Тревожность.
Нерешительность.
Избегание ответственности.

Это преследует меня всю жизнь. После сегодняшней встречи с И. я никак не могу перестать плакать и корить себя, потому что кажется, что у меня ничего не получается. Неделю не выходила на улицу, витала в мире фантазий и иллюзий. Короче, у меня откат, и мне сейчас очень грустно. Я боюсь перемен и "кутаюсь" в свои симптомы. Прячусь от жизни. Принимаю импульсивные решения, а потом долго и горько сожалею. Или вообще ничего не могу решить.

Что вы найдёте в статье:

❓Почему принимать решения так трудно

❓Что мы делаем, чтобы ничего не решать

❓Как унять сомнения в уже принятом решении

https://www.hashtap.com/p/eDlBY1xQ4M9R

🦉Простите за очепятки в статье, я сейчас дико рассеянная.

Всем приятных выходных 💛

#сова_просвещает

📩Привет, Сова! Недавно начала читать твой канал, подумала, может, ты меня поймёшь? Я недавно вышла замуж, вроде всё хорошо, хотим детей, работа неплохая, жаловаться особо не на что. Но мне каждое утро не хочется вставать. Муж зовёт завтракать, и я выползаю нехотя. Он спрашивает, в чём дело, а я не могу объяснить. Мне пусто. Откуда пустота, не пойму, всё ж вроде хорошо. Мама говорит, "с жиру бесишься". Что думаешь?

Я знакома с ощущением пустоты. Прежде чем я опишу возможные причины, хочу обратить твоё внимание на слово "вроде", которое ты использовала дважды. Вроде счастливы, вроде хорошо. Просто подумай об этом. Возможно, это подсознательный сигнал о том, что всё же тебе чего-то не хватает.

📌Почему мы чувствуем пустоту?

Думаю, нам всем знакомо чувство пустоты, которое возникает время от времени. Это совершенно нормально. "Дыра в сердце" может возникнуть из-за травматичных событий (например, потеря близкого человека), из-за нездоровых отношений с партнёром, а порой пустота выскакивает из ниоткуда и становится хронической.

Вот несколько возможных причин.

📌Вы испытываете проблемы с самоидентификацией

Кто все мы, куда мы идём? (с)

Иногда мы теряемся на жизненном пути. Нам кажется, что все вокруг куда-то стремятся и знают, чего хотят. А мы болтаемся по жизни без цели и смысла.
Для знакомства с собственной личностью необходимо время наедине с собой.
Проведите с собой интервью:

❓Что мне нравится?
❓Чего я хочу для себя в будущем?
❓Какие у меня ценности?
❓Что я хотел(а) бы изменить?

Это поможет обрести более прочную связь со своим "Я".

📌У вас поверхностные отношения с людьми

У вас множество друзей, но вы чувствуете себя одинокими?

Можно каждый день общаться с десятками людей, но испытывать нехватку близости. А ведь качество социальных контактов и ощущение удовлетворённости жизнью напрямую связаны. Каждому из нас нужен человек, с которым нам комфортно, с кем можно говорить о чём угодно, кому мы доверяем.
Полнота социальной жизни определяется не популярностью, а глубиной эмоциональной связи с людьми.

📌Вы не отпустили прошлое

Иногда чувство пустоты - это сигнал о непроработанных травмах и непрожитых эмоциях. Также пустота сопровождает любого рода потерю. Расставание, переезд в другой город без лучшего друга, завершение карьеры или учёбы. Что-то закончилось, а вы не перевернули страницу. Вы живёте с оглядкой на то, что было, а не на то, что есть и может быть в будущем. Я писала о болезненном прошлом вот здесь.

📌У вас нет мечты

Я часто завидую музыкантам, актёрам, писателям, любым профессионалам в своём деле. Меня восхищают те, кто мечтал о чём-то всю жизнь и добился своего.
Мечтать - это прекрасно. Будь то мечта о дружной семье в домике у озера, или о творческой самореализации, или о спасении животных по всему миру.
Границы своих возможностей устанавливаете только вы.

🦉Спасибо за интересные вопросы и приятные отзывы!

Обнимаю 💛

#спроси_сову

Я не раз упоминала, что люди с ПРЛ склонны вступать в деструктивные отношения. Постоянная тревога отвержения и прыжки от "обожаю" к "ненавижу" приводят к нестабильности во всех сферах социальной жизни.

Мы выбираем недоступных партнёров, потому что нам нужны острые переживания. Близость нас одновременно пугает и притягивает, и мы растворяемся в других личностях, пытаясь обрести свою.

Мы хотим, чтобы о нас позаботились, но не знаем здоровых методов получения этой заботы.

У нас мышление маленького ребёнка, который не хочет оставаться один, и поэтому мы продолжаем оставаться в нездоровом симбиозе с близкими людьми. И очень часто мы, сами того не подозревая, оказываемся в ловушке созависимости.

https://www.hashtap.com/p/WmlvWBBOapjy

#сова_просвещает

Последние две сессии были для меня очень интенсивными, хочу поделиться с вами. Вообще, когда ходишь на психотерапию регулярно и не пропускаешь встречи, то связь с терапевтом укрепляется, и повышается чувство ответственности. Я научилась противостоять собственным отмазкам в духе нет денег, я жирная, мне нечего сказать, я боюсь, мне слишком плохо (или наоборот, мне норм, так что незачем идти на терапию).

