绝望95后的女赌徒

我叫小雅，一个普通的90后女生。如果人生有进度条，我真想把它狠狠拖回到2016年之前。那一年，我24岁，青春尚好，对未来还怀揣着普通的憧憬。可就是从那时起，我踏上了一条名叫“赌博”的不归路，整整八年，我在这个泥潭里反复挣扎、坠落、再挣扎，眼睁睁看着自己的人生被撕扯得支离破碎。一切都始于一种无知无畏的好奇。最初，可能只是几十、几百的投注，那种即时反馈的刺激，像电流一样麻痹着日常的平淡。赢了，欣喜若狂；输了，只想立刻“回本”。那时的我，完全不懂“庄家永赢”的道理，总觉得自己是那个幸运儿。

2020年，一个老同学来我所在的城市玩。她是个资深赌徒，那几天，她几乎住在了赌桌上，手机里不断传来下注、开奖、到账的提示音。那种熟悉又陌生的声音，像海妖的歌声一样撩拨着我。她不停地在我耳边说：“小雅，玩玩嘛，就当娱乐，你看我手气多好。”

最疯狂的一夜来了。我盯着“北京赛车”的屏幕，一个号码在我脑海里盘旋。一种莫名的、疯狂的冲动攫住了我——“就赌这一把！”我几乎是没有犹豫地，把账户里的两万二全部押在了那个数字上。点击“确认”的瞬间，手是抖的，心跳得像要撞出胸腔。
现在，我每天都在艰难地“自渡”。我不知道这段至暗时刻还要持续多久，但有一个信念越来越清晰：只要不赌，债，总是能还完的。在负债彻底清零之前，我想，我唯一该做、也能做的事，就是好好爱自己。把所有的精力都用来修复自己千疮百孔的人生。至于感情，我觉得，现在的我，已经不配去触碰了。一个连自己都无法掌控的人，又拿什么去爱别人呢？
这条路，很长，很黑，但我必须，也只能，自己走下去。

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满眼都是悔

我今年33岁，在县城开汽修店专做家用车保养维修，旺季月净赚两万，手里攒了23万，正打算给怀孕的老婆换套带阳台的房子再添台新举升机——日子本有奔头，却因隔壁配件店老吴的一句“轻松赚外快”全搅碎了。
去年秋天，老吴来借扳手说他在手机上“玩球赛投注”，跟着群里“大神”买十次能中八次，我笑他“天上不会掉馅饼”，他却点开手机晒记录：“昨天买五百赢三百，比你拧一下午螺丝轻松。”见我动心，他又说“你先投五十试试，输了算我的”，我想着钱不多，下载了投注APP，暗下决心最多花两千就停。头半个月真没亏，一场球赢的钱抵得上修两辆车的收入，我越想越划算，不用沾油污、不用熬到半夜等车主，躺着看球就能赚钱。后来老吴天天分享“攻略”，群里人总晒赢钱截图说“押大注才赚得多”，我慢慢昏了头，从五十块一局加到五千块，还把给老婆备的生产费偷偷转进了投注账户。
没俩月，运气断了线——连输五场不仅赢的全吐回去还搭进去八万多，我盯着APP“充值返现”弹窗脑子一热，把店里进冬季防冻液的六万周转金也投了进去想“一把赢回就收手”。结果那场球加时赛绝杀，我押的队输了，账户瞬间清零。
我蹲在汽修店角落攥着冰凉的扳手冒冷汗，只能找发小借四万进配件，谎称钱被我弟借去交学费。可我忍不住借朋友钱翻盘，四个月赔光23万还欠了供货商和朋友共十五万。今年初，供货商上门要账撞见我删催债短信，老婆才知真相，她抱着肚子哭“你连孩子奶粉钱都敢赌”，收拾行李回了娘家。
后来汽修店因没钱换坏的检测仪、欠了三个月房租关了门，我把工具低价卖了两万又忍不住投最后一次，输得一分不剩。现在我在市区汽修厂打零工，一天干十二小时赚250住厂里杂物间，看着手机里老婆发的产检照片不敢回，
满心都是悔——当初总觉得偶尔玩两把不算啥，哪知道这东西就像沾了油的抹布越擦越脏，把给老婆孩子的安稳日子全毁了

