​​Давайте на секунду отвлечёмся от диагнозов, симптомов и психотравм. Я хочу вдохновить вас на размышления о том, куда вы идёте, и хотите ли вы идти именно туда.

Если вам кажется, что вы живёте не своей жизнью, и всё не на своих местах, и хандра приходит без приглашения - скорее всего, ваша душа просит вас обратить внимание на её потребности. Вы сами выбрали свой путь? Или он сложился из навязанных вам убеждений и желания всем угодить? Когда вы в последний раз делали что-то, не слушая абсолютно никого, следуя внутреннему шёпоту "давай"?

Ан нет, тюрьма социальных установок мешает. И страх, конечно. Неудачи, осуждения, перемен. Вот только страшно всем, просто кто-то не позволяет страху ограничить свою и так недолгую в масштабах Вселенной жизнь, а кто-то в обнимку со страхом избегает всего, о чём мечтает.

В бытовой суете мы забываем про моменты счастья и жалуемся на несправедливость судьбы. Мы забываем о благодарности. Мы забываем об уважении ко всем обитателям нашего уютного и малость потрёпанного зелёно-голубого шарика. Мы забываем об искренности детского восторга. Мы терзаемся воспоминаниями и живём задом наперёд.

Мы спим наяву. И до боли в пятках серьёзно к себе относимся. Пора снова снизить важность. Стряхнуть с себя пыль обид и разочарований. И творить всё, чего пожелает душа, не задевая при этом других душ.

Каждому путнику найдётся дорога на этом свете, и пришло время мне заново искать свою. Если вы тоже в поиске - обнимаю и желаю удачи.

Ваша Совушка 💛

#дорогой_дневник

Друзья, я хочу поделиться с вами маленькими достижениями и последней сессией с И., на которой мы обсуждали истеричное поведение.

❓Что я смогла?

✔Сходила на концерт в одиночестве и побыла среди людей, несмотря на внутреннее сопротивление. Это было чудесно, я поняла, как скучала по рок-тусовке. Мои первые некрепкие шаги обратно в мир.

✔Впервые за год, а то и больше, я посмотрела страху в глаза и совершила две поездки в метро. Перед глазами мелькали чёрные точки, тошнило, трясло, я вся взмокла, но всё же смогла пережить панику, стыд и дискомфорт.

❓Что я поняла на сессии?

❗Ментальная хрупкость бордерлайнеров вызывает у близких людей напряжение, поскольку они боятся сказать что-то не то, спровоцировать, нарваться на агрессию. А психотерапевт вынужден переходить на "бережный режим", чтобы не поранить такого пациента. Это я про себя, конечно, но нас таких много.

❗Все наши переживания - о своей несостоятельности, внешности, возрасте, продуктивности, успешности - обусловлены социумом. Даже если мы сидим сутками дома и ни с кем не видимся, наши страхи направлены на мнение людей вокруг нас.

❗Истерика - стигматизированное слово, и пора с этим бороться. По сути истерика - это просто накопившаяся негативная энергия, которая проявляется в виде рыданий, смеха, приступов гнева. В детстве с помощью истерики мы могли добиться желаемой реакции от родителей. Но если мы не достигли эмоциональной зрелости, мы начинаем применять привычные техники во взрослой жизни. И это не идёт нам на пользу.

❗Даже если истерика - это попытка обратить на себя особое внимание и получить жалость и сочувствие, страдания человека в истерике - настоящие. И довольно сильные.

❗Когда мы впадаем в истерику (которая иногда маскируется под паническую атаку), нам наплевать на чувства окружающих, наша эмпатия стремится к нулю. Даже если в спокойном состоянии мы самые добрые и чуткие люди на свете.

❗Когда мы плачем в одиночестве, мы не плачем в пустоту. Эмоции всегда имеют адресата. По сути, мы разыгрываем драматичную сцену для невидимых зрителей.

❗Человек с истерическим типом личности склонен вести себя наигранно и театрально, находясь среди людей. Это проявляется и во внешности - вычурная одежда и кричащий макияж, например.

В основе такого поведения лежит непереносимость равнодушия и желание быть в центре внимания.

❗Со временем окружающие перестают проявлять сочувствие к нашим истеричным состояниям, жалость переходит в раздражение, а затем в злость. И вот истерик ищет "свежую кровь" - того, кто ещё не устал от постоянных демонстративных слёз.

❗Человек с истерическим типом личности переполнен страхом перед необходимостью, окончательностью, обязанностями. Он живёт в ожидании нового и жаждет ярких впечатлений. Все его мысли направлены на то, соответсвует ли он требованиям и ожиданиям окружающих.

❗Истерика может быть завуалированной, особенно у тех, кто стыдится своих эмоций и старается их скрыть. Тихий вежливый голос после ссоры или молчание - это тоже истерика. С примесью манипуляции и пассивной агрессии.

❗Невротику-истерику нужна вовсе не жалость, а честная обратная связь. Ему нужно деликатно прививать чувство стыда. Вначале я возмутилась, услышав это, но потом признала, что подобное состояние не лечится поглаживанием по голове. Иначе человек так и не научится просить о сочувствии и внимании конструктивным, открытым способом.

❗Истерик - не плохой человек. Просто он по-другому не умеет. Внутри он чувствует себя маленьким запуганным ребёнком в мире сильных и чужих.

