​​Друзья, сегодня я хотела бы затронуть проблему, о которой вроде как принято
молчать. Потому что страшно. Потому что не хватает осведомлённости.

Кто из вас знает, что из себя представляет ВИЧ? С аббревиатурой всё ясно, а по сути?

Я хочу поддержать масштабный проект «В твоих силах жить», стартовавший 1 октября в Санкт-Петербурге, Екатеринбурге, Челябинске и Новосибирске.

Цель проекта:

❗ помочь людям с ВИЧ по всей России
❗ привести как можно больше из них в терапию
❗ напомнить всем, что ВИЧ — лишь диагноз и сути
человека он не меняет
❗убедить людей в том, с ВИЧ живут и живут качественно при условии терапии
❗сломать, наконец, стигмы касаемо ВИЧ!

Сегодня 322 тысячи людей хотят жить, но не решаются начать лечение. Давайте вместе поможем ребятам! 💛

Переходите на vsilah.ru, там вы найдёте реальные истории тех, кто нашёл в себе силы жить, принимает терапию и остаётся чьим-то лучшим другом, любимой мамой или хорошим сыном.
И #вичэтонеизменит.

#вич #втвоихсилахжить #арвт

#сова_рекомендует

Что должно вас насторожить в начале отношений?

Я, сказать по правде, романтичная особа. Раньше была ещё и наивная, и до сих пор иногда бываю такой. Оглядываясь на все свои любовные связи, длительные и не очень, я понимаю, что мне нужно (было) тщательнее "фильтровать" свои симпатии.

Надеюсь, этот пост поможет тем, кто испытывает смутные сомнения по поводу недавно начавшихся отношений или просто хочет "вернуться в игру", как я.

https://www.hashtap.com/p/1bpXN5QaGp7x

Peace&Love 💛

#сова_просвещает

Какие у нашей психики защитные механизмы?

Я ранее затрагивала эту тему, но сейчас хочу потрогать её во всех местах. Поехали.

❗Защитные механизмы психики – это способ мозга оградить нас от полного осознания неприятных мыслей, чувств и действительности в целом.

❗Использование этих механизмов - это бессознательная психическая реакция на сложную или потенциально вредоносную ситуацию, направленная на снижение уровня отрицательных эмоций и переживаний.

❗В процессе психотерапии можно легко познакомиться с каждой своей защитой, потому что резкие изменения воспринимаются нашим мозгом как опасность.

❗Защитные механизмы возникают при возбуждении миндалевидного тела (амигдалы) – области мозга в глубине лимбической системы. Амигдала является своеобразной охранной системой нашей психики. Возникшая на раннем этапе эволюции, она отвечает за весьма примитивные реакции и поведение. Именно в ведении амигдалы находятся наши эмоции, в частности, страх, ярость, отвращение.
Бежать или спасаться – две основные реакции, побуждающие нас к действию под руководством амигдалы.

Если наш мозг получает сигнал «опасность» (неважно, реальная она или воображаемая), Чип и Дэйл механизмы защиты спешат на помощь. Какие-то из перечисленных ниже реакций мы знаем вдоль и поперёк, потому что используем их регулярно и непринуждённо. Просто мы выросли, наблюдая за таким поведением, и для нас это привычное явление.

❌Отрицание

Это просто-напросто отказ принять происходящее. Занимаясь отрицанием, мы «закапываем» стрессовые события и негативные эмоции, не желая признавать, что они всё ещё там. Мы прячем правду от себя и окружающих, ведь иначе придётся принимать меры. Мастерами отрицания можно назвать людей с зависимостями разного рода. Помните избитую фразу «у меня всё под контролем»? Также очень часто отрицание применяют жертвы домашнего насилия.

❌Вытеснение/замещение

Это перенаправление агрессии на «невиновника» ситуации. Например, нас вывел из себя коллега, или нагрубил друг. Вместо того, чтобы прямо заявить о своей обиде и злости, мы держим эмоции в себе, а потом срываемся на члене семьи или незнакомом человеке в транспорте. А нередко и на себе. Привет, аутоагрессия.

❌Подавление

Я бы назвала подавление «экстренным запихиванием травматичных событий и эмоций в подсознание». Запихнули, прикрыли симпатичным пледом, и забыли. В прямом смысле, мы забываем о том, что с нами произошло. И периодически подсознание выглядывает из-под пледа и шепчет «я ничего не забыл, просто спрятал, смотри, что я спрятал». И случается флешбэк. Чем чаще и интенсивнее флешбэки, тем скорее нам следует разобраться со случившимся, вспомнить, прожить, проработать. Это страшно, поэтому лучше подключить психотерапевта.

❌Проекция

Мы проецируем свои собственные эмоции и настроение на другого человека, когда не можем отличить воображаемое от реального. Скажем, мы встретились с компанией друзей и чувствуем себя не в своей тарелке, а вдруг нас тут все ненавидят. И нам трудно выйти из собственной головы, поэтому мы начинаем верить, что наши друзья и вправду жалеют, что мы пришли, и осуждают нас. Хотя не было даже намёков на это, кроме наших предположений.

❌Рационализация

Проще говоря, отмазки. Замечали за собой, что придумываете ложные оправдания неприемлемому, нелогичному, разрушительному поведению? Например, можно украсть что-то из крупного сетевого магазина, а потом оправдать это тем, что они и так зашибают миллионы. Цель рационализации – обвинить в своих ошибках кого-то другого. Накричал(а) на близкого человека? Можно извиниться. А можно сказать «если бы не твоё глупое поведение, мне не пришлось бы повышать голос».