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那场赌局输掉了我的人生

窗外的雨下了整整三天，就像我心里的眼泪，怎么也停不下来。看着出租屋斑驳的墙壁和催债的短信，我又想起了那个让我坠入深渊的下午
那时我还是个高二学生，成绩不算顶尖但也过得去，爸妈总说平平淡淡就好直到那天放学，我跟着同学去了学校附近的棋牌室，第一次接触到赌博。起初只是几块钱的小打小闹，赢了钱就请同学喝汽水，输了也觉得下次能赢回来。可我没想到，这就像钩子一样，把我牢牢勾住了
第一次欠下五十块赌债时，我不敢告诉爸妈，偷偷拿了家里的买菜钱还上。本以为能就此收手，可牌桌上的人总说“再玩一把，赢了就回本。我像着了魔一样，一次次坐下，一次次输钱。从五十到五百，再到五千，赌债像滚雪球一样越滚越大。爸妈发现我偷钱后，狠狠打了我一顿，妈妈哭着说再不改就滚出家门我跪在地上保证再也不碰赌博，可心里却还惦记着把输掉的赢回来
没过多久，我又偷偷溜进了赌桌为了还上之前的赌债，我甚至跟牌桌上的人借了贷款，他们说学生借钱不用急，慢慢还。可我哪里知道这就是个陷阱。当催债的人堵在学校门口，威胁说不还钱就找你爸妈时我彻底慌了。我不敢回家，躲在网吧里，看着手机里爸妈发来的几十条消息一条也不敢回
等我终于鼓起勇气回家，迎接我的却是空荡荡的客厅。爸爸因为到处找我，骑车时出了车祸，现在还在医院躺着妈妈为了帮我还赌债，把家里的房子都抵押了。看着病床上爸爸缠满纱布的腿，听着妈妈沙哑的哭声，我才明白自己到底做了什么我亲手毁了这个家
现在的我，每天早上五点就要起床去工地搬砖，赚来的钱一部分给爸爸交医药费，一部分还赌债。曾经和我一起的同学都成家立业而我却只能在尘土飞扬的工地上，扛着比我还重的水泥袋 每当夜深人静的时候，我总会想起妈妈给我做的红烧肉，想起爸爸教我骑自行车的样子可这些美好都被我亲手打碎了
我常常想，如果当初没有走进那个棋牌室第一次输钱后就及时收手，现在的我是不是还能坐在教室里，和同学们一起讨论题目，一起畅想未来可世界上没有后悔药，赌博就像一个无底洞，一旦踏进去，就再也爬不出来。它不仅输掉了我的钱，更输掉了我的学业我的家庭，还有我本该光明的人生
我恨我的贪心我恨我的不作为