🦉Исходя из вышесказанного, я советую не обижаться на тех, кто злится на вашу истерику и не жалеет вас. Это больно и кажется жестокостью, но на самом деле это милосердие и желание помочь. Это аналогия хирургического вмешательства.

🦉Целительный рецепт довольно простой, хоть и невкусный: tough love, дисциплина и рамки. Главное, чтобы во всём этом превалировала забота, а не принуждение.

🦉Если вы узнали в этом посте себя, не уходите в самобичевание и злость, как я сделала вчера. Лучше поздравьте себя с первым шагом - осознанием своей модели поведения.

Обнимаю 💛

#анализируй_это

Сегодня мы поговорим о том, почему мы постоянно извиняемся, и как с этим бороться 💛

https://www.hashtap.com/p/Z2gaP5o7dlGa

#сова_просвещает

Ангедония – «воришка» радости

Ангедония – это неспособность получать удовольствие от деятельности, которая нас когда-то радовала.

📌При ангедонии снижается мотивация к любой активности, будь то хобби, секс или социальные взаимодействия. Еда становится пресной, чтение – утомительным, фильмы – скучными. Кажется, что больше никогда ничего не порадует. Всё ощущается как тяжкий труд, жизнь теряет краски, интересы куда-то исчезают. Нам кажется, что нас ограбили средь бела дня.

📌Ангедония может проявляться как самостоятельно, так и быть симптомом многих психических расстройств, включая расстройство пищевого поведения, большое депрессивное расстройство, пограничное расстройство личности, тревожные расстройства, шизофрению. Поэтому очень важно не заниматься самодиагностикой.

📌Опасность ангедонии в том, что если мы долгое время не ощущаем вкус жизни, то у нас может возникнуть стремление добавить в неё поведенческий аналог глутамата натрия – увлечься экстремальными видами спорта, пристраститься к алкоголю и наркотикам, подсесть на азартные игры. Так мы становимся адреналиновыми наркоманами, и прыжка с парашютом со временем станет недостаточно, чтобы испытать хоть что-то.

📌Ангедония отрицательно влияет на взаимоотношения с людьми. Тяжело находиться рядом с человеком, которому «всё не так, и всё не то».

📌Ангедонист обесценивает хорошие события и концентрируется на негативе в настоящем и в прошлом. Он боится порадоваться хоть чему-нибудь, потому что внутри сидит другой страх – а вдруг за удовольствие придётся расплачиваться.

📌Ангедония – это своеобразный щит: ведь если нам очень-очень плохо, то хуже точно не будет. Всё это, конечно, происходит на уровне подсознания, в котором засели негативные убеждения и страхи.

Причины ангедонии

🔹Химический дисбаланс

Нейромедиатор дофамин отвечает за нашу мотивацию к деятельности и эмоциональные реакции, он стимулирует нас к активной жизни и повышает концентрацию и внимание. Дофамин делает нам хорошо. Как и в случае с серотонином, снижение уровня дофамина в головном мозге может привести к ангедонии.

🔹Семейные установки

Многие из нас с детства привыкли к тому, что если мы болеем - нас жалеют, если нам грустно – мы получаем больше внимания. Для ребёнка жалость, сочувствие и внимание – проявления любви, и если он не получает любви, будучи здоровым и счастливым, то в дальнейшем его ждёт вагон и тележка психосоматических заболеваний и вторичных выгод.

🔹Запрет на радость в результате детской психотравмы

Такой запрет может засесть у нас в подкорке, если наши успехи в детстве всегда воспринимались как должное, а неудачи строго наказывались.

❓Что делать?

🔸Общайтесь! Встречайтесь с друзьями, обнимайтесь с любимыми, играйте с питомцами.

🔸Спите и ешьте! Мы недооцениваем нашу потребность в полноценном сне и разнообразном питании. Купите себе приятные на ощупь и взгляд постельное белье и пижамку, балуйте себя фруктами и шоколадом. Spice things up! В прямом смысле, начните добавлять специи в привычную еду.

🔸Двигайтесь! Включайте музыку и танцуйте, попробуйте новый вид спорта, займитесь шоппингом оффлайн, прогуляйтесь в парке в солнечную погоду (в Питере это бывает почти каждый месяц! 😊)

🔸Смейтесь! Комедии, стендапы, весёлые видео – что угодно.

🦉Всё это первое время может не вызывать ничего, кроме раздражения и мыслей «зачем я это делаю», «нафиг оно мне надо» и «хочу в постель».

Не сдавайтесь раньше времени.

И конечно, если методы самопомощи никак не улучшают ваше состояние, обратитесь к психотерапевту, но ни в коем случае не назначайте сами себе антидепрессанты и любые другие препараты.

Всем радости 💛

#сова_просвещает

​​Друзья, сегодня я хотела бы затронуть проблему, о которой вроде как принято
молчать. Потому что страшно. Потому что не хватает осведомлённости.

Кто из вас знает, что из себя представляет ВИЧ? С аббревиатурой всё ясно, а по сути?

Я хочу поддержать масштабный проект «В твоих силах жить», стартовавший 1 октября в Санкт-Петербурге, Екатеринбурге, Челябинске и Новосибирске.

