#网友投稿 #戒赌
赌就是我的天性，从老虎机到网赌，一如既往的输到底。到现在已经输了40多万了，手里还有200块，最后还是挣扎犹豫。

昨天又下雨了，冷的受不了，感觉被冻感冒了。喉咙痛鼻子有点堵，身上仅剩的200多，很想冲进平台搏一下，又害怕庄家对我赶尽杀绝。算了吧，还是决定买点过冬的装备，打算买一件便宜的棉衣。我反复在多个购物平台上对比价格，花了两个小时的时间才下了单。买完衣服肚子饿的也难受，终于是体验了生活的残酷。又花十几块钱在网上买了一板鸡蛋，一箱袋装的方便面。出租房里有个老式电饭锅，起码能煮着吃，这几天的伙食就靠这个了。明明有家却不能回，为啥会沦落到今天这个地步，全是拜网赌所赐。

我梁山的，33岁，我们这个地方口碑不好，出门打工不咋受欢迎，很多工厂和建筑工地一看身份证就不要。我是2011年去的上海，我挑了一个不排外的台资工厂达丰，一干就是四年。从一名流水线作业做到了指导员，官只有拇指大小，不过大小也是干部。手底下有40多名工人，听我的指挥，隔三差五就有人给我买水、请我吃饭。主要的目的就是让我给他安排轻松且简单的活。现在想起来那时候还是挺风光的。

再来说说我是怎么堕落的。我那时候住的是外宿，每天上下班都要坐公司的班车。2014年7月份，厂里小卖部老板为了把生意做大，引进了老虎机项目。每天下了班都能看见有不少人在玩。我很清楚老虎机的原理，这个就是吃大赔小，如果有人输的多了，后面的人坐上去玩，多多少少能赢一点出来。我经常去踩点，其实就是等机会，还真让我逮到了。8月的一个周末，有人玩了一下午，输了两个月工资。那时候他已经输红眼了，又准备去提款机取钱，来回要40多分钟的时间。我意识到机会来了，立马找老板换了200个硬币，把大三元直接压满了，大王还带了45分。压到第三局的时候，天女散花，一枪就直接爆了一个40倍的大西瓜，还有一枪打到50倍的小王，轻松拿下600多块钱。直觉告诉我老虎机吃的很饱了，肯定还要吐，我又连着压了芒果橘子。果不其然，我又遇到了送分模式，提示开火车了，又送了200多元给我。我仅用200个硬币赢了900多出来。

从这之后每天下了班我都想去捡漏。有时候老虎机也不按套路出牌，明明吃的很饱了，依然接着吃，一点都没有要吐的意思。陆陆续续玩了半年多，我就输了三万多块钱。据我所知，输几万块的人少说也几十个。小卖部老板仅仅半年的时间就买了宝马车，把孩子接到上海来念书了，这都是我们给他贡献的。老板的腰包越来越鼓，输钱的人越来越多。老虎机就被人举报了，老板也被带走了。让我意外的是，他们把老虎机收走了，对小卖部老板象征性的罚了一点款，就把他放出来了。从此之后他就收敛了，开始正儿八经的做生意。

小卖部的老虎机没了，不代表别的地方没有。后面我们又上电玩城去玩，我遇到了奔驰宝马、飞禽走兽的游戏机，这个玩法更刺激，输赢也更大。陆续玩了两年的时间，又搭进去了十来万，还欠了电玩城老板8000元的账。到了约定还款日期，我拿不出来钱还他，就把电话给他拉黑了。听人说电玩城老板天天都在找我，吓得我连班都不敢上了，直接就自离了。我自己也是个人才，上海挣钱上海花，不把钞票带回家。

辞工回家之后，又跟着老乡在工地上干了一段时间。从2018年的时候，我又意外接触到了网络赌博。最开始玩的是幸运飞艇，后面又玩江西11选5，一直赌到2023年，又输了30多万进去。大部分钱都是从网上借来的。记得输最多的时候，一天就输过14万。我玩的是任八，11个号码里面选8个，只要对5个就算中奖了，赔率是1:8，买100就中800。之前玩的小，我感觉命中率还是挺高的，隔个三四期就能中一期，几乎每天都赚钱。后来我越来越贪，开始下大注，好运就不再陪伴我了，开始只出不进。我胆子越来越大，开始上万的下，自从下了万元以上的注单，一期都不给中，一天的时间就输了14万。让我有种错觉，官方和境外平台有某种联系。那段时间简直生不如死，我都想把家里老房子抵押给银行，凑个14万一把梭哈了。要不是户主是我爸，我真的就这么做了。

网贷不给我下款之后，我从同学那里借了2750元过来，直接充了2500进去搏一把。我买了重庆时时彩五星定位直选，当时是花2500元买的，如果给我派奖的话，就是19.8万。结果被平台给黑了，他们私自更改了我的下注结果。我百位数明明买的是0248，开奖后给我改成0148，就因为这个数字2，让我错过了超级大奖。跟他们理论也没有用，明摆着黑我了。

赌了这么多年，家里已经帮我还了18万，后面再找他们要钱，直接和我断绝关系了。目前还有13万要还，我也没有正儿八经的工作，吃苦的体力活一点都干不了。我偶尔去找中介干几天日结，这个月干了五天日结。拿到钱之后第一时间先交了房租，口袋里还剩200多，买了一点泡面和鸡蛋，应该能挺一周。欠了这13万我真的还不上了，真的好想出国，我又害怕过去被骗，又怕嘎我腰子难搞。

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沉迷网赌的女赌徒从19岁开始输了200多万我是别人眼中嗤之以鼻的女赌徒也可以说是个女魔鬼没有细算到底输了多少我想大概两百万只多不少其实早在一年前我就想投稿那时候或许认为我可以戒赌没想到我还是重蹈覆辙了十八岁读完高中就来社会打工十九岁的时候我不听父母反对执意爱上了一个大我五岁的男人而那个男人是赌成性每天都是赌我劝过几次他都不听最后他不仅教会我怎么赌还让我怀孕迫使我流产一次有一句老话说的真好不听老人言吃亏在眼前如果当初听父母的话停止交往或许我早就结婚生子了从第一任男友那我学会了如何赌博后来因为被追债跑路我们也分手了因为我没钱只能进厂打工基本每次工资发下来我都会留一部分生活剩余的一半全拿去赌输完了也就停止没想过借网贷也不敢借第二年还是进厂上班厂里也来了很多新面孔其中就有一个女生也喜欢网赌然后就调换宿舍我们在一起住上班一起下班一起赌我也从他那学会了网贷那一年我们都很惨借的全是那种高利贷如果不还钱催手就威胁我打全家人电话他离职之后我就坦白了爸妈虽然很不理解一个女孩为什么会赌博但还是很轻松的帮我还掉还清之后还是日以继夜的赌看到厂长办公室里放着一叠叠的钞票我都想偷过去赌但我始终没有这样做比起赌瘾我更害怕坐牢所以快到过年的时候我又欠下了钱就连回家过年的火车票我都买不起再一次坦白爸妈也都是上班族家庭算不上富裕但还是选择再一次帮我还清之后我就戒赌了厂里的工作也辞退在一家溜冰场上班收入要比厂里挣得多那个地方比较混乱也有少部分人同道中人拿着手机在那赌出于本意我都去劝也说了自己的经历但没有人听看到别人赢钱了反而把自己也搭进去了干了半年手里有三万多被我一个下午就输完了随后我开始借网贷了浑浑噩噩的一年在父母的监督下我戒赌一年左右直到二零二二年四月左右我又出来了因为外面的工资多一点应聘到一家酒吧每天就是卖酒陪客户喝酒工资主要靠提成我也在这家酒吧认识第三个男朋友本来一切都风平浪静而这一年出现了卡塔尔世界杯酒吧很多人都在赌球就连男友也在赌球我只要看到谁说赢了就忍不住虽然收入高都是拿命换来的每天要喝很多酒这一次维持了两年我输了九十多万两年的工资全输了从男友身上已拿到了钱还跟酒吧里的很多客户借了不少有的客户专门就是做贷款中介的那位中介帮我贷款了还有自己的七七八八网贷信用卡什么的我目前负债六十万酒吧里的工作也辞退了因为长期的喝酒我的胃出现问题已经没办法继续做这份工作了我现在是一无所有私人债务网上借款也全部逾期身上只要有一百块我都要冲进去赌想过无数次戒都只是嘴上说说我爸妈也对我彻底寒心了他们已经两个月都没联系过我都是赌博害的我想我这辈子大概率也就这样了

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21年正是疫情的时候，闲在家里没事干，有一天收到了一条短信，上面写着每天代赚3-5百，以及联系方式。我加上好友之后，客服说下载注册一个APP，充200送100，导师带着赚包赔。当时心里想着反正包赔，就充200上去试一下。上去后就被所谓的导师带着买大小单双，如果压不中就三倍的投。很快导师就带我赢到了500。提现后，把我拉到一个发计划的群，说每天跟着导师投注，每天都有钱赚。就是有了这一次，才开启了无尽的网赌之路。之后每天就开始几百的充，每次上去赢个几百就下款。毕竟新手狗庄要给放水。后来疫情解封去上班了，有一天下午早早到了店里，没有事情干，就想着充点上去赢点钱不上班了。直接充了5,000上去，上去还不到半个小时，连着8把不中直接洗白。感觉就跟做梦一样，总共玩这个才赢了不到2,000，我一想到瞬间输了5,000，一天班才赚200，一下子上班的心情也没有了。我打电话又和朋友借了3,000，就坐在店里的休息室玩。从下午6点玩到晚上10点左右，4个小时，把输的5,000赢回来了，还多赢了几百。赶紧就提款下分。期间有一个同事一直偷看我，看着我赢了这么多也有点眼红，第二天就让我告诉他网址，让我带他。之后俩人天天就班也不上，每天充值1,000上去，赢1,000就下款。就这样从4月17号开始赢到5月8号，整整有20天，有好几次是赢个3,000，差不多赢了有四五万。每天赢多少就消费多少，消费观完全改变了。以前上班1,000块钱要接近一个礼拜才能赚到，现在只需要动动手指钱就来了。就这样到了9号的下午，那天下午两个人和往常一样，充值1,000上去，达到了1,900多。差100到目标的时候，来了一条龙，一直压一直不中，连着7把输完了1,900。接着继续又充值2,000上去，也是快到回本时候碰到龙又没了。接着又开始充值，一人5,000。这次上去玩的更大，直接500起步，想着中6把就回。可想而知，庄家这个时候知道你上头，还会让你中吗？越是下的大越不中，这5,000很快也没了。这时候朋友感觉不对，劝说我不要玩了。当时他输了8,000想收手，但是我因为那20天就赢了好几万，感觉自己就是赌神，输8,000我怎么可能收。朋友不充了，就剩我自己直接充值了1万。当时已经上头了，上去就直接一把梭哈，想着中了回本还能赚2千。想象是美好的，平时都是几十一百的，一万怎么可能中。接着又连续充值了两个一万，都是上去一把。压大就开10，压小就开11，反正都是点杀。每次上去都是先看一把才下，结果每次看不下心里想的肯定能中，只要一下必定被杀。就这样基本上前20天的盈利输了。如果当时收手的话，也还来得及，就当是把盈利送回去了。可是当时那个状态已经是完全上头了，把所有贷款软件全录了一遍，能借钱的全部借了一遍，总共凑起来5万，全部一次性充上去。充值的时候手都在抖，心想必须得赢回来，上去稳稳的玩，赢回来本就不玩了。赌博的人就是这样，总想着赢了的钱就是自己的，哪怕那3万多扔回去，也无非是没输没赢，就当20多天消磨了时光。可是赌博的人哪能甘心。5万充值到账了，因为本钱多，下的也大，大概半小时回了2万。心里有了信心，慢慢的我又上了倍数。又碰到了长龙，又是差一把，总是梭哈之后的下一把，才开出我想要的结果。当时最后的那点钱，梭哈进去的时候，手机都不敢去看。慢慢挪开遮住屏幕的烟盒，看到余额为0的时候，才意识到这就是诈骗。短短一下午的时间，8万多没有了。身上没有留下一分钱，坐公交的钱都没有。徒步回了家，躺在床上两天两夜没合眼，不想玩手机也不想吃饭。女朋友一直问我怎么了，我也不说。第二天实在憋不住全跟她坦白。她没有责怪我，说钱没了还可以再赚，贷款慢慢一起还。这时候我感觉我真的配不上她，如果这时收手，还清上岸也就一年的事情。可是输了那么多还是不甘心，不服输啊。在输钱后第三天，晚上趁女朋友睡着，偷偷把她手机里的钱都转到我这。我清楚的记得她账户3万零几百，我转走了3万。自己一个人偷偷跑去厕所玩，由于怕再次洗白，下的小。3万一直玩到了早上，结局肯定是一样的，输完。我不知道女朋友睡醒后，发现手机里钱不见了是什么感受，我也不敢想。等她睡醒后我主动坦白了，跟我想象的不一样。她没有发火，没有吵也没有闹，很冷漠的收拾了自己的东西走了。我也没脸拦，可能她已经对我失望透顶了吧。后来只在微信跟我说了一句，希望你以后能戒赌好好生活，钱也不需要你还，只希望你能戒了这东西就行。看着她的话我再也忍不住了，一个大男人瞬间泪奔。短短的半年时间，输掉了十几万，谈了三年的女朋友也走了，感觉自己真不是个东西。现在回想当时办的是人事吗？简直连畜生都不如。

