🐥🐾🌻💥🌺🌻

✨ немножко про чтение и мой путь ✨

Я начала читать в детстве, и изначально эти были книжки про природу. Они как будто мне и не особо нравились, но я всё равно их читала. Нравились и не нравились одновременно - сложно объяснить.

Потом лет в 13 я стала много читать, так как родственник брал мне книжки в московской библиотеке. Сама я живу в Подмосковье и в нашей библиотеке мало что было (да и сейчас, наверное, мало, что есть). В общем, я тогда перечитала кучу всего, благо было время (вот бы сейчас столько времени, как в школьные годы....). Читала, в основном, зарубежку и научную фантастику. Дома у нас тоже довольно много книг - я и там кучу перечитала. Но вот за классику не бралась, и сейчас, кстати, хочу все-таки взяться. В общем, в то время я прочитала Азимова, Айн Рэнд, Бернара Вербера.

🪡 Затем я поступила в первый универ, у меня началась депрессия, и мне вообще было не до книг. Снова я начала читать через пару лет, когда поступила в новый универ (лет в 19). У меня тогда появилась какая-то мотивация к учёбе и саморазвитию (депрессия у меня, правда, не кончилась). И тогда я стала покупать всякие б/у книги, а потом мучалась, куда бы их продать (я уже как-то писала, что не люблю хранить книги дома). На телефоне тоже читала. Обычно читала в метро/электричке, так как времени было не сильно много. Прочитала многое из Кинга и Мураками. А ещё немного зарубежной классики.

На 2 курсе я бросила читать, отчасти из-за коронавируса (дома читать как-то не хотелось, а в транспорте я уже никуда не ездила). Были попытки вернуться к чтению, но тщетные. Смогла начать снова немножко читать лишь в конце 4 курса.

А потом поступила в магистратуру в Германии и опять читала там совсем чуть-чуть из-за нехватки времени.

🪡 И вот сейчас я наконец-то в точке, где я опять много читаю! И может казаться, что это просто, но на деле первое время мне приходилось себя заставлять, чтобы это вошло в привычку. Но я не заставляла себя потому, что чтение полезно или что-то такое. Я прекрасно знала, что мне это нравится. Но тяжело влиться обратно, когда надолго забрасываешь какое-то хобби.

В следующем посте напишу, как мне удалось вернуться ко чтению и что помогло конкретно мне. Ну и напомню, что читать - вообще необязательно. Нет ничего стыдного в том, чтобы не любить читать. Это такое увлечение, как игры или фильмы, ничем не лучше и не хуже 🐱

#books

🌸 Читаю очень серьёзную книжку про квантовую физику и устройство вселенной (David Deutsch - The Fabric of Reality, есть на русском).

И вот наконец прочла главу про путешествия во времени и хочу вас немножко расстроить: для нас вернуться в прошлое никак не получится.

Суть в том, что чисто теоретически существование машины времени возможно. Но мы можем путешествовать только в то время, где она уже существовала. То есть если она появится у нас сейчас, то мы сможем принимать в нее путешественников из будущего, но не путешествовать сами.

И всё же сам факт, что с точки зрения законов физики машина времени может существовать, радует. Но может ≠ будет. Потому что создать её сложно: если коротко, нужно чёрная дыра, которая разорвёт пространство-время. Иначе никак. Ну и машина времени - это никакая не машина, а место.

Советую книжку всем задротам, как я, которые постоянно задаются вопросами «а что такое вселенная», «а кто мы», «а что такое время». Но она жутко сложная, в некоторых местах вроде норм, а в некоторых прям мозг плавится немного.

#books

Я всё обещала, что напишу пост про мой опыт дружбы, и вот наконец-то этот момент настал 🫠

В общем-то, суть в том, что у меня нет подруг. После универа я вообще почти ни с кем не общаюсь (и слава богу). Сейчас желания общаться у меня особо и нет, мне хватает немного общения в интернете и всё. Мне комфортнее одной заниматься своими делами.

Но так было не всегда, потому что всю жизнь я очень стыдилась, что у меня нет друзей. И мне хотелось быть, как все: у всех есть друзья, почему у меня нет? И когда я поступила во второй универ, мне было очень стыдно, что у всех моих одногруппниц подруг были уже задолго до универа. Причина этого стыда была в том, что когда честно говоришь, что у тебя нет друзей, многие смотрят на тебя как на гавно.

Ну и как же так вышло? У меня с первого класса по одиннадцатый была лучшая подруга и это был пиздец. Дело в том, что я тогда вообще не понимала, как общаться и тем более как дружить (видимо, вследствие моей нейроотличности). Но я считаю, что люди всё равно не имели права пользоваться моими странностями.

