— Впусти меня, Король Солнце! — кричала она голосом, содранным ужасом увиденного. — Впусти меня! Мне не нужен Твой трон! Не нужен Твой венец! Твоя власть мне не нужна! Только ты в силах прогнать их из нашего мира, Солнце! Впусти же меня!

А тот, кого много веков назад именовали Королём Солнце, смотрел на кричащую Ночь невидящими глазами, шепча себе под острый нос древние песни, убаюкивающие боль, что разрывала его изнутри. Он сидел на своей постели в сумерках королевских покоев, повторяя слова по кругу, а неисчислимые руки гладили его по почерневшим волосам, свисавшим до самого пояса; по плечам, рукам и ногам. Увидела Ночь, как руки, тянувшиеся из теней к тому, кого называли Королём Солнце, окутали его и утянули в темноту.

Закричала Ночь так громко, что сотрясся воздух по всему их Подсолнечному миру. Долго кричала она, проливаясь сумеречными слезами на земли Королевства. Звала на помощь Тьму. Звала слуг Короля. Но никто не ответил ей. Лишь чудища рычали в непроглядном дыме, стелившимся во все стороны.

Из «Сказка о Затмении» цикла #сказкиСолнца для writober по теме «долгая ночь».

Эта ночь длилась дольше других в Подсолнечном мире и казалось, что конца ей не будет... ощущения всё ещё те же. Где же ты, Король Солнце?

Я вся пронизана этой ясностью: Декарт, Кант и категорический императив, вся философия осуждает поведение девушки из С. Потому что императивам вроде «ты бы лучше кончила, чем орать», сперме во рту, «чуток шлюхам» и пропавшим месячным в философии места нет. Философия стыдит ее и заставляет в том же письме навсегда отречься от девушки из лагеря:
«Иногда мне кажется, что в С. жила какая-то другая девушка <...>, не я».

© Анни Эрно «Память девушки»

Это короткая проза, как и вся, что есть у Эрно. Читаю её урывками месяц. По нескольким причинам: потому что болею и мне трудно концентрироваться не на визуале, и потому что меня триггерит тема сексуализированного насилия. А тут я ещё посмотрела сериал по австралийскому бестселлеру Холли Рингленд — «Потерянные цветы Элис Харт», где и домашнее, и сексуализированное насилие красной нитью идут через всю историю в связке. И много думаю.

#лирикамысли

Дальше личное и не приятное. Не читайте, если не готовы.

Думаю о том, как долгие-долгие годы считала себя порченой. Не испорченной, нет, а именно порченой. И дело не в том, сколько раз меня били или я дралась в школе и на улице, как меня унижали за внешность или то, что я не совершала.

А в том, как в десять лет кузен моей кузины, которому было семнадцать, засунул мне руку под юбку. Как в пятнадцать щупал в переполненном транспорте какой-то дед. А чуть позже мужик возраста моего отца, подсел в трамвае и шептал мне на ухо до самой конечной, как бы он меня трахнул. Как я сбежала из дома в предверии шестнадцатилетия, и пряталась за триста километров от города у подруги, где мы напились, и какой-то мужик выхватил меня из темноты. Я плохо помню, что было, меня тошнило от алкоголя, но знаю, что произошло. Вернулась утром и никто не знал, как и куда я пропала. А потом он сделал это ещё раз, потому что оказался чьим-то знакомым и “в прошлый раз ты не сопротивлялась”. С тех пор у меня не было секса с мужчинами. С тех пор я не подпускаю к себе никого, потому что “сама виновата” и кому может быть интересен кусок мяса, который был использован?

Моё здоровье дало трещину. И ментальное, и физическое. Я жила с одной мыслью: я позволила этому случится и меня невозможно любить. Сама виновата. Пока не началось движение me too и множество историй стали наводнять интернет. Пока я не увидела чужой “опыт” так похожий на мой. Много лет я коротко стригла волосы и носила мужскую одежду, чтобы на меня никто не смотрел. Чтобы слиться с действительностью и не вызывать сексуального интереса. Но после погружения в тему me too и начала терапии, я позволила себе отростить волосы и одеваться женственнее, хотя декольте всё ещё вызывает у меня оторопь. Много лет я пытаюсь решиться на свидание, но всё ещё не могу переломить внутри уверенность, что меня невозможно любить. А теперь я уже слишком старая, чтобы со мной случилось что-то прекрасное 😂

Зачем я об этом рассказываю? Много лет я никому не говорила, что со мной произошло. Очень много лет. Но это — часть моей истории. То, почему я чувствую мир остро, срываюсь и ненавижу себя больше часов, чем есть в сутках. И как я боюсь открываться даже тем, кого считаю близкими. Потому что с детства слышала: только и делаю, что разочаровываю всех вокруг, а это — долгие годы было моим самым грязным секретом, ведь, я виновата в том, что меня изнасиловали, лапали, домогались.

