸妈每次问房子看得怎么样了，我都支支吾吾地应付，不敢看他们的眼睛，怕他们从我的眼神里看出破绽。也就是在那段时间，因为经常去洗脚，我认识了那里的一个技师。她有我的联系方式，平时总找我聊天。看得出来她挺喜欢我，后来还跟我表白，说：“只要你愿意跟我在一起，我就金盆洗手，不要彩礼，还送你一套房子。”其实我心里挺反感她的职业，一开始没答应。可后来爸妈催得越来越紧，我又实在没辙，恰好她又一次跟我表达心意。我脑子里什么都没想，只觉得她的钱能解决我所有麻烦，就答应了。

她比我大几岁，挺着急结婚的，我们在一起不到半年就领了证。领证当天，她真的把一套房子过户到了我名下，婚后也去了一家便利店上班。身边的朋友、同事都不知道她以前的工作，只觉得她口才好、人大方，每次见面都夸我找了个好老婆。

现在，我们住在她的房子里，日子过得好像挺安稳。可我总觉得这一切都是假的，每次半夜睡不着，我都会想起她以前的职业；每次和她出门逛街，我都怕遇到她以前的客户，总觉得别人看我的眼神里带着异样。我不敢跟任何人说这些，只能自己憋在心里。有时候看着房产证上的名字，会突然想起2022年世界杯那几场比赛。

如果当时我没把5000块押出去，如果当时我没碰网贷，如果当时我没动爸妈的房款，现在的我会不会过着不一样的生活？可没有如果。我用一场赌局毁了自己的前途，用一场各取所需的婚姻掩盖了所有的狼狈。现在的我，拥有了别人羡慕的房子，却弄丢了曾经的自己，连后悔都找不到地方说。