С этой подружкой были и хорошие моменты: я часто ходила к ней в гости, особенно в начальной школе. А вот уже с 5 класса она начала обсуждать меня за спиной, высмеивать. И извиняясь, она всегда говорила, что это на неё повлияли так ее другие подруги, а она как-то сглупила и как-то так получилось. Ну, будто у неё мозгов своих не было. Эта отговорка у неё работала и в 11 классе. Хуже всего мне было в 7-9, когда она активно насмехалась надо мной с подружкой-писательницей, о которая я писала вот здесь.

И да, это кажется жестью, но мы всё равно оставались лучшими подругами. В чем заключалась «дружба»: иногда она здоровалась со мной в школе (далеко не всегда и часто называя меня по фамилии). Очень редко, когда её другие подруги болели, она садилась со мной на уроках. Очень редко - это раз в несколько месяцев. Всё остальное время я сидела одна. Это, конечно, и так унизительно, когда ты единственная в классе сидишь одна. Но ещё более унизительно, когда у тебя при этом есть лучшая подруга.

Ещё мы с ней никогда не переписывались. Я закончила школу в 2016, то есть интернет уже был, она переписывалась с другими, но не со мной. Поэтому после выпускного мы больше почти не общались.

История тут не кончается. Мы поздравляли друг друга с днём рождения раз в год (единственные сообщения в переписке). А потом спустя два года, когда я как раз решила бросить вуз и перепоступить, я написала поздравить её с днём рождения. Мы разговорились, и я поделилась с ней, что решила бросить универ, хотя это было очень личное для меня (ну я глупая, не отрицаю). А ещё мы договорились погулять, и она сказала, что у неё сессия, и что она напишет мне после неё. Я, наивная, ужасно обрадовалась и как дура ждала всё лето, что она правда напишет🍃

Наступил сентябрь, я поступила в новый вуз и случайно встретила свою одноклассницу. И она мне рассказала, что о моём перепоступлении уже знает весь класс и даже моя бывшая классная руководительница 😐

В общем, я дождалась своего дня рождения, и она меня даже не поздравила. Вскоре я удалила её из друзей в вк, а потом увидела в твиттере, что она написала, что «интересно, почему я так поступила». Действительно, почему же?

Вот и всё. Скорее всего, вы подумали, почему я такая глупая и терпела такое. Повторюсь: я тогда вообще не понимала, как правильно дружить и общаться. Никаких рилсов психологов про абьюз и любовь к себе тогда не было, да интернет у меня был лимитный (2Гб - страшно подумать!). Помочь и подсказать мне было некому. Конечно же, сегодняшняя я никогда бы общаться с таким человеком не стала.

Сегодня 9 февраля и это значит, что прошёл год с того момента, как я бросила магистратуру и вернулась в Россию из Германии! ❤️

(я всегда говорю, что я уехала из-за Германии, хотя на деле я уехала из Венгрии. Но для меня это почему-то всегда остаётся «уехать из Германии». Наверное, потому, что в Венгрии я провела всего пару дней, и как бы физически уехала оттуда, а морально - из Германии, где полгода жила до этого. Надеюсь, вы что-то поняли....)

🌟 Это было лучшее решение в моей жизни. Словно второй день рождения - я будто заново начала жить. А ещё полгода в Германии сильно изменили меня внутренне.

Я словно стала другим человеком, стала больше ценить жизнь, родных и близких и всё, что вокруг меня. Одновременно я стала очень тревожной, так как теперь больше боюсь всё это потерять. Психическое состояние словно в чём-то улучшилось, а в чём-то ухудшилось - окончательно исчезла депрессия, но зато усилилась тревога. Но я никогда не была так счастлива, как в этот последний год.

Это был первый год без учёбы, и я поняла, насколько мне вся эта учёба осточертела. Я устала от нее, я своё отучилась. И это кайф, когда ты можешь работать любимую работу, не выходя из дома, в свободное время заниматься хобби и проводить больше времени с любимыми людьми.

Иногда внезапно принятое решение - самое верное. Потому что на самом деле оно совсем не внезапное. Оно - результат всего, что накопилось за долгое время и было скрыто где-то глубоко внутри.

Мои посты на эту тему - по хэштегу #Erlangen, самое основное вот:
🔴большое аудио про учёбу в Германии
🔴немного трешовая история о том, как я в панике уезжала из Венгрии:
🔴часть 1
🔴часть 2
🔴и часть 3
🔴а тут про то, как поступить в Европу по стипендии, как я

А ещё был вот этот самый коротенький пост. Читая его, я так радуюсь, что я правда смогла быть счастливой. Что правда всего можно изменить свою жизнь так, чтобы она приносила счастье 🌸