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赌博后的又五年

2020年从我又一次踌躇满志开始，后面我一个人在北京西站，给之前相互团饭的一个老哥试探发了消息，一顿拉扯之后老哥从昌平骑电动车去西站接我先住下
这中间我俩躺平没钱吃饭，就买5块饼丝，俩人两顿吃两天。
到2022年过年后单价低就没在跑又是躺平。到了没钱交房租的最后一个月，在房租到期的前6天，我把电动车卖了，电瓶退了去打狗，光荣战死。
后来徘徊了两天做保安天天日结，天天战死。和保安队长吵起来了他打了我一巴掌。进派出所赔了我1500。这是我全部身家。
做保安认识了个小伙，他在通州小鲁店租有房子，我就过去住了一个多月，一千五租了个电动车外卖。天天跑单天天战死天天躺平。经常没钱吃饭，小伙汁回来的时候我在吃馒头赔零食鲁豆干。小伙汁请我吃了顿火锅。聊天还经常问我，不够再点。后来也是因为交不上200房租，退了电动车跑路回家了。
回家躺平3个月再老家的轮胎厂干了两个月。发工资11000，全部战死。
23年我找网友老哥借了300，去北京工厂上班，在著名的马驹桥，干了六个月，工资270一天周结算。坚持了一个月存了三千块，之后开始破戒。天天领工资天天战死。在工厂被组长挤兑走了
然后去酒店工程部干了四个月月工资7500，这次没战死，把网贷和欠款还了，第四个月破戒，余钱战死。后面在鱼泡网找零工，次次发工资次次战死。天天躺平天天吃不上饭。24年回家没一分
24年后直奔马驹桥挂壁，去干工地小工280一天干了将近俩月，战死。零工270-300一天，战死。撑到7月份扛不住了，又没饭吃没地方住还自己一个人。就回家躺平到25年过年
25年年后去老家工厂干了三个月，月薪3000，月月发工资月月战死。然后一直到今天我写下挂壁经历混猪脚饭
今年六月红过一次28000，去年十月红过一次五万。后面全部挂壁。妈的在等狗庄开奖的十几秒思维飞跃，苦等煎熬，感觉像是过了一个世纪。开奖后立马下注，手都不听使唤。然后回忆起这五年又好像只过去了一天
今天为止，我始终没戒赌，重复的再搞钱、战死。希望有心人看到能戒赌，希望我能戒赌

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赌博的人生有多悲慘，大家感觉赌博能戒掉吗

这次已经是我第4次复赌了，又输了16万。
三个月前，我当着父母的面发过誓，写下保证书，说再也不会赌了，可结果呢？无非是比上次多坚持了77天。最后4万输完的那一刻，我心已如死灰，前路茫茫，不知何去何从。我已经不下十次问过自己，两年前的自己曾有过美好的生活，却为何一步步将自己推向深渊？是我从心底就不渴望那平静的日子，还是我喜欢这种？肆虐般的无助与挣扎，死不悔改这个词仿佛就是为我量身定做的。
哎，都说事不过三，前三次已经足够让我明白网赌的虚假，可我明知自己已被盯上，却仍执迷不悟，妄图以研究走势来挑战电脑的程序。
这一次，当我输到12万的时候，我曾想过放弃，但内心的贪婪与不甘让我无法止步。我告诉自己，只要赢回这12万，我就立刻离开这个无底洞。因此我欺骗了女友，从他那里骗来了4万。然而，直到我又一次输光时，我才意识到自己的愚蠢与无知。我清楚的知道，女友只有4万多。不然的话，输光后我肯定还会再向他借。父母都是勤劳本分的工人，父亲今年已经59岁了，他们含辛茹苦把我养大，等我上完大学，而我却如此不知好歹，如此厚颜无耻，一次次拖累他们，这已经是第4次了，父母的积蓄早就被我挥霍光了，若父母知晓，我又赌了，恐怕不是要气死，就是非得跟我断绝关系不可。
父母明明把我从地狱拉了出来，我明明已经大彻大悟，却偏偏还是选择了在下地狱，难道地狱还是赌徒无法摆脱的归宿吗？王赌看上去赢钱很容易，实则就是一个无底的黑洞。我曾以为只要本金足够多，每赢几千都不是问题，那么短短几年便可飞黄腾达。然而现实却残酷的告诉我，三连营就开始畏首畏尾，生怕把赢的输出去，可九连贵却还是义无反顾把全部身家往上砸，总以为下巴就会中，结果等待着自己的只有洗白经过前面。三个月的反思与沉淀，我本以为自己已经戒掉了毒瘾，然而事实证明我并没有，我也终于醒悟，借助绝非一朝一夕，而是一辈子的事情。
后悔沾赌，我相信不光是我，肯定也是所有赌徒输完后的真实感受了。他的故事到这里就结束了，听我一句劝，真的别去复读，我无法理解那种宁愿毒死也不愿回头的人，千万别把自己的人生毁了。