Цель проекта:

❗ помочь людям с ВИЧ по всей России
❗ привести как можно больше из них в терапию
❗ напомнить всем, что ВИЧ — лишь диагноз и сути
человека он не меняет
❗убедить людей в том, с ВИЧ живут и живут качественно при условии терапии
❗сломать, наконец, стигмы касаемо ВИЧ!

Сегодня 322 тысячи людей хотят жить, но не решаются начать лечение. Давайте вместе поможем ребятам! 💛

Переходите на vsilah.ru, там вы найдёте реальные истории тех, кто нашёл в себе силы жить, принимает терапию и остаётся чьим-то лучшим другом, любимой мамой или хорошим сыном.
И #вичэтонеизменит.

#вич #втвоихсилахжить #арвт

#сова_рекомендует

Что должно вас насторожить в начале отношений?

Я, сказать по правде, романтичная особа. Раньше была ещё и наивная, и до сих пор иногда бываю такой. Оглядываясь на все свои любовные связи, длительные и не очень, я понимаю, что мне нужно (было) тщательнее "фильтровать" свои симпатии.

Надеюсь, этот пост поможет тем, кто испытывает смутные сомнения по поводу недавно начавшихся отношений или просто хочет "вернуться в игру", как я.

https://www.hashtap.com/p/1bpXN5QaGp7x

Peace&Love 💛

#сова_просвещает

Какие у нашей психики защитные механизмы?

Я ранее затрагивала эту тему, но сейчас хочу потрогать её во всех местах. Поехали.

❗Защитные механизмы психики – это способ мозга оградить нас от полного осознания неприятных мыслей, чувств и действительности в целом.

❗Использование этих механизмов - это бессознательная психическая реакция на сложную или потенциально вредоносную ситуацию, направленная на снижение уровня отрицательных эмоций и переживаний.

❗В процессе психотерапии можно легко познакомиться с каждой своей защитой, потому что резкие изменения воспринимаются нашим мозгом как опасность.

❗Защитные механизмы возникают при возбуждении миндалевидного тела (амигдалы) – области мозга в глубине лимбической системы. Амигдала является своеобразной охранной системой нашей психики. Возникшая на раннем этапе эволюции, она отвечает за весьма примитивные реакции и поведение. Именно в ведении амигдалы находятся наши эмоции, в частности, страх, ярость, отвращение.
Бежать или спасаться – две основные реакции, побуждающие нас к действию под руководством амигдалы.

Если наш мозг получает сигнал «опасность» (неважно, реальная она или воображаемая), Чип и Дэйл механизмы защиты спешат на помощь. Какие-то из перечисленных ниже реакций мы знаем вдоль и поперёк, потому что используем их регулярно и непринуждённо. Просто мы выросли, наблюдая за таким поведением, и для нас это привычное явление.

❌Отрицание

Это просто-напросто отказ принять происходящее. Занимаясь отрицанием, мы «закапываем» стрессовые события и негативные эмоции, не желая признавать, что они всё ещё там. Мы прячем правду от себя и окружающих, ведь иначе придётся принимать меры. Мастерами отрицания можно назвать людей с зависимостями разного рода. Помните избитую фразу «у меня всё под контролем»? Также очень часто отрицание применяют жертвы домашнего насилия.

❌Вытеснение/замещение

Это перенаправление агрессии на «невиновника» ситуации. Например, нас вывел из себя коллега, или нагрубил друг. Вместо того, чтобы прямо заявить о своей обиде и злости, мы держим эмоции в себе, а потом срываемся на члене семьи или незнакомом человеке в транспорте. А нередко и на себе. Привет, аутоагрессия.

❌Подавление

Я бы назвала подавление «экстренным запихиванием травматичных событий и эмоций в подсознание». Запихнули, прикрыли симпатичным пледом, и забыли. В прямом смысле, мы забываем о том, что с нами произошло. И периодически подсознание выглядывает из-под пледа и шепчет «я ничего не забыл, просто спрятал, смотри, что я спрятал». И случается флешбэк. Чем чаще и интенсивнее флешбэки, тем скорее нам следует разобраться со случившимся, вспомнить, прожить, проработать. Это страшно, поэтому лучше подключить психотерапевта.

❌Проекция

Мы проецируем свои собственные эмоции и настроение на другого человека, когда не можем отличить воображаемое от реального. Скажем, мы встретились с компанией друзей и чувствуем себя не в своей тарелке, а вдруг нас тут все ненавидят. И нам трудно выйти из собственной головы, поэтому мы начинаем верить, что наши друзья и вправду жалеют, что мы пришли, и осуждают нас. Хотя не было даже намёков на это, кроме наших предположений.

❌Рационализация

Проще говоря, отмазки. Замечали за собой, что придумываете ложные оправдания неприемлемому, нелогичному, разрушительному поведению? Например, можно украсть что-то из крупного сетевого магазина, а потом оправдать это тем, что они и так зашибают миллионы. Цель рационализации – обвинить в своих ошибках кого-то другого. Накричал(а) на близкого человека? Можно извиниться. А можно сказать «если бы не твоё глупое поведение, мне не пришлось бы повышать голос».