#戒赌 #网友投稿 赌徒是否要赌到一无所有才会回头，我是不幸的也是幸运的，希望大家远离赌博。这期的故事比较深刻，赌徒是否要真的赌到一无所有才会回头，相信这期的故事会帮助到你。我生活在一个小康家庭，家里有自己的工厂，从小不缺钱花，高中因为沉迷电脑游戏辍学了，那时想着家里也不缺钱，读书也没啥意义，之后就在家里帮忙。第一次接触网络赌博是08年过年，我姐在玩一个网络游戏JJ比赛，里面斗地主麻将打鱼什么都有，因为我妈平时经常打麻将，我在旁边看的多了也就学会了，我就网上找到了下载链接。那时候还只是不充钱娱乐性质的，玩了一段时间忙工作去了就没玩了。后面相亲认识了我现在的老婆，大概隔了一年吧，我老婆怀孕了自己无聊的时候看电视，发现JJ比赛里的斗地主有全国大奖赛了，就又把它下载了回来。没玩两天就有人加我私信说可以充值游戏币，赚了可以回收，当时抱着试一试的想法，就充了1000块钱玩的麻将，还没半小时就输了。当然心里就很心疼了没玩，第二天和朋友一起打麻将赢了一万多，回来后就想着再充2000试试，再输就以后都不玩了。打了三天最后回收了3万多，输钱就是从赢钱开始的，要是那时候输了或许就彻底的不玩了，也没后面的这些事了。那时候在厂里做事，很多货款都是从我手上过的，中途陆陆续续的玩半年也就输了一两万吧，家里也还不知道。变得一发不可收拾得从接触打鱼开始，十年游戏厅打鱼机流行起来，JJ比赛里面也有的，之前一直玩的麻将就去试着玩打鱼，充值一次2000十分钟就没了。那天一天输了有一万多，后面陆陆续续的又输了七八万。年底了家里要查账了我彻底的慌了，那年我20岁10万的窟窿哪里堵得上去。最后我爸发现账目不对来问我的时候我也坦白了，但这时候出现了我人生中的第一个转折点，我爸说厂里亏空了十六七万，可我只输了10万，剩下的我不认可没人信我。我当时脑子一热就直接离家出走了，老婆孩子什么都不要了，当时想的很天真，大不了我出去赚钱还你们就是了。当时手上还有几千块钱也不知道该去哪，就去了网上认识的一个朋友那在那找了一份工作，小县城一个月3800的工资，上了有半年吧基本上也存不到什么钱。期间也有和家里联系过，每次少不了一顿唠叨，尤其说到赌了的那些钱时，心里想想出来时的豪言壮语，和现在的真实现状一比就又复赌了，也从此掉进了一个长达十几年的深渊。那时候不知道信用卡刚好网贷流行起来了，把能借的平台都借了一遍，很多都是利息高时间短的平台，赢的时候还上输了就又借，最后输的没法还了就打电话骗亲戚骗自己的亲姐姐，骗朋友直到最后一分钱也借不到了。加起来输了有十几万吧，最后实在没办法了只能回去认错，父母也原谅了我，拿了10万给我还可不够啊，还了网贷两三万吧，还想着拿剩下的钱去搏一把，最后又全输完了。后面亲戚问到我妈那去了，我妈就彻底不管我了，只能又出去外面打工了。没技能没学历上班又嫌工资太低，17年外卖行业开始兴起我就开始跑外卖了，那时候一天跑十四五个小时，一个月能有1万5以上的工资，半年时间也把网贷这些还的差不多了。可赌狗永远不能碰到网赌，在同事那知道了一个新的网赌平台，里面有斗牛13水打鱼没压力了，又想着玩几把开始玩的不大几十几百的上分，输输赢赢的后面上头了，基本每个月发的工资第二天就没了。手里就不能有钱一有钱就全输里面去了，中途也有后悔过卸载了又下载回来，永远也没能断根。家里也因为我的问题加上生意不太好，停了工厂全部出来了，我打工的城市是父母在这边做点小买卖，我也找机会和他们认了错重新一起生活了。可赌狗永远都改变不了兜里一有钱就赌的念头，赌的不大了可兜里永远连一顿饭钱都留不住。又这样过了三年我老婆终于又忍受不了，我又一次的被赶了出来，23年5月我又成了一个人，身上也没有钱就一辆电动车公园里睡了三天，人不人鬼不鬼的。后面实在没办法了找朋友借了几千块钱，找好住的地方接着跑外卖，现在外卖行业也没以前景气了，一个月能跑七八千块钱吧，心里想着一定不能赌了好好赚点钱做出改变，回到父母和老婆身边好好过日子。可人倒霉就没好事，好不容易安稳的跑了两个月，一场事故我全责要赔2万多自己没有借也借不到了，打电话给父母父母也不管了，当时真的很绝望。后面外卖平台的站点帮我垫付了，我就接着跑了可一想到又得白干几个月，心里又起邪念了又复赌了，但不敢玩那么大了。每个月的工资拿一半出来还剩的一半拿去赌，基本都是输往往连吃饭钱都输进去，只能找朋友几十一百的借。就这样磕磕绊绊的过了半年到了23年11月份，钱也还的差不多了才有勇气找老婆认错，又重新回到了他们的身边，心里也暗暗发誓再也不赌了。24年1月份没忍住又赌了输了3000块钱，这次我主动的和我老婆认错并表示最后一次的真的不赌了。想想自己天天跑外卖十四五个小时，一个星期赚的钱两个小时就没了，真的不能再赌了不然再这样下去一辈子就这么毁了。不赌日子还是很好的，父母老婆和3个小孩都在身边，这是多少人羡慕都羡慕不来的生活。想想这十几年来过得浑浑噩噩，没尽到一点做儿子做丈夫做父亲的责任，尤其是老婆一直以来的不离不弃亏欠她一辈子。看了你那么多期的视频也觉得该做出改变了，不要等真的失去后想后悔都来不及了。我算幸运的没有外债家人也都还在，同时也想劝告那些还在网赌的人，赌博永远也没有出路的，不要等到失去了所有才来后悔。好了他的故事到这里也就结束了，也欢迎你们投稿我们下期见。