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都是赌博害的啊

我家以前不是这样的。小时候我总坐在门口等爸收工，妈在厨房飘出饭菜香，那时爸的手总带着机油味却能把我举得很高，他常说要供我上大学让我别像他没文化。

后来爸迷上了打麻将。开始是赢点小钱回家还会给我买糖，后来输了就躲着妈借钱，再后来债主找上门时家门被拍得震天响。妈哭着劝爸摔了家里的碗，爸却红着眼说再赌最后一次，结果那一次他输光了家里准备给我交学费的钱还欠了几万块。夜里他收拾东西走了，留了张纸条说对不起我们。

那年我刚满二十，户口本上户主的名字从爸换成了我。妈整天坐在沙发上不说话，我退了学去工地搬砖，白天扛着水泥袋晚上算着欠的债。债主打电话来我得笑着说再宽限几天，挂了电话躲在被子里哭。工地上的大叔问我这么小怎么不读书，我只能说家里需要人挣钱。

现在我每月能还一点债，妈也慢慢好起来会给我煮夜宵，只是我再也没见过爸。有时路过麻将馆我会赶紧绕开，我总想起爸以前的样子，要是他没碰赌博，我现在该在大学里上课吧，该和同学一起去图书馆，该不用对着账本熬夜。

别人二十岁谈理想谈未来，我二十岁谈的是这个月还多少债，谈怎么让妈多笑一笑。我这个98年的户主不是什么光荣事，是赌博把家拆了我才不得不扛起来。
真的别碰赌博，它不是运气是刀子，会割碎一家人的日子，会让本该轻松的年纪压满重担，我再也不想看见有人像我家这样了

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一个因为赌博坐了三次牢的赌🐶

首先我给大家说一下 我今年34了 家庭在当地小县城算不上很好但也不差了 父母都是在职公务员。家中独子。可我却偏偏一手好牌让我打的稀巴烂！！！
第一次接触网赌是14年的时候吧，差不多，那个时候被朋友带去打百家乐，看他们轻松就能每天搞几百上千，感觉太爽了，那个时候的我还是刚读完书出来 还在找工作手里钱不多 我就抱着侥幸的心理去试了一下 冲了一千块钱。 结果谁知道运气爆棚，我连续赢了一个多礼拜，一直没有下过分，从最初的一千多打到了11万，真的当时鬼知道我心里多刺激 这个东西竟然这么神奇！ 一个礼拜后我就提现了 然后有几天去潇洒快活了 没怎么玩，新款手机 新款衣服全部安排上 后面还是没忍住又充了进去结果可想而知狗庄不怕你赢就怕你不玩。 把赢回来的倒输进去 还找亲朋好友借了几万块全部搭进去了！ 最后有一次实在忍不住了 偷了一个朋友支付宝的钱也输了 结果朋友报警 把我关了一年多！ 后续几次都是搞诈骗 陆陆续续进去了两次 一直在戒赌跟复赌的路上！前妻也是因为我偷拿他的钱去赌才会跟我离婚。 直到今天，跟了我五年的女人，我又没忍住 不单单从他那里逼着他拿钱给我赌博，还动手打了他！！！说真的从此时此刻开始 我自己觉得都有点畜生不如了，现在的我一无所有了 父母不理 媳妇不爱 估计以后都只能孤独终老了！！真的奉劝还在沉迷的网友老哥老姐们能够吸取教训早日戒赌脱离苦海 只有真正的戒了才能做回正常人！！不然真的要孤独终老 可是谁又愿意这样呢？

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赌博把姑姑的家庭，从中产家庭，变成了送外卖的

我姑父！大概是15年前，2005年，姑姑相亲认识姑父，姑父家很穷（传说中3k彩礼都要去借)，姑姑就是觉得姑父这个人靠谱，坚持结婚。爷爷奶奶借给姑姑30万买房，还写了姑父的名字，开始的几年确实很踏实，在爷爷奶奶的帮助下，经营一家店铺，挣钱还债，生意也不错，年收入20万左右。姑姑在生意上很有天赋。