⬇️⬇️⬇️

Продолжение

❌Реактивное образование

Это дёрганье за косичку девочки, которая нравится. Это действия, совершенно не соответствующие нашим чувствам. Это «да я даже и не думал(а) об этом», когда нас спрашивают о чём-то чрезвычайно для нас важном. Расхождение с социальными нормами или нашими собственными ценностями может заставить нас заместить одну эмоцию полностью противоположной. Например, сестра проявляет заботу к новорождённому брату, хотя ревнует его к родителям и даже немножко ненавидит. Но ведь нельзя ненавидеть братика, думает она. Значит, буду обожать.

❌Регрессия

Иногда под влиянием травматичной ситуации мы начинаем вести себя как дети, используя примитивные способы решения проблем. Зачем разбираться с причиной плохой оценки за экзамен, если можно просто разрыдаться и накричать на недовольных родителей? Эмоционально незрелые люди находятся в хронической регрессии, и вместо прямой коммуникации во время ссоры могут начать обзываться, кидаться вещами и уйти, хлопнув дверью.

❌Сублимация

Задача сублимации – подавить неприемлемые или запретные импульсы, выражение которых мы не считаем безопасными. Сублимируя, мы перенаправляем свою отрицательную энергию в социально приемлемое русло для снятия напряжения. Когда мой уровень агрессии начал зашкаливать, я начала ходить на бокс. У меня не было физической возможности направить мою злость непосредственно на адресата, и это был мой способ не взорваться. Тем не менее, как и с другими механизмами защиты, мы не можем использовать сублимацию вечно, чтобы избежать собственных чувств и переживаний. Можем, конечно, но это рано или поздно приведёт к проблемам.

❌Компенсация

Мы часто, сами того не подозревая, пытаемся компенсировать наши реальные или воображаемые недостатки фокусировкой на той сфере, где у нас всё шикарно получается. И нет ничего страшнее, если кто-то укажет нам на наши «пробелы». Физическую слабость мы часто стараемся компенсировать моральным превосходством. Или вот классический пример: я потерпела много неудач в романтических отношениях, поэтому весь упор делаю на карьеру. И когда мама меня спросит, почему я до сих пор одна, я начну рассказывать о своих успехах на работе и о том, как я невероятно занята.

❌Диссоциация

Когда ситуация становится для нас неразрешимой и нестерпимо болезненной, мы вынуждены «уйти в оффлайн», чтобы…не сойти с ума. Порой мы «убегаем» от своей личности, порой – от окружающего мира. Мы выпрыгиваем из собственной жизни и ныряем в туманный мир фантазий, где ощущаем некое подобие безопасности. Мы защищаемся от непереносимых эмоций. Это происходит не с нами. Это не наше тело, не наша жизнь. Диссоциация очень часто случается при ПРЛ.

❌Интеллектуализация

Когда мы закрываемся мозгом от сердца, мы занимаемся интеллектуализацией – бессознательным стремлением абстрагироваться от эмоций. Например, наш знакомый сообщает о смерти общего друга, а мы начинаем думать о деталях случившегося и организации похорон вместо проживания горя и выражения соболезнований. Или мы, узнав о предстоящем разводе, размышляем о технических вопросах (разделение имущества, кто должен будет съехать, что будет с опекой над детьми), чтобы не чувствовать боль от разрыва.

⬇️⬇️⬇️

Продолжение

❓Что делать?

Защитные механизмы психики – это наш щит от болезненной реальности, примитивный способ скрасить и облегчить наше существование. Вот только не получится подойти к жизни как к шведскому столу и выбрать только самые любимые блюда. Грустить и злиться тоже необходимо, и мы в любом случае это делаем, вопрос только в том, осознанно или нет. Во втором случае мы ставим здоровье нашей психики под угрозу. Вот почему свои защитные реакции важно отследить и проанализировать самостоятельно или со специалистом. Когда-то они, возможно, и помогали нам, но сейчас они скорее ограничивают нас и мешают получить полноценный жизненный опыт.

Вопросы для самоанализа

❓Чего вы боитесь/избегаете и почему?

Я боюсь написать подруге, которая вроде как злится на меня, потому что не хочу вступать в конфронтацию.

❓Что случится, если вы сделаете то, чего боитесь?

Если я прав(а), и она злится – придётся работать над примирением, а если нет – я буду гнобить себя за глупость и нерешительность.

❓И что случится дальше?

Я испытаю неприятные эмоции, возможно, вступлю в конфликт и столкнусь с правдой, которая мне не по душе.

❓Вы способны с этим справиться?

🦉Я уверена, что да. Ответ на вопрос «что будет дальше» очень простой - ваша жизнь продолжится. Вы станете сильнее. Да, будет тяжело и некомфортно. Но постепенно вы научитесь говорить с людьми, а не защищаться от них. Работать над ситуацией, а не убегать от неё. И, наконец, вы почувствуете облегчение и гордость, ведь у вас получилось убрать щит, принять удар и подняться.

Обнимаю 💛

#сова_просвещает

После участия в подкасте "Непрощённые" мне писали многие. Кто-то делился своей историей, кто-то хотел поддержать, кому-то просто хотелось сказать "same shit, girl". А недавно с Валей, одной из создательниц подкаста, связался главный редактор издания Curious и предложил опубликовать мою историю. В этот раз отвечать на вопросы оказалось значительно проще, и страха было меньше. Я думаю, это ситуация "win-win": и я получаю возможность высказаться, и читатели могут узнать в истории себя и почувствовать себя чуть менее одинокими.

Peace&Love 💛

Как подружиться со злостью?

Я никогда не умела открыто выражать злость. Она копилась во мне как в персонаже Джима Кэрри в сериале «Шучу», приступы гнева разрушали мои отношения. Я пишу в прошедшем времени не потому, что больше не злюсь. О, я злюсь. Просто сейчас разрушать больше нечего, кроме себя самой.

Я никогда не наблюдала адекватные проявления злости, только пассивную агрессию. Я видела, как злостью пытаются скрыть настоящие эмоции – страх, грусть, стыд – и стала поступать так же. Одни эмоции в итоге полностью игнорировались, а злость уходила вовнутрь и пожирала моё нутро.

