Когда я только начала лечиться от булимии, у меня был своеобразный психолог.
Она всячески отвергала медикаментозную терапию, зато тащилась от психоанализа. Несмотря на моё дичайшее сопротивление, я была увлечена изучением внутреннего мира и "Я-состояний" человека, включающих ребёнка, взрослого и родителя.
Я хочу ещё раз "пройтись по основам", поскольку булимия практически построена на отсутствии баланса в этой сфере.

Контролирующий/критикующий родитель, в отличие от мягкого и заботливого, мыслит категориями "надо" и "нельзя": указания, запреты, правила.

"Хочу!" - кричит ребёнок, живущий здесь и сейчас, не думающий о последствиях.
Очевидно, что переедает именно ребёнок в порыве "хочу", а родитель выжидает в тени, чтобы после срыва обрушиться на непослушного ребенка с суровым "нельзя". Где ты был, родитель, когда я в слезах заглатывала еду? Злость, отчаяние, стыд.

Кого не хватает в этой картине? Взрослого, опирающегося на полученную информацию. Здравомыслящего, справедливого и рассудительного. У взрослого нет эмоций, он не говорит "да"/"нет", а лишь "возможно". Он - судья, выслушивающий ребёнка и родителя, и выдающий решение.

У булимиков критически мало взрослого и заботливого родителя. Только эмоции, обвинения и отсутствие внутренней поддержки. Мы едва удерживаемся на ногах.

Эмоциональная нестабильность с годами усугубляется, и если повезёт, можно отделаться циклотимией, но нас может "унести" и в более серьёзные расстройства личности, настроения и поведения. Особенно если есть благодатная почва в виде травматичного детства и насилия в любом виде. Посадите в эту почву хрупкое и сверхчувствительное зёрнышко - и вырастет что-то вроде меня.

Почему мы неадекватно себя оцениваем?

Всё просто: наш внутренний взрослый не собирает информацию. Мы основываем своё мнение о человеке, исходя из последней встречи, а не из всей истории отношений. Мы видим в зеркале не человека, а части тела. Мы считаем себя умными после защиты диплома, но если в тот же день неправильно понимаем собеседника - всё, мы тупые. Мы не умеем смотреть на общую картину, а значит, наши выводы о мироустройстве и о нашей собственной жизни трагично необъективные.

Давайте же пополним словарный запас заботливого родителя и взрослого.

"Вместе мы найдём выход"

"Если будешь переживать и плакать, не будет сил на борьбу и движение вперёд"

"Ты заслуживаешь счастья по факту рождения"

"Можно получить желаемое без вреда себе"

"Срывы - это естественно, но мы сделаем всё возможное, чтобы их стало меньше"

Я иногда просто нашёптываю себе эти слова.

Важно напоминать себе, что уговоры не переедать и не вызывать рвоту могут запустить голодание. Равновесие здесь крайне хрупкое, и тяжело честно сказать себе: "здоровье важнее веса". You know what? Не важнее. Не для нас. Пусть в моём случае РПП - лишь симптом, но ему, чёрт возьми, уже 15 лет, и надо признать - в голове всегда звучит голос, то тише, то громче:
"Да-да, это всё очень опасно, вот ПОХУДЕЮ ОКОНЧАТЕЛЬНО И НАЧНУ ЛЕЧИТЬСЯ".

Но этот воображаемый день никогда не наступит, это жестокий самообман и синдром отложенной жизни. И с каждым днём психика всё больше обрушивается, как карточный домик.

Хорошая новость: если с таким "стажем" я умудрилась не озлобиться на весь мир и продолжаю более-менее функционировать, значит, мой шанс на восстановленте ещё не упущен. У каждого из нас есть такой шанс, и лучше бы его поскорее использовать.

Наивно, сумбурно, но правда.