大家好，我今年31岁，曾经拥有一个幸福的家庭、体贴的老公和可爱的女儿，却因为一张初中同桌发来的赚钱截图，彻底毁了这一切。起初我只是出于好奇尝试了那个投注网站，没想到半个月就赢了一万块，这让我误以为找到了偏财路，开始变得贪心和侥幸。然而好景不长，我很快就把赢来的钱输光，接着又不甘心地动用了家里31万的全部积蓄，短短两个月输得一干二净。为了翻本，我开始疯狂借网贷，欠下25万。向老公坦白后，他不仅没有责怪我，还东拼西凑借钱帮我填补了窟窿，每天起早贪黑地拼命赚钱还债。看着他那么辛苦，我心里既愧疚又煎熬，为了帮他分担，我竟鬼迷心窍地再次踏入赌博的深渊，结果又欠下24万。被催收逼得走投无路时，我甚至为了借钱还债，不惜背叛婚姻陪前男友半年，拿到的15万却又被我全部投进网站输个精光。如今我的负债已经突破40万，像一座大山压得我喘不过气，不仅输掉了婚姻的信任和自己的尊严，也彻底失去了所有人的支持，每天只能在焦虑和老公冷漠的眼神中度过。如果现在还有人跟你说有个网站能轻松赚钱，请一定要记住我的血泪教训，那些看似容易的偏财，其实是把你拖进深渊的陷阱，千万别像我一样等到众叛亲离、一无所有，才明白安稳的日子有多珍贵，因为有些错一旦犯了，就再也回不去了。#网友投稿 #戒赌

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坦白不知道多少次，不知道你是什么时候开始醒悟的。今年34岁，我大概前前后后输了250-280万之间。坦白的次数五六次是有了。目前还负债62万。戒赌的这两年债务减少了7万左右。所以今天的这份投稿自述，不仅写给别人看的，也是想告诉自己，不怕犯错，就怕继续犯。每个赌徒的故事都很精彩，我的也不例外。绝大部分赌徒曾经都是十分幸福的，至少我是这样。从小到大在父母的羽翼之下幸福的成长，因为是独生子，我要风得风，要雨得雨。也正是在父母的溺爱之中一错再错。我并不是说溺爱不对，这个世界除了父母，谁管你死活？我也很想告诉一些赌徒的家属，作为实打实的赌徒，我闹过绝食，上演过自杀的闹剧，伪装高利贷欺骗父母。站在亲情角度，你们救子女是对的，但要站在世俗角度，你们就是共犯。如果说赌徒有病，那么参与帮忙还债的家属也是有病的。这是我的肺腑之言。我从2017年就开始接触网赌，一直持续到2022年。我接触到赌的根本原因就是不自律。整整这一年输了17.5万的存款，还借了35万，父母帮我还了债。此时如果收手，还是有好日子过的。每个阶段的赌徒其实都有过短暂的后悔，我保证这次债务还清我就改过自新。结果呢？还清之后脑子又被驴踢了，感觉还能再试试。这次小丸完全忘记了自己的消费观也变了，花七八百洗个脚，舍不得花自己的血汗钱，总想好逸恶劳花赢来的钱。结果很快第二次摊牌，坐在高楼之上拍个照片给父母看，吓唬吓唬父母，或许能骗点钱。最后也只是抽根烟就下来了。想死没勇气的，如果真有那种魄力想死，又怎么会怕债务？所以99%的赌徒都怕死，我也属于怕死的人。很快第二次坦白了，又是大几十万。不出意外，很快父母就帮我还清了。我到今天还在想，那时候我是如何做到说谎不眨眼的。谎话跟顺口溜一样张口就来。那时候父母卖了机械设备，我家搞种植的，家里很多大型收割机，父母靠这些收割机赚钱，我靠着一张嘴收割他们。一旦赌了，别把父母挂嘴边，赌徒就不配说父母两个字。父母就是赌徒眼里的提款机，平时要钱才想起父母，否则从不联系。黄跟赌哪个更厉害？从第三次复赌开始，脑子里就忘记那种事了。我可以几个月不去花天酒地，但让我两天不赌，我浑身难受。这种难受是无形的，躺在床上睡不着，买了件衣服，或许超标花钱了，内心就有一股力量推着我去赌。似乎有人告诉自己，你都输那么多了，这次赢一两千很简单，你只要见好就收，无论输赢，下次都别玩就好。第三次因为租了一个新房，要办电信宽带，花了900多块，加上租金押一付三，总共花了4000多。当天宽带办好了，花了钱心里不舒服，总想赢回来。结果真被我赢回来了，那次赢了2万还是3万我忘了。赌徒说见好就收，真的能吗？立马带着赢来的钱买成技师。技师来了什么事情也没做，我也没心情做什么事。因为我到了会所就开始输。技师不耐烦的催对我说道，做不做都给钱。我给了他800让他坐在我旁边别说话。结果还是输。我觉得他就是个扫把星，把他赶出去后，我赌到凌晨3点，会所要关门了我才走回去。又赌到天亮，结果输了11万。有什么必要说这些？我就是想告诉大家赌的危害，他比黄厉害，比毒厉害。因为毒搞多了，人也就挂了。毒死不了人，但是会害了身边所有人。不知不觉借款额度就越来越多了。贷款公司的老总估计都没见过这么傻的人，借了又借，他们赚利息都赚麻了。赌徒就是死不足惜。没钱的时候希望贷款能借10万20万，还债的时候利息这么高。别问，因为赌徒就是这样的双标，我曾经就是这样的人。那时候还不以为然。最后父母又是卖机械设备替我还账，本来四五台机器卖的一台都不剩。我又上岸了，终于能舒服的睡个好觉。给自己好好规划，我一定要好好上班，不然对不起父母。然后呢？疫情来了。当然疫情来了只是一个小小的因素。其实不管疫情来没来，我都会赌。只是借助疫情没收入的原因，不赌怎么办？不赌我压力大。各种杂七杂八的理由。第四次第五次大概有七八十万吧，两次算在一起了，我就直接省略过了。那时候家里已经一贫如洗了，两块地皮卖了还欠着亲戚许许多多的钱。那时候很多人来家里要账，经常都四五个五六个人一起来。作为赌徒的我潇洒在外地，等于说是父母帮我把所有的债务都兜住了。但是他们却欠了别人很多钱。赌徒的丧心病狂是两眼不看窗外事，好像跟自己一点关系也没有。依旧是高消费，都是别人的错，自己一点错也没有。第六次也是最后一次，22年的5月至9月期间，看到发小结婚了，他长得那么丑，居然能娶到那么漂亮的老婆，凭什么？而且还买了一辆沃尔沃。我马上又不自在了，这样子打工我多久才能买房买车结婚啊？看来还是要赌，不赌没出路。几个月时间，网上贷款50多万，还诈骗了亲表哥12万，以及多个朋友。因为每次借钱都按时还，我还是能忽悠他们借。借出来一下子债务接近70万。我又想死了。一个没有自残的赌徒都不算是真赌徒。大巴掌扇自己，扇一个又一个，各种诅咒自己，你还活着干什么？你怎么不出个意外啊？你就应该暴毙。狠话说很多，就是不敢去做。后来就是房租到期，我拖延了一周，被房东赶出来。我妈看我拿着行李在街上飘荡，把外婆送他的金镯子卖了3600，全部给我了，让我租个房子。而我呢？看到我妈转了3600过来，迫不及待挂了电话，就怕钱送晚了会让庄家亲爹不开心。我记得我充了3500，因为微信提现要手续费，我没办法充整数。那3500我坐在桥墩上赌，大概也就十几分钟，我全输了。输的我手都在抖。以前输几万几十万都没这样。那是我最后的救命稻草，我居然给输了。赌了那么多年，从没流过泪。这次输了之后我流泪了，也是彻底醒悟了。没有钱租房，家里再也没钱帮我了，我没地方去，只能在高架桥下面的桥洞里。坐在行李上到了凌晨12点，实在很困，我只能把行李里的衣服拿出来，铺在地上睡。那种飞虫特别多，不是极度疲倦我根本就睡不着。睡了两天，身上的钱也不多了，就把行李箱藏在草里，出去找兼职发传单。五六十块也干。我就在那桥洞里睡了一个多星期。之后就去了一个网吧，又在网吧里睡了三四天。网吧哪里都好，就是太吵。经常听到别人打游戏输了就大喊大叫，不是骂爹就是骂娘，声音还很大。之后我终于找到一份安检员工作，4300一个月，包吃包住。洗个澡穿着工作服，才感觉自己像一个人了。我记得我领第一个月工资，财务系统出了故障，所以都发放现金。我拿到4300块钱的工资，特别的开心。我感觉很久很久没看过这么大的钱了。想起发传单的日子，住桥洞的日子，再想想以前挥金如土的日子，如果我能早点醒悟多好。那是我第一次给爸妈打钱，留了1300给自己用，还了朋友2000，给父母转了1000。至此我踏上了赎罪之路。以前令我痛不欲生的债务毒瘾，跟睡桥洞发传单睡网吧的日子相比能算什么？我当个安检员，我起码是个人，有个小单间能住，起码没有虫子在我身上爬。我就算每个月还一点点，那也是还当人当鬼纯靠自己选择。那些翻垃圾桶的、偷外卖的，都是选择当鬼的。明明可以当个人，明明能抬头挺胸的做人，为什么要当畜生？我在干了半年之后，我就开始兼职跑外卖了。车子是租的，电池也是租的。每天下班送三四个小时外卖，每个月两三千还是很轻松。加上现在工资涨到5200了，每个月都能还五六千。这两年债务减少了7万，目前还剩62万。我在还债的同时身上还有点零花钱。身边又结交了一群朋友。虽然结婚成家离我很远，但无所谓了。只要不睡桥洞，不睡网吧，再也不发传单，我就很心满意足了。

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赌狗最终一无所有 一晚上输了200万 麻将胡了 人生也就胡了