В кабинете психотерапевта я учусь хотя бы говорить, что злюсь, но до адекватного выражения злости мне далеко. Я пока только злобно молчу, злобно смотрю и злобно думаю. Если я и проговариваю злость, то в форме не всегда уместного сарказма. Я всё ещё всеми силами пытаюсь избежать прямой конфронтации, потому что боюсь ответной реакции на свою честность.

Что вы найдёте в статье:

❓Как мы злимся и почему

❓Что злость пытается нам сообщить

❓Как познакомиться со своей личной злостью

https://www.hashtap.com/p/oKgPd4L3eeg6

#сова_просвещает

📩Привет, Совушка! У меня депрессия больше года. Читал вчера пост про злость и узнал себя…при депрессии такие вспышки могут быть? Сорвался на психотерапевта, а он мне: «для человека в депрессии ты слишком неравнодушен».

Депрессия – это равнодушие, так считает твой психотерапевт? У него есть табличка, где расписано, как должен себя чувствовать человек в депрессии?

Впрочем, я не знакома с контекстом вашей беседы и уровнем его компетентности, так что просто попробую ответить на твой вопрос.

Могут ли быть при депрессии вспышки гнева? О, да.

Жил-был Фрейд, который считал депрессию злостью, направленной вовнутрь. И на мой взгляд, он был прав. Ведь что такое депрессия, по сути? Это состояние, при котором все мысли человека пропитаны отчаянием, страхом, ненавистью к себе и к жизни. «Всё плохо, и никогда не будет хорошо», «я полное ничтожество», «никто не сможет меня полюбить», и так далее. Вся эта чернота крутится у нас в голове круглые сутки. А если внутри сплошной кошмар, то и наружу выйдет не солнышко.

Депрессия изматывает настолько, что на простой вопрос «как ты себя чувствуешь» мы можем ответить или подумать «да твою-то мать, как ещё я могу себя чувствовать, сколько раз мне повторять, что я хочу сдохнуть, мне хреново, мне постоянно хреново!». Right?

Депрессия отнимает у нас всё, что нам приносило радость. Путешествия? Нет сил, я просто хочу лежать.
Вкусняшки? На вкус как ковёр.
Гитара? Плевать мне и на гитару, и на слой пыли на ней.
Меня больше не интересует музыка.
Мне больше не приносит удовольствия секс.
Чтение, в котором для меня сочетались магия и убежище, потеряло смысл.

И что остаётся? Разочарование и злость. Особенно если нам не с кем поговорить о нашем состоянии, если вокруг нет хоть какого-то источника положительных эмоций, и даже психотерапевт нас не понимает. Постепенно начинает казаться, что всё происходящее – наша вина. Будто мы сами намеренно и осознанно загнали себя в депрессию, а не наш мозг решил «не буду я больше вырабатывать серотонин, fuck you».

Всё это ощущается как чудовищная несправедливость, и реагировать на неё злостью совершенно нормально.

Знаете, что ещё совершенно нормально? Проявить к себе сострадание, когда кажется, что надежды нет. Почему «кажется»? Потому что депрессия всегда лжёт.

Обнимаю 💛

#спроси_сову

Важная мысль из инстаграма beatingeatingdisorders:

"Очень трудно есть, когда процесс еды заставляет чувствовать тебя так, будто это твой провал. Я каждый раз пытаюсь напомнить себе, что это не провал, наоборот, я побеждаю расстройство пищевого поведения".

И хотелось бы её развить, так как это, к сожалению, очень частое состояние при расстройствах пищевого поведения (РПП), любого типа - от анорексии, до приступов обжорства. К еде очень сильно привязано чувство вины, отказ от неё в системе координат РПП-мышления означает победу, а любое соприкосновение с ней - проигрыш.

Особенно, для страдающих анорексией чувство "проигрыша" может быть настолько непериносимо (может быть поэтому перфекционизм один из факторов риска для анорексии), что они могут отказываться от еды вообще, лишь бы не столкнуться с этими разрушающими Я-структуру чувствами. Ни интенсивный голод, ни физические болезни, ни страх смерти, порой, не могут перевесить это "ужас провала". В первую очередь потому что за ощущением провала придет ненависть к себе. И именно по такому механизму часто запускаются самоповреждения - болезненная рвота, порезы, поджоги, удары себя - всё это попытки справиться с непереносимыми эмоциональными состояниями своей "ничтожности" и своего "провала". Ярость к себе бывает такой силы, что, к сожалению, анорексия одно из самых опасных расстройств в аспекте статистики самоубийств.

Именно поэтому людям, которые далеки от этой проблемы так сложно понять, почему "нельзя просто нормально поесть". Потому что в людях не страдающих РПП еда на запускает эти сложные эмоционально-поведенческие циклы, как не запускает процесс ходьбы боль в суставах у людей не страдающих артрозом.

Поэтому так важно понять всем, кто попал в эту ловушку, что еда - это не провал, еда в этот момент ровно наоборот - тяжёлая борьба и победа, борьба с деструкцией и голосом РПП в голове, который тихо поёт убаюкивающие смертельные песни, голос которые интерпретирует чувство голода как силу, а сытости как поражения. Но всё наоборот - этот голос, как домашний абьюзер, которые внушает жертве, что она никому кроме него не нужна, который изолирует её от всех родственников и друзей, потому что "никто её не понимает так как он", а когда получит над ней власть - задушит в своих смертельных объятиях.

Просто знайте - нет вашей вины в том, что вы попали в эту ловушку. Так сложились генетика и среда, так на внутренние проблемы обрушила своё давление диетическая культура, когда из каждого утюга доносится, что надо меньше есть, а уж если приходится совершать этот неизбежный акт, то точно без удовольствия и не до полного насыщения - идеальная конструкция для РПП связки еда-вина. Вы сможете просто есть, как это было в детстве, вы сможете не бояться голода и сытости, вы сможете чувствовать не только что вы хотите есть, но и чего не хотите, вы сможете откусить пирожное и не доедать, если не понравился вкус, а не бояться, что оно станет триггером для приступа обжорства, вы сможете не отменять поход в гости, боясь потерять контроль за столом, вы сможете разорвать связку еда-вина-страх.