#рпп

Держалась весь день, и под вечер срыв. Столько денег потрачено впустую, опять сердце колотится как сумасшедшее. Да ещё почти целая бутылка вина.
Чувствую себя очень хрупкой, будто бы везде меня поджидает опасность.
Может, дело в том, что дома второй день гости, и мой привычный распорядок нарушен.
Мне очень важен спокойный режим, пора начать его восстанавливать.
Как же меня трясёт.
Чёртовы перепады.

#дорогой_дневник

Этапы срыва при РПП и других аддикциях

Я пытаюсь выбраться из очередного обострения депрессии и булимии, не говоря уже о злоупотреблении лекарствами и алкоголем. Мне никогда не помогали уговоры, советы, страшилки, не срабатывало даже "я выгоню тебя из дома, если не возьмёшь себя в руки". Сила воли здесь ни при чём. Мне не хватает одного: осознанности.

Попытаюсь набросать поэтапную структуру любого срыва: на еду, на вещества, на алкоголь. Даже на секс - он тоже может вызывать зависимость.

1. Фантазия

Помните маму главного героя в фильме "Реквием по мечте", когда во время жёсткой диеты на неё с потолка посыпались воображаемые вкусняшки? Здесь что-то похожее. Фантазия длится несколько секунд, это едва осознаваемая картинка в голове, запускающая мыслительный процесс в сторону "запретного плода".

2. Импульс

Сильнейшее непреодолимое желание, которое может длиться около часа. Его невозможно остановить, это уже чистая физиология. Я раньше пыталась бороться с импульсом, и каждый раз оказывалась на полу в слезах и бессилии.

3. Действие

Ну, вы поняли: сожрать два мешка еды, выпить бутылку текилы, закинуться таблетками и т.п.

4. Разрядка

Это называется "волшебный выдох". Разрядка длится всего пару секунд. Иногда это выдох в буквальном смысле. В случае булимии - это два пальца в рот. Рвота вызывает настолько сильное облегчение, физическое и эмоциональное, что ты будто в коме. Также наступает короткая амнезия: я даже не помню, как страдала до срыва. Блаженство. ДВЕ СЕКУНДЫ УДОВОЛЬСТВИЯ, НЕ БОЛЬШЕ. А потом приходит...

5. Чувство вины

Стыд, самобичевание, селфхарм. Что угодно, лишь бы наказать проклятого ребёнка, нарушающего все правила. Привет, критикующий родитель. Где ты, блять, был, когда я трясущимися руками запихивала в себя кастрюлю макарон? Где ты шлялся, когда нужно было меня поддержать и успокоить? Почему ты приходишь только после катастрофы? Я тебя ненавижу!

Вот и всё. Всё заканчивается ненавистью. Вот только нет ребёнка, и нет родителя, есть только измученная девушка.

Грустно. Но "врага" надо знать в лицо. Зная триггеры, можно научиться отслеживать всю систему.

❗После фантазии бороться бессмысленно.

Но пока мы находимся на первом этапе - мы можем врубить контроль. И задать себе пару вопросов:

Что бы я сейчас хотел(а) сделать на самом деле?
От чего я пытаюсь убежать?
Чем я могу это заменить?
Что я потеряю, если не сорвусь?

После срыва критиковать бесполезно. Больному ребёнку нужен уход, нужна забота. Тогда у него есть шанс повзрослеть.

#рпп

Несколько часов пыталась заснуть. Стало так тесно в этой комнате. Я открыла окно и высунула голову в морозное утро. Лёгкий ветер вдалеке, снежная корочка на земле. В окнах дома напротив скоро начнёт загораться свет. А пока что там темно, да и фонари ещё не работают. Я глубоко вдыхаю холодный воздух и ощущаю его вкус. Когда месяцами сидишь взаперти, воздух пахнет как свежие булочки из пекарни. Я не могу насытиться запахом зимы, свободы и покоя. Ледяной порыв обдувает обнажённые плечи. Одинокий прохожий похрустывает мимо. Я чувствую, как ему хочется домой. Я чувствую, как сладко спят в доме напротив люди и кошки. Немного замёрзла. Теперь тепло моей постели кажется более притягательным. Пора закрыть глаза.

