Про Олега

Была на заре моей тематишной юности такая вот ситуация.
Пришла нижняя ко мне на работу. Тогда вообще всё живое приходило ко мне на работу, потому что это было практически единственное место моей локации.
Слово за слово, хиханьки, хаханьки, решила ей за что-то вжарить. Схватила чей-то usb, отвела в корпоративный толкан.
Заходим мы, значит, в кабинку, я стягиваю её штаны, методично хуярю проводом, ну и как бы всё заебись, но тут внезапно заходят две расторопных женщины, судя по голосам, преклонного возраста.
Я практикуюсь в бокс-джампинге, энергично и бесшумно запрыгиваю ногами на толкан, чтобы не палить, что пары ног тут как бы две, стою вприсядку, чтобы не палить, что голов тоже больше, чем одна (кабинка низкая). Сжимаю провод в руке, дышу как ниндзя, ноги напряжены. Думаю, поссут, уйдут они сейчас, продолжу пороть, вжарю ещё сильнее - шоб гнев выместить.
Но почтенные дамы не думали спешить. И ссать тоже не думали. Вместе этого они включили воду и СТАЛИ МЫТЬ ЁБАНУЮ ПОСУДУ. Судя по, опять же, звукам, там были чашки, ложки, ТАРЕЛКИ, и что-то ещё. Серьёзно, вот кто моет в копроративном толкане тарелки?! Вы ещё сковородку сюда, блять, принесите.
Но всё было бы ничего, дальше начинается уж совсем сюр в виде разговора за жизнь. Чьи-то родственники, ситуации, больные колени и вишенкой на торте вопрос:
- А чо, а как Олег там поживает?
Я ещё в тот момент подумала - ну почему Олег, ну за что. Мне казалось, будь там Артём, Виталий или, например, Вениамин - это было бы приемлемо. Но меня погубил Олег.
Я почувствовала себя так, как будто вот-вот обосрусь. А обосраться для великого доминатора ещё менее комильфо, чем заржать, поэтому я выбрала ржать. Набрала воздуха в лёгкие, и из нашей кабинки отчётливо-заливисто так зазвучало моё АХАХАХА.
Не знаю, что подумали старушки. Возможно - что я тут увлекаюсь травушками. Возможно, что-то похуже. Но место общественного пользования на всякий случай покинули.
А пороть я дальше не стала, пусть вон Олег в такой обстановке порет.
Что характерно, дева не поняла, хули меня так распидорахало. Ну не смешно ей было. Я ещё подумала, раз нижней Олег - это не смешно, то что она вообще в экшене со мной забыла. Собственно, так и получилось, но это уже совсем другая история.

Это прямо гуд)

Немного медфетишной эстетики в этот холодный осенний вечер

Ну вообще мало чем отличается от взаимодействия с нижней

Спустилась в анальные глубины чёрненького с целью добыть вам контент. Добыла себе страдания. Сижу, даже не ору, а тихо и тоскливо подвываю. Селф-хадзи, короче.

Просто милая предложечка с утра) Никаких дебильных гэгов, душераздирающих кулстори и здоровенных кнутищ. Просто милая #предложка

#предложка
Подслушано в прихожей:
– Ну, что ты, что ты бесишься? Давай хоть ошейник надену, чтоб успокоился...

1. Почему-то после омнис мунди креатура поешь не квази либер, а квази убер.
2. Доходит постфактум.
3. Орёшь.

А помните как пару лет назад была мода на шамбок? Их ещё тогда скупали аки пирожки.
Признавайтесь, кто ещё тогда поддался моде и купил себе шамбок и не жалеет об этом? Прикольная же херня, ну.

– Интересно, а кто быстрее реагирует на приказы, тренированный военный или тренированный нижний?
– Ну, тренированного военного я тебе найду. Найдёшь тренированного нижнего – сможем проверить.


#предложка

Я дожила до таких времён, что некоторые мои экшены подразумевают не сколько соблюдение БДР, столько соблюдение клятвы Гиппократа

Какая интрига на сайте медоборудования. Ну же, давайте же, произнесите это слово. Не стесняйтесь. Давайте.

Моя реклама выглядит как описание ну очень концептуального экшена

Вот так, значит.

"Отпорол нижнюю? Зашей!"

Полистала тут на досуге лесбийские паблички с картиношками, чувствую себя извращенкой.
Чисто вот нормальные лесбиянки: прикосновения рук, библиотеки, тайные влюбленности в преподавательниц, совместные пробуждения и взмахи ресниц чьих-то вымышленных любовниц.

Я: кулак больше члена и не падает. Зачем тебе мужик, присаживайся.