На прошлой неделе я была в диссоциации и не могла собраться с мыслями, в итоге сама сессия показалась мне непродуктивной, появился стыд, чувство вины. Позже присоединилась обида и злость на И., потому что мне показалось, что он слишком крут на поворотах. Как и в жизни, я не решилась сразу дать обратную связь, и это тревожило меня всю неделю. Но злость смотивировала меня снова выполнять основные задачи, которые И. передо мной ставит: выходить на улицу, встречаться с друзьями, фиксировать навязчивые мысли. Я пока не дошла до уровня, когда социальная активность приносит мне удовольствие. Сплошная тревога. Но я надеюсь постепенно перейти от "надо" к "хочу". Так или иначе, я смогла компенсировать свой откат и снова начать потихоньку идти вперёд. Медленно, но верно.

Сегодня была значимая для меня сессия, потому что я смогла выразить неодобрение, обиду, злость. Это было страшно, но мир не рухнул, и это принесло мне огромное облегчение. Остаток сессии я рассказывала о том, как провела неделю, мне хотелось продемонстрировать свою мотивированность. Внутри меня всё ещё сидит послушная девочка, которая захотела исправить "плохие отметки" за прошлую неделю. Но я считаю, что источник мотивации не имеет значения, главное - желание действовать, а не прятать голову в песок.

Тревожность в итоге снизилась, хотя я немного корю себя за то, что слишком много говорила, утомила, или рассказывала о неважном. Но И. напомнил мне, что это нормально - много говорить на терапии, и только я решаю, что для меня важно упомянуть. Ощущаю нехватку обратной связи, есть чувство незавершённости. Но мы увидимся через неделю, и я сделаю запрос на фидбэк. Надеюсь, следующие 7 дней пройдут без откатов. А пока что я дико вымоталась, и собираюсь побаловать себя любимым кино, хорошей книгой, и пораньше лечь спать.

Вот такие новости с полей.

Всем хороших выходных 💛

#анализируй_это

Некоторые из вас написали мне о том, что на канале стало меньше "личных" постов. Я и не заметила, пока сегодня мне не написали об этом снова. Мне важно ваше мнение, поэтому я обдумала этот вопрос. Думаю, дело в моей повышенной уязвимости. Рассказывать о себе проще, когда на канале 100 человек, а вас стало значительно больше (что меня очень радует). Так что я сосредоточилась на помогании, чтобы отвлечься от самой себя и почувствовать себя лучше. Времена не самые лучшие, мне одиноко и страшно. Поэтому я изучаю, анализирую, разбираюсь, а потом делюсь результатом с вами. Моя жизнь так или иначе мелькает в каждом посте, ведь я пишу о том, что в данный момент волнует меня больше всего. Спасибо вам за неравнодушие и обратную связь.

Если у вас есть вопросы, связанные с моим состоянием и текущими событиями в моём маленьком мирке, пишите в @FriendlyOwlBot, и я отвечу здесь 💛

📩Привет! С чем связано то, что я постоянно перед всеми извиняюсь? Как понять, надо извиниться или нет?

Хроническое чувство вины - первое, что приходит в голову. Прости, отвлекаю, извини, надоел(а), ой, глупость сморозил(а), прости. Мы так делаем зачастую из-за страха вступить в конфронтацию и страха критики. Своими бесконечными "прости" ты как бы предваряешь возможную агрессию в свой адрес. По сути, это самозащита.

Умение признавать свои ошибки и просить прощения - прекрасное качество. Но. Прежде чем извиниться, неплохо бы осознать, в чём твоя ошибка, и придать извинениям конкретику. Или сформулировать иначе, не постоянное "извини" (которое со временем начинает раздражать), а "я был(а) неправ(а)", "мне жаль, что я...". Или показать своё раскаяние действием, а не словом.

Попробуй обратить внимание на ситуации, в которых ты извиняешься чаще всего. Был ли упрёк в твою сторону, или ты накосячил(а) в мире своих фантазий? Какая эмоция (кроме стыда) вызывает у тебя желание извиниться? А если ты постоянно извиняешься перед одним и тем же человеком, то стоит проанализировать ваши отношения, манеру общаться, уровень близости и доверия.

❗За что не следует извиняться никогда❗

✔За достигнутый успех

Зависть окружающих по поводу ваших достижений может вызвать у вас чувство вины. Не ведитесь. Любая победа - это повод гордиться собой, а не извиняться.

✔За трату собственных денег

Вы имеете право покупать на заработанные вами деньги всё, что вам вздумается. Вроде это очевидно. Но у меня бывали моменты, когда я приходила в день зарплаты домой с пакетом уходовой косметики, и стоило мне начать раскладывать бутылочки и баночки, я слышала "опять деньги на ветер". Всё удовольствие от шоппинга испарялось, и мне становилось стыдно. Это такой способ демотивации.

✔За отказ

Говорить "нет" - это искусство. Вы когда-нибудь пробовали сказать "нет, не смогу" вместо "нет, извини"? Это очень трудно сделать. Но вы имеете право отказывать, если считаете это необходимым, и оправдываться после этого необязательно.

✔За просьбу о помощи

Ни у кого нет ответов на все вопросы. Мы нужны друг другу, мы социальные животные. Но очень не любим это признавать. Стыд, гордость и страх встают каменной стеной между нами и окружающими. Посмотрите на это с другой стороны: когда вы просите близких о помощи, вы даёте им возможность позаботиться о вас и демонстрируете им своё доверие. И говорить "спасибо" гораздо приятнее, чем извиняться.