这事儿过去一个月了。现在半夜醒来还觉得心口发紧。以前总听人说毒狗最终一无所有，还嗤之以鼻，觉得自己能控制。现在才懂，当你开始惦记万一赢了呢的时候，就已经掉进坑里了。我们这种拆迁户看着风光，其实底子还是穷，钱来的太容易，就不知道珍惜。要是当初老老实实买套房，现在都能躺着收租了。可惜人生没有后悔药，只能把这段破事写出来，给兄弟们当个警示吧。

七月十七号那天，闷热的厉害，空调外机嗡嗡响的人心烦。我光着膀子坐电脑前，后背全是汗，粘在电竞椅上。先是充了五千打红蓝，也不知道走了什么狗屎运，庄闲龙虎轮着压，居然把把中，邪门！有一把龙牌开九点，虎牌开八点，就差那么一点点。赢的时候手都在抖。不到半小时，就打到一万两千六百五十。当时叼着软中华吐烟圈，烟雾缭绕里看数字往上蹦，感觉整个人都飘了。这已经是我连续赢钱的第三天。前后加起来赢了四万多，手机壳里塞的现金都鼓囊囊的。提现到账那叮的一声提示音特别悦耳。

我搓着发麻的脸颊肉，晃到楼下常去的那家面馆。老板正蹲门口剥蒜，看见我就笑：“今天这么早？”我要了碗葱油拌面，把所有浇头都点了一遍。酱汁浓稠的大排比脸还大，腊肉浇透红油亮晶晶的，咸菜毛豆堆得冒尖，鸡丁炒得金黄。特地让老板加了三个流黄荷包蛋，戳破蛋黄那一刻滋啦响。牛肉汤里的腱子肉切得厚实，又单独加了一份。就着冰镇大乌苏，咕咚咕咚灌，凉气顺着喉咙往下滑，爽得打了个颤。

后来回想起来，我才意识到自己一整天什么都没吃，全铺在红蓝上了。胃里饿得发酸，才发现泡面桶都堆了三四个。吃完话去超市买烟。玻璃门上的冷气凝成水珠往下淌。老板娘还是穿着包臀裙，小高跟哒哒响。看见我进门就弯起眼睛笑：“帅哥又来照顾生意啦？”她拿烟的时候故意踮脚，裙摆往上窜了一截。我盯着柜台玻璃反光里的雪白大腿，喉结动了动。因为我总是一次买一条软中华，她早记得我了。有回还不小心把扫码枪掉地上，弯腰捡的时候领口荡下来，露出半坨颤巍巍的奶子。但我从没敢借茬，毕竟是有夫之妇，怕惹麻烦。

揣着烟回家，电脑屏还亮着鬼魅的光。瞅见账户里还剩六百五十零头。打红蓝这点钱不够看，就转去麻将胡了的界面。麻将碰撞的声音噼里啪啦响。设定成两块一转，自动一百次。背景音乐还是那个阴魂不散夹杂着说话的阴间音乐。我总信电子游戏会救我一命，以前红蓝输大的时候，都是靠它爆分回的血。最邪门的一回，输到只剩三十八块，随手一点居然爆了三千多倍。所以我固执的认为，只要转得够多，就一定能进免费。更何况，今天已经赢了七千，这六百五输了也就输了吧，权当给狗庄凑个整。

我点起烟，按自动按钮。看屏幕上的麻将牌哗啦啦转。一百次转完了，一次免费都没进。余额只剩四百。烟灰缸里积了厚厚一层灰。我突然有点上火，直接把额度调到八块一转。结果不到五分钟，四百也清零了，还是没进免费。赌徒就是这样，嘴上说反正赢来的没了就没了，真输光了却根本咽不下这口气。像有只手在胃里揪着。我咬着烟嘴思想斗争了半天，过滤嘴都被咬扁了。最后还是充了两千。告诉自己就打回五百回本立马就撤。

这次没再玩电子，直接跳进pa百家乐。界面右上角的真人荷官假笑得渗人。我随便找了张庄闲长龙的台子，一把五百压庄。开牌瞬间心脏骤停。闲八点，庄两张公牌秒杀。我不服，又找了张好路推荐的台，一千五梭哈闲。闲家掀开公牌和两点，庄家也是两张公。补牌时鼠标都在抖。闲补了一张红桃八变成零点，庄补了张黑桃A变成一点。妈的！我一拳捶在桌子上，泡面汤都震洒了。太假了！假得让人发毛。明明差一点就能赢的。现在想想真是讽刺，输钱骂假，赢的时候却从不多想。赌，不就是设计好的骗局吗？那些花花绿绿的界面背后全是算法陷阱。

我一根接一根抽烟，烟盒很快就瘪了。心跳得厉害，像有股点在太阳穴上敲。脸烫得能煎鸡蛋。账上盈利还剩五千。玩，还是不玩？赌徒不是完全没脑子，我们也思考也分析后果。鼠标在充值按钮上晃来晃去。最后还是骗自己，反正今天赢了七千，大不了全输回去，也不亏本金。呵，要是真能这样想，世上哪还会有家破人亡的赌徒？

我又充了五千。心想电子不信你不爆。回到麻将胡了界面，直接一百一拉。每次旋转都盯着屏幕角落的免费转进度条。有好几次已经掉了两个胡子，最后一个死活不出。有回三个麻将牌都快对齐了，最后一个愣是擦着边溜过去。我心态彻底被搞炸了。对着屏幕吼：“你大爷的！”盈利全输回去了。正常人该停手了，可赌徒不会。你们懂的。汗顺着鬓角往下滴，手在鼠标上打滑。我只响了一分钟，就决定再冲。我铁了心认为今天一定能进免费，只要进一次，我就能回本，甚至赢笔大的。当时脑子发热到甚至算不清数，觉得充两万爆个一百倍就什么都有了。

于是充两万，三百一拉。屏幕上的余额像泄洪一样往下掉。再充四万，一千一拉。这次盯着旋转画面眼睛都不敢眨。偶尔给点甜头，又杀灭了。吃分吃得真的凶。又充四万，继续一千一拉。还是没进。反反复复，一直磨到夜深了。那时候我像被什么控制了一样，不停地冲冲冲。心里仿佛有个声音反复喊：“下一把就要进了！马上要胡了！”其实手指早就麻了，全靠肌肉记忆在点鼠标。

等我回过神来，二十万已经没了。都凌晨三点了。我才发现自己尿憋得慌，居然整整七八小时没上厕所。但我根本没停。我彻底上了头，做了一件这辈子最后悔的事。摸黑开车回家。因为平时我住在我自己的工作室，我是做电商的，有个小仓库和一个工作室。平时都是住在我们这边的城中村里。以前我是个循规蹈矩的人，从来没有让家里烦心过。无论是读书，还是考上了编制，又自己创业做电商，自己全款买车，买了套小公寓，也有自己的小事业。

等我到家已经是凌晨三点了。摸黑走进爸妈房间。我爸鼾声如雷，我妈翻了个身嘟囔几句梦话。我蹲在床头柜前摸银行卡，手抖得厉害。卡夹掉在地上啪嗒一声。我爸忽然咳嗽着翻身，我僵在原地大气不敢出。直到鼾声再起才继续。那是一张存了一百八十万拆迁款的卡，他原本要给我买婚房用的。是存的我的名，但是放在爸那。我爸今年六十七了，三十五岁才有的我，从小对我百依百顺。之前他取钱让我帮忙，密码是我的生日。

我分几次把钱充了进去。先充十万，继续一千一拉。进过三次免费，一次五倍，一次三倍，一次十一倍。输光时牙龈都咬出血腥味。再充二十万，仍然一千一拉。最高进过一次二十八倍。恍惚到把烟屁股摁在胳膊上烫。又充三十万，继续一千一拉。最高来到一百七十九倍。可是我已经输了五十六万了，连本都没有回来，我怎么可能回头？继续。

我像个机器人一样面无表情地重复充值、下注。脑子里只有一个念头：进免费，回本，翻盘。其实早就看不懂数字了，就是机械地输密码，点确认。中途不是没给过我希望。有一次突然音乐炸响，屏幕炸开金色烟花，真的爆了三百零六倍。胡牌连续翻倍，动画旋转了足足一分多钟。可那个时候，我早已输红了眼。哪怕爆出将近八十万，总账还是亏着将近一百万。我根本没想收手，反而觉得运气回来了。继续拉。把报分的钱又砸进去，想着再报一次就能翻身。可之后，免费再也没进了。

一直杀，一直杀。凌晨三点多，手机突然响。是银行打来的风控电话。接着反诈中心也来电。我一开始全按掉了。后来实在没办法，故作镇定地撒谎：“家里老人生病，之前借的钱正在还。”说这些话时，我的手一直在抖。指甲掐进掌心，掐出月牙形的血液。我面如死灰，心如刀绞。像个僵硬的机器一样不断点着开始。到最后十万时，我甚至出现幻觉，觉得屏幕里的麻将牌在嘲笑我。

输光最后一把时，我一拳一拳地砸向显示器。屏幕先是变蓝，后面直接被打爆黑屏了。可是我竟然一点痛觉都没有。一切都结束后，我瘫在椅子上，整个人像被抽空了一样。我望着屏幕上余额零的提示，这才真正反应过来。我输光了两百万。我偷了我爸的买房钱。我什么也没有了。蹲在墙角哭的时候，踢到个空泡面桶。眼泪滴在膝盖上凉冰冰的。突然想起下午赢钱时吃的那个流黄荷包蛋，那会儿蛋黄躺进面里金灿灿的。现在胃里只剩酸苦的胆汁味。

窗帘缝里透进晨光。楼下传来环卫工扫街的唰唰声。我不敢想象我爸知道后会怎样。直到现在我还是瞒着他。最近我打算把车子和公寓出手了，应该能卖五十万左右。先把五十万存到那张卡上吧，后面再慢慢挣回来把钱补上。我最大的幸运就是刚毕业的时候迷上了一款游戏，不是赌博的，但是氪金。我充了二十多万，当时没有什么钱，也不想找家里要，毕竟已经工作了。所以都是信用卡和网贷里的钱。最终逾期导致成了黑名单。虽然后面都还上了，但是我的征信也无法贷款了。所以我的车子和公寓都是我自己全款买的。

其实大部分赌徒输完以后就清醒了，都是想自救，想改变的。或者说摆出一副寻死觅活的模样，寻求安慰。请比如我。那晚我输完以后，我一直应用市场搜戒赌论坛。搜到了一个app叫摊平生活，马上安装了发帖。我说一晚上输完了二百万，心好累，真的不想活了。一些人不信，也有很多人觉得我太傻。当然大部分的老哥都是在安慰我。赌徒也许是世界上最让人伤心的人，但也不可否认，他们不赌的时候也是很善良很可爱的。

你如果问我，全家的积蓄，这么多钱你也敢动？能问出这样问题的人，那你一定不是赌徒。真正赌红眼的人，连救命钱都敢压，何况只是买车的、买房的、父母的养老钱。那时候脑子里就剩翻本。什么爹妈血汗、未来人生，全变成赌注上的筹码。

现在回想起来，手还是抖的。那不是后悔，是后怕。怕自己当时怎么就魔怔了。怕要是没输光可能还会继续冲。这两百万像场高烧，烧退了才看见满身疮痍。我爸六十七岁了，还在做着木匠活。如果我不赌，即使买了婚房也不会全部用完。有这一百八十万，他可以生活得很好。我妈因为没有工作，到现在还偷偷去菜市场捡菜叶，说省点钱给我娶媳妇用。呵呵，媳妇？哪个姑娘敢跟赌狗过日子？以前觉得帕拉梅拉是梦想，现在觉得有辆代步的小车就不错了。赌场里没有浪子回头金不换，只有输干赔尽绝路一条。要是早明白这个理，现在该抱着老婆孩子睡安稳觉了。可惜呀，人教人教不会，事教人一次就够。