⬇️⬇️⬇️

Продолжение

❌Реактивное образование

Это дёрганье за косичку девочки, которая нравится. Это действия, совершенно не соответствующие нашим чувствам. Это «да я даже и не думал(а) об этом», когда нас спрашивают о чём-то чрезвычайно для нас важном. Расхождение с социальными нормами или нашими собственными ценностями может заставить нас заместить одну эмоцию полностью противоположной. Например, сестра проявляет заботу к новорождённому брату, хотя ревнует его к родителям и даже немножко ненавидит. Но ведь нельзя ненавидеть братика, думает она. Значит, буду обожать.

❌Регрессия

Иногда под влиянием травматичной ситуации мы начинаем вести себя как дети, используя примитивные способы решения проблем. Зачем разбираться с причиной плохой оценки за экзамен, если можно просто разрыдаться и накричать на недовольных родителей? Эмоционально незрелые люди находятся в хронической регрессии, и вместо прямой коммуникации во время ссоры могут начать обзываться, кидаться вещами и уйти, хлопнув дверью.

❌Сублимация

Задача сублимации – подавить неприемлемые или запретные импульсы, выражение которых мы не считаем безопасными. Сублимируя, мы перенаправляем свою отрицательную энергию в социально приемлемое русло для снятия напряжения. Когда мой уровень агрессии начал зашкаливать, я начала ходить на бокс. У меня не было физической возможности направить мою злость непосредственно на адресата, и это был мой способ не взорваться. Тем не менее, как и с другими механизмами защиты, мы не можем использовать сублимацию вечно, чтобы избежать собственных чувств и переживаний. Можем, конечно, но это рано или поздно приведёт к проблемам.

❌Компенсация

Мы часто, сами того не подозревая, пытаемся компенсировать наши реальные или воображаемые недостатки фокусировкой на той сфере, где у нас всё шикарно получается. И нет ничего страшнее, если кто-то укажет нам на наши «пробелы». Физическую слабость мы часто стараемся компенсировать моральным превосходством. Или вот классический пример: я потерпела много неудач в романтических отношениях, поэтому весь упор делаю на карьеру. И когда мама меня спросит, почему я до сих пор одна, я начну рассказывать о своих успехах на работе и о том, как я невероятно занята.

❌Диссоциация

Когда ситуация становится для нас неразрешимой и нестерпимо болезненной, мы вынуждены «уйти в оффлайн», чтобы…не сойти с ума. Порой мы «убегаем» от своей личности, порой – от окружающего мира. Мы выпрыгиваем из собственной жизни и ныряем в туманный мир фантазий, где ощущаем некое подобие безопасности. Мы защищаемся от непереносимых эмоций. Это происходит не с нами. Это не наше тело, не наша жизнь. Диссоциация очень часто случается при ПРЛ.

❌Интеллектуализация

Когда мы закрываемся мозгом от сердца, мы занимаемся интеллектуализацией – бессознательным стремлением абстрагироваться от эмоций. Например, наш знакомый сообщает о смерти общего друга, а мы начинаем думать о деталях случившегося и организации похорон вместо проживания горя и выражения соболезнований. Или мы, узнав о предстоящем разводе, размышляем о технических вопросах (разделение имущества, кто должен будет съехать, что будет с опекой над детьми), чтобы не чувствовать боль от разрыва.

⬇️⬇️⬇️

Продолжение

❓Что делать?

Защитные механизмы психики – это наш щит от болезненной реальности, примитивный способ скрасить и облегчить наше существование. Вот только не получится подойти к жизни как к шведскому столу и выбрать только самые любимые блюда. Грустить и злиться тоже необходимо, и мы в любом случае это делаем, вопрос только в том, осознанно или нет. Во втором случае мы ставим здоровье нашей психики под угрозу. Вот почему свои защитные реакции важно отследить и проанализировать самостоятельно или со специалистом. Когда-то они, возможно, и помогали нам, но сейчас они скорее ограничивают нас и мешают получить полноценный жизненный опыт.

Вопросы для самоанализа

❓Чего вы боитесь/избегаете и почему?

Я боюсь написать подруге, которая вроде как злится на меня, потому что не хочу вступать в конфронтацию.

❓Что случится, если вы сделаете то, чего боитесь?

Если я прав(а), и она злится – придётся работать над примирением, а если нет – я буду гнобить себя за глупость и нерешительность.

❓И что случится дальше?

Я испытаю неприятные эмоции, возможно, вступлю в конфликт и столкнусь с правдой, которая мне не по душе.

❓Вы способны с этим справиться?

🦉Я уверена, что да. Ответ на вопрос «что будет дальше» очень простой - ваша жизнь продолжится. Вы станете сильнее. Да, будет тяжело и некомфортно. Но постепенно вы научитесь говорить с людьми, а не защищаться от них. Работать над ситуацией, а не убегать от неё. И, наконец, вы почувствуете облегчение и гордость, ведь у вас получилось убрать щит, принять удар и подняться.

Обнимаю 💛

#сова_просвещает

После участия в подкасте "Непрощённые" мне писали многие. Кто-то делился своей историей, кто-то хотел поддержать, кому-то просто хотелось сказать "same shit, girl". А недавно с Валей, одной из создательниц подкаста, связался главный редактор издания Curious и предложил опубликовать мою историю. В этот раз отвечать на вопросы оказалось значительно проще, и страха было меньше. Я думаю, это ситуация "win-win": и я получаю возможность высказаться, и читатели могут узнать в истории себя и почувствовать себя чуть менее одинокими.