Я вырвусь из этой тюрьмы.

#дорогой_дневник

Лежала без сна и думала, как отмазаться от завтрашнего похода к психиатру. Вот мои аргументы, которые моя пограничная сущность сразу разнесла в пух и прах.

"Нет денег"

Да что ты? На срывы деньги есть, а на лечение нет? Как ты планируешь выйти в ремиссию и найти работу, если избегаешь врача?

"Ужасно выгляжу"

Серьёзно? На конкурс красоты собралась? В модельное агентство? Что ты, блять, несёшь? Думаешь, ему есть дело до твоей внешности? Искренне веришь, что при виде тебя он перекрестится и будет упрекать тебя за лишний вес, мешки под глазами, отсутствие маникюра и немытую голову? Вспомни, что тебе говорил твой предыдущий психотерапевт: "Анечка, ты правда считаешь, что ко мне можно приходить, только если ты красивая и успешная? В чём тогда будет заключаться моя работа?"

"Давно не выходила из дома"

В этом и суть. Если бы у тебя не было проблемы, тебе не нужен был бы психиатр. Не бойся - несколько шагов от парадной до убера, а потом от убера до кабинета врача.

Решайся. Ради себя. Хуже ведь некуда, чего ты боишься? Да, попадались некомпетентные специалисты, да, обесценивали, да, кричали и ругались. Но это не повод ставить на себе крест.

Тут ещё выскочил аргумент "да мне нечего рассказать, ничего не происходит". Ну, давай прикинем: ежедневные приступы, панические атаки, бессонница, мысли о смерти, жёсткие перепады настроения, жизнь под домашним арестом, ах да, смерть бабушки, эмоциональный шантаж, алкоголизм, мне вообще продолжать?

Как же мне страшно. Во мне всегда два голоса, перекрикивающие друг друга. Из-за них не слышно мой робкий шёпот.

#дорогой_дневник

Я всеми конечностями за дестигматизацию психических расстройств. Но мой опыт и пример десятков девушек, с которыми я лечилась, показывает, что существуют подводные камни такой свободы. Звучит ужасно. Но. Если подумать. Что означает диагноз для человека, который всё потерял из-за болезни: семью, социальный статус, здоровье? Это щит. Прогнивший и покрытый трещинами, но щит. Это сверхценный секрет, проблема, которой трудно делиться, но мы находим в себе смелость, получаем восхищение и уважение товарищей по несчастью и не только.
Это патологическое лидерство.

Повторяйте за мной:
Я особенный(-ая) не из-за своей болезни.

Булимия, депрессия и ПРЛ - НЕ иллюзия, НЕ от нечего делать, но и не повод для криповой гордыни. Уберите щит, пока не поздно.
Я ненавижу контактировать с людьми из-за этого щита, мне ещё учиться и учиться принятию. Пограничники вообще боятся сближения, ведь так страшно рискнуть и быть отвергнутым. Но человеку нужен человек, сколько бы мы это ни отрицали.

И ещё один момент. Мы не виноваты в том, что оказались в яме, но вытащить себя оттуда - наша личная ответственность. Жизнь без ответственности - это добровольное тюремное заключение. Если вы не ответственны за свою жизнь, значит, кто-то ответственен за вас, а это означает власть над вами.

Я напоминаю себе каждый день, несмотря на страх и тревогу, что ответственность даёт свободу.

#дорогой_дневник

Это пустота. Чернота. Вязкое болото из болезненных воспоминаний и глупых надежд. Мнимое чувство собственной важности, а через секунду - всепоглощающая тоска. Невозможность сосредоточиться на каком-либо занятии. Люди устали от меня, от того, что я постоянно "зависаю" в прошлом. Я постоянно смотрю назад и выпадаю из реальности. Я читаю блоги пограничников и биполярщиков, и каждый из них кажется умнее, успешнее и интереснее меня. Гнетущее чувство одиночества, которое я прикрываю улыбкой, шуточками, уборкой, чтением, попытками рисовать.
Меня тошнит от страха перед завтрашней встречей с психиатром. Вдруг он не поверит. Я ведь толком не умею рассказывать о себе. Целый час сидеть и осознавать свою непродуктивность. Может, этот мир не для меня, а я не для него. Я не могу найти себе занятие, в котором реализовала бы себя как личность, потому что я понятия не имею, как построить эту личность из осколков психотравм, жалости к себе и нелепых ошибок.
Как же, блять, больно.
Мне снова откажут в медикаментах из-за суицидальных попыток. Плевать, что не резалась два месяца. Плевать, что не справляюсь. Плевать, что никто это не прочитает.