#网友投稿 #戒赌

我今年三十五岁，镜子里的女人妆容精致，身材维持得像刚结婚时一样，可只有我自己知道，精致的外壳下藏着多少不堪。我输光了两三百万，瞒着体制内的老公，跟三个男人以恋爱为名要钱填赌债，连离婚后他每月给我的复婚希望，都被我当成了继续赌博的筹码。现在的我，欠着钱，欠着道德，更欠着那个把我当宝的男人一辈子的愧疚。

结婚前，我就习惯了用颜值换偏爱。大学时谈过七八个男友，分手了还有人给我买礼物、发红包。我以为这是理所当然的优势。后来嫁给老公，是因为他踏实浪漫，做事有耐心，连我随口说的喜欢他都会记在心里。结婚后他劝我别上班，可我闲不住，找了份销售工作，却被两个爱网赌的同事拉进了深渊。一开始只是小赌，几十几百的玩，赢了就买新包，输了就收手。那时候我还守着已婚的底线，没敢太出格。直到第一次欠了四十万。

我慌了神，硬着头皮跟老公坦白。我以为他会骂我，可他只是把我抱进怀里，说别怕，我来还，你以后别碰就好。没一句责怪，还把我当成了受害者。那四十万他很快就还清了。有了第一次的轻松解决，我心里的侥幸开始发芽。没多久，我又欠了五十万。老公还是没骂我，只是耐心跟我做思想工作，最后在公婆的帮衬下，我又上岸了。

赌徒的贪心从来没有尽头，债务越容易处理，我越不当回事。第三次，我直接欠了六十万。这次老公想卖房子帮我还，可房子写的是公婆的名字，他们坚决不同意，还逼着他跟我离婚，他们怕我这个赌鬼影响他的体制内工作。离婚那天，老公红着眼跟我说：“我等你改好，我们复婚。”我点头答应着，心里却已经开始盘算去哪里找钱继续赌。也就是从离婚后，我彻底突破了底线。

第一个男人是在闺蜜生日宴上认识的。我瞒着他已婚的事实，跟他以男女朋友相处。每次没钱了，就编各种理由找他要：房租到期了，爸妈生病需要钱。他从没怀疑过，前前后后给了我二十二万。这些钱我没用来还债，而是全冲进了赌桌。赢了就开心几天，输了就再找他要。

第二个男人是在麻将馆认识的。他有家室，还有两个孩子，却跟我说每个月给你三万，你别找别人。我明知他有家庭，还是答应了，因为我需要钱。他给我的十二万，像流水一样进了赌桌。有时候输得快，我还会故意发脾气，逼他多给点。他总以为是我闹小性子，从来没拆穿我。

第三个男人是上班时认识的。我同样隐瞒了离婚的事实，跟他谈恋爱。为了避免日后有麻烦，我让他写了所有转账都是无偿赠与的申明。现在想想，那时候的我多精明啊，把每个男人都算计得明明白白，只为了从他们身上榨出钱来。

我清楚地知道，除了老公，我对这三个男人没有一点感情。跟又胖又丑、满脸痘痘的男人手拉手逛街、吃饭、看电影时，我觉得恶心。哪怕陌生人投来异样的眼光，我都浑身不自在。可我没办法，只能在心里骗自己：我不是跟他牵手，我是为了钱，为了还债，为了拿到钱。我学会了花言巧语，眼泪说掉就掉，比演员还会演。男人不知所措时会拿出钱哄我，我拿到钱撒个娇，他们就心花怒放。可拿到钱的第二天，我就会把它冲进赌桌。一万块钱，先投一千，六十秒开奖，赢了继续投一千，输了就两千四千的追加，直到输完最后一分。我才能冷静下来。

有时候看着朋友圈里的姐妹，她们在家相夫教子，日子平淡又幸福。我会突然想起这样的生活我曾经唾手可得。老公以前会在我下班回家时做好饭，会在纪念日给我惊喜，会把工资全交给我保管。可我却把他的爱当成了挥霍的资本。离婚后，老公还是没放弃我。每个月竭尽全力给我转账，他期待着我回头，期待着复婚。可我却把他的转账当成了赌资。我期待着每个月能多一点筹码，能赢回所有输掉的钱，能体面地跟他复婚。

直到前不久，我听说公婆给他介绍了一个女孩，他们可能很快就要结婚了。听到这个消息时，我没有哭，只是觉得空落落的。我知道，这是我应得的结局。我这样无可救药的人，本就不配拥有他的爱。现在的我，债务一分没少，还欠了三个男人的感情债，欠了老公一辈子的愧疚。马上又有几笔债要逾期了。以前我会慌慌张张找男人骗钱，可现在我无所谓了。该来的总会来，早点逾期或许能让我彻底清醒。

我经常哭着问自己，为什么那么傻？别人送来的钱不去还债，非要为了几分钟的刺激赌光。明知道会输，还是按捺不住。可问再多也没用，我毁了自己的人生，也伤害了所有真心对我的人。如果能回到结婚那天，我一定不会去做那份销售工作，一定不会碰网赌，一定好好守着老公，过平淡幸福的日子。可没有如果，我只能带着满心的愧疚和债务，继续走这条看不到头的路。

#网友投稿 #戒赌
我今年二十一岁，从一八年开始赌的。一开始想着赢一点，让自己生活质量过得好点。后来呢，也没有实现这个梦想，反而将自己越陷越深。从一开始二十块钱可以赌一天，到现在几万十分钟都不到就输完。刚开始赌的时候，输完了就输完了，就选择退群删除，反反复复有个过百来遍了。后来接触到网络上赚了点小钱，那时候心高气傲，就想着把输的那几千块钱赢回来就收手。结果大家都能想到的，赚的那十多万也丢进去了。

我本就是一个不富裕的家庭，输完到借我用了不到两年时间，就把亲戚朋友所有认识的人都借了个遍。回家的时候还好一点，输了不愁没钱吃饭。现在工作也有三年之久，输了也有个七十多万，家里买的车也给我拿去押了，亲戚朋友外债欠了二十三万。一九年的时候欠两万的时候，我有点怕了，怕还不上给亲戚朋友追到家里。然后我就和家里人说了，也保证以后不赌了，因为家里人非常信我，然后家人很痛快地帮我还了那两万。我也有个大半年没赌过了。

也就再一次偶然的机会见到了我多年不见的发小。我们去吃饭的时候，我看到他也在玩百家乐赢了六万多，看得我有点眼红了，索性也问他给我个网址。刚开始就想冲个五百上去试试能不能赢一点，出乎意料的是，买什么中什么，只用了不到半小时就赢了四万块。那时候存款也就三万，一下子赢了四万那个心情就非常激动，然后也起了心想每天赢个五百一千，以后就不用干活了。持续了有大半个月，然后有一天死活都赢不到五百，输了就继续冲。一开始五百一千两千的冲，然后慢慢的越陷越深，一万三万的充，也就那时候玩上头了。说输了这一开始赢的钱和这大半个月赢的钱，还把自己的存款也输完。然后就去套花呗借呗京东有个五万左右，不出意外不到一个小时也跟着输完进去。后来越想越气，就骗亲戚朋友说有急事骗了十五万左右，后来也是不到半天输完进去。那时我就急了，我就跟家里人说跪着求父母，父母也非常无奈的帮我还了。

然后也出来打了工，眼看着事业蒸蒸日上，十九来岁的小伙就赚了三十多万。回去过年的时候又见到了发小，他也输惨了，问我借两万块让他翻身，我也借给他了。再一次眼睁睁看着他赢了几万，我心里那颗心又蠢蠢欲动。那晚上回去怎么都睡不着，心里想以前输了那么多，那么送给狗庄非常不甘心。随后我就问他给我个网址，心里想着赢十万块一定收手，以后不碰了。然而这次没有以前那么好运，一进去就输了两万，到后来我一气之下就删掉了。

大概过了一个星期，我那发小就把钱还我了，还多转了我六千六百六十六块。我问他你赢了多少，他说赢了四十多万了。我心里就想，我辛辛苦苦起早贪黑干了那么久才赚了三十万，他却用了不到一个星期。然后我又把网址找回来，一下子充了五万，不到半个小时又输完。一气之下把所有的存款都冲进去输完，然而我还是不甘心，就这样输完了怎么跟家里人交代。我又把亲戚朋友借了个遍，也就上次大家看我信誉好按时还了钱，这次借了更多，足足借了有差不多三十万。不出意外的也是半天也输完了。

后来我想一走了之，然后又想到父母年纪那么大，我走了之后肯定会找我父母要。再一次的摊牌了，在我的再三保证之后，父母也把房子卖了，替我还了所有的负债，还给了我五万块钱，让我出去以后都别回来了。我肯定也是不甘心的，然后继续赌，继续借，最终还是借到信用卡。因为上次父母已经跟亲戚朋友说了以后别借钱我，他们已经把房子卖了，再无力替我还债了。直到现在，我也没交上房租，亲戚朋友所有给我借过钱的人都把我拉黑了。

故事大概也就这样，或许有更详细的已经想不到了。现在的我已经把所有认识的人都删掉了，准备去到另一个城市重新开始。所以你认为赌徒最后的归宿是什么？欢迎大家投稿。

#戒赌 #网友投稿 我今年二十一岁，从一八年开始赌的。一开始想着赢一点，让自己生活质量过得好点。后来呢，也没有实现这个梦想，反而将自己越陷越深。从一开始二十块钱可以赌一天，到现在几万十分钟都不到就输完。刚开始赌的时候，输完了就输完了，就选择退群删除，反反复复有个过百来遍了。后来接触到网络上赚了点小钱，那时候心高气傲，就想着把输的那几千块钱赢回来就收手。结果大家都能想到的，赚的那十多万也丢进去了。

我本就是一个不富裕的家庭，输完到借我用了不到两年时间，就把亲戚朋友所有认识的人都借了个遍。回家的时候还好一点，输了不愁没钱吃饭。现在工作也有三年之久，输了也有个七十多万，家里买的车也给我拿去押了，亲戚朋友外债欠了二十三万。一九年的时候欠两万的时候，我有点怕了，怕还不上给亲戚朋友追到家里。然后我就和家里人说了，也保证以后不赌了，因为家里人非常信我，然后家人很痛快地帮我还了那两万。我也有个大半年没赌过了。

也就再一次偶然的机会，见到了我多年不见的发小。我们去吃饭的时候，我看到他也在玩百家乐赢了六万多，看得我有点眼红了，索性也问他给我个网址。刚开始就想冲个五百上去试试能不能赢一点，出乎意料的是，买什么中什么，只用了不到半小时就赢了四万块。那时候存款也就三万，一下子赢了四万，那个心情就非常激动，然后也起了心想每天赢个五百一千，以后就不用干活了。持续了有大半个月，然后有一天死活都赢不到五百，输了就继续冲。一开始五百、一千、两千的冲，然后慢慢的越陷越深，一万、三万的充，也就那时候玩上头了。不仅输了这一开始赢的钱和这大半个月赢的钱，还把自己的存款也输完。然后就去套花呗、借呗、京东有个五万左右，不出意外不到一个小时也跟着输完进去。后来越想越气，就骗亲戚朋友说有急事，骗了十五万左右，后来也是不到半天输完进去。那时我就急了，我就跟家里人说，跪着求父母，父母也非常无奈地帮我还了。