Peace&Love 💛

Как подружиться со злостью?

Я никогда не умела открыто выражать злость. Она копилась во мне как в персонаже Джима Кэрри в сериале «Шучу», приступы гнева разрушали мои отношения. Я пишу в прошедшем времени не потому, что больше не злюсь. О, я злюсь. Просто сейчас разрушать больше нечего, кроме себя самой.

Я никогда не наблюдала адекватные проявления злости, только пассивную агрессию. Я видела, как злостью пытаются скрыть настоящие эмоции – страх, грусть, стыд – и стала поступать так же. Одни эмоции в итоге полностью игнорировались, а злость уходила вовнутрь и пожирала моё нутро.

В кабинете психотерапевта я учусь хотя бы говорить, что злюсь, но до адекватного выражения злости мне далеко. Я пока только злобно молчу, злобно смотрю и злобно думаю. Если я и проговариваю злость, то в форме не всегда уместного сарказма. Я всё ещё всеми силами пытаюсь избежать прямой конфронтации, потому что боюсь ответной реакции на свою честность.

Что вы найдёте в статье:

❓Как мы злимся и почему

❓Что злость пытается нам сообщить

❓Как познакомиться со своей личной злостью

https://www.hashtap.com/p/oKgPd4L3eeg6

#сова_просвещает

📩Привет, Совушка! У меня депрессия больше года. Читал вчера пост про злость и узнал себя…при депрессии такие вспышки могут быть? Сорвался на психотерапевта, а он мне: «для человека в депрессии ты слишком неравнодушен».

Депрессия – это равнодушие, так считает твой психотерапевт? У него есть табличка, где расписано, как должен себя чувствовать человек в депрессии?

Впрочем, я не знакома с контекстом вашей беседы и уровнем его компетентности, так что просто попробую ответить на твой вопрос.

Могут ли быть при депрессии вспышки гнева? О, да.

Жил-был Фрейд, который считал депрессию злостью, направленной вовнутрь. И на мой взгляд, он был прав. Ведь что такое депрессия, по сути? Это состояние, при котором все мысли человека пропитаны отчаянием, страхом, ненавистью к себе и к жизни. «Всё плохо, и никогда не будет хорошо», «я полное ничтожество», «никто не сможет меня полюбить», и так далее. Вся эта чернота крутится у нас в голове круглые сутки. А если внутри сплошной кошмар, то и наружу выйдет не солнышко.

Депрессия изматывает настолько, что на простой вопрос «как ты себя чувствуешь» мы можем ответить или подумать «да твою-то мать, как ещё я могу себя чувствовать, сколько раз мне повторять, что я хочу сдохнуть, мне хреново, мне постоянно хреново!». Right?

Депрессия отнимает у нас всё, что нам приносило радость. Путешествия? Нет сил, я просто хочу лежать.
Вкусняшки? На вкус как ковёр.
Гитара? Плевать мне и на гитару, и на слой пыли на ней.
Меня больше не интересует музыка.
Мне больше не приносит удовольствия секс.
Чтение, в котором для меня сочетались магия и убежище, потеряло смысл.

И что остаётся? Разочарование и злость. Особенно если нам не с кем поговорить о нашем состоянии, если вокруг нет хоть какого-то источника положительных эмоций, и даже психотерапевт нас не понимает. Постепенно начинает казаться, что всё происходящее – наша вина. Будто мы сами намеренно и осознанно загнали себя в депрессию, а не наш мозг решил «не буду я больше вырабатывать серотонин, fuck you».

Всё это ощущается как чудовищная несправедливость, и реагировать на неё злостью совершенно нормально.

Знаете, что ещё совершенно нормально? Проявить к себе сострадание, когда кажется, что надежды нет. Почему «кажется»? Потому что депрессия всегда лжёт.

Обнимаю 💛

#спроси_сову

Важная мысль из инстаграма beatingeatingdisorders:

"Очень трудно есть, когда процесс еды заставляет чувствовать тебя так, будто это твой провал. Я каждый раз пытаюсь напомнить себе, что это не провал, наоборот, я побеждаю расстройство пищевого поведения".

И хотелось бы её развить, так как это, к сожалению, очень частое состояние при расстройствах пищевого поведения (РПП), любого типа - от анорексии, до приступов обжорства. К еде очень сильно привязано чувство вины, отказ от неё в системе координат РПП-мышления означает победу, а любое соприкосновение с ней - проигрыш.

Особенно, для страдающих анорексией чувство "проигрыша" может быть настолько непериносимо (может быть поэтому перфекционизм один из факторов риска для анорексии), что они могут отказываться от еды вообще, лишь бы не столкнуться с этими разрушающими Я-структуру чувствами. Ни интенсивный голод, ни физические болезни, ни страх смерти, порой, не могут перевесить это "ужас провала". В первую очередь потому что за ощущением провала придет ненависть к себе. И именно по такому механизму часто запускаются самоповреждения - болезненная рвота, порезы, поджоги, удары себя - всё это попытки справиться с непереносимыми эмоциональными состояниями своей "ничтожности" и своего "провала". Ярость к себе бывает такой силы, что, к сожалению, анорексия одно из самых опасных расстройств в аспекте статистики самоубийств.

