Как у вас дела с рукописями?

#поговорим

Кто знает или не знает, я закончила цикл сказок и влетела в последний вагон фэнтезийного опен-колла от нового импринта. Посидела, подумала и разослала рукопись ещё в пару издательств. А что мне ещё делать? Только самотёк, только хардкор.

Из всех утюгов напоминают про то, что на одном тексте не уедешь. Да и в целом все мы знаем, что текст и сейчас я горько-горько плачу вкусовщина. И как? И чего? И куда… И, честно говоря, страшно.

В моём инфополе только и разговоров, что о продвижении. Это застаёт меня врасплох. Паники нет и на том спасибо. Но как наметить верный вектор? Достаточно ли будет оглядеться и подумать, или придётся столкнуться с чем-то совсем специфическим? Вроде, сама уже больше 10 лет в маркетинге, а всё как в первый раз, когда это касается собственного продвижения.

Упорно думаю, что придётся надо делать что-то ещё. Да, хочу видео-перформансы. Потом рилсы, тик-токи всякие… Чтобы про персонажей моих сказочных, про сюжеты. Начинаю потихоньку рисовать эскизы обрядовых масок, продумывать сценарии… Нужно будет клеить, красить, вышивать, а потом снимать. Тут как всегда спасибо друзьям, которые поддерживают моё творчество и готовы помочь в съёмках, стать моими персонажами, светить своими красивыми лицами и руками. И будут колдуны, ведьмы, Звёзды и, конечно, Великие Истины. Без Истин никуда и никак. Но что дальше то?

А вы как относитесь к этой теме?

Чувство этого года — злость.

#лирикамысли

Наверное, с этого начнётся серия постов про какие-то итоги года. Нужно же что-то подвести, кроме черты.

Весь этот год я много злюсь. На то, что не получились какие-то проекты, вроде, подкаста и других совместных движей. На саму себя я злюсь тоже: стало очень мало сил примерно на всё, ведь, раньше умудрялась делать столько всего! А сейчас я ржаной оладушек, которому надо время, чтобы хотя бы сориентироваться.

Злюсь на то, что найти нормальную работу — это не просто сложность, а удача, которой у меня не было три года. Злят тестовые, на которые тратишь снова и снова время, но «а мы уже взяли другого, извините». Злюсь, что цены растут, а моя жизнь граничит с нищетой. Злюсь, что когда мне что-то предъявляют про собственные сложности, не нахожу в себе права ответить. Потому что мне есть, что ответить, но я не считаю, что меня услышат или поймут. Единицы знают ту реальность, в которой живу. И пускай так и останется. Но в моменты предъяв мне хочется орать матом о том, как в конец ах*ели эти самые люди что-то предъявлять. Потому что моя жизнь — это не просто счастье из четырёх букв, а кое-что на грани с похуже. И это выводит мою злость в абсолют.

Меня злит тотальная несправедливость и масляные смешки «да, всё так и устроено». Нет, бл*. Просто те, кто так говорят — соглашаются с этим день ото дня, чем плодят ещё больше несправедливости. И это тоже злит.

Злят нападки, когда хочешь помочь. Злит, что приходится и нужно быть максимально эмпатичной и понимающей, но в ответ этого почти не дождаться. Злит, что нужно торговать лицом, чтобы не просто что-то сделать для текста, а даже устроиться на грëбанную работу. Но от лица за последние пять лет осталось тёмное месиво, как и от всего остального тела. Злит тот, кого я любила и то, что мне не хватает решимости относиться к нему также, как он ко мне.

Злит злиться. Злит быть тем, кто я есть и невозможность выбраться из череды обстоятельств.

Дышу.

Если вас тоже что-то злит — пишите в комментариях. Поорëм.