✔За то, что приносит удовольствие

Есть знаменитая цитата Л.Н. Толстого:
Счастье - это удовольствие без раскаяния.
Никогда не извиняйтесь за стремление к счастью.
У каждого человека свои источники радости и вдохновения. Если вам нравится есть мороженое на завтрак - ешьте. Нравится мечтать о будущем - мечтайте. Нравится извиняться - извиняйтесь :)
Нет, ну правда.
Выбор совершать должны только вы. И принимать ответственность за этот выбор. И учитывать возможные последствия. Ваш выбор - ваше дело.

Никто не вправе пытаться вас переделать.

#спроси_сову

О навязчивых негативных мыслях

На одной из последних сессий я пожаловалась И. на обострение бессонницы и бесконечный поток негативных мыслей-субтитров к моей жизни, которые выводят меня из равновесия. Он посоветовал завести блокнот и записывать всё, что я успею "поймать". Моя первая реакция на любой совет - отмахнуться и поставить эффективность под сомнение, но потом я всё равно пробую и делаю выводы. Мой вывод: это работает. Как только я записываю свои мысли, они на время оставляют меня в покое. Кроме того, я осознала свою склонность к "всегда" и "никогда", "все" и "никто".

Половина мыслей из моего блокнота звучит примерно так:

Всё плохо. Ты никогда не справишься. Вечно ты ноешь.

Это пример обобщения - одного из видов автоматических (навязчивых) негативных мыслей. Это мысли-вирусы, пожирающие нашу уверенность в себе. Они бессмысленны, нелогичны и иррациональны. Они подавляют, раздражают, демотивируют. Это всегда bad news.
Good news: можно научиться их контролировать.

https://www.hashtap.com/p/bGM7o6y7dpqy

#сова_просвещает #окр

Когда я пишу о пограничном расстройстве личности, я не хочу копаться в диагностических критериях. Я хочу понять, как это расстройство себя демонстрирует в реальной жизни вне страниц справочников, какие функции оно выполняет.

ПРЛ по сути представляет собой комплекс симптомов и поведенческих паттернов, помогающих травмированному человеку справиться с реальностью. Это постоянное ощущение "я-не-знаю-куда-себя-деть". Психотерапия помогает раскидать всё по местам, собрать паззл, научиться "отматывать плёнку назад" и находить причины мыслей и эмоций, которые не дают покоя.

Последняя сессия с И. была сумбурной, нервной, но продуктивной. Основная работа над собой происходит между сессиями, и моё взвинченное состояние говорит о том, что мы раскопали нечто важное. Причём мы раскапывали это сотни раз за последний год, но впервые я действительно задумалась, на что я жалуюсь и почему.

🦉"Я ничего не чувствую"

Причина: запрет на проявление эмоций в детстве.

Представьте, что ребёнок упал, ушибся, заплакал и хочет утешения от мамы, но взамен получает злость, недовольство, раздражение, наказание. В следующий раз он будет скрывать, что ему плохо, чтобы никого не выбесить, и постепенно перестанет осознавать собственную злость. Но эмоции никуда не деваются, даже если мы их не осознаём, они копятся и требуют выхода. И вот мне 7 лет, я уже научилась скрывать свои чувства, но внутри у меня всё кипит. Я иду в ванную, нахожу папину бритву и режу себя. Привет, аутоагрессия. Привет, селфхарм. А вот мне 14 лет, и внутри меня сидит обида (которая по сути является злостью, которую я "проглотила"). Я не знаю, куда выплеснуть эту обиду. И тут "на помощь" приходит булимия. Два пальца в рот, облегчение, и до следующего всплеска эмоций я почти спокойна. Тяжело признать, что булимия "пришла" в мою жизнь, чтобы обо мне заботиться, снимать напряжение, не дать мне сойти с ума. И всё потому, что я не умею адресовывать свои претензии.

🦉"Я боюсь выходить из дома"

Я стесняюсь появляться на улице, поскольку боюсь осуждения за свой внешний вид. Я и понятия не имела, что это говорит о моём высокомерии: мало того, что я приписываю прохожим несуществующие качества и поведение, так я ещё и ожидаю от них самого худшего, тем самым принижая их и возвышая себя. Ой, как неприятно. Я ведь не такая, не может быть. Но факт в том, что критерии оценки себя мы проецируем на окружающих. Если я уделяю столько внимания своему весу и габаритам, вероятно, я и на других людей смотрю с позиции "худой"/"толстый". Неосознанно.

Парадокс в том, что мои страхи - социальные, но при этом я отгородилась от социума. Мои требования и желания направлены на внешний мир, но я не выхожу в этот мир. Я взаимодействую по большей части только с собой, поэтому мои эмоции не находят выхода.

🦉"Я плохой человек"

Бордерлайнерам тяжело общаться с людьми. Любое социальное взаимодействие вызывает сильный дискомфорт и напряжение. И вот я встречаюсь с подругой, мы прекрасно проводим время, пьём вино, безудержно болтаем и смеёмся, всё как всегда. Но проводив её до дома, я испытываю громадное облегчение, выдыхаю, принимаю холодный душ и успокаиваюсь. А потом приходит чувство вины.
Как же так, неужели я притворялась, что мне хорошо? А вдруг я притворяюсь постоянно? А вдруг мои друзья тоже притворяются? Я ужасный человек! Я не хочу больше ни с кем общаться! Да чтоб я сдохла!
Прекрасное окончание весёлого вечера. Ведь удовольствие без наказания - это как секс с оргазмом, да как я посмела хорошо провести время и испытать удовлетворение. Мозг, срочно обвини меня в чём-нибудь! Спасибо! Теперь можно и поненавидеть себя.