然后也出来打了工，眼看着事业蒸蒸日上，十九来岁的小伙就赚了三十多万。回去过年的时候又见到了发小，他也输惨了，问我借两万块让他翻身，我也借给他了。再一次眼睁睁看着他赢了几万，我心里那颗心又蠢蠢欲动。那晚上回去怎么都睡不着，心里想以前输了那么多，那么送给狗庄非常不甘心。随后我就问他给我个网址，心里想着赢十万块一定收手，以后不碰了。然而这次没有以前那么好运，一进去就输了两万，到后来我一气之下就删掉了。

大概过了一个星期，我那发小就把钱还我了，还多转了我六千六百六十六块。我问他你赢了多少，他说赢了四十多万了。我心里就想，我辛辛苦苦起早贪黑干了那么久才赚了三十万，他却用了不到一个星期。然后我又把网址找回来，一下子充了五万，不到半个小时又输完。一气之下把所有的存款都冲进去输完，然而我还是不甘心，就这样输完了怎么跟家里人交代。我又把亲戚朋友借了个遍，也就上次大家看我信誉好按时还了钱，这次借了更多，足足借了有差不多三十万。不出意外的也是半天也输完了。

后来我想一走了之，然后又想到父母年纪那么大，我走了之后肯定会找我父母要。再一次的摊牌了，在我的再三保证之后，父母也把房子卖了，替我还了所有的负债，还给了我五万块钱，让我出去以后都别回来了。我肯定也是不甘心的，然后继续赌，继续借，最终还是借到信用卡。因为上次父母已经跟亲戚朋友说了以后别借钱我，他们已经把房子卖了，再无力替我还债了。直到现在，我也没交上房租，亲戚朋友所有给我借过钱的人都把我拉黑了。

故事大概也就这样，或许有更详细的已经想不到了。现在的我已经把所有认识的人都删掉了，准备去到另一个城市重新开始。

网易云 @auvvip 文案馆 @wx_17
投稿 @kkkl

#戒赌 #网友投稿
我应该是这里年纪最小的赌徒了。别人的青春都是体验快乐，我的青春犹如牢狱之灾一样。姐姐每天只肯给10块，我想出去上班都撑不到发工资的那天，交通费拿不出，体检费也拿不出，除了躺在床上玩胡思乱想，我没有任何办法改变不堪的现状。

出来比较早，初中毕业，15岁我就跟着叔叔去了三亚学汽修。每个月付我1800的学徒工资，包吃包住我都能存下12000。第二年工资就4500，后面最多涨到了6000。跟着叔叔后面工作6年，手里都存了22万，本来家人准备给我买房，想着结婚生子。

2020年的疫情不仅让我所有的计划搁置，还让我学会了网赌。我看过很多老哥的文章，多数人都是从疫情开始，因为想挣钱，想去找份网络兼职，但我的遭遇也跟很多人不完全相同。我是通过招聘平台遇到这种杀猪盘，有一条招聘写着“线上打字员”，足不出户每天能赚300。加了好友以后被拉到群里，才知道所谓的打字专员就是网赌。

我被邀请到了群里，群主给新人赠送免费筹码，想着反正是送，输了也没损失。我按照要求注册账号，领到了66块的新人助力金。跟着群里的导师赌了三个小时，66块赢到了500，绑定银行卡提现，只要几分钟就到账。打消我所有疑虑，让我深信不疑。幻想着一天500，一年就能赚15万，呲牙咧嘴，晚上做梦脸上都挂着笑容。

先赢了几千，后面输了2万。大脑知道不能继续，但行为上做不到，输了就想翻本，赢了又想继续，赢多一些。最恶心的是他们的套路，只要超过3天不玩，就有人打电话问你为什么不玩，还告诉你最近大家都赢钱，千万不要错过机会。各种方式诱惑我，我最多一次充值8万，赢了6万，然后吃个早餐光速的输回去。赢的时候提心吊胆，越赢胆子越小；输的时候反而变本加厉，拼个你死我活。

2020年就把22万存款输的一点不剩，不敢告诉家人，他们都以为我有存款。每天都有负罪感，钱也没了，精神也一天天的憔悴。就这样熬过了第一年，平时最大的爱好就是看小说，变成赌徒以后，我连最喜欢的小说都没兴趣看，看几行字就没有耐心。

过完年之后，爸妈还有我姐给了2千多的压岁钱，我又拿去赌。不知道庄家是不是回去过年了，他就故意给我一些甜头，我又赢回四五万。看着存款有希望赢回来，心里有些躁动难安。没几天赢来钱没有捂热又输回去，回头又都是赢来的钱，我留不住，因为想翻本就必须要继续。

我就这样输了存款，开始借网贷，找身边熟悉的人借。2021年，我就过上了拆东墙补西墙的日子，借朋友的钱还网贷，借网贷的钱还朋友。就算别人不借，我还是厚着脸皮去借，今天赢钱了，立刻还上，第二天又去借。半年下来，网贷朋友还有亲戚借了24万。

我觉得坦白的时候，我妈就哭了。她一生都在省，却被我这个败家子一次就输掉很多。存款22万，贷款24万，46万就这样。22年，跟着叔叔又去上班了，爸妈跟叔叔打招呼，管我生活费就行，其余的钱过年再给。上半年都好好的，下半年我交往了一个女朋友，所以能名正言顺的要钱。那是我最幸福的伴侣，我很喜欢那个女孩，每天最想做的事情就是跟她在一起。

所以22年，我存了5万块钱，我也想着能早一点跟意中人结婚。这一切都是我自作多情，有一天她告诉我，说忘不掉前男友，跟我也就是玩玩。现在前男友回来找她了，就用这样的借口把我甩了。我感觉头顶绿光，愤怒又没有一点办法，我不知道找什么渠道来发泄。

不知不觉又翻开了网赌平台，想从这里得到一些安慰。去年一整年都在赌，存款输完，每个月的基本工资6000也输完，我又欠了26万。还不上22年存款5万，23年算上借贷的部分，我又输掉了37万。网贷只有17万，还有9万是亲戚朋友的钱。

我希望家里人帮我最后一次，可是我爸我姐坚决不愿意帮。去年我威胁他们不给钱我就不回去，过年我也不去叔叔那上班了，他们一点不关心。大年三十的时候都没给我发一条信息，怕是简单的一句问候都没有。我吃着泡面流着眼泪，没人管我死活。

我姐对我说，房子替我租，每天只给我10块，她不会勉强我的。如果有点可惜，她还能省10块。我反抗过，我不想这样没有尊严的屈服，但是没有工作，没有收入，反抗两天过后，别人不是你的好老公，为什么我没有？我姐每天发10块，跟打发流浪狗一样，除了让我饿不死，我没有多余的钱。

最近的工厂距离我都二三十公里，我打车去，费用就要四五十，加上体检费起码要准备300块。这10块钱能做什么？

今年我妈偷偷给我转过两次钱，一次1000，一次600。因为钱太少，我又着急还债，全给输了。被我爸发现之后把手机都没收了，我想跟我妈联系都没办法。我一直想告诉他们，只要把债务还掉就好。当我借的都不行，他们非要让我自己还，我也想还，但我没有工作。今年叔叔那边生意也不好，他也不愿意收我。我没学历没技能，我只有进厂这一条路可以走。

如果我没赌，怎么会有今天这样下场？想吃什么就吃什么，不用看人脸色。现在想去送外卖都没有电瓶车，电瓶车我姐也不愿意给我买。我想进厂体检费也拿不出来，就这样躺了快一年了。过生日都没人打个电话，现在吃面条都吃出阴影了，10块钱也只能买点素面条自己煮。

希望稿子能通过，拿到稿费，我想吃顿饭，然后在附近找份兼职工作，擦擦盘子，或者是当临时服务员等。存几百块再去体检进厂。因为我想通了，这个世界任何人都靠不住，靠山山会倒，靠人人会跑，只能靠自己。

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我今年26岁，像我这么大又输了这么多的女赌徒，应该不多了。这三年的经历，说我是女赌徒一点不过分。三年我输了180万，现在除了男朋友的钱，还欠了100万网贷。

我是独生女，自幼在父母的悉心关爱下长大。在我成人礼那天，父母为我准备的礼物是一套房子，140万全款买下。

我的网赌经历要从2020年说起。那一年我计划做一个蛋糕店，和父母研究后，他们说疫情不知道会不会影响到生意，白忙活一场。但当时疫情情况还没有让城市完全封禁，最终熬不过我，他们决定给我15万试一试。店铺刚装修好，我所在的城市就开始局部性的接连封禁了。投资的本钱还遥遥无期，更别说第一桶金了。

我不知道别人都是怎么开店的，我的蛋糕店门可罗雀。原本人流量还算不错的街边店铺，冷清的可以哄得清，每天有几个人从门前路过，我的自信心受到了极大的挫折。

在店里冷冷清清过了3个月，我想要学习一下网络销售经验，试图通过互联网挽救我的店铺。进了一个群，明明是电商交流群，但群里每天都在发关于网赌的信息，还有各类聊天记录、表情包刷屏。所有表情包几乎都与网赌有关，我说不上排斥，只觉得这群人和正常人不一样。

当时我心情很差，刚好又和男朋友斗嘴，想进群看看他们在聊什么，转移一下注意力。神魂颠倒的就注册了一个号，跟着群里导师一起玩。虽然我第一次玩那种网赌，尽管我还没弄明白其中规则，但我崭露头角，当时我以为这是新手光环。我只充了1000，阴差阳错的就赢了2万。我以为这是天上掉馅饼，新手光环刚好选中了我。高兴的把店铺的失败和男朋友的吵架抛之九霄云外。

那一天让我终身难忘，那种赢钱的感觉美妙，又找不到人分享。就这样我一会看看手机余额，一会躺下，一会又坐起来，天快亮了，我也实在兴奋的没了力气，才慢慢睡着了。

从那之后，我就走上了女赌徒的疯狂路。我当时没有意识到，这种刺激的兴奋感就是上瘾。一开始我还是小额投注，每次1000、2000。但是那个平台的电话回访做的很到位，而且是一个磁性的年轻小哥的声音，语气温柔端正，甚至超过10086。平台对我各种关心，打电话给我送筹码，赢了人家的钱，还教我怎么避开银行卡冻结。我对平台感恩戴德，一口一个谢谢。

我的父亲是做生意的，有一年分红就有200多万。母亲在妇联工作，从小耳濡目染学到的一些客套话，都用在了和那个网赌平台的交际上。我真是一个傻子，被人卖了还帮人数钱，说的就是我这样的人。

后来的一个月，我把赢的钱全输了回去，而且还有了15万负债：信用卡9万，借呗6万。当时没想过动网贷的念头，就直接跟父母坦白了。我父母没责备我，反而对我进行心理疏导，害怕我在网赌上有了心理创伤。第一次坦白，就这样轻而易举的混过去了。

虽然知道网赌都是假的，可是每次赢了给我转账的事情也都真实发生了。我想着只要不贪心，就不会输太多。就这样我又开始网赌，这次持续了很长一段时间。我在那个平台上输输赢赢起起伏伏，每天心情和情绪也跟着一惊一乍的。赢了就开心，输了就想摔手机。平台就像我肚子里的蛔虫一样，我在想什么都被拿捏的死死的。

慢慢的我又开始疯狂了，每把从几百又提升到了几千。而且输完钱我就把手伸向了网贷：中邮、花呗、信用卡、微粒贷、美团，全都借了。这些平台我拿出来65万。

当时正是过年，年三十，窗外烟花不停的响。我爸妈在客厅聊天，我自己躲在房间里疯狂的赌。我就是不服输，在这种倔强情绪的促使下，我跟发了疯一样。我妈叫我出去看烟花，我都当耳旁风，直到她推开我的门，我才敷衍她说不舒服不想出去。就这天晚上，烟花都已经停了，父母都安静的睡了，我还没停住赌，快天亮熬不住了才睡觉。