#戒赌 #网友投稿 90后女生沉迷刮刮乐，一年多输30多万，因为一时的欢乐，需要以后好几年偿还。我来自一个普通的农村家庭，父亲憨厚老实，只能干一些普通的体力活，月薪三五千。母亲身体比较弱，在老家负责照顾我和妹妹的衣食住行。在那个重男轻女的年代，我家两个女儿，我的父母受尽了街坊邻居和爷爷奶奶的白眼和欺负。那时候我暗暗发誓，我一定要出人头地，告诉所有人，即使是女孩子，我也不会比其他人差。学生时代，我一直是老师眼中的好学生，其他家长眼中别人家的孩子。终于功夫不负有心人，我考上了大学，成了我们家族唯一一个本科生。2017年大学毕业，我孤身一人前往深圳工作，看着大城市的繁华，我内心感到无比的兴奋与对未来的期盼，努力工作，积极攒钱。我还记得刚来深圳第一份工作是一个初创公司，月薪3500，包吃包住，事情很多很杂，但是能够学习的也很多，我充满了对未来的野心，孜孜不倦的学习着，主动加班揽活，省吃俭用，攒着每一分钱。2019年，给妈妈买了三金，弥补了妈妈从来没有戴过金首饰的遗憾。2020年考了驾照，2021年首付买了一台喜欢的小轿车，虽然只是一台十几万的国产车，但是也足够遮风避雨，逢年过节走亲戚不用担心恶劣天气了，也有拿起钥匙说走就走的底气。2022年，支援家里建了一栋三层的自建房，总花费50万，我出资18万，我成了亲戚和街坊邻居眼里有出息的孩子，一切都在朝着美好的方向发展。直到2023年3月份左右，我家楼下开了一家福彩店，我那天一时兴起进去买了一张刮刮乐，我还记得那是一张10元的你健康，中了1000元，那是我好几天的工资，于是也就从那天开始，我隔三差五都会去那家福彩店买两三张，图个娱乐。随着后来亏的越来越多，心里不甘心，就想着捞回来就收手。几乎每天都去，跟彩票店老板越混越熟，刮刮乐面额也从十元玩到了五十元，每次老板都会给我开新票，凭着我的学习能力和掌握规律的能力，再加上对自己运气的自信，我中了大大小小的奖，一百元的奖对于我来说都是小奖，中五百或者一千都是家常便饭，最大的中过两次一万元，彩票店满墙的中奖票接近三分之二是我中的。那时候我在老板的吹捧中越来越迷失，经常从晚上七点刮到凌晨一点，我成了他店里的大客户，存款刮完了就开始套信用卡，借网贷。因为跟老板熟，甚至可以记账赊账，然后等发了工资再还。有一段时间彩票限购，楼下彩票店没票了，就骑着电瓶车去找其他店，福彩没票了就去找体彩。那时候疯狂的像一只野兽，眼里只有刮刮乐，亏的越多就越不甘心。一旦上头，那些刮刮的面额就仿佛只是一个数字，总妄想着下一张中个大的，就能全部捞回来了。曾经的我很爱美，可以花三五百买衣服，做美甲，现在我拼多多十九块的T恤都要货比三家，却舍得三五千的刮刮乐说刮就刮，舍不得吃舍不得喝，舍得花钱去赌博。时间来到二十四年底，这一年里我又陆续刮掉十来万，每次进去彩票店之前都想着只刮两三张，结果真的开始刮了，脑子就不受控制了，刮了一张又一张，一结账又是几百上千，我想着只要中个一等奖，我就能全部捞回来了。到这时候，我的负债已经将近三十多万了，我不敢去其他彩票店刮了，因为其他店不熟，必须先付款再拿票，我楼下的熟可以赊账，我没有存款了，信用卡额度也快空了，我的债务要开始崩了。这个时候我还是没有醒悟过来，还做着一夜暴富的梦。直到年前那一个星期，每天下班还是一如既往泡在彩票店，我想着亏了一年了，希望能中个大奖带回家孝敬父母，能过个好年，毕竟哪有小孩夜夜哭，哪有赌徒天天输。但是很失望，结果还是一如既往，那天晚上亏了两千多。失魂落魄从店里出来，遇到了楼下一个势力的老板，他冷嘲热讽的说，哟，又来刮了，今晚亏多少啊。那一瞬间，我如雷冲击，我羞愧的无地自容，回到家我满脑子都是他那鄙夷的眼神，仿佛又回到童年那些受人白眼的日子。那天晚上我坐在电脑前把微信账单全部导出来，核算这一年多花费在彩票店的钱，将近三十万。如果这笔钱没有被我赌输掉，遇到后来的房价低潮期，说不定我都能在惠州供一套属于自己的小房子，可惜时间不能重来，人生没有后悔药。后来我没有再去彩票店，虽然偶尔路过也会有点心痒难耐，但是只要克制住那一会，回到家就不会惦记这件事了。二零二五年二月，我的网贷还款到期了，为了停止以贷养贷造成更严重的后果，我选择了逾期，先专心攒钱还钱。催收给我的电话我也一个不落的全部接听，向他们表达我的还款意愿，但是目前确实收入有限，只能先拖着，等我攒够了我就一次性还清。我没有跟父母说过这件事，也没有找朋友帮过忙，我觉得这是我自己犯下的错，那我就自己承担。一方面家人确实没有这个条件，另一方面如果轻易解决了这件事情，可能给我带来的痛苦不够，我没那么深刻的记得自己的错误。现在已经快半年没有刮过了，每个月工资一到账扣掉生活必须费用，其他全部用来还款。每天一下班就直接回到家，要么刷刷抖音看看小短剧，要么就看看书。刮彩票的这一年多，我几乎没有看完一本完整的书，整个人都变得烦躁不安。这半年来，我尝试着保持冷静，静下心来去做一些有意义的事情，周末去图书馆，去海边，去爬山，去做一些更有意义的事情。