Именно поэтому людям, которые далеки от этой проблемы так сложно понять, почему "нельзя просто нормально поесть". Потому что в людях не страдающих РПП еда на запускает эти сложные эмоционально-поведенческие циклы, как не запускает процесс ходьбы боль в суставах у людей не страдающих артрозом.

Поэтому так важно понять всем, кто попал в эту ловушку, что еда - это не провал, еда в этот момент ровно наоборот - тяжёлая борьба и победа, борьба с деструкцией и голосом РПП в голове, который тихо поёт убаюкивающие смертельные песни, голос которые интерпретирует чувство голода как силу, а сытости как поражения. Но всё наоборот - этот голос, как домашний абьюзер, которые внушает жертве, что она никому кроме него не нужна, который изолирует её от всех родственников и друзей, потому что "никто её не понимает так как он", а когда получит над ней власть - задушит в своих смертельных объятиях.

Просто знайте - нет вашей вины в том, что вы попали в эту ловушку. Так сложились генетика и среда, так на внутренние проблемы обрушила своё давление диетическая культура, когда из каждого утюга доносится, что надо меньше есть, а уж если приходится совершать этот неизбежный акт, то точно без удовольствия и не до полного насыщения - идеальная конструкция для РПП связки еда-вина. Вы сможете просто есть, как это было в детстве, вы сможете не бояться голода и сытости, вы сможете чувствовать не только что вы хотите есть, но и чего не хотите, вы сможете откусить пирожное и не доедать, если не понравился вкус, а не бояться, что оно станет триггером для приступа обжорства, вы сможете не отменять поход в гости, боясь потерять контроль за столом, вы сможете разорвать связку еда-вина-страх.

Есть миф, что абьюзеры выбирают слабых жертв, однако, в реальности происходит ровно наоборот - абьюзеры выбирают сильных, потому только сломав сильного, можно получить удовольствие власти. И осознав свою силу, вы сможете дать отпор любому, даже если этот абьюзер в вашей голове.

Внезапное желание разрыдаться и обнять всех, кто страдает этим кошмаром долгие годы, как я.

#рпп

Baby steps

Сегодня была очень тёплая сессия с И. Успела и посмеяться, и поплакать, и поразмышлять. Хочу поделиться с вами.

❓Что я заметила за собой нового?

❗Я гораздо меньше сопротивляюсь и проявляю агрессию, даже в обсуждении очень неприятной темы, а именно поздней сепарации от отца и неспособности себя в данный момент финансово обеспечить.

❗Я с искренним интересом слушала, что мне говорит психотерапевт, не пытаясь оправдываться и не уходя в свой воображаемый мир, где все меня ненавидят и осуждают.

❗Я осознала, что если на меня злятся, это не означает, что меня больше не любят. Эта простая мысль отзывается в душе пением, похожим на церковный хор. ООООООО, протяжно так. Привет, инсайт под названием "когда ты бесишь близких людей, они не перестают желать тебе добра".

❗У меня появилось любопытство, которое я давно не испытывала. На удивление животворящая эмоция. Я прошла маленькую часть тяжёлого пути, ощутила первые положительные изменения, и теперь мне любопытно: а что за следующим поворотом?

❗Когда я вылезаю из своей головы и смотрю на положение дел со стороны, всё кажется чуть менее мрачным. Особенно если на время оставить в покое невротично-тревожные переживания и взглянуть на результаты (результатики), которых я добилась.

❓Что я смогла?

✔Смело езжу в метро и хожу по людным улицам при свете дня, не пряча лицо и не умирая внутри от тревоги. Успокаиваю себя музыкой и вот какой мыслью: когда мы боимся людей и ожидаем от них худшего, мы неосознанно ставим их ниже себя. Это своего рода высокомерие. А это просто люди. Я смогу.

✔Общаюсь и встречаюсь! Помирилась с давней подругой, и завтра мы идём на долгожданный концерт. Прогуляться по Петроградке, послушать любимые песни, ощутить себя частью чего-то давно утерянного - чем не идеальная суббота для человека, который запер себя в четырёх стенах на три года, мучаясь от одиночества и страха? Кстати, это второй концерт за месяц, да это же просто о-го-го и йе-йе-йей.

✔Справилась с очередным обострением обсессивно-компульсивных симптомов, а приступы булимии в последнее время не чаще трёх раз в неделю. Мне очень трудно, не буду скрывать. Так хочется просто лежать под одеялком и жрать-блевать-спать. Но дневник питания и эмоций наряду с тренировками и медитациями делают своё дело. Кажется, я ощущаю чуть больше контакта с собой и миром.

И ещё. У меня намечается, кхм, свидание на следующей неделе. Так, ничего особенного, делаю первые шаги после болезненного разрыва этим летом. Не могу передать ужас, который я испытываю. В моих фантазиях парень увидит меня издалека и убежит, крича "спасите! она жирная! она странная!". Моя самооценка, спасибо РПП, зависит от веса, и сейчас она на нуле. И вот я, не-худая и не-идеальная, собралась встречаться с мужчинами. Как и во всех остальных случаях, когда меня парализует страх отказа, я просто проигрываю наихудший сценарий в голове и говорю себе: ты сможешь это пережить.