那天我男朋友来家里拜年，我把他推了出去，他提来的东西我也给他丢到门外。我爸妈过来把他拉进来，我就赌气没说话，他吃了一顿饭就急匆匆的走了。他也纳闷，不知道怎么惹到了我，一出门就给我发信息道歉，我都没回他。

我爸给我3000压岁钱，我也一点不开心。在网赌大起大落输了那么多钱，3000还不够一把的输赢。我那天晚上也没吃饭，一个人在房间里实在太压抑，气的砸东西，砸完就后悔了，不知道怎么跟爸妈解释。

我妈急忙跑过来问我怎么了，联想到白天和男朋友的争执，她问我是不是他欺负我了？是不是他背叛感情了？我妈自言自语说了一堆，我都不知道怎么开口。我爸最后也进来了，两个人一直疏导我，说我虽然长大了，有自己的隐私，但不要啥事都不给他们说。

我哭了，我哭着说我又赌博了，欠了65万网贷，什么事情都给他们说了。包括我自以为是的说我本来想着小额的筹，不知道怎么就输的那么厉害。我爸妈难以置信，不相信平时乖巧的女儿怎么成了赌鬼。和男朋友谈恋爱这么多年，也没有夜不归宿，也没有抽烟喝酒的恶习，为什么会染上毒瘾？

我爸妈说网上的都是骗人的，不能相信，给我说了一晚上道理。最后让我写了保证书，我爸还拿来印泥让我签字按手印，保证不能再赌。年后好好找个工作，让我靠自己慢慢把债务还清。虽然嘴上说让我自己慢慢还款，后来我爸妈合计了一下，还是帮我把网贷都还了。

就这样浑浑噩噩的到了2023年的3月，我开始忙着找工作。对比了很多公司，想要轻松点，收入稳定点，有七八千收入就可以，但是很难找到。我骗我爸妈说我已经工作了，其实一直到6月我都没工作。这6个月忙着应付爸妈，忙着找工作，反而成了最长的一次戒赌经历。

但我也不能一直这样耗着，让爸妈知道了又该让他们伤心了。我鬼使神差的又把希望放在了网赌上。我之前有一天赢十几万的经历，一天几万几万的也有好多次。我想每天就算赢200，对我爸妈说是我的工资，至少这样也能蒙混过关。

事事如我所料，我每天都能轻松赢两三百，有的时候赢七八千。安全的度过了两个月，我又开始得意忘形，把之前哭着写保证书的场景忘得一干二净。赢得时候情绪稳定，越输就想投多点进去一把赢回来。

两个月后我又情绪失控，每把一两万一两万的输，我又开始走了网贷的路。哭着借网贷，哭着去投注。今年我的负债高达120多万，除非我把房子卖了，否则我肯定过不去这一关。

男朋友那边也给我借了17万。他知道我家的条件，我找他要钱很容易，毕竟我家只有我一个女儿，我家的钱以后也都是我的，这笔账他也算得清楚。

现在我所有网贷很快就要逾期了，我也不知道该怎么办才好。我很想卖了房子，虽然现在房价跌了20多万，但是比起我在网赌里的亏损，也没什么好计较了。只是房产证都在被我妈放在保险柜里，我也卖不了。

我现在真的好累好累，我才26岁，就要看清社会的无奈，我对未来已经不抱有一丝幻想了。我现在每天晚上都要喝两瓶啤酒，只有在酒精的刺激下我才能睡个安稳觉。以前我多么单纯快乐，无忧无虑，现在只能买醉。

现在这样的我，不敢让任何人接触，我害怕他们知道我的状况，对我造成精神上的伤害，每天活的就像一只惊弓之鸟。

#网友投稿 #戒赌
她那么相信我，我却一次一次伤害，如果能拿命换钱，我会义无反顾，我真的后悔了，我对不起我老婆。如果命能值一百万，我义无反顾的去换。一百万给老婆，宁愿牺牲掉自己，我也要保全老婆。是我害了她，我也害了自己，更害了两个家庭。

我们都来自贫困的家庭，当初老婆家也没有任何彩礼。因为她小时候生了一场病，左手被截肢了。要说门当户对，我们家也穷。虽然残疾，但也具备一个女人的基本功能，也能养育孩子，传宗接代。22年9月份，我们结婚了。没有房子也没有车，只有爸妈替我存下的六万，全都给我了，这钱我也全给老婆了。我们虽然条件很普通，其实都很幸福。那时候一心努力的上班，她是全职的家庭主妇。我不喝酒也不抽烟，每个月六千一百块工资，吃吃喝喝还能存下三千。

平淡的生活一直延续到去年五月，打破了。那时候公司来了几个新员工，没接触多久就开始跟我借钱，借给他们很快又还上。时间久了也就知道他的秘密，他们每天都拿着手机网赌。有一天下午，我亲眼目睹着其中一个人五百块赢了一万四千多，提现也到账了。开始我要网址，那人不给，也是我自己作死，买烟买水，死皮赖脸才把网址要到。我不掩饰我想赌的理由，一个人穷怕了，穷久了就总想发财。我想买车，我想买房，我不想一辈子都租房。虽然老婆从来不要求那些，但我还是想买房，这样以后有孩子了也能在这边上户口。因为我们有十万块存款，当初六万还有自己工作挣了点，我就想找点投资。看到别人一个下午就赢了许多钱，感觉是嗅到了商机，所以我也注册了账号。

从一窍不通的普通人，变成一个赌鬼。因为网赌的游戏比较简单，不需要动脑子，我一开始就赢。那几天赢了两万多块，那几天晚上都在查各大小区的房价，感觉自己用不了多久就能买房了，要么就花一两个小时看车选配置。但好景不长，赢来的钱没多久就输了。我终于能理解为什么同事总是经常跟我借钱了，能赢肯定也就能输，输了也没什么，起码我没有动自己的存款，也就是当体验了。但进了网赌的局，想退出去哪有那么简单啊。不是反水就是彩金，我又像赌神附体一样，拿着平台的送来的筹码赢了七八千，又看到希望了。我真正享受到了多巴胺给我带来的快感，赢来的钱赶紧买了两部手机。我还骗老婆，这是老板奖励我的老员工福利，老婆都激动的热泪盈眶。

尝到了甜头，总是希望一直保持下去。房租也希望赢，买衣服也希望赢。我以为野心不大，不那么贪婪，我就能一直赢下去。所以当别人还在说的时候，都是我在赢，因为我要求不高，赢五十块都很满足。之后那个同事，他借了六千块，之后就再也没来上班了，也把我微信拉黑了。所以我就想赢回来止损，也就是这一天起，我的赌性变大。一个星期，我就把存款十万全部输光。虽然钱在老婆那保管，那也是存在我的卡里，等于老婆以为卡里有钱，其实没有。到了过年的时候，我一分钱存款都没有，工资到手就输。家里的生活费，我只都能借贷款。其实我要收手，那时候也就负债一万，可我该死啊，穷怕了。我不仅要承受负债，还要接受十万存款没有的落差。除了这个，我还要被那份愧疚绑架。因为老婆不知道这些事，她以为我们存了钱，我每次跟她聊天，都觉得特别对不起她。她想要孩子，我都找各种理由推脱。

今年过了年，老婆说，咱买个车吧，这样想回家也方便多了。因为我们住在山区，那条路不好走，也没有直达的车。要么包车，要么就不行，要么就让亲戚骑三轮车送到二十公里外的汽车站。其实老婆的要求很低很低，她说买个便宜的二手车，哪怕就是面包车，她也喜欢。可是我连二手的面包车都买不起，我只能欺骗她说将来买个好的。听她说这些，我特别特别难受。我想把之前输的那十万存款赢回来，就再也不躲了。我开始借贷款来赌，而且我也只能借贷款，我没什么朋友，唯一一两个朋友都很穷。到了五月份的时候，我的网贷就借到了二十五万，已经到了极限，已经没办法去借更多。原来十万存款，就算我不要了，努力几年我也能挣回来。但是这二十五万，就是不吃不喝用工资还，那也一定要逾期。我真的想了很多的办法，我家穷，也就个小平层，他们哪里有钱给我。我挣扎过，可是我又不可以让贷款逾期。

所以我说谎了，谎言一旦开始，就有无数个。我说投资事业，我说什么她都信。有时候自己都分不清说出去的话是真的假的。我教她借贷款，钱到了马上就赌赢了，又给她输了，我又骗过来。一直到现在，借了二十一万。她希望我出人头地做事业，却不知道我在赌。这些债务可以对大家来说不多，但是对于我这辈子都还不清。我真想死，真的。

现在我的网贷逾期了一个星期了，听到催收打来的电话，我都紧张的汗毛竖起。还有老婆的某联好期贷已经逾期一天，其余的贷款过几天也纷纷逾期。她一直期待我说的投资款快拿回来，其实永远也拿不回来了。我们这样的家庭，父母都没钱，也借不到亲戚钱。我不知道将来的日子还要怎么过，我都想过卖肾，但是能卖多少。现在自己网贷逾期，我都能接受了，但是老婆的贷款怎么办？等到月底房租都交不上，又该住在哪里？老婆没有赚钱的能力，她想去上班，很多公司都不要她。所有的希望都寄托在我身上，她最大的依靠也是我。我真的后悔了，可是无论怎么后悔，我已经没办法改变。也不求她原谅，就算要离婚，我也要先把她的债务还清，至少这样我还减少一些愧疚感。现在我能撑一天是一天，说早了她会提前痛苦，除非到了实在瞒不住的时候才能坦白。这也是我目前唯一能做的。

#网友投稿 #戒赌 28岁的我，世界杯赌球输掉了人生，没了房款，娶了洗脚技师。

我今年28岁，现在住着市中心的房子，身边人都夸我娶了个贤惠大方的老婆，可没人知道这一切的背后，是2022年世界杯那场赌局埋下的祸根。我输掉了积蓄、网贷、爸妈准备的30万房款，最后只能靠一场各取所需的婚姻，把自己从烂泥里拽出来，却再也爬不回曾经的生活。

2022年世界杯开赛前，我还在上大四。那时候宿舍里有个朋友总玩球，预赛时拉着我们合买，赢了就平分。几次下来，我也分到过几十、几百块，够我们出去搓一顿海底捞。现在回想，那些钱哪里是运气，明明是勾着我往下跳的鱼饵。可当时的只觉得这钱来得真容易。

世界杯第一场是东道主卡塔尔的比赛。朋友说东道主首战从没输过，我自己搜了网上的分析，也全是卡塔尔稳赢的声音。那时候我一个月生活费1500，省吃俭用攒了5000多块，是准备用来买毕业旅行装备的。可看着屏幕上的赛程，我脑子里全是一把捞回来，以后就不用省了的念头，没跟任何人商量，就把5000块全转给朋友，让他帮我押卡塔尔赢。朋友劝我别冲动，万一输了呢？我却拍着胸脯说，肯定赢，放心。

比赛结束的哨声响起时，我盯着手机里卡塔尔0:2厄瓜多尔的比分，全身的力气像被抽干了一样，瘫坐在床上。宿舍里静悄悄的，只有我攥紧拳头捶打床铺的声音，指甲嵌进掌心都没感觉。那是我大半年的省吃俭用，是我满心期待的毕业旅行，就这么没了。第二天，我找朋友借了几百块当生活费。他递钱时眼神里带着自责，可我知道这赖不着别人，是我自己太贪。

从那以后，我像着了魔一样，课也不想上，整天对着电脑查球队数据、看赛程表，满脑子都是怎么把5000块赢回来。终于等到阿根廷对沙特的比赛，我知道这是我的机会，缠着朋友要网赌的网址。他一开始死活不给，怕我再上头，可架不住我软磨硬泡，最后还是松了口。那时候我手机里有两个网贷APP，加起来有3万多额度。我没跟爸妈说，也没跟朋友提，偷偷把钱全提了出来。我觉得阿根廷那么强，赢沙特肯定没问题，这3万不仅能回本，还能多赚点。