网易云 @auvvip 文案馆 @wx_17
投稿 @kkkl

#戒赌 #网友投稿
32岁输了200多万，我是一只害虫，彻底害了一家人。2016年我开饭馆赚了些钱，后因房东涨租退房。为了找副业，我误入网赌深渊，从此万劫不复。起初赢了点钱，我便把网赌当成职业，甚至拿着赢来的钱挥霍找刺激。但好景不长，我很快连本带利输光。2018年我欠下40万，父母掏空积蓄，我还逼迫怀孕的姐姐帮我还债，甚至教唆她以死相逼，导致她一度离婚。后来父母卖房帮我凑钱，我却把剩下的钱继续拿去赌，一分没帮姐姐还。2020年起我四处租房，每天把赌博当工作，债务越滚越多。姐姐复婚后彻底将我拉黑，姐夫也到处防着我。为了赌，我抵押了手机，去工厂打螺丝、干日结，每天只吃烧饼，连牙膏都买不起，像蟑螂一样躲在暗处不见天日。我曾一天赢过9万，但很快又全部输光，甚至连几百块都借不到。如今我身无分文，饿着肚子，痛定思痛，决定重新做人。写下这些，只希望大家能以我为戒，远离赌博。

#网友投稿 #戒赌
25岁女生，三年网赌输掉近百万，男友辛苦送快递一个月的工资，被我一分钟输光。如今负债累累，穷途末路，每天都活在悔恨里。

2021年，我因数字藏品被骗7000元，心情低落时在网上寻找维权方法，却误入一个QQ群，从群友那里接触到网赌。起初只是抱着试试看的心态，没想到半小时就赢了两三百。后来又多次赢回本钱，我误以为自己运气好，把网赌当成赚钱捷径。可赢了不想收手，输了更想翻本，最终不仅输掉了赢来的钱，还把自己的存款全部搭了进去。

没钱后，我开始骗家人、借网贷、向朋友和亲戚借钱。第一次坦白时，家里替我还了十几万。可我并没有真正戒掉，2022年再次复赌，从几千块开始，越陷越深，网贷、信用卡、亲友借款加起来又欠下三十多万。父母第二次帮我兜底时，前后已经为我承担了近五十万。

2023年，我本想重新生活，出去打工、谈恋爱，可因为想还前任的钱，又一次动了“靠赌赢回来”的念头。起初确实赢了一些，我便幻想每天赢几百比上班轻松，结果又重蹈覆辙。到2024年8月，网贷和信用卡欠了26万，亲戚朋友借了14万，男友的存款和工资也被我输掉8万。他辛苦送快递，一个月工资有时在网赌里几十秒就没了。

后来催收电话打到父母那里，我才被迫回家。家里已经无力再全部偿还，只帮我还了亲友借款，网贷只能逾期。如今我不敢出门，不敢面对亲戚，也不敢面对男友和父母。回想这三年，我从一个普通女孩变成满身债务的赌徒，伤害了最爱我的人，也毁掉了自己的生活。

