Моя эмоциональность — мой приговор. Сколько себя помню, мечтала ничего не чувствовать. Потому что всё ощущаю ярко, глубоко и в основном всё то, что стоит в шкале противоположной от “положительное”. Ко всему этому прибавить память, в которой хранится огромный объём информации, и вытащить триггер не составляет никакого труда, дайте только ассоциацию. Собственно, поэтому я часто отвечаю на некоторые вопросы по разным профилям — вся информация в моей голове систематизирована по пунктам. Но суть в том, что всё это делает из меня ужасно неустойчивого человека, когда ремиссия депрессии закончилась в прошлом году. К этому добавляется заново раскуроченное сердце, семейные и финансовые проблемы, абсолютно обнулëнная жизнь — и... я просто не вывожу.

Нужно срочно проверить редактуру рассказа для сборника, собрать зин уже в конце то концов, писать сказки и роман, сделать уже синопсис по циклу, найти как-то денег в моих условиях, не мучиться от бессонницы и бессилия... И чтобы сердце моё больше никогда ничего не чувствовало. А не вот это вот всё. Я даже не могу собрать осколки, надеясь, что так боль уйдёт быстрее, когда даже крошево исчезнет...

Потому что у меня нет сил. И всё, что я хочу с самой весны — чтобы всё это кончилось. Но кончились только антидепрессанты. Я не знаю, как себя собрать в этой темноте. За что хвататься. И, боже мой, как же хочется домой — в Петербург! Но я заперта там, где быть не хочу. Надеюсь только, что не навсегда.

Да. Такой вот пост #лирикамысли в ночи. Не жалости ради, а потому что у меня есть лицо лица человека, который в коммуникацию может либо с точками, либо с горой эмодзи, и больше односложно.

Если я вам что-то обещала — ткните меня в личку. Могла забыть, потому что плохо ориентируюсь во времени и пространстве — Доктор Кто наоборот 😑