Есть миф, что абьюзеры выбирают слабых жертв, однако, в реальности происходит ровно наоборот - абьюзеры выбирают сильных, потому только сломав сильного, можно получить удовольствие власти. И осознав свою силу, вы сможете дать отпор любому, даже если этот абьюзер в вашей голове.

Внезапное желание разрыдаться и обнять всех, кто страдает этим кошмаром долгие годы, как я.

#рпп

Baby steps

Сегодня была очень тёплая сессия с И. Успела и посмеяться, и поплакать, и поразмышлять. Хочу поделиться с вами.

❓Что я заметила за собой нового?

❗Я гораздо меньше сопротивляюсь и проявляю агрессию, даже в обсуждении очень неприятной темы, а именно поздней сепарации от отца и неспособности себя в данный момент финансово обеспечить.

❗Я с искренним интересом слушала, что мне говорит психотерапевт, не пытаясь оправдываться и не уходя в свой воображаемый мир, где все меня ненавидят и осуждают.

❗Я осознала, что если на меня злятся, это не означает, что меня больше не любят. Эта простая мысль отзывается в душе пением, похожим на церковный хор. ООООООО, протяжно так. Привет, инсайт под названием "когда ты бесишь близких людей, они не перестают желать тебе добра".

❗У меня появилось любопытство, которое я давно не испытывала. На удивление животворящая эмоция. Я прошла маленькую часть тяжёлого пути, ощутила первые положительные изменения, и теперь мне любопытно: а что за следующим поворотом?

❗Когда я вылезаю из своей головы и смотрю на положение дел со стороны, всё кажется чуть менее мрачным. Особенно если на время оставить в покое невротично-тревожные переживания и взглянуть на результаты (результатики), которых я добилась.

❓Что я смогла?

✔Смело езжу в метро и хожу по людным улицам при свете дня, не пряча лицо и не умирая внутри от тревоги. Успокаиваю себя музыкой и вот какой мыслью: когда мы боимся людей и ожидаем от них худшего, мы неосознанно ставим их ниже себя. Это своего рода высокомерие. А это просто люди. Я смогу.

✔Общаюсь и встречаюсь! Помирилась с давней подругой, и завтра мы идём на долгожданный концерт. Прогуляться по Петроградке, послушать любимые песни, ощутить себя частью чего-то давно утерянного - чем не идеальная суббота для человека, который запер себя в четырёх стенах на три года, мучаясь от одиночества и страха? Кстати, это второй концерт за месяц, да это же просто о-го-го и йе-йе-йей.

✔Справилась с очередным обострением обсессивно-компульсивных симптомов, а приступы булимии в последнее время не чаще трёх раз в неделю. Мне очень трудно, не буду скрывать. Так хочется просто лежать под одеялком и жрать-блевать-спать. Но дневник питания и эмоций наряду с тренировками и медитациями делают своё дело. Кажется, я ощущаю чуть больше контакта с собой и миром.

И ещё. У меня намечается, кхм, свидание на следующей неделе. Так, ничего особенного, делаю первые шаги после болезненного разрыва этим летом. Не могу передать ужас, который я испытываю. В моих фантазиях парень увидит меня издалека и убежит, крича "спасите! она жирная! она странная!". Моя самооценка, спасибо РПП, зависит от веса, и сейчас она на нуле. И вот я, не-худая и не-идеальная, собралась встречаться с мужчинами. Как и во всех остальных случаях, когда меня парализует страх отказа, я просто проигрываю наихудший сценарий в голове и говорю себе: ты сможешь это пережить.

Кстати, по поводу самооценки. Комплименты её не повышают, потому что я не принимаю их на веру и обесцениваю (вам это знакомо, right?). Но есть ещё один нюанс, на который И. обратил моё внимание. Процитирую, как запомнилось.

Если ты считаешь себя убожеством, то почему ты расстроишься и неприятно удивишься, если не понравишься парню? Ты ведь этого исхода и ожидаешь? Расстраиваться было бы логично, если бы ты думала "я красотка" и рассчитывала на взаимную симпатию, а парень такой раз, и сбежал в отвращении.

Что-то в этом есть. Возможно, глубоко в душе я считаю себя привлекательной, несмотря на полноту. Которая потихоньку уходит. Вот бы ещё ушло это РПП-шное мышление.

Самое ужасное - отказ, верно? Значит, в худшем случае я научусь принимать отказ, стану ещё чуть сильнее, и буду искать дальше. Как говорит моя любимая М., "твоя самооценка не должна страдать лишь потому, что ты не понравилась какому-то Коле в четверг вечером".

🦉Страх никуда не делся, просто любопытство присело рядом на ментальную скамеечку и сидит, качая ножками и поглядывая на грозного соседа.

Спасибо, что остаётесь со мной 💛

#анализируй_это

Совушка летит на концерт! Всем приятного вечера 💛

Травматическая привязанность или «почему ты не можешь просто уйти»

Почему мы раз за разом возвращаемся к человеку, который представляет опасность для нашего физического и психического здоровья?

Термин «травматическая привязанность» ввёл психолог Патрик Карнес, описавший её как использование одним человеком запугивания, возбуждения и сексуальной физиологии для эксплуатации другого. Иными словами, травматическая привязанность – это сильнейшая эмоциональная зависимость между жертвой и агрессором, возникающая в результате повторяющегося цикла жестокого обращения (нарастание напряжения – насильственный инцидент – примирение – «медовый месяц»).