#дорогой_дневник

Кругом сплошные триггеры.

Проснулась под шум расчищаемого снега, телефон трещит от бесполезных уведомлений, а я ненавижу всё живое. Накатывают волны раздражения. Сначала брат отменил наши планы, а я ведь обожаю, когда планы меняются. Отец ставит рекорды по пьянкам и телефонным разговорам, моя нервная система трещит по швам. Мне необходимо вырваться из этого дома, хоть на съёмную комнату, хоть в окно.
Перед сессией с терапевтом всегда тяжело на душе, и все силы уходят на то, чтобы не сорваться на близких. Их и так почти нет из-за моего неадекватного поведения.
Ах да, стресс вызвал субпсихотические симптомы сегодня ночью. Выгляжу как бомж, чувствую себя как дохлый овощ. Обожаю такие дни.
Если бы меня спросили, я бы сказала, что предпочитаю злобе депрессию, потому что в моём случае это менее разрушительно.

#дорогой_дневник

Каждый раз, когда я думаю, что ничего не заставит меня улыбнуться, мой психотерапевт находит способ довести меня до истерического припадка. Он тот ещё провокатор, и мне это нравится.
Впрочем, мне сейчас не до шуток, я за последние полтора часа всю душу выплакала. По крайней мере, теперь ему очевидно, что у меня нет ресурсов для борьбы. Дал мне несколько маленьких заданий до следующей встречи:

✔помыть голову и тащить свою депрессивную тушку в душ дважды в день
✔прибраться в доме
✔извиниться перед теми, кому, как я считаю, я вытрахала весь мозг своим неадекватом
✔не пытаться найти смысл в чём-либо, так как в моём состоянии это бесполезно

Он помог мне осознать, что обстоятельства не особо изменились, даже есть положительные моменты. Но я живу не с точки зрения "надо бы себя порадовать", а с позиции "не хочу страдать". Мне понравились его слова:

"Я мальчик немолодой, и если бы я "перекинул" свои телесные ощущения в твоё тело (боли в спине и прочие возрастные радости), ты бы сказала, что человек так жить не должен. Но мои проблемы не мешают мне продолжать находить радость в жизни, а тебе мешают".

А я ведь и правда гоняюсь за несуществующей идеальной жизнью, в которой никто не умирает, никому не больно, никто никого не бросает, и вообще, единороги кругом ебутся в жопу и скачут навстречу прекрасному будущему.

Голова раскалывается. Встречаемся с ним во вторник, и я должна предоставить отчёт о своих "достижениях".

Что ж, могло быть хуже.

Естественно, симптоматика у меня жёсткая, и если я решу, что не справляюсь - мне надо будет лечь в больницу и жрать препараты.

Посмотрим, справлюсь ли я. Тот ещё вызов. Нереально устала, но рада, что заставила себя.

#анализируй_это

​​иногда болезнь становится не гранью, а неким ядром личности, что очень характерно именно для ментальных расстройств. причем не столь важна деформация личности сама по себе, интенсивность болезни, ее влияния и т.д. ядром личности ее делает сам человек. он как бы назначает болезнь определяющей чертой своей личности, дает ей имя, записывает историю. и вот уже болезнь затопляет все бреши, которые человек не успел в себе заполнить ранее, все новые трещины, проникает в старые. с этих пор все, что человек сделал или не сделал - ее продукт. обычно здесь начинаются оправдания болезнью "я не закончил университет потому что впал в депрессию" или наоборот - положительные тенденции приписываются тоже ей "я написал курсач за два дня потому что был в гипомании". такие утверждения вполне могут быть правдой, но в случае "ядра" они не единичны, а сплошь и рядом.