到2015年，十年的经营，姑姑家算是一圈亲戚中最有钱的啦，多套房子，多个店铺，一家超市，这些成绩离不开姑姑和姑父的共同努力。那年我研究生毕业，姑姑送了一辆卡罗拉，那些年受了不少恩惠。

16年开始，实体店经济受到不小的冲击，姑父无法接受收益的缩水，生意逐渐惨淡，不得不关了大部分店铺，在家思考出路。家里还有一家小超市在经营，也不至于断了收入来源。

17年姑父不顾家人的劝阻，到一线城市广州重新开始，在他看来他有10年的经验，做什么生意都能得心应手，只要选对了行业，挣钱so easy。他选择了餐饮，由于经验不足，巨亏！

回家后开始怀疑人生，闷闷不乐。开始不着家，白天出去吹水，晚上打麻将到很晚才回家，有时甚至夜不归宿，姑姑好心劝说，还被家暴。事后又跪地道歉说自己一时糊涂，姑姑心软原谅了他。想着让姑父重新振作，不再游手好闲，姑姑把超市给姑父经营，自己专心照顾老人，提升孩子学业，日子总算平静了！

18年，巨大的转折来了，姑父听信无良朋友参与赌球，输到血本无归，抵押了所有资产，当要债的上门，我们还蒙在鼓里！他爸爸知道后，当场心脏病发作进了ICU！于是变卖家产，偿还高利贷，最后不够的，大家合力还了，我把我全部积蓄，大概60W，全部给了姑姑，姑父一家从天堂到了地狱。
后来姑父开始找工作，送外卖！挣钱还债。从中产家庭到送外卖，这是命？不都是自己一手导致的吗，可怜姑姑跟着吃苦受累。最后劝戒大家，远离赌博！
希望我发的真实情况
想告诫朋友们不要相信陌生电话和短信，链接更不能点，转钱时一定要再三确认人员信息，防止被骗，我们大家都是普通人，挣钱不容易，警察也不是万能的，如果被骗了，钱也很难追回来，只有自己提高警惕，提高防范意识。

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一个25岁学生的坦白之路

不知从何时说起，网赌应该是在2019年年底，那时我刚上大学，身上有家里给的生活费不多不少1500元，其实不堵可以过得很好。我这个人喜欢存钱，就是喜欢存，喜欢在网上薅羊毛。偶然的一次机会看到当时室友在看一个叫众人帮的软件，他说当时可以做一些任务赚点零花钱，当时我就听他的下载了一个，但是的任务软件还是挺乱的，有很多灰色产业。当时我在里面做了一个矿机的项目，现在来说就是资金盘，拆东墙补西墙的软件。当时和几个同学一起搞，当时只要拉一个人头开通初级矿机就奖励20元，开通更高的矿机奖励20%，我们当时就在众人帮上面发布任务，我们这几个还幻想依靠着发大财。事与愿违，有一天本来30天回本周100％，当时侥幸心理严重，涉世未深，我就买了一个900的矿机，可想而知，买了的第二天平台直接跑路了。这算是我的第一次亏损，亏损了800元。
后面就是噩梦的开始，大二也在任务软件上继续搞，不过没有众人帮了，当时好像出来一款叫牛帮的任务app，当时刚出来，很多棋牌软件都在上面发任务，注册送体验金领到了提交任务就有2块钱之类的。每天签到好像送5块，签到三天可以玩了，我就签到三天，然后提交任务之后兴趣使然，不明觉厉的想上网站上搞一搞，当时啥都不知道随便乱点也不懂规则，随便玩了一下就有200诺，我记得很清楚，当时提现没想到真到了，我这个时候还不知道这个叫网络赌博。当时有一个经常在一起互拉人头的同学，我问他现在在做什么项目，他说在搞棋牌app，我问他我能不能搞，他说不能搞，需要特邀。我当时还不知道特邀是啥意思，他说特邀就是注册送体验金，赢了就提现了。但是他靠着解码卡商赚了几百了。我当时就被他的几百块诱惑住了，也想进去搞一搞。
这次，我真想戒赌了，我本来有一个不错的前程，家庭不富裕但也很踏实，为什么要沾染这个东西呢，我恨我自己赌到最后都是输。反思了一下这次复赌的原因，还是因为太闲了，加上没有人管我的经济，因此我要把我所有的后路切断，壮士断腕，置之于死地而后生。各位老哥们回头是岸，赌是没有前途的。
忏悔录，无尽的悔恨，一个阳光大男孩变成如今这个吊样，不戒赌，我这辈子是废了。此贴为证