Как и знаменитый «стокгольмский синдром», травматическая привязанность развивается, когда партнёры вместе переживают рискованный и эмоционально заряженный опыт, который странным образом их сплачивает. В обоих случаях мы имеем дело с непредсказуемыми отношениями, ужасом вперемешку с ложной надеждой, и полным отсутствием логики.

Травматическая привязанность – это не только проявление инстинкта выживания, но и «подсаживание» на гормонально-эмоциональные горки. «Хорошие» и «плохие» периоды сменяют друг друга столь неожиданно, что вся жизнь превращается в тревожное ожидание, переходящее в сильнейшее облегчение и даже благодарность за редкие проявления доброты. Жестокость и равнодушие внезапно сменяются раскаянием, нам дарят подарки и говорят комплименты, имитируя заботу и ласковое отношение. Мы получаем непредсказуемое вознаграждение, и именно оно вызывает у нас зависимость от одобрения абьюзера и готовность пожертвовать собой снова ради получения новой «дозы» любви. Причём зависимость полноценную, биохимическую, с участием серотонина, дофамина, окситоцина, кортизола и адреналина. Неслабый нейро-коктейль, не правда ли?

Признаки травматической привязанности

🚩Мы ощущаем себя в тупике и не представляем, как разорвать отношения
🚩Мы находимся в постоянном страхе спровоцировать партнёра на агрессию
🚩Мы начинаем выгораживать партнёра, когда наше близкое окружение настаивает на необходимости от него уйти
🚩Если мы всё же решаемся уйти, то испытываем глубокие страдания и непреодолимую тягу вернуться и попробовать «начать всё сначала»
🚩Нас преследует хроническое чувство потери контроля над своей жизнью

Немного личного опыта

Я десять лет сохраняла связь с человеком, который буквально доводил меня до безумия, но зависимость была сильнее здравого смысла. Мне было 18, я только-только отошла от первого в жизни расставания со школьной любовью, а тут он – заводной, внимательный, умный.

Моё самоуважение зависело от него целиком и полностью. Я преуменьшала отвратительность его поведения и романтизировала его редкие добрые поступки. Я сканировала каждый его жест и каждое слово, выискивая там любовь. Я морила себя голодом, меняла внешность и поведение и всячески подстраивалась, чтобы выйти на первое место в его длинном списке любовниц жертв. Несколько лет спустя мой психолог назвал его моей второй булимией.

Попытки строить новые отношения заканчивались провалом по трём причинам:

🔺️мне было скучно в состоянии покоя, жизнь казалась пресной, я ощущала нехватку страсти – давала о себе знать биологическая тяга к сверхсильным эмоциональным переживаниям;

🔺️от новых партнёров я постоянно ожидала самого худшего, а если парень был добрым и любящим, я неосознанно создавала напряжение сама – таким образом я пыталась справиться с ощущением абсолютной пустоты, вызванной отсутствием привычной болезненной связи;

🔺️мой мучитель постоянно врывался в мою жизнь и ломал все хрупкие преграды, которые я неуверенно расставила вокруг себя.

Друзья крутили пальцем у виска и закатывали глаза, если я заводила разговор об этом человеке. Я ощущала себя всё более и более одинокой и изолированной от всего мира. Поэтому хочу дать небольшой совет тем, кто наблюдает за подобными отношениями.

⬇️⬇️⬇️

Продолжение

Не пытайтесь взывать к голосу разума и говорить очевидное. Жертва в курсе того, что с ней жестоко обращаются, и что надо уходить. Но находясь в отношениях, заполненных настолько интенсивными эмоциями, очень тяжело адекватно взглянуть на ситуацию и принять решение. Постарайтесь проявить терпение и понимание, будьте на связи, окажите любую посильную помощь, будь то разговор по душам или поиск психотерапевта.

Последствия травматической привязанности

🔹️физические проявления: ослабление иммунной системы, хроническая усталость, психосоматические заболевания

🔹️страх перед сексуальными контактами и избегание близости в целом

🔹️острое чувство стыда, вызванное издевательским отношением

🔹️самосаботаж в различной форме, селфхарм, развитие алкогольной/наркотической зависимости

🔹️вытеснение и отрицание травматичных переживаний

🔹️склонность к иллюзорному восприятию реальности

❓Что делать?

Работать над достижением максимальной эмоциональной и физической дистанции. И вот как можно подготовить себя к этому шагу и его последствиям.

❗Прежде всего, запомните: скучать по абьюзеру – это нормально. Травмированная психика даёт о себе знать: вроде как освободились от тирании, но нет ни облегчения, ни ощущения свободы, ни злости и отвращения по отношению к тирану. Только боль и желание вернуться. Короче говоря, ломка. Примите тот факт, что на реабилитацию потребуется время, и разрешите себе грустить. Это вроде как нелогично – грустить по деструктивным отношениям, но ведь они что-то вам давали. А теперь вы это потеряли. И вы имеете право оплакивать свою потерю.

❗Обратитесь за помощью. Найдите человека, с которым можно без осуждения поговорить о том, как вы скучаете по вашему мучителю, и как тяжело вам дался этот разрыв. Лучше всего подойдёт психотерапевт, специализирующийся на травмах. Он также поможет вам, если вы страдаете от травматической привязанности, но выход из отношений кажется вам слишком страшным шагом. Ваша цель – не только выпутаться из абьюзивных отношений, но и уберечь себя от повторного попадания в них.

❗Если у вас нет возможности обратиться к психотерапевту в данный момент, попробуйте метод «из головы на бумагу». Возьмите ручку и напишите свою историю от первого лица, ничего не скрывая.

Как всё началось?
Что вас привлекло в будущем «избраннике»?
Когда вы почувствовали себя в беде?
Что удерживало вас в отношениях и почему?
Что вас мучает больше всего прямо сейчас?

Выплесните всю боль, не обращая внимания на связность повествования, правописание или художественную выразительность.