如果能重来，我绝不会碰网赌。赢只是诱饵，输才是结局。戒赌不是一句话，而是必须彻底远离、坦白债务、切断资金来源，重新承担责任。网赌真的会毁掉一个人，也会拖垮整个家庭。

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不要试着去相信一个赌徒，疯狂时他就是把罪恶伸向爱人的魔鬼。我曾因网赌负债五十五万，坦白后家人替我还清，本以为今生不再碰赌，却不曾想2024年旧习复发，输光十一万工资又欠下七十万巨债。如今未婚妻怀孕两个月，婚期已定，我却拿不出一百块，每天像惊弓之鸟寝食难安。2019年我因伤休养误入赌博平台，起初的赢钱让我幻想暴富，随后却精神恍惚，曾一下午输掉十九万。我变得暴躁，三观颠覆，疯狂借网贷，人也蓬头垢面。家人帮我还清五十五万后，我发誓做人，安分了两年并结识了现在的女友。可今年一次酒后请客花了九千多，心疼之余赌瘾复发，想靠赌赢回这笔钱。赢回九千后我以为自己又行了，把网赌当取款机，赢钱就带女友挥霍。但好运没多久就开始大输，我疯狂捞本，输完网贷甚至躲在楼道里赌。走投无路下，我把黑手伸向深爱的女友，编造投资等理由骗她借了二十二万网贷，又让她找父母亲友凑了八万，结果全被我输光。如今我的网贷已逾期，她还以为钱在投资。我想坦白却如鲠在喉，周边人已借怕，自己负债四十万，女友帮借三十万，加上工资共输掉八十万。我舍不得这段感情和未出生的孩子，本想拖到孩子出生再坦白，可现在连她的贷款和订婚定金都交不上。我究竟该怎么办？这种窒息的痛苦让我头痛欲裂，真希望时间能慢些走。

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但凡接触过网赌，不死也要脱层皮。今天写下这段经历，是为了给自己一个觉醒。我从2019年7月接触网赌，到2020年底已输得体无完肤，借无可借。为了筹钱，我瞒着老婆找她亲戚借钱，结果事情败露。当时我在义乌收入可观，但网赌让整个家庭陷入深渊，最终岳母逼我签了离婚协议。离婚后我带着儿子租房，生活艰难，预支的工资也拿去赌，侥幸赢钱后给老婆转账求原谅，再次回归家庭。然而好景不长，我又重操旧业。在湖南工作时，我瞒着老婆网贷逾期六万，后来干脆辞职，每天假装上班实则泡在网咖，十天输光所有钱，甚至厚着脸皮找失联十年的同学借钱。到了11月，我去做建筑工地的临时工，吃住在棚子，为了还债卖掉驾驶证分。工程结束结清工资后，我没回家，又把剩下的钱全输光了，陷入作死作贱的死循环。深夜我把手机抵押了八百块，抱着必死的心态去赌，奇迹般赢了钱赎回手机并给了家里开支。到了年底，我找了份夜班配菜的临时工，坚持到大年二十九，老婆让我去换现金，我却转头把仅有的两千七百块在网咖输光。除夕夜，万家灯火，我却在网吧孤苦伶仃。这仅仅是2022年的事，直到2024年的今天，我的悲惨经历一万字都写不完。家里的车被我抵押了无数次，网吧充值的钱够买几台高配电脑。2022年5月，我输得精神失常，甚至报假警说要跳河，只求被抓进去能有口饭吃。如今我42岁了，依然没吸取教训，时而兴奋时而沮丧，大脑里时刻浮现出轻生的念头，总幻想着能毫无痛苦地从高楼跃下。我不敢面对现状与未来，生活空洞乏味，我极度讨厌现在的自己。这几年，公园、火车站都留下了我露宿的印记，明明可以过安稳日子，非要把自己变成难民。六年的网赌生涯让我彻底被打败，进入了一种病态。内心无数次警告自己戒赌，但毫无作用。即便弹尽粮绝，我依然只想不停凑钱去赌，不吃不喝也要赌。我知道自己疯了，抽了自己无数耳光，却一点用都没有。