в тематических дневниках я не раз натыкался на нечто вроде "я петя и у меня шиза, больше ничего из себя не представляю" прямым текстом. обычно все не так явно, но тоже весьма заметно "я федя и у меня рпп. люблю видеоигры, литературу и у меня рпп". и немного печально если этим все и ограничивается. возможно на тематических форумах можно встретить "я вася и у меня геморрой третьей стадии, давайте знакомиться", но я такого не видел.

это здорово - открыто писать о расстройствах, тем более ментальных, не стесняться и не стыдиться. это даже в некотором роде терапевтично. но если вечно прятаться за спиной болезни - ремиссия, выздоровление, улучшение и пр. никогда не наступят. поскольку болезнь это и щит, и маска, и центр тяжести, к которому можно притянуться и определить где ноги, а где голова. хорошо бы поискать другие ориентиры и что-нибудь такое, чем можно себя начинить, оставив болезни лишь одну грань из многих, составляющих нашу личность. менталке нельзя отказать в существовании, но можно постараться держать ее в рамках.

не позволяй ей поселиться.

Решила поделиться моментами терапии, потому что страдания - штука универсальная. Я прихожу к психотерапевту с огромным количеством ложных (сЛожных) представлений о себе и о жизни, с набором абстрактных ощущений. Но правильно задаваемые вопросы могут развеять всю эту абстракцию. Например.

Я чувствую себя на канате над пропастью, чувствую себя марионеткой.

Что это за канат? Между какими берегами? Откуда и куда ты направляешься? На чью руку ты надета, кто такой мощный тобой управляет? Кого ты слушаешь по ночам?

Мне дана жизнь, и мне больно, что я от неё убегаю, потому что у меня нет "защитной кожи".

Мы подкидываем сами себе защитные тревожные мысли, потому что сознание перегружено беспокойством и неопределённостью. Тебе больно убегать или тебе больно жить?

Всю жизнь в моей голове я спорю сама с собой. Одна сторона хочет расслабиться и ничего не делать, блевать, разрушаться, употреблять вещества и быть дрянью, и подначивает другую - которая мямлит, не хочет себя проявлять, не вступает в спор, избегает конфликтов.

Внутриличностный конфликт - это и есть спор. Очень важно научиться отстаивать своё право на голос, мнение, место в жизни, не ожидая, что близкие одобрят это или помогут в случае провала. Чего-то просто не избежать, жизнь неподвластна контролю. Почему непременно должна победить только одна сторона?

Я часто сомневаюсь в нормальности, приемлимости своих мыслей, поступков и происходящих событий с моим участием.

Классическое "норм", "не норм", "а почему". Почему ты считаешь, что трепетный самоанализ - это плохо? Если посмотреть на это с здоровой стороны, то это прекрасное качество - следить за своим поведением. Просто необходимо понять, что это за нормы, и кто их установил. И конечно, кто заставляет тебя сомневаться в себе.

Суицид - это высшая степень ненависти к себе?

Это высшая степень ненависти к жизни. Больше всего любят и трепетно к себе относятся те, кто думает о самоубийстве, так как их убеждения для них важнее жизни. Агрессия к себе - это фантомное ощущение, поскольку она всегда направлена на кого-то.

Я ничего не хочу делать.

Потеря интереса к деятельности, как правило, связана с отсутствием "самонаграды" в духе "возьми пирожок с полки, молодец, что сделала". Не видишь бонуса в действии - привет, апатия. При этом пирожки никуда не делись, просто они почему-то перестали осознаваться.

Всем пирожков 💛

#анализируй_это

Я думала, что буду здесь одна, а тут уже достаточно читателей для имитации уютных посиделок на кухне с винишком 💛

Я боюсь, что меня никто не полюбит из-за психического расстройства

Текст - Alexandria Brown

Я боюсь, что мое психическое расстройство превратило меня в человека, которого невозможно любить.