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我的忏悔

赌债藏着违法的错与沉重压力，网赌必输，债务是惩罚，戒赌才是出路，把债务当复赌借口，人生就彻底输了。我第四次复赌，虽输得不多，却绝望到生不如死。半年多前输20万后戒赌，关注戒赌吧，在初心鼓励下还债，以为能洗心革面，如今只觉得自己是吸干父母心血的畜生。我出身农村，是最小的儿子，被父母、哥姐溺爱，没吃过苦还顽皮，总给父母添麻烦。初中辍学后，跟村里不三不四的人混，迷上“炸金花”，那时就显赌徒本性，有人说我早晚会闯祸，后来果然应验。
2015年，我听劝去学汽修，却好吃懒做、顶撞亲戚，没多久就走了。去上海没找到工作还被骗，在招待所接触网赌彩票，猜骰子大小单双，200块赢到1000多便沉迷。输光后骗钱，还借高息贷款，最后负债5万，只能跟家里坦白。爸爸带6万接我回家，妈妈哭着劝我，我第一次见爸爸流泪，当时决心悔改。2018年，我进火电厂做机器保养，月薪近四千，按揭买车还谈了女友。后来玩抢红包，在大群里输6万，女友原谅我却警告别再犯。之后因经济压力玩分分彩，抵押车子、套信用卡网贷，负债18万。家里筹钱给我买房结婚，妈妈患癌不舍得治，我骗爸妈凑28万首付，实则用16万买房，剩9万还网贷。因征信问题，房子写了女友名字。昨天，女友发现我的负债，我坦白后她一直哭。我心烦意乱，又点进棋牌APP玩炸金花，输了1.1万。我不停扇自己耳光，却麻木到没感觉。现在我对不起所有人，妈妈带病等我结婚，爸爸撑着家，我没脸活下去，甚至觉得死才是解脱，只盼来生别再做人，不把痛苦带给亲人。
 网赌是无底洞，赢时的轻松都是陷阱，输光的不仅是钱，更是家人的信任与自己的人生。

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我是一条赌狗悲惨的经历

去年，我下定决心戒赌，把那段让自己深陷泥潭的日子抛在脑后。整整一年，我没有碰过任何形式的赌博，觉得自己终于摆脱了那个吞噬我的黑洞。可没想到我鬼使神差地又点开了那个熟悉的网站，只是想“试探性地玩一下”，却没想到这一试探，又把我拖回了无尽的深渊。开始，我只是抱着玩玩的心态，心想小赌怡情，试试手气又能怎样？没想到，头几天运气好得像开了挂，赢了三万五千块！那种感觉，简直像站在云端，觉得自己无所不能。每次押注，屏幕上数字的跳动都像在为我欢呼。我开始幻想，这一次我能掌控局面，我能见好就收，我开始回忆这一年戒赌的日子，那么艰难才熬过来，可现在全毁了。我甚至不敢面对镜子里的自己，觉得自己是个彻头彻尾的失败者。我的初心
我甚至开始觉得自己是个天生的赢家，过去输钱的日子只是因为运气不好，而现在，风水轮流转，属于我的好日子来了！赢钱的时候，我自信得像个国王。每次赢了，我都会在心里给自己鼓掌，觉得自己聪明、果断，甚至有点沾沾自喜。我开始加大筹码，觉得自己摸到了“规律”，仿佛赌场就是我的提款机。我甚至跟朋友炫耀，说自己最近手气不错，赢了点小钱。他们劝我收手，但我哪听得进去？那时候的我，觉得自己已经不是过去的那个赌徒，我能控制局面，我能全身而退。可现实总是残酷的，输的金额开始变大，我的心态也开始崩了。那种熟悉的焦虑又回来了，像一只无形的手掐着我的喉咙。我开始追注，想把输掉的钱赢回来，可越追越输，越输越急。我告诉自己，再玩一把就停，可每次输了，我都觉得自己离翻盘只差一步。几天下来，三万五的盈利不仅全没了，还倒贴了五千块。输钱的感觉，像一把刀子在心上割。每输一把，我的心就往下沉一分，脑子里全是懊悔和自责。
我恨自己，为什么要手贱去碰？为什么不能见好就收
看着账户里可怜的余额，脑子一片空白，只觉得胸口堵得慌，像有什么东西压得我喘不过气。更痛苦的是那种无力感。
我开始回忆这一年戒赌的日子，那么艰难才熬过来，可现在全毁了。我甚至不敢面对镜子里的自己，觉得自己是个彻头彻尾的失败者
我明知道赌博是个无底洞，可还是忍不住去碰。我明知道自己戒了一年后又复赌是个错误，可还是被那一时的快感冲昏了头。