🦉Вы не виноваты в том, что подсели на ядовитые конфеты, покрытые глазурью из слов «я люблю тебя и обещаю измениться». Вы заслуживаете здоровых отношений, в которых можно будет развиваться и наполнять жизнь друг друга красками и теплом. Возможно, сейчас это кажется невероятным, но вы сможете исцелиться.

Обнимаю 💛

#минное_поле

Прямая трансляция из пограничного мозга, часть 4 (часть 3)

⚫Я регулярно сомневаюсь в собственном существовании и будто бы смотрю фильм о своей жизни, а не живу её

⚪Нет ничего ужаснее, чем сорваться на близком человеке и рыдать от стыда и отчаяния, потому что не можешь объяснить причину

⚫Я ухожу от людей, чтобы они не ушли от меня первыми. Это как выбросить вкусный тортик, ведь рано или поздно он испортится, и мне будет грустно

⚪Я никогда не могу точно решить, действительно ли мне нравится человек, или я его идеализирую

⚫Мой персональный ад - отчаянно нуждаться в близких отношениях, но не понимать, как их строить и поддерживать

⚪Мир для меня - это опасное скопление ангелов и монстров, а я не могу определиться - на чьей я стороне? Мне вообще есть место на этой планете?

⚫Я постоянно пытаюсь доказать всем вокруг, что не являюсь злом во плоти, но даже себя не могу в этом убедить

⚪Я спокойный и адекватный человек, пока не оказываюсь среди людей, которые демонстрируют недоступную мне жизнь

⚫Однажды я увидела в кафе ребёнка, который орал благим матом, потому что не хотел мыть руки. Я подумала: вот так я выгляжу со стороны во время пограничных "эпизодов"

⚪Ненавижу свою дисфункциональность и неумение адекватно интерпретировать поведение людей, вступающих со мной в контакт

⚫Если я чувствую, что меня не понимают, в голове будто что-то переклинивает, и я становлюсь другим человеком. В такие моменты эмоции жрут меня заживо, я не ощущаю собственное тело. А после я чувствую только усталость, и мне трудно вспомнить, что именно произошло

⚪Я настолько боюсь неудачных собеседований, что сижу без работы. А в детстве я была единственным ребёнком во дворе, который не играл в игры. Любая конкуренция выводит меня из равновесия

⚫Я злюсь на свой мозг за то, что он снова и снова отказывается давать мне правдивую информацию о реальности

⚪Я как кошка, которую подобрали на улице: вырываюсь из рук, царапаюсь и прячусь под кровать. Но если я почувствую, что мне ничего не угрожает, я выползу из убежища и буду мурлыкать, тереться мордочкой и спать рядышком

⚫ Вы пробовали ездить за рулём машины, у которой барахлит тормоз? Я живу так каждый день: может, сегодня повезёт, и я ни во что не врежусь

#бордерлайн

Путешествие от тревожности до диссоциации

Мой вчерашний день – прекрасная иллюстрация того, как мозг защищается от состояния «this is too much». Я попробую воспроизвести поток мыслей, который довёл меня вчера до диссоциации, а после всё разложу по полочкам.

Диссоциация – это потеря связи с реальностью; она работает как аварийное выключение системы в случае её перегрузки. Придя в себя, мы можем и не вспомнить, что вызвало это состояние. Поэтому я отмотала плёнку назад, и вот что было в моей голове с момента пробуждения.

Всё, встаём, надо покормить кошку, в боте три сообщения, надо всем ответить, так, забыла про дневник эмоций, чёрт, надо позавтракать, а ещё завтра на терапию, значит, надо в метро и маску постирать, как бы успеть встретиться с братом, а мне хватит денег на декабрь или нет, ленивая ты овца, надо ещё раз рассчитать бюджет, а помнишь статью про то, как мы обижаем своих питомцев и не знаем об этом, пойду поиграю с кошкой, я ничего не успеваю, сердце колотится, я всё ещё в пижаме, идиотка, а в минуте точно 60 секунд, потому что время растягивается и сжимается как моя грудная клетка, я не знаю о чём писать, руки дрожат, только не плачь, не написала ни строчки, тупая корова, мне же сегодня ещё по плану надо заняться спортом и помедитировать, книга лежит недочитанная, а вдруг моя кошка меня ненавидит, а вдруг я останусь без средств к существованию, а вдруг я ничего не успею сделать, а вдруг мне напишут «удали канал и не позорься», нечем дышать, в ушах звенит, перед глазами пляшут чёрные точки, зачем я сейчас смотрю новости о войне, я вообще в своём уме? Я в своём теле? О чёрт, я не чувствую своё тело.

Когда настойчивое мяуканье кошки вернуло меня в реальность, прошло около трёх часов, и уже начало темнеть. Я сидела и смотрела на погасший экран ноутбука. Несколько минут я не могла сориентироваться. Открыла окно, подышала ароматом дождя, а потом проехала на велотренажёре 20 км, сжимая кулаки и размазывая слёзы. Немного пришла в себя. Ещё больше мне полегчало после душа, где я нещадно растирала тело мочалкой, чтобы снова его почувствовать. Выплакалась снова, отогрелась, доделала дела, и тут поняла – я ничего не ела с утра. Тревога начисто стёрла чувство голода. Приготовила нехитрый ужин, и после еды моё тело окончательно расслабилось. Я устроилась на диване с книжкой, оглянулась на прошедший день и расплакалась в третий раз. Видимо, решила побить все рекорды по защитным реакциям.

⬇️⬇️⬇️

Продолжение

А теперь поиграем в психо-детективов!

Началось всё, как мы видим, со всем знакомой тревожности – эмоционального дискомфорта, вызванного ощущением неопределённости, ожиданием неприятных событий, предчувствием реальной или воображаемой опасности.