比赛开始后，上半场梅西点球进球，我激动地在宿舍里跳起来，嗓子都喊哑了，手止不住地抖，觉得钱已经揣进了口袋。朋友问我押了多少，我嘴硬说就几百块玩玩，其实心里早就乐开了花。可下半场画风突变，沙特队像换了支球队，连进两个球反超比分。我死死盯着屏幕，手指把手机壳捏得变形，嘴里不停念叨：“阿根廷再进一个，再进一个……”可时间一秒一秒过去，直到裁判吹哨，比分再也没变动。旁边的朋友突然喊了一声：“赢了！我押的沙特！”我像被雷劈了一样，猛地转头冲他吼：“你为什么不告诉我你押沙特？！”他愣了一下，小声说：“沙特赢的概率太小了，我怕你们跟着我亏钱。”他说的是实话，可我那时候满脑子都是输掉的3万，一股火全撒在他身上。他想过来跟我说话，我直接扭过头不理他，宿舍里的空气冷得像冰。

网贷的账单很快就来了，短信一条接一条弹在手机上，我不敢点开看。为了填窟窿，我开始找同学借钱，今天借这个300，明天借那个500。网贷快逾期了，就把借到的钱还进去，转头又借出来还给同学，像个陀螺一样在债务里打转。后来我干脆跑到体彩店买彩票，有时候赢几百，有时候输几千，折腾来折腾去，手里的钱还是全输光了。

毕业之后，我找了份月薪几千块的工作，可这点工资连网贷利息都不够。利滚利下来，欠款很快就到了6万。我不敢跟爸妈说，他们要是知道我欠了这么多钱，估计能气晕过去。只能每天假装没事儿人一样上班，晚上躲在出租屋里对着账单发呆。

就在我走投无路的时候，爸妈突然说要帮我买房子。他们一辈子省吃俭用，一下子把30多万首付转到我卡上，说：“家里就只能帮你这么多了，你赶紧去看房交钱。”收到转账的那一刻，我第一个念头不是高兴，而是先把网贷还了，别让催款电话打到爸妈那里。我赶紧清了所有欠款，看着银行卡里剩下的20多万，又慌了：房子首付怎么办？爸妈早就帮我看好了楼盘，天天催我去交钱。这时候心里的魔鬼又开始叫唤：再赌一次，赢回首付就再也不碰了。

我又点开了那个网赌网站，一开始几百几百地玩，赢了几次后，信心越来越足，胆子也越来越大，开始几千几万地押。短短几天，20多万像水一样流走，输得一干二净。钱没了的时候，我反而平静了，没有哭也没有骂，就坐在电脑前发呆，直到天亮。

之后的几个月，我像个机器人一样，上班、吃饭、睡觉。爸妈每次问房子看得怎么样了，我都支支吾吾地应付，不敢看他们的眼睛，怕他们从我的眼神里看出破绽。也就是在那段时间，因为经常去洗脚，我认识了那里的一个技师。她有我的联系方式，平时总找我聊天。看得出来她挺喜欢我，后来还跟我表白，说：“只要你愿意跟我在一起，我就金盆洗手，不要彩礼，还送你一套房子。”其实我心里挺反感她的职业，一开始没答应。可后来爸妈催得越来越紧，我又实在没辙，恰好她又一次跟我表达心意。我脑子里什么都没想，只觉得她的钱能解决我所有麻烦，就答应了。

她比我大几岁，挺着急结婚的，我们在一起不到半年就领了证。领证当天，她真的把一套房子过户到了我名下，婚后也去了一家便利店上班。身边的朋友、同事都不知道她以前的工作，只觉得她口才好、人大方，每次见面都夸我找了个好老婆。

现在，我们住在她的房子里，日子过得好像挺安稳。可我总觉得这一切都是假的，每次半夜睡不着，我都会想起她以前的职业；每次和她出门逛街，我都怕遇到她以前的客户，总觉得别人看我的眼神里带着异样。我不敢跟任何人说这些，只能自己憋在心里。有时候看着房产证上的名字，会突然想起2022年世界杯那几场比赛。

如果当时我没把5000块押出去，如果当时我没碰网贷，如果当时我没动爸妈的房款，现在的我会不会过着不一样的生活？可没有如果。我用一场赌局毁了自己的前途，用一场各取所需的婚姻掩盖了所有的狼狈。现在的我，拥有了别人羡慕的房子，却弄丢了曾经的自己，连后悔都找不到地方说。

#戒赌 #网友投稿 赌徒是否要赌到一无所有才会回头，我是不幸的也是幸运的，希望大家远离赌博。这期的故事比较深刻，赌徒是否要真的赌到一无所有才会回头，相信这期的故事会帮助到你。我生活在一个小康家庭，家里有自己的工厂，从小不缺钱花，高中因为沉迷电脑游戏辍学了，那时想着家里也不缺钱，读书也没啥意义，之后就在家里帮忙。第一次接触网络赌博是08年过年，我姐在玩一个网络游戏JJ比赛，里面斗地主麻将打鱼什么都有，因为我妈平时经常打麻将，我在旁边看的多了也就学会了，我就网上找到了下载链接。那时候还只是不充钱娱乐性质的，玩了一段时间忙工作去了就没玩了。后面相亲认识了我现在的老婆，大概隔了一年吧，我老婆怀孕了自己无聊的时候看电视，发现JJ比赛里的斗地主有全国大奖赛了，就又把它下载了回来。没玩两天就有人加我私信说可以充值游戏币，赚了可以回收，当时抱着试一试的想法，就充了1000块钱玩的麻将，还没半小时就输了。当然心里就很心疼了没玩，第二天和朋友一起打麻将赢了一万多，回来后就想着再充2000试试，再输就以后都不玩了。打了三天最后回收了3万多，输钱就是从赢钱开始的，要是那时候输了或许就彻底的不玩了，也没后面的这些事了。那时候在厂里做事，很多货款都是从我手上过的，中途陆陆续续的玩半年也就输了一两万吧，家里也还不知道。变得一发不可收拾得从接触打鱼开始，十年游戏厅打鱼机流行起来，JJ比赛里面也有的，之前一直玩的麻将就去试着玩打鱼，充值一次2000十分钟就没了。那天一天输了有一万多，后面陆陆续续的又输了七八万。年底了家里要查账了我彻底的慌了，那年我20岁10万的窟窿哪里堵得上去。最后我爸发现账目不对来问我的时候我也坦白了，但这时候出现了我人生中的第一个转折点，我爸说厂里亏空了十六七万，可我只输了10万，剩下的我不认可没人信我。我当时脑子一热就直接离家出走了，老婆孩子什么都不要了，当时想的很天真，大不了我出去赚钱还你们就是了。当时手上还有几千块钱也不知道该去哪，就去了网上认识的一个朋友那在那找了一份工作，小县城一个月3800的工资，上了有半年吧基本上也存不到什么钱。期间也有和家里联系过，每次少不了一顿唠叨，尤其说到赌了的那些钱时，心里想想出来时的豪言壮语，和现在的真实现状一比就又复赌了，也从此掉进了一个长达十几年的深渊。那时候不知道信用卡刚好网贷流行起来了，把能借的平台都借了一遍，很多都是利息高时间短的平台，赢的时候还上输了就又借，最后输的没法还了就打电话骗亲戚骗自己的亲姐姐，骗朋友直到最后一分钱也借不到了。加起来输了有十几万吧，最后实在没办法了只能回去认错，父母也原谅了我，拿了10万给我还可不够啊，还了网贷两三万吧，还想着拿剩下的钱去搏一把，最后又全输完了。后面亲戚问到我妈那去了，我妈就彻底不管我了，只能又出去外面打工了。没技能没学历上班又嫌工资太低，17年外卖行业开始兴起我就开始跑外卖了，那时候一天跑十四五个小时，一个月能有1万5以上的工资，半年时间也把网贷这些还的差不多了。可赌狗永远不能碰到网赌，在同事那知道了一个新的网赌平台，里面有斗牛13水打鱼没压力了，又想着玩几把开始玩的不大几十几百的上分，输输赢赢的后面上头了，基本每个月发的工资第二天就没了。手里就不能有钱一有钱就全输里面去了，中途也有后悔过卸载了又下载回来，永远也没能断根。家里也因为我的问题加上生意不太好，停了工厂全部出来了，我打工的城市是父母在这边做点小买卖，我也找机会和他们认了错重新一起生活了。可赌狗永远都改变不了兜里一有钱就赌的念头，赌的不大了可兜里永远连一顿饭钱都留不住。又这样过了三年我老婆终于又忍受不了，我又一次的被赶了出来，23年5月我又成了一个人，身上也没有钱就一辆电动车公园里睡了三天，人不人鬼不鬼的。后面实在没办法了找朋友借了几千块钱，找好住的地方接着跑外卖，现在外卖行业也没以前景气了，一个月能跑七八千块钱吧，心里想着一定不能赌了好好赚点钱做出改变，回到父母和老婆身边好好过日子。可人倒霉就没好事，好不容易安稳的跑了两个月，一场事故我全责要赔2万多自己没有借也借不到了，打电话给父母父母也不管了，当时真的很绝望。后面外卖平台的站点帮我垫付了，我就接着跑了可一想到又得白干几个月，心里又起邪念了又复赌了，但不敢玩那么大了。每个月的工资拿一半出来还剩的一半拿去赌，基本都是输往往连吃饭钱都输进去，只能找朋友几十一百的借。就这样磕磕绊绊的过了半年到了23年11月份，钱也还的差不多了才有勇气找老婆认错，又重新回到了他们的身边，心里也暗暗发誓再也不赌了。24年1月份没忍住又赌了输了3000块钱，这次我主动的和我老婆认错并表示最后一次的真的不赌了。想想自己天天跑外卖十四五个小时，一个星期赚的钱两个小时就没了，真的不能再赌了不然再这样下去一辈子就这么毁了。不赌日子还是很好的，父母老婆和3个小孩都在身边，这是多少人羡慕都羡慕不来的生活。想想这十几年来过得浑浑噩噩，没尽到一点做儿子做丈夫做父亲的责任，尤其是老婆一直以来的不离不弃亏欠她一辈子。看了你那么多期的视频也觉得该做出改变了，不要等真的失去后想后悔都来不及了。我算幸运的没有外债家人也都还在，同时也想劝告那些还在网赌的人，赌博永远也没有出路的，不要等到失去了所有才来后悔。好了他的故事到这里也就结束了，也欢迎你们投稿我们下期见。