Я ненавижу писать эту фразу и ненавижу думать об этом. Но это именно то, что я чувствую. И чем больше мои депрессия и тревога становятся хроническими, тем более негативными становятся мои мысли о влюблённости и тем сильнее моя уверенность в том, что это возможность для меня тает на глазах. И хотя я знаю, что эти расстройства всего лишь небольшая часть меня, в то же время я ничего не могу поделать с ощущением, будто бы надо мной горит огромная неоновая вывеска, которая отпугивает от меня людей.

Правда в том, что когда я только начинаю встречаться с человеком, то вроде всё идет нормально. Кажется, что он понимает и принимает, что хотч расстройства и часть меня, но это не вся я.

Но чем дальше заходят наши отношения и чем больше человек осознает насколько всё это влияет на мою повседневную жизнь, тем очевиднее, что на этом этапе люди начинают искать способ закончить отношения.*

Одни бывшие говорили мне, что у них не получается мне помочь, потому что я сама позволяю этим "проблемам" меня поглощать. Другие бывшие говорили мне, что им трудно быть со мной, когда они боятся говорить мне правду из-за опасений, что это ухудшит моё психическое состояние. А кто-то из бывших постоянно раздавал мне советы, что мне делать с моими психическими расстройствами, хотя они и понятия не имели с чем я имею дело.

Мне не нужен человек, который будет мне говорить что и как мне делать со своими тревогой и депрессией. Всё чего я хочу - вот именно на самом деле хочу - чтобы рядом со мной был человек, который сможет любить меня во всем этом. И иногда именно этого мне не хватает в потенциальном партнёре. Меня не нужно "лечить". Я хожу на терапию. Я принимаю лекарства. Я очень стараюсь каждый день делать всё возможное и невозможное, чтобы со мной случалось как можно меньше "плохих дней".

Всё что мне нужно, так это чтобы кто-то был рядом со мной, когда становится трудно. Когда наступают эти самые тяжёлые дни и я не могу найти причину почему мне нужно вставать с кровати, в такие моменты мне просто нужен человек, который был бы рядом и сказал мне, что я всё же могу встать. Я хочу, чтобы рядом был человек, который держал бы меня за руку среди ночи, когда я не могу дышать из-за панической атаки. Я хочу иметь возможность сказать этому человеку свои самые глубокие и тёмные секреты, когда речь идет о моей болезни и чтобы в этот момент он не смотрел так, будто у меня три головы.

Я знаю, что это непросто просить человека стать частью моей жизни, когда большую часть времени скачки моего настроения непредсказуемы. Я знаю, что это несправедливо расстраивать человека из-за того, что я не могу избежать желания спрятаться от всех и вся в плохие дни. Да, это звучит нелогично, что мои проблемы становятся проблемами другого человека, лишь потому что мне нужен кто-то, кто разделит со мной тяжкий груз, который взваливают на мои плечи депрессия и тревога.

Я всё это знаю, но это не значит, что меня нельзя любить или что я не способна любить сама. Потому что я могу любить. Это я знаю точно.

Я способна любить самых разных людей, несмотря на то, что иногда мне сложно любить саму себя. Я способна слушать и принимать критику, если моего партнёра что-то не устраивает. Я способна быть рядом с человеком, когда у него действительно очень и очень плохой день. И я способна проявлять понимание, эмпатию, не сравнивать и не оценивать, когда речь идет о проблемах человека.

Я была в отношениях с людьми, которые не понимали меня или моё психическое состояние. Я была в отношениях с людьми, которые говорили мне, что из-за моего психического расстройства меня трудно любить. А также я была человеком, который намеренно отдалял от себя людей, чтобы защитить себя от вероятности расставания, когда им станет со мной сложно.

Потому что никто не идеален и я не исключение.

Первоисточник: https://themighty.com/2018/03/mental-illness-anxiety-depression-no-on-will-love-me/