Ой, как бордерлайнеры любят себя ненавидеть. Мы не думаем "я совершил(а) ошибку в данной ситуации", мы думаем "я ничтожество".

Любое событие, любую мысль, любое сказанное слово мы обращаем против себя.

За что мы так с собой? Это один из сложных инсайтов, в поиске которого я нахожусь.

#бордерлайн

Мне кажется, что бордерлайнеров излишне демонизируют. Я часто читаю о том, что пограничных пациентов психотерапевты/психиатры избегают, потому что они слишком манипулятивные, ранимые, и не поддаются контролю.
Меня три психиатра почти прямым текстом послали к чёрту и показали на дверь. Возможно, поэтому я так ценю работу с И. Он меня не бросает. Когда я тревожусь из-за медленного прогресса, он напоминает мне о том, что мой результат за год вполне ощутимый, если учесть мой 15-летний "стаж". Это всё равно что пытаться за неделю сбросить вес, который набирался годами. Стремление к быстрым результатам, игнорирование собственных достижений - с этим мне ещё работать и работать.

Вернёмся к "плохим" пограничникам. Делает ли этот диагноз меня ужасным человеком? НЕТ.

Прежде всего, не каждый специалист хорош в своём деле. Кроме того, у каждого психотерапевта/психиатра есть своё мнение насчёт тех или иных психических нарушений. У меня тоже есть свой взгляд на ПРЛ, основанный на личном опыте.

Я смею полагать, что данное расстройство развивается из-за психотравм (многие бордерлайнеры страдают от
ПТСР) и недостатка привязанности в ранние годы жизни. Многие из нас в детстве были лишены важной для психического развития прочной эмоциональной связи с теми, кто отвечал за нашу жизнь, с теми, кто должен был утешать нас, когда мы нуждались в этом.

Если ребёнка не кормить, когда он голоден, и не успокаивать, когда он плачет, то он всю жизнь будет пытаться заполнить эту пустоту и любым способом получить дозу внимания и любви. Отсюда же идёт страх быть брошенным на произвол судьбы, постоянное стремление к близости с людьми и одновременное недоверие к ним. А психотравмы объясняют нашу высокую чувствительность, интенсивность переживаний, бурные реакции на триггеры, которые разбросаны повсюду.

Каждый день мы шагаем по минному полю, и это настолько изматывает, что многие из нас изолируют себя от общества. Ведь если ничего не делать, не случится ничего плохого. Вот только ничего хорошего тоже не случится. Я который год живу в этом "ничего" и никак не могу преодолеть внутренний конфликт и выйти из клетки. Я поставила безопасность превыше счастья, и сейчас пытаюсь заново расставить приоритеты.

ПРЛ не делает меня плохим человеком. Оно делает меня человеком, которому трудно продираться через жизненные джунгли, добиваться душевного спокойствия, строить здоровые отношения. Оно делает меня человеком, которому приходится прикладывать много усилий каждый день, чтобы просто оставаться на плаву. Это трагедия? Нет. Это тяжело? Да. Но жизнь вообще непростая штука, и каждому из нас всегда есть что преодолевать, другой вопрос, каким способом мы это делаем.

Напоследок хочу затронуть вопрос границы между диагнозом и собственной личностью. Я периодически ловлю себя на том, что слишком "срастаюсь" со своими расстройствами. РПП, ОКР, ПРЛ. Трёхбуквенная система классификации личности. Неужели во мне ничего нет, кроме чёртовых симптомов? Почему я постоянно прокручиваю в голове список под названием "что со мной не так"?

Мы часто не осознаём, как относимся сами к себе. Мы слишком зациклены на том, как к нам относятся другие. Но вот какая штука: наша личность определяется не чужим мнением, а нашим собственным.

🔸️Если вы чувствуете, что "срослись" со своим диагнозом, прежде всего напомните себе о том, что это нормально, особенно в процессе лечения. Вы уделяете много времени и внимания своему психическому состоянию, вы работаете над своими проблемами, и неудивительно, что они заполняют ваше сознание.

🔸️Следующий шаг: начните анализировать свой внутренний диалог. Помните, я писала о том, как остановить автоматические негативные мысли? Здесь тот же принцип. Отследить, зафиксировать, сказать СТОП.

🔸️Также помогает составить список своих положительных качеств. Можно спросить об этом близких людей или психотерапевта, если ничего не приходит в голову.
Когда составите список, регулярно перечитывайте его, особенно в моменты ненависти к себе. Это поможет вам осознать многогранность вашей личности и составить представление о том, кто вы есть.

Обнимаю 💛

#бордерлайн

Приветствую и крепко обнимаю всех новых читателей и читательниц! 💛

Это, возможно, один из самых болезненных для меня постов из-за стигматизированности булимии и расстройств пищевого поведения. Мне стыдно за каждое слово, но думаю, полезно будет перестать избегать этой темы и делать вид, что всё нормально.

Меня однажды спросили: а как вообще лечат расстройства пищевого поведения, флуоксетином и интуитивным питанием? Я, если честно, рассмеялась. Отчасти потому что пытаюсь лечить булимию с 20 лет (а началось всё в 14, задолго до романтизации рпп), и нет такого метода, который я бы не испробовала. Флуоксетин (и другие СИОЗС) помогал снизить аппетит, но повышал тревожность и усугублял бессонницу и суицидальные мысли. В сочетании с нейролептиками стало полегче, но начал расти вес. Интуитивное питание было эффективным до первого стресса. ПРЛ усугубляло моё состояние до предела. Сопротивление было сильнее моего желания выздороветь.
Потому что страшно.

