Я боюсь, что меня никто не полюбит из-за психического расстройства

Текст - Alexandria Brown

Я боюсь, что мое психическое расстройство превратило меня в человека, которого невозможно любить.

Я ненавижу писать эту фразу и ненавижу думать об этом. Но это именно то, что я чувствую. И чем больше мои депрессия и тревога становятся хроническими, тем более негативными становятся мои мысли о влюблённости и тем сильнее моя уверенность в том, что это возможность для меня тает на глазах. И хотя я знаю, что эти расстройства всего лишь небольшая часть меня, в то же время я ничего не могу поделать с ощущением, будто бы надо мной горит огромная неоновая вывеска, которая отпугивает от меня людей.

Правда в том, что когда я только начинаю встречаться с человеком, то вроде всё идет нормально. Кажется, что он понимает и принимает, что хотч расстройства и часть меня, но это не вся я.

Но чем дальше заходят наши отношения и чем больше человек осознает насколько всё это влияет на мою повседневную жизнь, тем очевиднее, что на этом этапе люди начинают искать способ закончить отношения.*

Одни бывшие говорили мне, что у них не получается мне помочь, потому что я сама позволяю этим "проблемам" меня поглощать. Другие бывшие говорили мне, что им трудно быть со мной, когда они боятся говорить мне правду из-за опасений, что это ухудшит моё психическое состояние. А кто-то из бывших постоянно раздавал мне советы, что мне делать с моими психическими расстройствами, хотя они и понятия не имели с чем я имею дело.

Мне не нужен человек, который будет мне говорить что и как мне делать со своими тревогой и депрессией. Всё чего я хочу - вот именно на самом деле хочу - чтобы рядом со мной был человек, который сможет любить меня во всем этом. И иногда именно этого мне не хватает в потенциальном партнёре. Меня не нужно "лечить". Я хожу на терапию. Я принимаю лекарства. Я очень стараюсь каждый день делать всё возможное и невозможное, чтобы со мной случалось как можно меньше "плохих дней".

Всё что мне нужно, так это чтобы кто-то был рядом со мной, когда становится трудно. Когда наступают эти самые тяжёлые дни и я не могу найти причину почему мне нужно вставать с кровати, в такие моменты мне просто нужен человек, который был бы рядом и сказал мне, что я всё же могу встать. Я хочу, чтобы рядом был человек, который держал бы меня за руку среди ночи, когда я не могу дышать из-за панической атаки. Я хочу иметь возможность сказать этому человеку свои самые глубокие и тёмные секреты, когда речь идет о моей болезни и чтобы в этот момент он не смотрел так, будто у меня три головы.

Я знаю, что это непросто просить человека стать частью моей жизни, когда большую часть времени скачки моего настроения непредсказуемы. Я знаю, что это несправедливо расстраивать человека из-за того, что я не могу избежать желания спрятаться от всех и вся в плохие дни. Да, это звучит нелогично, что мои проблемы становятся проблемами другого человека, лишь потому что мне нужен кто-то, кто разделит со мной тяжкий груз, который взваливают на мои плечи депрессия и тревога.

Я всё это знаю, но это не значит, что меня нельзя любить или что я не способна любить сама. Потому что я могу любить. Это я знаю точно.

Я способна любить самых разных людей, несмотря на то, что иногда мне сложно любить саму себя. Я способна слушать и принимать критику, если моего партнёра что-то не устраивает. Я способна быть рядом с человеком, когда у него действительно очень и очень плохой день. И я способна проявлять понимание, эмпатию, не сравнивать и не оценивать, когда речь идет о проблемах человека.

Я была в отношениях с людьми, которые не понимали меня или моё психическое состояние. Я была в отношениях с людьми, которые говорили мне, что из-за моего психического расстройства меня трудно любить. А также я была человеком, который намеренно отдалял от себя людей, чтобы защитить себя от вероятности расставания, когда им станет со мной сложно.

Потому что никто не идеален и я не исключение.

Первоисточник: https://themighty.com/2018/03/mental-illness-anxiety-depression-no-on-will-love-me/

О селфхарме

"Да, я режу себя. Примерно раз в полгода у меня обостряются проблемы с моим ментальным здоровьем и я становлюсь нестабильным. Как долго бы ни длился этот депрессивный период, я в любом случае выйду из него со множеством глубоких шрамов на руках, но проблема не в этом. Проблема в обществе, которое любит задавать тупые обесценивающие вопросы, поэтому-то я и пишу этот текст."

Предсмертные записки: последние слова самоубийцы

Предсмертная записка — важный атрибут добровольного ухода из жизни для самоубийцы и способ проникнуть в последние мысли добровольно ушедшего из жизни для учёных. Изучаем, что и зачем пишут люди перед смертью на протяжении веков.

Что такое селфхарм и почему у человека возникает желание сделать себе больно? Что это: попытка суицида, крик о помощи или желание одной болью преодолеть другую?

Считается, что селфхарм — это когда человек режет себе руки, ноги, тело. На самом деле вариантов самоповреждения гораздо больше — когда человек прижигает себе руки сигаретами, бьет себя по голове, пытается себя придушить, все это тоже селфхарм. Даже крайняя степень трудоголизма, когда в прямом смысле валишься с ног от усталости, алкоголизм и татуировки могут оказаться селфхармом. Семь человек рассказали Алене Агаджиковой, какими способами они причиняют себе страдания и зачем и как справляются с желанием сделать себе больно.

Психотерапевт сказал: это хорошо, что ты сейчас такое днище, отсюда путь только наверх.

Задумалась.

У меня наступила такая жёсткая деперсонализация, что я не ощущаю своего сознания, не понимаю, что и куда я пишу, не знаю, чьи мысли я слышу, и всё кажется сделанным. Паника до тошноты от мысли "а кто такой, собственно, я?". Завтра мне будет за это очень стыдно.

#дорогой_дневник

В моей голове сейчас конфликтуют два процесса. Чтобы было ясно - психотерапевт дал мне задание, которое связано с вызыванием рвоты. Я настолько не хочу его выполнять, что ищу способы подавить приступ булимии. Итак, два потока мыслей плюс дикая дрожь в руках и слёзы.

1. Забей, давай сегодня последний раз сорвёмся, заодно и выпьем, отключим мозг, а завтра доделаем дела, давай, ничего страшного, всего один день, врач поймёт, сделай это чертово задание, давай, открывай службу доставки и кидай всё в корзину, в смысле нет денег, обойдёшься без одежды и косметики, счета потом оплатишь, давай, блять, быстрее!

2. Так, дыши глубже. Закрой глаза. Вдох. Раз-два-три. Выдох. Открой глаза. Подумай, как это отвратительно, оно нам нужно? Если сегодня продержишься, завтра будешь гордиться собой и найдёшь силы порисовать. Давай просто попьём чай. В крайнем случае, сорвёшься завтра, как только проснёшься.

И по кругу, по очереди, бесконечно.

Если сдержусь сегодня, снова поверю в свои силы.

#рпп

Хэй, я сдержалась и наградила себя стаканом сидра и фруктовым льдом, эти 250 ккал я могу себе позволить.
Кстати, когда меня тошнит от перенапряжения, фруктовый лёд всегда меня спасает. Ох уж эти булимики и мороженое.

#рпп

Скалли для привлечения внимания.