Уровень тревоги становился всё выше и выше, пока меня не накрыл приступ, и мозг не сказал «хватит, мы уходим». При ПРЛ диссоциация – распространённое явление, но я давно не теряла несколько часов, витая где-то далеко.

❓Что пошло не так?

❌Руминация

Я с самого утра пережёвывала ментальную жвачку, буквально завалила свой мозг ненужным хламом.
Заметка себе: повышай уровень осознанности.

❌Перенапряжение

Я заполнила день множеством маленькими «надо» без адекватного распределения времени и перерывов на отдых, и весь день себя подгоняла под мною же созданный дедлайн.
Заметка себе: ставь реалистичные цели без строгих временных ограничений.

❌Самоуничижение

Ленивая овца, идиотка, тупая корова – видите эти маленькие незаметные словечки посреди потока мыслей? Не лучший способ себя поддержать в момент тревоги.
Заметка себе: ты не обязана ежесекундно всех впечатлять, ни с кем себя не сравнивай, всё у тебя получится.

❌Пессимистичное мышление

Не успеешь закончить статью и разочаруешь читателей, останешься без денег на терапию и сойдёшь с ума, кошка уйдёт к другому. Заметка себе: хватит нести бред.

❌Травматичные события

В данном случае я имею в виду войну на родной земле, новости о которой я читаю круглые сутки. Но для тревожного и гиперчувствительного человека достаточно и просто непривычной ситуации. Например, весёлый и прекрасный концерт неделю назад вышиб меня из колеи на пару дней, потому что я давно не была среди шума, света и людей.
Заметка себе: не тыкайся мордой в триггеры.

❓Как я себе помогла?

✔Перенаправила тревогу в физическую активность

✔Позаботилась о телесных потребностях – приняла горячий душ, накормила себя и укрыла одеялком

✔Провела сеанс экзорцизма самоанализа, который и стал этим постом

Обнимаю вас 💛

#дорогой_дневник

Почему мы подстраиваемся под чужое мнение?

Разногласия – неотъемлемая часть нашего существования. Умение отстаивать свою точку зрения и дискутировать без страха и агрессии – навык, которого многим из нас не хватает. Сколько себя помню, я была вынуждена «менять окрас» в зависимости от окружения, лишь бы избежать страшной-престрашной конфронтации. Дело даже не в склонности автоматически мимикрировать, присущей многим бордерлайнерам. Просто я с раннего возраста усвоила, что за моё несогласие мне придётся расплачиваться, и словами «хватит мне перечить» дело не ограничится.

Если ребёнка регулярно наказывать за его непокорность, он либо начнёт ещё больше протестовать, либо забьётся в угол в страхе. И в этот же угол заметёт своё мнение. Я же начала чередовать бунт и смирение в хаотичном порядке, не замечая, как растёт внутреннее недовольство. Я игнорировала своё нежелание соглашаться и подстраиваться, мне казалось, если я вступлю в спор с человеком, то разозлю или разочарую его. Постепенно я становилась всё более пассивной и покладистой, а внутри – всё более агрессивной и неуверенной. Но хуже всего то, что где-то по пути я потеряла собственное мнение.

При пограничном расстройстве очень трудно построить целостное представление о своём «я» и об окружающем мире. Я регулярно ловлю себя на амбивалентности – одновременном переживании противоположных чувств и желаний. Я согласна, но не согласна. Да, но нет. Ты прав, но ты не прав. Но приходит момент, когда я спрашиваю себя: погоди, а что я думаю на самом деле? И этот вопрос ставит меня в тупик. Мне слишком долго не удавалось высказать своё мнение без последующего осуждения или обесценивания, и я решила – оставлю-ка я его при себе, всё равно мне не нравится спорить.

Вот только это ложь. Я люблю спорить! Не в деструктивном смысле, не спор ради спора, просто мне приносит удовольствие обмен противоположными мнениями и поиск рационального зерна в каждом из них. А вот возможные последствия спора меня пугают. Приходится всё время затыкать тревожность здравым смыслом.

Тревожность: А вдруг подруга обидится, если я скажу, что не согласна с ней?
Здравый смысл: Этого не произойдёт, если выразить несогласие вежливо. Если всё же произойдёт, значит, у твоей подруги проблемы с принятием чужого мнения.

Тревожность: А вдруг моё мнение ошибочно, и я выставлю себя полной дурой, если открою рот?
Здравый смысл: Если у тебя нет чёткой позиции по обсуждаемой теме, предложи вернуться к этой дискуссии чуть позже, когда изучишь вопрос. Если тебе вообще интересна эта тема, конечно. Ты же знаешь, что об отсутствии интереса тоже можно деликатно заявить?

Тревожность: А вдруг я соглашаюсь с теми, кто рядом, потому что у меня нет своего мнения?
Здравый смысл: Ты сосредотачиваешь внимание не на потенциально интересной беседе, а на отношении собеседника к тебе. Соглашаясь с людьми, ты пытаешься им понравиться. А иметь мнение по любому вопросу совершенно необязательно.

Надеюсь, в моём здравом смысле есть доля здравого смысла.

Всех обнимаю, и приветствую новых читателей 💛

#сова_просвещает

​​Instagram: «наблюдай, сравнивай и рыдай!»

Порой мне кажется, что это идеальный слоган для данной социальной сети, в которой я так и не рискнула создать аккаунт. Не поймите меня неправильно – я не считаю Instagram воплощением зла, так же как не считаю злом нож для бумаги или щипцы для завивки волос. Проблема в неумении использовать данную площадку себе во благо: для распространения интересной и полезной информации, связи с близкими, продвижения проектов, творческой реализации и, наконец, эстетического наслаждения. Вместо этого многие из нас, особенно при наличии хрупкой психики, выдвигают и заостряют лезвие, разогревают щипцы до предела, и причиняют себе боль.