Страшно потерять иллюзию контроля.

Булимия вроде как стала мне странной подругой, которая меня истязает, но заботится обо мне. Облегчение после вызывания рвоты стало сильнейшим наркотиком, с которым ничего не могло сравниться (поверьте, чем я только не пыталась "перебить" эту зависимость). Ремиссии были не дольше месяца. Я была ходячим трупом, причём, независимо от веса, который колебался от 40 до 70 кг по три раза в год. Сейчас я вешу даже больше семидесяти, потому что год пролежала в своей комнате в компании с едой и дикой депрессией, а до того прошла лечение Эглонилом, который вызвал у меня гормональный сбой. То есть я поправилась после некорректного лечения, возненавидела своё "новое" тело и закрылась дома, из-за чего поправилась ещё сильнее.

Не могу вам описать свои ощущения, я была в аду, в страшном сне. И никак не могла проснуться. Я потеряла друзей, любимые занятия, работу, все дорогие мне отношения. Я постоянно ставила свою жизнь на обратный отсчёт. Но в какой-то момент я нашла в себе силы снова обратиться за помощью.

Мне помогли две вещи: психотерапия и "хватит себе врать".

Булимия - это симптом, и он не уйдёт, пока не устранить основную причину.

Булимия не помогает худеть.

Булимия приводит к десоциализации и лишает радости жизни.

Я ничего не контролирую, это самообман.

И чтобы выйти в долгосрочную ремиссию, я должна принять тот факт, что вожжи придётся отпустить. Придётся смириться с возможным набором веса. И страх голода и сытости нужно будет перебороть.

О голоде я, собственно, и решила написать. Надеюсь, не слишком сумбурно.

#рпп

О гендерных стереотипах в сфере ментальных расстройств

Когда мне было 18 лет, я познакомилась с парнем, который употреблял тяжёлые наркотики и страдал от глубокой депрессии. Думаю, он уже сам не понимал, что из этого было причиной, а что следствием. Он был настолько замкнут, что почти не разговаривал, не считая вспышек агрессии и приступов психопатичного веселья. Всю свою боль он трансформировал в саморазрушение. Он постоянно провоцировал конфликты и подставлялся под удары, один из которых в итоге стал для него смертельным. И я убеждена, что его погубило молчание и нежелание признавать свои проблемы. Его отец не просто жестоко с ним обращался, но и в буквальном смысле запрещал разговаривать. Терпи молча и вырастешь сильным, говорил он ему.

Сегодня я хочу затронуть тему гендерного неравенства в области ментального здоровья. Я регулярно общаюсь в @FriendlyOwlBot с представительницами женского пола, и только одно сообщение из десяти мне приходит от мужчин. И каждый раз у меня возникает ощущение, что я общаюсь с айсбергом. Верхушка - слова, которые мне пишут. А под водой - скрытая душевная боль, которую не разглядеть невооружённым взглядом.

Мне кажется, наше общество на верном пути с точки зрения дестигматизации психических расстройств. Но работы впереди ещё много, и она не будет завершена, пока каждый человек независимо от пола, возраста, социального статуса и внешности не сможет свободно говорить о своих ментальных проблемах.

Наша статистика хромает, потому что мужчины крайне редко обращаются к специалистам и игнорируют собственные эмоции. Это же так стыдно - чувствовать. Из поколения в поколение переходит стереотип, который гласит: мужчины должны быть сильными и никогда не признаваться в своих страданиях. А тем временем самоубийство остаётся главной причиной смерти у мужчин до 45 лет.

Неравенство работает в обе стороны, друзья. Не стоит об этом забывать.

https://www.hashtap.com/p/DjMZ_78GaM0R

#сова_просвещает
#минное_поле

Как воспитание влияет на наше поведение?

Я часто пишу о том, что все мы родом из детства. Конечно, семья - лишь один из нескольких институтов воспитания, и мы сами (не всегда осознанно) выбираем направление своего развития. Но прочность дома зависит от фундамента, который закладывается с момента нашего рождения.

Мой дом всё никак не строится, потому что вместо фундамента было и есть болото, и я хожу на психотерапию, чтобы это болото осушить. Чтобы вместо полуразрушенных осколков появились стены. Чтобы кирпичики в голове крепко держались. Только в болоте водятся монстры, и они не хотят остаться бездомными. И вот начинается борьба между "привычно, но плохо" и "непривычно, но хорошо".

Я верю, что можно построить счастливую жизнь независимо от опыта прошлых лет. Можно измениться, несмотря на "у меня просто такой характер". Но для начала неплохо бы разобраться, какой средой подкармливается этот "характер" и почему мы вырастаем такими, какие есть.

✔ Гиперопека ➡️ склонность к созависимости

Подробно об этом я писала тут и тут.
Если родители игнорировали ваше мнение и выбирали за вас, что носить, с кем дружить и чем заниматься в свободное время, возможно, сейчас вы перекладываете на своего партнёра (любого самого близкого человека) ответственность за свои решения и за своё благополучие.