#戒赌 #网友投稿 90后女生沉迷刮刮乐，一年多输30多万，因为一时的欢乐，需要以后好几年偿还。我来自一个普通的农村家庭，父亲憨厚老实，只能干一些普通的体力活，月薪三五千。母亲身体比较弱，在老家负责照顾我和妹妹的衣食住行。在那个重男轻女的年代，我家两个女儿，我的父母受尽了街坊邻居和爷爷奶奶的白眼和欺负。那时候我暗暗发誓，我一定要出人头地，告诉所有人，即使是女孩子，我也不会比其他人差。学生时代，我一直是老师眼中的好学生，其他家长眼中别人家的孩子。终于功夫不负有心人，我考上了大学，成了我们家族唯一一个本科生。2017年大学毕业，我孤身一人前往深圳工作，看着大城市的繁华，我内心感到无比的兴奋与对未来的期盼，努力工作，积极攒钱。我还记得刚来深圳第一份工作是一个初创公司，月薪3500，包吃包住，事情很多很杂，但是能够学习的也很多，我充满了对未来的野心，孜孜不倦的学习着，主动加班揽活，省吃俭用，攒着每一分钱。2019年，给妈妈买了三金，弥补了妈妈从来没有戴过金首饰的遗憾。2020年考了驾照，2021年首付买了一台喜欢的小轿车，虽然只是一台十几万的国产车，但是也足够遮风避雨，逢年过节走亲戚不用担心恶劣天气了，也有拿起钥匙说走就走的底气。2022年，支援家里建了一栋三层的自建房，总花费50万，我出资18万，我成了亲戚和街坊邻居眼里有出息的孩子，一切都在朝着美好的方向发展。直到2023年3月份左右，我家楼下开了一家福彩店，我那天一时兴起进去买了一张刮刮乐，我还记得那是一张10元的你健康，中了1000元，那是我好几天的工资，于是也就从那天开始，我隔三差五都会去那家福彩店买两三张，图个娱乐。随着后来亏的越来越多，心里不甘心，就想着捞回来就收手。几乎每天都去，跟彩票店老板越混越熟，刮刮乐面额也从十元玩到了五十元，每次老板都会给我开新票，凭着我的学习能力和掌握规律的能力，再加上对自己运气的自信，我中了大大小小的奖，一百元的奖对于我来说都是小奖，中五百或者一千都是家常便饭，最大的中过两次一万元，彩票店满墙的中奖票接近三分之二是我中的。那时候我在老板的吹捧中越来越迷失，经常从晚上七点刮到凌晨一点，我成了他店里的大客户，存款刮完了就开始套信用卡，借网贷。因为跟老板熟，甚至可以记账赊账，然后等发了工资再还。有一段时间彩票限购，楼下彩票店没票了，就骑着电瓶车去找其他店，福彩没票了就去找体彩。那时候疯狂的像一只野兽，眼里只有刮刮乐，亏的越多就越不甘心。一旦上头，那些刮刮的面额就仿佛只是一个数字，总妄想着下一张中个大的，就能全部捞回来了。曾经的我很爱美，可以花三五百买衣服，做美甲，现在我拼多多十九块的T恤都要货比三家，却舍得三五千的刮刮乐说刮就刮，舍不得吃舍不得喝，舍得花钱去赌博。时间来到二十四年底，这一年里我又陆续刮掉十来万，每次进去彩票店之前都想着只刮两三张，结果真的开始刮了，脑子就不受控制了，刮了一张又一张，一结账又是几百上千，我想着只要中个一等奖，我就能全部捞回来了。到这时候，我的负债已经将近三十多万了，我不敢去其他彩票店刮了，因为其他店不熟，必须先付款再拿票，我楼下的熟可以赊账，我没有存款了，信用卡额度也快空了，我的债务要开始崩了。这个时候我还是没有醒悟过来，还做着一夜暴富的梦。直到年前那一个星期，每天下班还是一如既往泡在彩票店，我想着亏了一年了，希望能中个大奖带回家孝敬父母，能过个好年，毕竟哪有小孩夜夜哭，哪有赌徒天天输。但是很失望，结果还是一如既往，那天晚上亏了两千多。失魂落魄从店里出来，遇到了楼下一个势力的老板，他冷嘲热讽的说，哟，又来刮了，今晚亏多少啊。那一瞬间，我如雷冲击，我羞愧的无地自容，回到家我满脑子都是他那鄙夷的眼神，仿佛又回到童年那些受人白眼的日子。那天晚上我坐在电脑前把微信账单全部导出来，核算这一年多花费在彩票店的钱，将近三十万。如果这笔钱没有被我赌输掉，遇到后来的房价低潮期，说不定我都能在惠州供一套属于自己的小房子，可惜时间不能重来，人生没有后悔药。后来我没有再去彩票店，虽然偶尔路过也会有点心痒难耐，但是只要克制住那一会，回到家就不会惦记这件事了。二零二五年二月，我的网贷还款到期了，为了停止以贷养贷造成更严重的后果，我选择了逾期，先专心攒钱还钱。催收给我的电话我也一个不落的全部接听，向他们表达我的还款意愿，但是目前确实收入有限，只能先拖着，等我攒够了我就一次性还清。我没有跟父母说过这件事，也没有找朋友帮过忙，我觉得这是我自己犯下的错，那我就自己承担。一方面家人确实没有这个条件，另一方面如果轻易解决了这件事情，可能给我带来的痛苦不够，我没那么深刻的记得自己的错误。现在已经快半年没有刮过了，每个月工资一到账扣掉生活必须费用，其他全部用来还款。每天一下班就直接回到家，要么刷刷抖音看看小短剧，要么就看看书。刮彩票的这一年多，我几乎没有看完一本完整的书，整个人都变得烦躁不安。这半年来，我尝试着保持冷静，静下心来去做一些有意义的事情，周末去图书馆，去海边，去爬山，去做一些更有意义的事情。

网易云 @auvvip 文案馆 @wx_17
投稿 @kkkl

#戒赌 #网友投稿
32岁输了200多万，我是一只害虫，彻底害了一家人。2016年我开饭馆赚了些钱，后因房东涨租退房。为了找副业，我误入网赌深渊，从此万劫不复。起初赢了点钱，我便把网赌当成职业，甚至拿着赢来的钱挥霍找刺激。但好景不长，我很快连本带利输光。2018年我欠下40万，父母掏空积蓄，我还逼迫怀孕的姐姐帮我还债，甚至教唆她以死相逼，导致她一度离婚。后来父母卖房帮我凑钱，我却把剩下的钱继续拿去赌，一分没帮姐姐还。2020年起我四处租房，每天把赌博当工作，债务越滚越多。姐姐复婚后彻底将我拉黑，姐夫也到处防着我。为了赌，我抵押了手机，去工厂打螺丝、干日结，每天只吃烧饼，连牙膏都买不起，像蟑螂一样躲在暗处不见天日。我曾一天赢过9万，但很快又全部输光，甚至连几百块都借不到。如今我身无分文，饿着肚子，痛定思痛，决定重新做人。写下这些，只希望大家能以我为戒，远离赌博。

#网友投稿 #戒赌
25岁女生，三年网赌输掉近百万，男友辛苦送快递一个月的工资，被我一分钟输光。如今负债累累，穷途末路，每天都活在悔恨里。

2021年，我因数字藏品被骗7000元，心情低落时在网上寻找维权方法，却误入一个QQ群，从群友那里接触到网赌。起初只是抱着试试看的心态，没想到半小时就赢了两三百。后来又多次赢回本钱，我误以为自己运气好，把网赌当成赚钱捷径。可赢了不想收手，输了更想翻本，最终不仅输掉了赢来的钱，还把自己的存款全部搭了进去。

没钱后，我开始骗家人、借网贷、向朋友和亲戚借钱。第一次坦白时，家里替我还了十几万。可我并没有真正戒掉，2022年再次复赌，从几千块开始，越陷越深，网贷、信用卡、亲友借款加起来又欠下三十多万。父母第二次帮我兜底时，前后已经为我承担了近五十万。

2023年，我本想重新生活，出去打工、谈恋爱，可因为想还前任的钱，又一次动了“靠赌赢回来”的念头。起初确实赢了一些，我便幻想每天赢几百比上班轻松，结果又重蹈覆辙。到2024年8月，网贷和信用卡欠了26万，亲戚朋友借了14万，男友的存款和工资也被我输掉8万。他辛苦送快递，一个月工资有时在网赌里几十秒就没了。

后来催收电话打到父母那里，我才被迫回家。家里已经无力再全部偿还，只帮我还了亲友借款，网贷只能逾期。如今我不敢出门，不敢面对亲戚，也不敢面对男友和父母。回想这三年，我从一个普通女孩变成满身债务的赌徒，伤害了最爱我的人，也毁掉了自己的生活。

如果能重来，我绝不会碰网赌。赢只是诱饵，输才是结局。戒赌不是一句话，而是必须彻底远离、坦白债务、切断资金来源，重新承担责任。网赌真的会毁掉一个人，也会拖垮整个家庭。

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不要试着去相信一个赌徒，疯狂时他就是把罪恶伸向爱人的魔鬼。我曾因网赌负债五十五万，坦白后家人替我还清，本以为今生不再碰赌，却不曾想2024年旧习复发，输光十一万工资又欠下七十万巨债。如今未婚妻怀孕两个月，婚期已定，我却拿不出一百块，每天像惊弓之鸟寝食难安。2019年我因伤休养误入赌博平台，起初的赢钱让我幻想暴富，随后却精神恍惚，曾一下午输掉十九万。我变得暴躁，三观颠覆，疯狂借网贷，人也蓬头垢面。家人帮我还清五十五万后，我发誓做人，安分了两年并结识了现在的女友。可今年一次酒后请客花了九千多，心疼之余赌瘾复发，想靠赌赢回这笔钱。赢回九千后我以为自己又行了，把网赌当取款机，赢钱就带女友挥霍。但好运没多久就开始大输，我疯狂捞本，输完网贷甚至躲在楼道里赌。走投无路下，我把黑手伸向深爱的女友，编造投资等理由骗她借了二十二万网贷，又让她找父母亲友凑了八万，结果全被我输光。如今我的网贷已逾期，她还以为钱在投资。我想坦白却如鲠在喉，周边人已借怕，自己负债四十万，女友帮借三十万，加上工资共输掉八十万。我舍不得这段感情和未出生的孩子，本想拖到孩子出生再坦白，可现在连她的贷款和订婚定金都交不上。我究竟该怎么办？这种窒息的痛苦让我头痛欲裂，真希望时间能慢些走。

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但凡接触过网赌，不死也要脱层皮。今天写下这段经历，是为了给自己一个觉醒。我从2019年7月接触网赌，到2020年底已输得体无完肤，借无可借。为了筹钱，我瞒着老婆找她亲戚借钱，结果事情败露。当时我在义乌收入可观，但网赌让整个家庭陷入深渊，最终岳母逼我签了离婚协议。离婚后我带着儿子租房，生活艰难，预支的工资也拿去赌，侥幸赢钱后给老婆转账求原谅，再次回归家庭。然而好景不长，我又重操旧业。在湖南工作时，我瞒着老婆网贷逾期六万，后来干脆辞职，每天假装上班实则泡在网咖，十天输光所有钱，甚至厚着脸皮找失联十年的同学借钱。到了11月，我去做建筑工地的临时工，吃住在棚子，为了还债卖掉驾驶证分。工程结束结清工资后，我没回家，又把剩下的钱全输光了，陷入作死作贱的死循环。深夜我把手机抵押了八百块，抱着必死的心态去赌，奇迹般赢了钱赎回手机并给了家里开支。到了年底，我找了份夜班配菜的临时工，坚持到大年二十九，老婆让我去换现金，我却转头把仅有的两千七百块在网咖输光。除夕夜，万家灯火，我却在网吧孤苦伶仃。这仅仅是2022年的事，直到2024年的今天，我的悲惨经历一万字都写不完。家里的车被我抵押了无数次，网吧充值的钱够买几台高配电脑。2022年5月，我输得精神失常，甚至报假警说要跳河，只求被抓进去能有口饭吃。如今我42岁了，依然没吸取教训，时而兴奋时而沮丧，大脑里时刻浮现出轻生的念头，总幻想着能毫无痛苦地从高楼跃下。我不敢面对现状与未来，生活空洞乏味，我极度讨厌现在的自己。这几年，公园、火车站都留下了我露宿的印记，明明可以过安稳日子，非要把自己变成难民。六年的网赌生涯让我彻底被打败，进入了一种病态。内心无数次警告自己戒赌，但毫无作用。即便弹尽粮绝，我依然只想不停凑钱去赌，不吃不喝也要赌。我知道自己疯了，抽了自己无数耳光，却一点用都没有。