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写一下赌博的时候一段刻骨铭心的事

首先说一下，我已彻底戒掉很久了，现在手上有钱，但也没碰过了。疫情期间不忙，看了一些赌的文章，勾起了多年回忆，睡不着就来写一下。第一件：那时候魔都特别流行打鱼、五星宏辉那些，我记得那是一个周一，而我，刚从游戏厅出来，对的，刚刚通宵，从周日下午玩到早上7点人家清分算账。一般通宵，基本都是输大了，脚底发虚的自己，看着路上急冲冲赶地铁上班的同龄人，恍如隔世，感觉自己好像是地狱出来的人一样，与这个世界格格不入。温暖的阳光，新的一周，忙碌的人们一切都充满希望，而我，从一个正常人堕落成烂赌鬼，那一刻强烈的反差，让我至今记忆犹新
第二件，也是发生在魔都，那时候那边不流行现金网赌，而是信用网，就是有人会根据你的情况跟你发信用网，先玩，输完再给钱，赢了每周一结账。我记得那天周日，我已经赢了9万多，10万的网址。那天闲着没事，想把网址打爆，结果打到天亮，为了几千块输掉盈利9万多还倒输了网址10万。那一刻，自己狠狠抽了自己，人家踏踏实实一个月几千上班，做的好好的，我却一晚上干掉快20万，以后输的比这多多了，但这个早上，即使时隔多年，也是一想就回忆到了。
第三件事：那天晚上和女朋友吵架，跑到游戏厅去玩，下着磅礴大雨，然后去了，过程不说了，反正输了身上的钱，然后套了信用卡，让我记忆深刻的是，我居然把女朋友的卡也拿出来刷了一万五，这一万五输的我至今都不能原谅自己。因为当我回来的时候，我女朋友在楼下等我，她知道我输钱了，但并没有怪我，而是等我一整晚，中间还去了好几个游戏厅找我，浑身都湿透了。所以这件事，这么多年，我一直都刻在心里。
第四件事，手机上20分钟输掉25万，家里给我去进货的钱。家里的一再信任，让我至今愧疚难当。我那时候就想赢一万去潇洒一下。上去就是一万，结果2万2把输掉，后面就不用说了，一泻千里，包括充值的时间在内，20分钟没用到。输完当时真想冲进厨房，一刀砍了自己双手。这是我输的最快的一次，那时候条件还行，但一次这么多，也是让我记到现在。
赌这东西，贯穿人类社会，但毕竟大多人都是不赌的，人家不也活一辈子了，不管因为什么原因，还是那句老话，什么时候停下来都不迟。