Кстати, по поводу самооценки. Комплименты её не повышают, потому что я не принимаю их на веру и обесцениваю (вам это знакомо, right?). Но есть ещё один нюанс, на который И. обратил моё внимание. Процитирую, как запомнилось.

Если ты считаешь себя убожеством, то почему ты расстроишься и неприятно удивишься, если не понравишься парню? Ты ведь этого исхода и ожидаешь? Расстраиваться было бы логично, если бы ты думала "я красотка" и рассчитывала на взаимную симпатию, а парень такой раз, и сбежал в отвращении.

Что-то в этом есть. Возможно, глубоко в душе я считаю себя привлекательной, несмотря на полноту. Которая потихоньку уходит. Вот бы ещё ушло это РПП-шное мышление.

Самое ужасное - отказ, верно? Значит, в худшем случае я научусь принимать отказ, стану ещё чуть сильнее, и буду искать дальше. Как говорит моя любимая М., "твоя самооценка не должна страдать лишь потому, что ты не понравилась какому-то Коле в четверг вечером".

🦉Страх никуда не делся, просто любопытство присело рядом на ментальную скамеечку и сидит, качая ножками и поглядывая на грозного соседа.

Спасибо, что остаётесь со мной 💛

#анализируй_это

Совушка летит на концерт! Всем приятного вечера 💛

Травматическая привязанность или «почему ты не можешь просто уйти»

Почему мы раз за разом возвращаемся к человеку, который представляет опасность для нашего физического и психического здоровья?

Термин «травматическая привязанность» ввёл психолог Патрик Карнес, описавший её как использование одним человеком запугивания, возбуждения и сексуальной физиологии для эксплуатации другого. Иными словами, травматическая привязанность – это сильнейшая эмоциональная зависимость между жертвой и агрессором, возникающая в результате повторяющегося цикла жестокого обращения (нарастание напряжения – насильственный инцидент – примирение – «медовый месяц»).

Как и знаменитый «стокгольмский синдром», травматическая привязанность развивается, когда партнёры вместе переживают рискованный и эмоционально заряженный опыт, который странным образом их сплачивает. В обоих случаях мы имеем дело с непредсказуемыми отношениями, ужасом вперемешку с ложной надеждой, и полным отсутствием логики.

Травматическая привязанность – это не только проявление инстинкта выживания, но и «подсаживание» на гормонально-эмоциональные горки. «Хорошие» и «плохие» периоды сменяют друг друга столь неожиданно, что вся жизнь превращается в тревожное ожидание, переходящее в сильнейшее облегчение и даже благодарность за редкие проявления доброты. Жестокость и равнодушие внезапно сменяются раскаянием, нам дарят подарки и говорят комплименты, имитируя заботу и ласковое отношение. Мы получаем непредсказуемое вознаграждение, и именно оно вызывает у нас зависимость от одобрения абьюзера и готовность пожертвовать собой снова ради получения новой «дозы» любви. Причём зависимость полноценную, биохимическую, с участием серотонина, дофамина, окситоцина, кортизола и адреналина. Неслабый нейро-коктейль, не правда ли?

Признаки травматической привязанности

🚩Мы ощущаем себя в тупике и не представляем, как разорвать отношения
🚩Мы находимся в постоянном страхе спровоцировать партнёра на агрессию
🚩Мы начинаем выгораживать партнёра, когда наше близкое окружение настаивает на необходимости от него уйти
🚩Если мы всё же решаемся уйти, то испытываем глубокие страдания и непреодолимую тягу вернуться и попробовать «начать всё сначала»
🚩Нас преследует хроническое чувство потери контроля над своей жизнью

Немного личного опыта

Я десять лет сохраняла связь с человеком, который буквально доводил меня до безумия, но зависимость была сильнее здравого смысла. Мне было 18, я только-только отошла от первого в жизни расставания со школьной любовью, а тут он – заводной, внимательный, умный.

Моё самоуважение зависело от него целиком и полностью. Я преуменьшала отвратительность его поведения и романтизировала его редкие добрые поступки. Я сканировала каждый его жест и каждое слово, выискивая там любовь. Я морила себя голодом, меняла внешность и поведение и всячески подстраивалась, чтобы выйти на первое место в его длинном списке любовниц жертв. Несколько лет спустя мой психолог назвал его моей второй булимией.

Попытки строить новые отношения заканчивались провалом по трём причинам:

🔺️мне было скучно в состоянии покоя, жизнь казалась пресной, я ощущала нехватку страсти – давала о себе знать биологическая тяга к сверхсильным эмоциональным переживаниям;

🔺️от новых партнёров я постоянно ожидала самого худшего, а если парень был добрым и любящим, я неосознанно создавала напряжение сама – таким образом я пыталась справиться с ощущением абсолютной пустоты, вызванной отсутствием привычной болезненной связи;

🔺️мой мучитель постоянно врывался в мою жизнь и ломал все хрупкие преграды, которые я неуверенно расставила вокруг себя.

Друзья крутили пальцем у виска и закатывали глаза, если я заводила разговор об этом человеке. Я ощущала себя всё более и более одинокой и изолированной от всего мира. Поэтому хочу дать небольшой совет тем, кто наблюдает за подобными отношениями.