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接触网赌七年了，从最初的不甘到现在平凡的生活，毁掉生活的是我自己。我的故事要从二零一八年说起，本该快乐的一家三口，被我亲手推毁了。我九一年的，本来从不爱赌博，刚结婚买了房，家里有外债，在江西小县城经营小店铺，每个月辛苦赚五千块钱养家糊口。二零一八年的一个早上，手机收到一条短信，写着新人有礼八十八彩金。我无聊点进去玩了一下，没一会打到两百并提现，几分钟赚了一天的收入。那时没有觉悟，便开始了不归路。我把支付宝仅有的一千块全部充进去，竟然赢了两万。赢钱后我给老婆一万谎称朋友还钱，给爸妈三千，剩下的接着玩。平台很照顾我，一个月让我赢了近十万。庄家把我养得好，我消费胆子变大，还借了三万给朋友开店。但没过一星期庄家开始杀我，没几天就把赢的钱全吐出去了。老实了一个月后，我觉得是运气问题，想赢第二个十万，结果彻底走上绝路。一上头输了手上五六千，又把花呗借呗两万额度和信用卡五万全输了。为了搞钱，我骗老婆八千块十分钟输光，找朋友要回那三万输掉，甚至把我妈手机里的两万转出来输了。家里人发现后，我谎称炒股输钱，被骂了一顿。但我没输彻底，瘾还在。有次趁老婆睡着，拿她手机转了一万出去开房赌，赢钱补上后又继续赌，结果再次拿老婆钱输掉被发现。我只好坦白网赌，算下来欠了小二十万。家里人凑了十万帮我先还一部分，老婆为孩子也原谅了我。安稳一年后，我去外面跑滴滴，结果又迷上打麻将，半年输了五万。欠了麻将馆和亲友的钱，我只能回去谎称酒驾撞车需赔五万。家里人没管我，半个月后要债的上门，全村都知道了。爸妈帮我替还了债，老婆也跟我离婚了。通过这次我才终于明白赌博的伤害，决心再也不赌了。人教人教不会，事教人一次就会，从此我沉默寡言，用心赚钱，希望以后生活越来越好。

网易云 @auvvip 文案馆 @wx_17
投稿 @kkkl

#网友投稿 #戒赌
我今年24岁，生在农村，原本和男友在城里租着小单间，靠工资勉强生活，手里有大学攒下的3万存款。毕业那年，我想找份兼职多赚点钱，却误点进网赌广告。起初我用体验金赢了100块并顺利提现，觉得钱来得太容易。后来我没忍住自己充钱，半天赢了1000多。我开心坏了，骗父母说是刮刮乐中奖，还跟男友炫耀。可好景不长，赢来的钱花光后，我再次充值却连连输钱。为了回本，我把3万存款几天内全输光了。我不敢告诉男友真相，第二天便偷偷借网贷继续赌。从此我彻底沦陷，辞了工作天天躺床上下注，网贷额度一路涨到15万，又迅速打了水漂。为了搞钱，我开始骗男友，先借口朋友急用骗了5000，又谎称家里出事，把他攒的7万积蓄全骗来输得精光。男友看到我哭，还以为我受了委屈。后来，我又把主意打到父母身上，谎称生病做手术骗了5万。我刚把这钱输完，父母就给男友打了电话，谎言彻底败露。我以为男友会离开，但他不仅原谅了我，还帮我瞒着父母，说一起努力还债。虽然找了工作，但工资根本不够还网贷。我怕逾期，竟逼着男友也去借网贷。他心软借了几万给我还款，可我赌瘾难戒，趁他加班时，又把刚还进去的钱借出来输了个精光。男友回来后猜到了一切，他没骂我，只是平静地提出了分手，他走时我没脸挽留。几天后我躲回农村老家，整天把自己关在房间里。年迈的父母为了帮我还40万的赌债，每天凌晨4点就去城里工地打工十几个小时。我听着他们轻手轻脚的动静，假装熟睡，内心充满愧疚，却还曾偷偷把我妈微信里的500块红包也拿去输掉了。现在手机里全是催收要去村里贴告示的短信，父母挣的钱连利息都不够。我连死的勇气都没有，常常后悔当初如果没点开那个广告，没骗男友和父母，现在也许还在规划着美好的未来。可惜没有如果，我亲手毁了自己的人生，也拖垮了最爱我的人。