✔ Разведённые родители ➡️ завышенные требования к романтическим отношениям

В детстве я не знала о печальной статистике разводов. Я вообще не осознавала, что значит слово "разлюбить" или "расстаться". Ох уж эта наивная вера в родственные души. Если вы, будучи ребенком, наблюдали развод родителей после долгих лет брака, сейчас вы, возможно, испытываете проблемы с доверием. И в целом пессимистично смотрите на совместное будущее с любимым человеком.

✔ Авторитарные родители ➡️ склонность к депрессии

"Делай, как я говорю, и не спорь". Я ненавижу эту фразу. Если вам постоянно так говорили в детстве, то не исключено, что сейчас вы не осознаёте свои желания. Привет, апатия, низкая самооценка и ощущение собственной бесполезности. Потому что не спорь.

✔ Физические наказания ➡️ скрытность

В некоторых странах запрещено любое физическое воздействие на детей. В некоторых. Физические наказания в детстве могут навредить как физическому, так и психическому здоровью. В частности, у ребёнка складывается противоречивое представление о любви, заботе и самом себе. А ещё такой ребёнок часто вырастает в очень неискреннего взрослого. Такая вот защитная реакция. Я до сих пор часто хожу украдкой без причины и на всякий случай прячусь за маской истеричной весёлости. Для меня жить означает избегать наказания.

✔ Родители-алкоголики/наркоманы ➡️ склонность к перфекционизму

Помимо риска "подхватить" вредные привычки родителей, есть и другая проблема. Если в вашей семье не было ни одного взрослого, на которого можно было бы рассчитывать, возможно, вам пришлось стать родителем самим себе. Вам было не до детских развлечений. Раннее взросление имеет свои плюсы, но впоследствии может обернуться перфекционизмом, гиперответственностью и неумением расслабляться.
Стивен Кинг в "Сиянии" выразился лучше меня:

Сплошная работа, никакого безделья, бедняга Джек не знает веселья (с)

А какой у вас был опыт, и как он на вас повлиял?

Буду рада вашим откликам 💛

#сова_просвещает

Я провалилась в депрессивный эпизод. Мир кажется безумным, человечество - обречённым. Не могу собраться с мыслями, и сил хватает только на то, чтобы ответить на ваши вопросы в @FriendlyOwlBot. Один из вопросов приходит не в первый раз, и он как раз "в тему", поэтому я решила опубликовать ответ.

📩Привет, совушка! Что делать, если моя девушка в депрессии? Я пытаюсь её развлекать, но она не хочет. Выйти погулять не хочет, кино посмотреть не хочет, при этом я вижу, что ей плохо. Что у неё в голове? Мне оставить её в покое? Читал статьи про депрессию, но личный пример лучше.

К сожалению, депрессия так и работает: плохо, но ничего не хочется. Близких людей часто раздражает такое поведение, ведь если грустно, надо развлечься! Только грусть - это не депрессия, грусть - это не болезнь. К тому же депрессия у всех протекает по-разному, у кого-то превалирует тревожность, у кого-то больше апатии, а у кого-то депрессия проявляется через физические симптомы (чаще всего - головная боль, проблемы с пищеварением, нарушения аппетита и сна). Но есть несколько базовых моментов, которые на месте твоей девушки я бы хотела до тебя донести. И заодно до всех, чьи любимые люди страдают от депрессии.

❗Ты не несёшь ответственность за мои эмоции

Я понимаю, что ты хочешь мне помочь. Но нет такой волшебной палочки, которой можно взмахнуть, и я стану жизнерадостной. У меня в голове химический дисбаланс, и ты не можешь исправить его словами. Каждый раз, когда ты стараешься утешить меня и подбодрить, я чувствую себя виноватой, ведь у меня не получается заставить себя стать веселее. Но я люблю тебя за то, что тебе не всё равно. Я не хочу тебя пугать или разочаровывать, это моя борьба, просто будь рядышком.

❗Не бойся заговорить со мной о своих переживаниях

Я знаю, как тяжело быть в отношениях с человеком, который погружён в страдания и боль. Я знаю, что твои ресурсы не бесконечны, что моя депрессия влияет и на тебя. Давай вместе стараться находить душевное равновесие. Если ты не понимаешь, что со мной происходит - скажи об этом. Доверительные беседы укрепляют отношения. Тебе станет легче, если я помогу тебе понять мои потребности и ожидания. А ты помоги мне понять свои.

❗Иногда я предпочитаю отказаться от развлечений

У нас с тобой могут быть разные приоритеты. Я, возможно, не пойду с тобой на долгожданное мероприятие, потому что меня захлёстывает апатия и тревога. Я отказываю себе в подобных удовольствиях, чтобы потратить имеющиеся силы на то, что мне важнее. Например, на сон. Я очень устаю каждый день, пожалуйста, не осуждай меня за это.

❗Прости меня, если я "торможу"

Депрессия снижает когнитивные способности. Моё тело работает медленнее, моя память стала хуже, и я порой не могу вспомнить некоторые события. Моя кратковременная память тоже ухудшилась, поэтому я часто забываю, что собиралась сказать, прямо посреди фразы. Пожалуйста, прояви терпение.

❗Мне трудно принимать решения

Впомни, когда тебе последний раз было нестерпимо плохо. У тебя было ощущение, что на тебя давит реальность? Что ничего не имеет значения? Я чувствую себя так постоянно. Мне нужно больше времени, чем тебе, чтобы принять самое незначительное решение. Мне поможет, если ты сохранишь спокойствие и проявишь понимание. Поверь, я не пытаюсь ничего усложнять, и понимаю, если ты испытываешь раздражение.