⬇️⬇️⬇️

Продолжение

Не пытайтесь взывать к голосу разума и говорить очевидное. Жертва в курсе того, что с ней жестоко обращаются, и что надо уходить. Но находясь в отношениях, заполненных настолько интенсивными эмоциями, очень тяжело адекватно взглянуть на ситуацию и принять решение. Постарайтесь проявить терпение и понимание, будьте на связи, окажите любую посильную помощь, будь то разговор по душам или поиск психотерапевта.

Последствия травматической привязанности

🔹️физические проявления: ослабление иммунной системы, хроническая усталость, психосоматические заболевания

🔹️страх перед сексуальными контактами и избегание близости в целом

🔹️острое чувство стыда, вызванное издевательским отношением

🔹️самосаботаж в различной форме, селфхарм, развитие алкогольной/наркотической зависимости

🔹️вытеснение и отрицание травматичных переживаний

🔹️склонность к иллюзорному восприятию реальности

❓Что делать?

Работать над достижением максимальной эмоциональной и физической дистанции. И вот как можно подготовить себя к этому шагу и его последствиям.

❗Прежде всего, запомните: скучать по абьюзеру – это нормально. Травмированная психика даёт о себе знать: вроде как освободились от тирании, но нет ни облегчения, ни ощущения свободы, ни злости и отвращения по отношению к тирану. Только боль и желание вернуться. Короче говоря, ломка. Примите тот факт, что на реабилитацию потребуется время, и разрешите себе грустить. Это вроде как нелогично – грустить по деструктивным отношениям, но ведь они что-то вам давали. А теперь вы это потеряли. И вы имеете право оплакивать свою потерю.

❗Обратитесь за помощью. Найдите человека, с которым можно без осуждения поговорить о том, как вы скучаете по вашему мучителю, и как тяжело вам дался этот разрыв. Лучше всего подойдёт психотерапевт, специализирующийся на травмах. Он также поможет вам, если вы страдаете от травматической привязанности, но выход из отношений кажется вам слишком страшным шагом. Ваша цель – не только выпутаться из абьюзивных отношений, но и уберечь себя от повторного попадания в них.

❗Если у вас нет возможности обратиться к психотерапевту в данный момент, попробуйте метод «из головы на бумагу». Возьмите ручку и напишите свою историю от первого лица, ничего не скрывая.

Как всё началось?
Что вас привлекло в будущем «избраннике»?
Когда вы почувствовали себя в беде?
Что удерживало вас в отношениях и почему?
Что вас мучает больше всего прямо сейчас?

Выплесните всю боль, не обращая внимания на связность повествования, правописание или художественную выразительность.

🦉Вы не виноваты в том, что подсели на ядовитые конфеты, покрытые глазурью из слов «я люблю тебя и обещаю измениться». Вы заслуживаете здоровых отношений, в которых можно будет развиваться и наполнять жизнь друг друга красками и теплом. Возможно, сейчас это кажется невероятным, но вы сможете исцелиться.

Обнимаю 💛

#минное_поле

Прямая трансляция из пограничного мозга, часть 4 (часть 3)

⚫Я регулярно сомневаюсь в собственном существовании и будто бы смотрю фильм о своей жизни, а не живу её

⚪Нет ничего ужаснее, чем сорваться на близком человеке и рыдать от стыда и отчаяния, потому что не можешь объяснить причину

⚫Я ухожу от людей, чтобы они не ушли от меня первыми. Это как выбросить вкусный тортик, ведь рано или поздно он испортится, и мне будет грустно

⚪Я никогда не могу точно решить, действительно ли мне нравится человек, или я его идеализирую

⚫Мой персональный ад - отчаянно нуждаться в близких отношениях, но не понимать, как их строить и поддерживать

⚪Мир для меня - это опасное скопление ангелов и монстров, а я не могу определиться - на чьей я стороне? Мне вообще есть место на этой планете?

⚫Я постоянно пытаюсь доказать всем вокруг, что не являюсь злом во плоти, но даже себя не могу в этом убедить

⚪Я спокойный и адекватный человек, пока не оказываюсь среди людей, которые демонстрируют недоступную мне жизнь

⚫Однажды я увидела в кафе ребёнка, который орал благим матом, потому что не хотел мыть руки. Я подумала: вот так я выгляжу со стороны во время пограничных "эпизодов"

⚪Ненавижу свою дисфункциональность и неумение адекватно интерпретировать поведение людей, вступающих со мной в контакт

⚫Если я чувствую, что меня не понимают, в голове будто что-то переклинивает, и я становлюсь другим человеком. В такие моменты эмоции жрут меня заживо, я не ощущаю собственное тело. А после я чувствую только усталость, и мне трудно вспомнить, что именно произошло

⚪Я настолько боюсь неудачных собеседований, что сижу без работы. А в детстве я была единственным ребёнком во дворе, который не играл в игры. Любая конкуренция выводит меня из равновесия

⚫Я злюсь на свой мозг за то, что он снова и снова отказывается давать мне правдивую информацию о реальности

⚪Я как кошка, которую подобрали на улице: вырываюсь из рук, царапаюсь и прячусь под кровать. Но если я почувствую, что мне ничего не угрожает, я выползу из убежища и буду мурлыкать, тереться мордочкой и спать рядышком

⚫ Вы пробовали ездить за рулём машины, у которой барахлит тормоз? Я живу так каждый день: может, сегодня повезёт, и я ни во что не врежусь

#бордерлайн