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我输掉了父母的过年钱

现在每个周末陪爸妈去菜场买菜，看着他们为几毛钱和摊主讨价还价，总会想起七年前那个冬天——我把他们攒了大半年的过年钱，在网吧里输得一干二净。那时候我还没戒掉赌瘾，总觉得“再赢一把就能回本”，却没想过每一次下注，都是在推自己离正常生活更远。
那是腊月二十四，过小年，街上已经挂起红灯笼。前一天我刚输了工资，心有不甘，听说网吧里新更的“棋牌房”能玩，揣着爸妈塞给我的8万块就出了门——那是他们准备给我交房租、买年货，还要给亲戚小孩发红包的钱，妈妈当时还说“不够再跟我们说”。
网吧里烟味裹着寒气，我坐在角落开机，手冻得通红还在抖。一开始确实顺，半个钟头赢了2万，屏幕上的数字跳得我心跳加速，满脑子都是“再赢5万就走”。可从下午三点开始，牌路突然反过来，一把比一把输得狠，我像着了魔，充钱的手停不下来，从5万到3万，再到只剩1万，最后连输三把，8万彻底没了。
屏幕黑下来的瞬间，手机响了，是妈妈。“儿子，啥时候回来？我包了你爱吃的白菜猪肉馅饺子，凉了就不好吃了。”她的声音裹着暖意，我却盯着键盘上的烟蒂，一句话说不出来。网吧老板路过，拍了拍我肩膀：“小伙子，回家吧，这东西不是你能碰的，别让家里人等急了。”
那天我在网吧门口蹲到天黑，冷风灌进衣领，才想明白自己有多混蛋——爸妈省吃俭用攒下的钱，我却为了虚无的“回本”，几十分钟就败光了。后来我没敢回家，在朋友家借宿了一夜，第二天跟爸妈坦白时，妈妈没骂我，只是红着眼眶说“钱没了再赚，你别出事就好”。
现在我早就不碰赌了，手里的钱会规划着给爸妈买保险、添家具，踏实得很。其实赌瘾最可怕的不是输钱，是它会让人变成自己都不认识的混蛋，把身边人的信任一点点碾碎。好在只要肯停，再晚都能回到正轨，就像那年冬天过后，我终于学会了好好过日子。

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别等失去了才知道珍惜

看着大家的故事，我也忍不住想说说自己的经历。从小受父亲影响，我特别喜欢体育，篮球、足球这些都常玩，也总在手机上看比赛。高二那年，我偶然知道了体育彩票，发现常看的比赛能买输赢，觉得自己懂球队，说不定能赚点生活费，就开始用家里给的生活费买，从高二买到了大三。
真正陷进网络赌博是在大一，当时刷到九州体育平台的广告，好奇注册后，里面多样的投注玩法让我着了迷。家里每月给1500-2000的生活费，除去开支剩得不多，我总想着靠熟悉球队在外围盘口赚钱，也就此开启了赌徒生涯。

赌肯定有赢的时候，但输才是常态。生活费输光后，我开始贷款，大二时债务已滚到十几万，实在扛不住才让家里知道，爸妈帮我还了债。可没过多久，我又忍不住复赌，结果再次陷入债务危机。大三那年，我没脸再求家里，竟选择离家出走、辍学，一个人去外地逃避。

在外的日子，只要有钱我就往平台充，从体育赌到百家乐、电子游戏，总盼着能赢回来再回家，可换来的只有一次次失败。亲人远离、朋友疏远，我耗尽了所有人的信任，成了孤家寡人，有家不敢回。家里的事我也很少管，直到父亲说奶奶去世，我才在无人角落痛哭。奶奶生前最疼我，还写了好多信劝我回家，可我连她最后一面都没见到，更没尽过孝。

写到这眼泪又忍不住掉下来，回想这些年，我太失败了，直到失去重要的人，才明白自己错得有多离谱。现在我还在努力还债，也一直盼着能堂堂正正回家。

我知道很多人可能正经历和我相似的事，戒赌很难，但我想提醒还没陷太深的人 赌桌上没有赢家，亲情、友情这些比赌博重要太多，别等失去了才懂得珍惜

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