❗Я не жду, что ты меня спасёшь

Я осознаю, что у тебя тоже есть проблемы и обязанности. Я не жду, что ты будешь проводить со мной каждую свободную секунду. Не надо потакать мне во всём. Не надо строить жизнь вокруг меня. Достаточно знать, что я могу на тебя положиться в трудную минуту. И если тебе нужно больше времени на себя, я не буду злиться. Моя жизнь не важнее твоей только потому, что у меня депрессия. Любая твоя поддержка имеет для меня огромное значение, будь то телефонный звонок, обнимашки или забавные мемы посреди бессонной ночи.

#спроси_сову

"Я не знаю!": страх осуждения во время психотерапии

Я считаю мою работу с И. наиболее продуктивной за все годы лечения, потому что только с ним я начала задавать себе вопросы, которые раньше не приходили мне в голову. Моё отношение к И. (как и ко всем людям) скачет от обожания к ненависти, но неизменным остаётся уважение к его профессионализму и желание себя изменить.
Да, после сессий мне бывает плохо.
Да, я трачу на терапию деньги, которых у меня нет.
Да, прогресс очень медленный.
Но я ощущаю опору в своей жизни хотя бы раз в неделю. Впрочем, я не собираюсь петь оды психотерапии. Я хочу рассказать о том, что чаще всего мне приходится преодолевать на каждой сессии. И уверена, не только мне. Это фраза "я не знаю".

Неловкая тишина после "я не знаю" всегда сводит меня с ума. Обычно за день до сессии я прокручиваю в голове вопросы, которые хотела бы обсудить, но почти никогда не говорю о том, о чём собиралась. Стоит нам с И. зайти на болезненную территорию, как в ход идёт весь арсенал моих защитных реакций: слёзы, попытка невзначай сменить тему, и, конечно, "я не знаю". Мозг будто зависает, в голове пустота, начинается паника. Быть откровенной очень тяжело.

"Я не знаю" на терапии часто значит "я не хочу об этом думать" или "я знаю ответ, но он мне не нравится". Уход от ответа часто вызван страхом осуждения, особенно если в прошлом был неудачный опыт терапии.

❓Что помогает?

✔Обратная связь

Бывали моменты, когда после сотни "не знаю" я рассказывала о травматичных событиях, и в ответ не было даже намёка на сочувствие и поддержку. Я злилась и обижалась, пока не пообщалась с подругой, занимающейся психологическим консультированием. Она напомнила мне о том, что психотерапевт не обязан проявлять эмоциональную вовлечённость. Кроме того, если пациент не проявляет сочувствия к самому себе или находится в отрицании, то самые болезненные истории звучат как рассказы о неудачной стрижке: неприятненько, но жить можно. Это может быть сигналом к переоценке событий прошлого. Я обсудила это с И., обвинила его в обесценивании моих проблем, и осознала, что проецирую на него своё равнодушие к собственным травмам. Кстати, было очень приятно позлиться в безопасной обстановке. Злитесь. Не копите обидки. Как на терапии, так и в жизни.

✔Дневник самоанализа

Я фиксирую эмоции и события каждый день и отправляю И. "отчёт" раз в неделю. Во-первых, написать проще, чем сказать, поэтому в дневнике я честнее. Во-вторых, я адресую свои переживания лично ему, я знаю, что он это прочитает, и это помогает почувствовать себя менее одинокой.

✔Открытое обсуждение

Я с детства очень скрытная, это мой способ защиты от возможной ответной агрессии. Я постоянно чувствую себя лицемерной и лживой, потому что умалчиваю подробности собственной жизни. Потому что мне страшно. Потому что я не уверена, что это важно. Потому что мне кажется, что это слишком странно и ненормально. Вот только на психотерапии нормально абсолютно всё (со стороны пациента, естественно). Я напоминаю себе в такие моменты, что И. каждый день выслушивает истории и пострашнее, и если он меня осудит - я выскажу своё недовольство ему в лицо. И небо не рухнет мне на голову.

🦉Если во время психотерапии вы замыкаетесь в себе, боитесь реакции на свои "странные" мысли и слова - скажите об этом. Скорее всего, ваш терапевт уже слышал нечто подобное и может вам помочь снять с себя этот груз. В этом вся суть - разбираться вместе. С каждым разом открываться всё проще.
Не ориентируйтесь на неудачный опыт лечения.
И напоминайте себе о том, что специалистов в сфере ментального здоровья с первого дня учат быть максимально непредвзятыми.

Обнимаю 💛

#анализируй_это

Участвовала в фотосессии, посвящённой селфхарму. Мои руки слева.
#минное_поле

📩Привет) У меня ОКР и повышенная тревожность. Когда-то я вбила себе в голову, что все мысли якобы "материальны". Что вот мы подумали, чтобы человек это сделал, и этот человек это сделает. Никак не могу от этого избавиться. Я читала, что логикой бесполезно бороться с навязчивыми мыслями, так и есть. Я понимаю, что мне надо работать над этим, но не знаю, с чего начать вообще, с каких практик, упражнений. Денег на хорошего психолога пока нет. Просто даже не могу толком никому рассказать, люди меня не особо понимают. Нужна твоя поддержка, заранее спасибо.

Привет! Ты описываешь так называемое магическое мышление. Я тоже этим страдаю, особенно по ночам. В голову лезут страшные мысли, и я начинаю верить, что этими мыслями спровоцирую ужасные события. Раньше у меня был ритуал - зажмуриться, резко открыть глаза, включить свет (три раза, вкл-выкл-вкл) и ударить себя по щеке. Сейчас симптомы ОКР у меня смягчились, но я понимаю, как выматывают навязчивые мысли. Написала всё, что об этом знаю - надеюсь, поможет.