Сейчас я отношусь к этому иначе. И стараюсь больше разбираться в вопросах насилия, поддерживать НКО, когда могу, говорить с людьми в сложных ситуациях. Обретать свой голос. Я не употребляю никакие вещества и практически не пью алкоголь. В моей жизни из допингов есть только кофе и сигареты, когда на них хватает денег, с чем сейчас большие проблемы. Но маленький червячок всё равно жрёт меня: вот не пила бы ты тогда, сломанная депрессией после тяжёлого разрыва, то может и не случилось бы ничего! Но разве степень опьянения является причиной, чтобы заняться сексом?..

Когда слышатся вопросы: зачем так много мусолить эту тему? У меня есть ответ: потому что это поможет тем, кто пережил подобное — понять и принять, что они не порченые. Что они могут жить дальше, не пытаясь скрывать себя от всего и вся. Что это не их выбор, хотя извне говорят обратное.

#лирикамысли

Всем тепла и принятия в этой искажённой реальности 🖤

Голос превратился в хрип на корне ведьминого языка:
― А я могу спастись, о, Светлейший милорд? ― посыпалось из её губ.

Улыбка искрой осветила лицо Короля:
― Ты можешь всё, Ведьма, ― пальцы его гладили Сердце Ведьмы. ― Можешь сделать и так, что вы больше не будете связаны. Не в этой жизни. Не в следующих.

Сердце замерло под рукой Короля.
― Хочешь этого, Ведьма? ― и посмотрел он в её глаза.
Глухой и долгий удар плоти о стенки распахнутой грудной клетки.
― Да, милорд, ― прошептала Ведьма и горькие слёзы обожгли ей щёки.

Движением рук Король захлопнул створки рёбер. Ведьма боялась дышать. Сердце оглушительно колотилось внутри её тела. Сердце не хотело. Нет. Проклятое Любовью Сердце было против решения Ведьмы. Потерять Тень? Навсегда отпустить эту жаркую нить, связывающую через невозможность? Пусть раздельно. Пусть далеко друг от друга, но знать, что там, по другую сторону саднящей из самой глубины Сердца связи, всегда он. Был. Есть. И будет. Сколько бы не прошло эпох. Сколько бы не разделяли их бесчисленные земли. Они связаны и ничто этого не изменит.

― Ты всё изменишь, Ведьма, ― коснулся её Король Солнце.

Из «Сказка о Пустоте» (черновое название) цикла #сказкиСолнца

Месяц назад начала писать эту сказку с середины, потому что не знаю, как её начать, но знаю, как закончить. Шестую сказку из семи, которых изначально должно было быть пять. А синопсис всё ещё не могу осилить :(

Нужно нацарапать сил написать рассказ на опен-колл, потому что дедлайн уже через день.

На высохших болотах, где стоял ведьмин дом, долго ждал Король, что же старая Ведьма разглядит в своём чёрном зеркале, где по преданиям отражалось всё наперёд. И увидела она, что сердце Королевы уже хранит в себе другую Любовь. Ничего не хотел слышать Король, лишь твердил, что Королева Предгорья должна стать его женою. Долго рылась Ведьма в старых книгах, хмуря седые брови. Под вечер второго дня нашла она заклятие, способное отравить любовью королевское Сердце. Нужно Королю пустить стрелу в Лунную ночь прямо к Звёздам и сказать тайные слова, пока стрела не упадёт на землю, а следующие три дня говорить лишь с избранницей, иначе никакая Любовь в ней не поселится.

Обрадовался Король и заплатил Ведьме больше обещанного. Приняла из его рук золото Ведьма и сказала напоследок:

— Помни, что яд заклятия не станет сильнее той Любви, что уже живёт в сердце Королевы.

Из «Сердце в золотой шкатулке» цикла #сказкиЧëрногоГрафа для writober по теме «гадание».

Сердце — важный артефакт в моих сказках. И часто встречающийся.