Сегодня я сделала именно это, и не в первый раз. Проснувшись в хорошем расположении духа, что само по себе удивительно, я села писать статью, которую теперь придётся отложить. Почему? Да потому что я взяла в руки смартфон и открыла ссылку, ведущую в ад Instagram. Содержимое ссылки здесь ни при чём, просто я подумала: раз уж зашла, полистаю что-нибудь. Mista-a-ake! Мне хватило пяти минут в данной обители красоты и успешности, чтобы свернуться на полу в позе зародыша и заплакать, пытаясь усмирить бешеное сердцебиение и воззвать к голосу разума.

Что говорил голос разума?

Помнишь исследования благотворительной организации The Royal Society for Public Health в 2017 году? Подожди, не психуй, дай договорить. Согласно его результатам, Instagram наносит наибольший вред психическому здоровью из всех существующих социальных сетей. Тихо-тихо, не плачь. Ты же понимаешь, что большинство людей старается показать себя и свою жизнь в лучшем свете, верно? Послушай, жизнь – не двумерное пространство. Популярность и успех – это не самоцель. Держи платочек, сядь и дыши медленно и глубоко.

Ты на пять минут заглянула в иллюзорный мир тотального благополучия, и он вошёл в противоречие с твоими собственными галлюцинациями о себе и своей неполноценности. Ты моментально вспомнила, чего не достигла и что тебе недоступно. Ты забыла добавить «пока что», ведь ты учишься жить практически с нуля, и все твои достижения ещё впереди.

Ты не учла тот факт, что даже люди с крепкой психикой начинают проявлять признаки ОКР и депрессии, ежечасно листая новости в Instagram. Ты не готова наблюдать за чужим счастьем, правдивое оно или нет, пока ты балансируешь между «вроде всё терпимо» и «лучше бы я не родилась».

❗Рецепт несчастливой жизни – постоянное сравнение себя с окружающими.

🦉Пока я не почувствую внутри себя опору и уверенность в себе и своём жизненном пути, я буду фильтровать своё информационное поле. И советую это каждому, кто замечает ухудшение состояния и обострение симптомов после прокручивания ленты в любой социальной сети, где на первом месте стоит внешний облик и демонстрация уровня жизни, а не внутреннее содержание и конструктивное общение.

Мне было непросто даже открыть комментарии здесь, в безопасном для меня пространстве Телеграма. Я всё вспоминала некогда услышанную фразу горячо любимого Стивена Фрая: «Злоба, зависть и невежество в комментариях – это уродливая гусеница в красивом и вкусном салате Интернета». Но мне повезло – у меня чудесная аудитория, и ваши комментарии вызывают во мне лишь благодарность и любопытство.

Тем не менее, существует множество других проявлений социального и технического прогресса, от которых мне лучше держаться подальше ради своей психической стабильности.

Peace&Love 💛

#дорогой_дневник

Депрессия: как подобрать нужные слова

Мы недооцениваем силу слов не только в лечении ментальных расстройств, но и в повседневной жизни. Мы можем ляпнуть здесь, не промолчать там, и забыть об этом через секунду. Но когда рядом с нами находится человек в депрессии или в депрессивном эпизоде, он может не только запомнить эти слова, но они будут также "использованы против него в суде", в котором он и обвиняемый, и присяжный, и судья.

Кроме того, если мы гиперчувствительны и склонны к самоуничижению, нам достаточно одной подтверждающей нашу мрачную теорию фразы или мысли - и нам станет хуже. Поэтому примеры ниже стоит принять к сведению не только тем, кто наблюдает за депрессией близкого человека, но и тем, кто не умеет поддерживать самого себя. Я вот потихоньку учусь себя утешать, потому что никого нет рядом. И наплевать, что на меня сегодня странно покосился мужчина в магазине, когда я гладила себя по руке и шептала "я рядышком, мы прорвёмся, держись".

❌Фразы "против"

💬 Ты прикладываешь недостаточно усилий для улучшения своего состояния

Что мы слышим: ты ленивый и безответственный человек, который хочет страдать.

💬 Ты преувеличиваешь, хватит драматизировать

Что мы слышим: твои чувства для меня не важны, я считаю их глупыми и необоснованными.

💬 У тебя нет причин для депрессии

Что мы слышим: ты имеешь право страдать только по тем причинам, которые я понимаю.

💬 По тебе и не скажешь, что у тебя депрессия

Что мы слышим: я не верю, что тебе плохо.

Сюда же относится "просто займись спортом и начни общаться с друзьями", "улыбнись уже, сколько можно ходить с кислой миной", "ты просто хочешь привлечь к себе внимание", "это всё в твоей голове", "у меня было хуже" и "прекращай ныть и просто радуйся тому, что имеешь".

✔Фразы "за"

💬 Ты мне очень дорог(а)

💬 Ты имеешь полное право переживать и плакать, и здесь нет твоей вины

💬 Я буду рядом, тебе не придётся бороться с этим в одиночестве

💬 Я готов(а) тебя выслушать и хочу понять, что с тобой происходит

💬 Что я могу сделать, чтобы тебе стало легче?

💬 Давай вместе попробуем обратиться к психотерапевту?

💬 Тебе станет лучше, мы обязательно справимся

🦉Депрессия - это не выбор. Мы не выбираем генетическую предрасположенность, химический дисбаланс или травматичный жизненный опыт. Когда мы страдаем от депрессии, мы заперты внутри собственной головы и не анализируем внешнюю реальность. У нас нет моральных сил выслушивать советы или защищаться от осуждения и обесценивания. Всё, что нам нужно - это понимание и крепкие объятья, напоминающие о том, что мы нужны в этом мире. И помощь грамотного специалиста, конечно же.

Пожалуйста, будьте терпеливы и не забивайте на нас, если мы вам небезразличны. И что ещё важнее - не дайте нам забить на самих себя. Именно это депрессия заставляет нас делать.

Обнимаю 💛

#сова_просвещает