Приятного чтения 💛

https://www.hashtap.com/p/dKl8X25_ng_n

#спроси_сову #окр

Как себя ведёт ментально здоровый человек?

Я редко встречаюсь с людьми, потому что чувствую себя не в своей тарелке. В последнее время это из-за внешнего вида, но и в поведении у меня много странностей и недостатков. Я провожу почти всё своё время наедине с собой, поэтому примеры здорового общения я беру из опыта прошлых лет, а также из книг и кино. Я собираю осколки разных личностей и склеиваю их в эмоциональное чудовище Франкенштейна. Мне есть над чем работать.

Я не разделяю людей на здоровых и больных, нормальных и странных. Но встречаясь с кем-либо, я неосознанно анализирую каждое слово и действие, пытаясь создать в голове образ ментально здорового и зрелого человека. Что это за человек? Что он умеет? Вот несколько примеров.

📌Понимание собственных эмоций

Без идентификации эмоций ими невозможно управлять. Возьмём отношения с партнёром. Огромное количество ссор происходит из-за неумения читать мысли друг друга. Многие из нас замалчивают обиды и не показывают гнев, мы "подтачиваем" наше поведение под привитые нам социальные нормы и постепенно перестаём осознавать свои чувства. Но если научиться "ловить" эмоции, пока они не разрослись до пугающих размеров, можно отследить причину их возникновения, а затем вербализировать эмоции любимому человеку без скандалов.

📌Умение переживать неудачи

Неудачи - неизбежная часть жизни. "Благодаря" провалам мы можем потерять цель из виду, опустить руки и поддаться самобичеванию. Важно уметь остановить поток ругательств в свой адрес и сосредоточиться на восстановлении мотивации. И главное - не строить иллюзий о мире, состоящем только из успеха. Неудачи помогают переоценить ситуацию и попробовать новые способы решения проблемы.

📌Принятие жизненных уроков

На всё в мире есть причина. Умение извлекать пользу из негативного опыта - весьма полезный навык. Многие люди воспринимают стрессовые изменения в жизни как наказание. Но даже проходя через боль и горе, мы учимся адаптироваться к новым условиям и открываем новые стороны своей личности.

📌Сочувствие к себе

Нравиться себе в "хорошие" дни - задача несложная. А вот избегать суровой самокритики и проявлять к себе сострадание в тяжёлые времена - гораздо труднее. Когда вам в очередной раз нестерпимо захочется себя отругать и загнобить, представьте, что к вам обратился друг с той же проблемой. Друг, у которого не задался день. Вы бы не поддержали его? Стали бы критиковать? Будьте себе другом.

📌Учитывание последствий

Брать небольшую паузу перед принятием решения - полезный навык. Он помогает охватить картину происходящего целиком и оценить возможное влияние своих действий на себя и окружающих.

📌Навыки здоровой коммуникации

Под этим подразумевается:
🔹️ умение говорить прямо и открыто;
🔹️ умение слушать и слышать собеседника.

Тревожность порой заставляет нас репетировать разговоры заранее, но вот незадача: мы не можем знать заранее, что нам скажут в ответ. Сценарий рушится, как и диалог. Возникает раздражение.

Почему люди не следуют
своим репликам? Я всю ночь прокручивал(а) их в голове! Разговор идёт не по плану!

Никто не обязан следовать вашему сценарию. Развивайте в себе гибкость и готовность к неожиданным поворотам в разговорах (и в жизни). Не игнорируйте слова собеседника в ожидании своей очереди высказаться. Это отталкивает. А знаете, что притягивает? Внимание, искренность и уважение.

Обнимаю 💛

#сова_просвещает

Существуют ли «здоровые» люди? Десять мифов о психических расстройствах

По данным ВОЗ, каждый четвертый человек сталкивается в жизни с проблемами психического здоровья. Психологи говорят, что, несмотря на распространенность расстройств, вокруг этой темы есть множество стереотипов. «Такие дела» попросили экспертов прокомментировать самые популярные мифы.

Я нахожусь в крайне странном состоянии. Кажется, стоит мне добиться в чём-то минимального успеха, я сдаю назад. Возможности меня пугают. Я начинаю сравнивать себя со всеми подряд и подавляю свои амбиции. Или настолько сильно в себя не верю, что прячусь в кусты. Кроме того, я снова ощущаю синдром самозванца: "ты страдаешь понарошку", "многим людям гораздо хуже", "ты должна быть благодарна за то, что не умираешь от голода на улице". Беспомощность, отчаяние, страх разоблачения.

Я не могу понять, то ли у меня завышенные запросы к реальности, то ли заниженные. Если первое, то мне предстоит немало разочарований, а я и так не в восторге. А если второе, то как заставить мир быть лучше? Никак. Мир никакой. Я могу лишь создать свой собственный мир, где мои ценности и жизненная позиция имеют право на существование. Где я никого не осуждаю, и никто не осуждает меня. Где любят и ценят не за достижения, а просто так. Где можно найти людей, с которыми хочется воплощать фантазии и мечты.

Люди сильнее всего ломаются при переходе от одного жизненного этапа к другому. Я как раз посередине: потеряла старое, не нашла новое. И где-то там, между "до" и "после", в космической темноте, я пытаюсь найти своё место в этой крошечной жизни.

#дорогой_дневник